侃聊天下
給大家分享幾條😄
媽媽上次我和小強打架打輸了，這次我打贏了唉
“幹嘛要打兩次架呢”
你不是告訴我在哪跌倒在哪站起嘛？
“這可是……
妹妹考一百分，你怎麼才考五十分呢？
“嗯……我是照你的話做的，你說我只要有妹妹的一半就好了！
老師，我要尿尿。
“不行，現在上課時間，剛剛下課怎麼不去？
”
下課時間那麼寶貴，用來尿尿多可惜啊。
媽媽，你說做任何事情都要有始有終，不能半途而廢對不對？
“沒錯啊”
那…那連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完啊！
小程你的美術作品太好了，明天學校要派你參加全市的比賽啊。
“不行”
唉，那為什麼？
“美術是我本人畫的，她明天要上班了啊”
沙迪克哈斯
1、一天，我下班取車，發現車前保險槓被撞了。誰這麼缺德？撞完車就跑了，也太差勁了吧！
正要發怒時，發現雨刷器下面夾著一張紙條。心想。看來自己是誤會人家了，應該是人家有事先走了，留個紙條方便聯繫，想到這這心裡一下子就舒服不少。
當我打開紙條，瞬間崩潰。只見紙條上洋洋灑灑還寫了不少字：真不好意思啊，倒車的時候把你車撞了，那我不能一走了之呀，心想得給你留張字條。現場的目擊者們都以為我在給你留聯繫方式，有衝我微笑的，還有直接給我豎大拇指啥的，但我並沒有……
2、我有一好哥們，人不錯就是特摳門，家裡什麼東西都捨不得扔。
一天我去他家，他正在洗冷水澡。我說：“哥，你咋了？這麼冷的天，你怎麼洗冷水澡啊？”
結果，他說了句讓我終生難忘的話：“家裡還剩兩包感冒藥，再不吃就過期了！”
1.兩隻小蜜蜂啊，飛在花叢中啊，飛得高的對飛得低的說
你個low bee
2.一天，一隻螃蟹出門時撞了一條小魚，小魚被撞疼了，很生氣的衝它說：“你瞎啊！”螃蟹小心翼翼的說，“不，我螃蟹。”
3.從前有隻麋鹿，它在森林裡玩兒，不小心走丟了。於是它給它的好朋友長頸鹿打電話：“喂…我迷路啦。”
長頸鹿聽見了回答說：“喂，我長頸鹿啦~
4.我女朋友一發脾氣就喜歡摔我的手機。 前幾天我的愛瘋6又被她摔壞了。 我趕緊換了新的。
……
新的挺好，不愛摔手機。
5.哎哎，你能分清奶牛和黃牛的叫聲嗎，奶牛是，哞~
……
黃牛是，
北京去嘛，廣州去嘛，票子要嘛 ~
6.醜小鴨長得越來越漂亮了，鴨媽媽則非常擔心。這天，鴨媽媽拿來剪刀，要把醜小鴨的翅膀剪掉。醜小鴨不肯，問媽媽：“為什麼要剪掉我的翅膀？”鴨媽媽說：“如果不剪你的翅膀，你就要飛起來了，你爸爸知道你會飛，還不剝了我的皮？
1、大半夜的，接個電話有急事要出門，忙忙慌慌地穿衣起床，吻了下熟睡的女友：“我走了！”女友朦朦朧朧說句：“嗯，開車慢點！”走出門我才反應過來，不對，我騎單車的啊？？
2、第一次去老公家，婆婆做了一桌子菜，大家子一起吃飯。坐我旁邊的老公夾起了一大塊肉，我很自然地把碗伸過去，然後老公淡定的把肉夾到自己碗裡埋頭吃，十幾雙眼竟一起驚訝的看著我尷尬的覺著碗......
