我一直好奇：
是否存在從來沒有對孩子吼過，沒把孩子拎過來打屁股的爸爸？
是否存在從來不會發脾氣，孩子頑皮犯錯，依然細聲細語慢慢溝通的媽媽？
說來慚愧，我是打過孩子的。
娃小時候，去別人家不經允許亂翻抽屜，玩火玩煤氣玩通電插座時，不由分說先打一頓，讓他長點記性，之後再跟他講道理。
作為普通父母，當孩子鬧騰、惹人生氣的時候，雖然，我會嘗試在心中默唸“冷靜親生的親生的”，那蹭蹭的火氣依舊上竄
控制不住的時候，只能記住要避開頭部，避免使用“工具”，不能把孩子打傷等注意事項，其他的一概顧不上……
打完之後會後悔嗎？那是肯定的，還擔心會不會給孩子造成心理陰影。
可是我家孩子，打完之後依舊哼著小曲去洗澡，過不了多久，還跑過來要一起打遊戲，我家娃心咋這麼大？
不過凡事都因人而異，有些小孩可是會“記仇”的，領居家小姑娘有次被老爸拍了下，結果小姑娘好幾個星期不理她爸，逢人就說父母不愛她，她不是親生的……
打孩子肯定是不建議大家效仿的，各家都有各家管孩子的方法，不能照搬，把握原則，靈活運用就行。
01
在教育過程中，難免會出現情緒失控，或者忍不住想打罵孩子，那麼怎麼做可以儘可能減輕孩子所受的心理傷害，同時又能取得預期教育效果呢？
我認為這一點非常重要：不要讓孩子在挨批的時候太壓抑。
教訓孩子不是為了讓他難受，而是讓他意識到自己的錯誤，進而去改正。
如果孩子在挨批的過程中情緒壓抑，他很可能不會認為自己有錯，而是覺得受到了不公正對待，那麼這場批評就脫離了初衷，反而給孩子帶來更大的心理傷害。
批評孩子是件技術活，要注意把握住一個度，這個度就是：讓孩子在挨批後不產生自卑甚至自棄的情緒，更不會產生報復念頭。
02
怎麼做到呢？有兩個原則是我一定會遵守的。
第一，哪怕言辭再激烈，也不去做對比。
如果要做一個孩子最討厭聽到的10句話排行榜，排到第一位的一定是“你看看人家小明，這次又考第一名”“人家麗麗就不會跟爸媽犟嘴”……
別人家的孩子，是童年的魔咒。
在批評孩子的時候，千萬別拿別人家的孩子說事兒，在這個時候給孩子樹立榜樣，其實是樹立“敵人”。
孩子的邏輯很簡單：就是因為他，我才挨批；如果他變壞了呢？那我是不是就不用受到懲罰了呢？
這樣的批評不但不會起到預期效果，還會讓孩子在壓抑過程中心理變得陰暗。
聽起來似乎有點危言聳聽，其實一點也不，很多家長在教育孩子的時候往往會有意無意提起“別人家的孩子”，殊不知這樣做反而是誤導了孩子。
記住在批評孩子的時候，只講他自己的問題，別和其他人的舉止強行關聯。
03
第二，哪怕情緒再激動，也不翻老賬。
這個道理，理智的時候大家都知道，可到了脾氣上來的時候，罵了幾句就開始翻舊賬，“你上次就是這樣”“去年你怎麼做的還記得嗎……”
本來只是簡單的小錯誤，被父母批了一個多小時，說的都是以前的事，孩子聽著聽著就不耐煩了，出口頂撞也是常有的事。
孩子犯了錯，當即就受到批評甚至捱打，結束了後就是“懲罰終結”，等下次批評孩子的時候，就事論事，就不要再提之前的事了。
不然，像滾雪球一樣，越積越多，孩子每次都要重複聽一遍之前受罰的事，沒完沒了，孩子不煩不耍賴才怪。
教訓孩子一定要讓他知道懲罰他的原因，讓他知道那樣做是不對的，是要受到懲罰的；而不是什麼都不說，劈頭蓋臉打罵一頓，然後甩出一句為什麼打你“你自己好好想想”
孩子肯定是想不明白的。
04
以上兩點，是有內在原因的。
第一點，不在批評孩子時做對比，其實是告訴孩子，就算你犯了錯，你依然是我心中不可取代的存在；
第二點，不在批評孩子時翻老賬，其實是告訴孩子，過去你犯的錯只要是你意識到的，我都選擇了原諒。
遵循了這兩點原則，即便孩子在受到批評懲罰的時候，也不會感到壓抑、內疚、自暴自棄，而是意識到父母是真心愛他的，如此，批評的意義才得到體現。
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