3、我姐年輕時，苦追一個男生，為了贏得她的好感，收起了大大咧咧的性格，留起了長髮，穿起了裙子，學會了打扮，連笑都是捂著嘴的，沒想到那廝竟然拒絕了！我姐越想越氣，直接把他都在男廁，狠狠的揍了一頓，然後那貨就成了我姐夫，如今孩子都讀小學了，好神奇的哦！！
4、一二貨室友，是個小說迷。一天肚子痛，醫生說肚子有細菌，給他拿了藥。於是寢室出現了這一幕：二貨室友把一粒藥放在肚子上，說道：”畜生，上天有好生之德，念爾等修行不易，吾不想犯殺戒，今日以滅魂丹震懾爾等，速速離去，好自為之。“
1.小學四年級時，同學們都節約零錢，要捐助災區。
有次老師在班上問我們攢了多少。小明說：我攢了十元。
小強說：我攢了十五元。
最後到我，我說：我還差九十九就一百了!
頓時掌聲雷鳴！
2.小胖在宿舍哭，室友問道：怎麼了，為什麼哭呢？
太便叔叔
1、爸爸讓我在家好好寫作業，怕我偷看電視，就把總閘拉下來，去地裡幹活了。但是，架不住我聰明啊。等他們走了，我自己偷偷的合上閘看電視。為了怕他們發現電視後殼發熱，我提前一段時間就關了電視。可是，那頓打我還是沒有逃過去，我忘了電錶是會動的！
2、給老闆開車太驚險了，上禮拜開到一條僻靜的馬路上，來了一夥人把車攔住了，把我老闆拉下車一頓揍，臨走警告他得罪人了。今天又開到那又來了一夥人在前面堵著，老闆一看跟我商量道：咱倆換個座位，我給你十萬塊錢。我咬咬牙同意了。結果這夥人又把老闆拉下車不一會傳來老闆鬼哭狼嚎的聲音，他們臨走的時候跟我說：這次先廢了你司機，下一次就是你……
3、點了個外賣，開門拿外賣的時候，剛好看到對門小夫妻打架，我提著外賣靠在門口看。忽然那男的一把甩開那女的，直接衝我跑過來了，劈手就奪了我手上的外賣，小聲對我說：“明天給你錢！”然後轉身跑回家對那女的說：“老婆，外賣到了，咱先吃，吃完再打！”我目瞪口呆中。
小莫說笑
1、當年去女友家的時候，看著飯桌上氣氛沉悶，我就想說了笑話來活躍下氣氛的，卻被她爸給訓了一頓，讓我吃飯不要說話。去了多次之後，每次吃飯的時候她爸都要聽我說笑話才行。後來，我和女友炫耀：“我還是深得你爸喜歡的。”女友撇著眼看我：“我爸說了，你這貨吃飯太快，不讓你講笑話，他啥也吃不到了。”
2、開飯了，家裡的狗主動的搖著尾巴將自己的餐盤叼了過來，結果在看了一眼桌子後，它就默默的將餐盤叼走蹲在角落裡去了。看著它的樣子，再看看一桌的素菜，我覺得它還真是夠委屈的。
3、去閨蜜家，她熱情的將家裡的水果擺了出來，讓我多次點。我就笑話她：“這我要吃完了，你男朋友就沒得吃了。”然後閨蜜就恨恨的說：“正吵架呢，就是把水果都給狗吃了，也不要給他吃。”
4、哥們說請我吃飯，等吃完的時候兩個人都有些醉醺醺的，他手抖的掏了半天，也沒有能將錢掏出來結賬。最後我實在是看不下去了，就上前去：“哥們，還是我來掏吧。”哥們一下就激動了：“不行，怎麼可以你來呢。”我安慰他：“放心吧，沒事的。”然後我就將手伸進了哥們的口袋去掏錢了。
5、夏天，房間裡蚊子多，老婆就買了電蚊拍回來準備拍蚊子，可是晚上她欲欲躍試的時候，卻發現沒有蚊子了。她非常奇怪：“怎麼買了電蚊拍就沒蚊子了，還想試試效果呢。”於是在我驚恐的眼神中，她將紗窗和大門都打開了。
仙女愛說笑
大家好，我是幽默段子帝。我給大家分享幾個冷笑話。
1.昨晚，我表哥在摳腳丫子，然後他很鎮定平常地嗅了嗅手，我驚呆地望著他，問:“喂！哥，上頭不？”我哥沒出聲，只是坐在那，然後……他……送醫院了……
2.醫生：“最近有沒有亂吃東西啊？”患者：“沒有呀。就是平時兒女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸媽吃剩下的我也吃了。”醫生：“我建議你最好養頭豬。”患者：“怎麼，豬吃剩下的我也要吃？”
3.記得小時候看大人吸菸覺得很帥，然後看到有些煙是卷的自己就在家拿了一張紙捲起來，打火機點火猛吸一口，那個味道至今難忘……
4.叫了個保潔來打掃房子，阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說： 不用不用可以直接踩進來！保潔阿姨：不是，我怕把我鞋弄髒了。。。
5.兒子每天都笑得很開心。我問兒子：“為什麼你天天都那麼開心？”老公在旁邊說：“因為他沒老婆。”
6.一日，小明在樓下看見他的大姑，便打招呼道：“大班，上姑啊！”
7.今天一朋友問我借錢，說女朋友打胎，我摸著口袋心裡想著:不借吧，又說我小氣。借吧，又捨不得，那畢竟是我的親生骨肉。
8.在我們學校，有個人許了個願，校長唸了出來，大家大笑起來，願望：我希望有一個100元的籃球，當下一個蔡徐坤。😂😂😂
小小小段子
1.小魚問大魚說：“大~~魚~~大~~魚~~你~~喜~~歡~~吃~~什~~麼~~呀？”
大魚說：“我~~喜~~歡~~吃~~說~~話~~特~~別~~慢~~的~~小~~魚。”
小魚：“哇醬紫我造了”
2.今晚媽媽叫我帶上女朋友回家吃飯，我說，不好吧，
又要加一桌
3.我以為我們能一起走到最後，誰知道，
你走了兩步又要打的
4.每一個抖腿的人，
心裡都有臺縫紉機
5.昨晚我家發生了火災。房子都燒沒了。幸好我老婆大叫了一聲“鵬”把我從夢中叫醒救了我一命，只可惜我老婆在大火中喪生，我沒能把他救出來！我很傷心很難過！
我反手是一巴掌，特麼一個充氣娃娃都能說得這麼文藝。
6.爸媽吵架，媽媽吵不過，說，你要是再吵我就讓你嚐嚐失去親人的痛苦。
說完就把敵敵畏往我嘴裡灌。
7.幫朋友轉一下
朋友有一張7月15 世界盃決賽門票 市場價36000元 但他那天剛好結婚 因為票是提前買的 沒算好日子 不想把票浪費 所以幫他問一下
那天誰有空幫他結下婚。
8.剛剛我去理髮店剪頭髮，他問我剪到哪，我說剪到下巴，然後他說
剪到哪層下巴！
9.小豬佩奇昨晚做了一個夢，夢到了自己長大了成為一個水手，媽媽說夢境與現實是相反的。
於是，佩奇長大了變成了火腿。
桐人自媒體
1、大學冷笑話
室友正在即興賦詞一首：“生命總有一段時光，充滿不安，卻必須面對，含著淚也要勇敢再來一次！”
我不耐煩的說：“掛科就掛科，咋那麼多廢話！”
2、畢業冷笑話
畢業季，學姐們開始賣東西，擺攤的招牌上寫著“一元一本書，買書送學姐！”
一群學弟爭先恐後買書，邊買邊問：“送的學姐呢？”
等大家買差不多了，學姐淡定的說：“我們後天的火車，到時候記得來送學姐哦！”
學姐套路深！
3、親生爸爸冷笑話！
爸爸：“兒子，最近有沒有考試啊？考了多少分？”
兒子：“爸，下次想打我能不能換一個藉口！”
4、童話冷笑話
舍友A洗完澡走到舍友B面前搔首弄姿，問到：“你們說我身材怎麼樣？”
舍友B誠懇的說：“你看起來很像小紅帽！”
舍友A興奮的問：“什麼意思？說我嬌小玲瓏可愛嗎？”
舍友B：“小紅帽，你的奶奶被大灰狼給吃了！！！”
哈哈哈，被大灰狼吃了，哈哈哈……
你看懂了嗎？
冷漠蕁
搞笑Club，每日更新，歡迎關注。
笑一笑，十年少，好的笑話能讓人開懷大笑，可以延緩衰老，對人的身心健康大有幫助。我收藏了一些特別搞笑的笑話，希望能逗朋友們開心大笑。
本以為是自己是王者
一直以為自己膽子很大，女朋友膽子很小。昨兒跟女朋友一起去鬼屋玩，剛進去呢，女朋友就被那些人工製造的恐怖氣氛給嚇哭了，哈哈，真是沒用的傢伙。哪像我，直接被嚇暈了，被工作人員抬了出來……
後面還有呢
昨晚男友約我出去，我以為開房呢！特別精心美美的打扮一番。 男友接我出去，帶我走進了一家拉麵館，點了兩碗拉麵，我當時就火了：老孃辛辛苦苦陪你出來，就是為了一碗拉麵。 男友小聲說：別急啊！後面還有呢。 我害羞的說：後面還有什麼啊？ 男友轉身對老闆說：給她加個雞蛋。
早看你不爽了
初中喜歡同班一女生，那天就我們倆在教室掃地，把那女生拉倒一個角落準備表白。結果那女生開玩笑說：“你一直拉著我，是不是喜歡我啊？” 心事被說中了！不過為了面子，我一時腦衝血，爆打了她一頓：“早看你不爽了！”
整容的妙用
一男的和一女的在聊天。男的：我發現一個整容的妙用。女的：什麼妙用？男的：之前有個姑娘問我借錢去整容，結果整的挺成功，我再也認不出是誰問我借錢了。女的：能借我點錢嗎？
如果大家笑了，記得點贊轉發哦，謝謝大家。
搞笑Club
你好，出乎意料也就是神轉彎的段子！比如:
寒冬，大雪天，紫禁之巔，
西門吹雪對葉孤城說:我等這一天很久了。
今天我們兩終於可以堂堂正正的決鬥了。
我相信這場決鬥是公平的！
葉孤城說:不公平吧？你穿了秋褲我沒穿！
高三的時候學習緊張，父母都關心的比較多。
一天我在洗手間洗頭。我爸聽到水聲就問:
你在洗什麼？我說:我在洗頭！
我爸說:你去睡吧，頭放下，我給你洗！
搞笑驛站丶
很高興來回答這個問題呀，下面我就來分享我認為最搞笑的冷笑話:
1、潑水節上,大家都相互潑水祝福彼此,突然一人大聲罵道:媽的 ,是誰潑在我?旁人不高興的說道:潑你是祝福你，你懂不懂啊？罵人也不服氣的說道:少給我來這套,剛才是誰拿開水潑我來著?皮都快給我湯沒了！
2、小明早上上班趕公共汽車,到站臺的時候,汽車已經啟動開走了.於是小明邊追邊喊:"師傅,等等我,師傅等等我呀!......"這個時候一乘客從車窗探出頭來衝小明說了一句:"八戒呀,你就別追啦！
3、醫院的產房外,一群男士正在等著就任新爸爸。一位護士從產房急匆匆的走出來,對其中一位說男士道:"恭喜你,你太太生大胖小子!"另外一位男子把聽了後不樂意了，菸蒂擲在地上,跳起來喊道:"豈有此理!明明是我先來的的,為啥還沒輪到我?"
4、烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時蝸牛還沒回來。烏龜等不急了罵道:你他孃的的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他孃的再說老子不去了!
5、小強便利店買麵包，問到：“老闆老闆有沒有100個麵包？”老闆說沒有你明天來吧，第二天小強又去便利店，又問到老闆，有沒有100個麵包？老闆說沒有，你明天再來吧。第三天，小強又去了，老闆說：有有有，我專門為你去進一百個麵包的貨！小強歡喜的說到：“太好了，請給我一個”。老闆表情瞬間僵硬了。
