南寧本地圈
1、人身保險
講授經濟學的老師正講到被保險人與受益人的關係問題,為了更形象一點兒,他舉了個例子:\\"比如說我投了人身保險,有一天我不幸被車撞死了,你們師母就可以獲得賠償金.她就是受益人,那麼我是什麼人?\\"一個同學回答道:\\"死人.\\"
2、歪打正著
湯姆在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就口吃。一次監考時，他發現有一個學生在作弊，於是就氣急敗壞地指著那名學生吼道：“你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！”語畢，有5名學生同時站了起來……"
3、打蒼蠅
我鄰居和他兒子到公園玩了回來了，我看見他兒子臉腫了，就問：“你臉怎麼了？”他說：“我和我爸爸去划船，結果有隻蒼蠅飛到我臉上......”“那你把它打死啊？”“我是準備打它的，可我爸爸已經用船槳把它打死了！”
4、看家
甲：最近我家老召賊 乙：養條狗唄 甲：不用了，我老爸準備退休了
5、貴房子
女兒：“媽媽，我們為什麼不能住比較貴的房子？” 母親：“彆著急，我們馬上就要住貴房子了，房東告訴我，他從明天起就給我們加房租。
6、愛太多了
父親：“孩子，爸爸處罰你是因為爸爸愛你！” 兒子：“這我知道，爸爸，但我不應該得到這麼多的愛。”
7、性別的確定
母親給兒子買了一隻鸚鵡，然後乘車回家。在車上，兒子問母 親：“這隻鸚鵡是公的還是母的？” “母的。”母親回答說。 “你怎麼知道的？”兒子又問。車上鴉雀無聲，乘客個個都想聽 這位母親如何來回答。只見她不慌不忙地答道： “你沒看見這隻嘴上塗了口紅嗎？”
南八娛樂
1.生完小孩後記性特別差。
公司培訓，記了滿滿兩張紙，需要背下來，第二天檢查。
我發愁啊，真的是怎麼都記不住，晚上躺在床上反覆背來回讀，老公和四歲的閨女都被我吵的不行。
別說還真的挺有成果的，雖然我沒背下來，但我老公和閨女都會背了啊。
2.六歲的女兒早上不高興，問她怎麼啦。她說:“ 你們以後別叫我好好讀書啦，要是我成績好，考上清華北大怎麼辦?聽說那學費可貴，咱家這麼窮，到時候拿不出錢怎麼辦?”
我笑著說:“這些你別管，不差錢， 你只管好好讀書就行。”
女兒:“ 我才不相信你們大人的話嘞，昨晚在廣場上，問你要兩塊錢買棉花糖，你都說咱家沒錢!”
3.閨女兩週歲了，看到別的小朋友騎自行車特羨慕：“爸爸我也要騎車車！”
“等你長大了就給你買！”回到家，上廁所後突然發現沒手紙了：“寶貝，給爸爸拿卷手紙來。”
“等我長大了就給你拿！”
4.一朋友男的去相親，對方問他，你出門坐公交給老奶奶讓座嗎？朋友果斷的說，讓啊，必須的，女的說我們不合適就走了，朋友納悶了，讓座說明品德好啊，怎麼就不行了，後來一想，不對啊，有錢人誰坐公交啊！
5.上中學的時候，有個男同學偷了學校新買的書，第一次學校沒反應，第二次學校發怒了，放出話來，準備全校搜查。那些書是新的，沒蓋章的就是偷的，於是第二天，學校的章丟了。
6.我們動物學實習，來到動物園。
老師說：“看，鴛鴦！”
一同學感慨道：“只羨鴛鴦不羨仙。”
老師很專業的說：“其實，鴛鴦是一夫多妻制，每年換一個。”那同學想都沒想就說：“羨慕的就是這個……”
7.老闆生氣的說：“拿多少錢就要給我做多少事！”然後不知怎麼，全公司的員工都停下了手邊的工作。
8.有一養豬場，豬主人每天都給豬吃廚餘，結果被動物協會開罰單，因為不愛護豬。接著豬主人又給豬吃有機肥料，結果又被開罰單，因為浪費有機肥料。
第三次檢查員又來做檢查，問豬主人：“你最近都給豬吃什麼啊？”
豬主人回答：“我在它們身上各綁了一百元，讓它們自己出去吃。”
9.一個導演拍了一部清代的電視劇，找來他在影視圈的好朋友，說：“今天請你來是想讓你幫我把把關，看劇中存在不存在瑕疵！”好友剛看第一集，便發現瑕疵：“你裡面出現的茶具在清代是絕對沒有的。”導演：“果然是高手，上來就能找到錯誤，可我也是沒辦法才讓使用的。””好友：“找不到到合適的道具？”導演搖著頭說：“這是贊助商的要求。”
10.寺廟裡近日來了位非洲人，有天晚上，他向慧根師傅請教一個問題，剛聊一會突然停電，慧根師傅：“施主你笑一下，你不笑我找不到你！”非洲人：“師傅，沒用的，晚上我來的時候吃了奧利奧！”
愛上每一天的生活
大家好，我是河間老劉，一個用生命搞笑的男人，我來回答一下問題！有什麼爆笑段子！講一個關於張作霖大帥的！
張作霖最經典的“口頭禪”：雖然大字不識，卻有一顆愛國之心
“東北王”張作霖的名號，相信大家都有聽說過。作為北洋軍閥中獨樹一幟，雄踞山海關外的一股勢力，張作霖的故事在民間可謂口耳相傳。其中最讓人稱道的，還是他出身貧寒，從一介綠林強盜，到被清政府招安，再到後來成為清朝的地方大員，大清滅亡後又自成一方勢力。在第二次直奉戰爭後，張作霖更是一度擔任“中華民國陸海軍大元帥”，成為北洋政府的實際掌權者，有他在東北，日本人始終都不敢覬覦中國半寸土地。
關於這位張大帥，身上可是有許多的故事。我們都知道張作霖基本上大字不識一個，差不多就是個文盲的水平，不過偏偏他還非常喜歡附庸風雅，顯得自己有些文化。據說有一次，張作霖在給奉天講武堂的軍校學生們講話時，就鬧出了一個笑話。當時張作霖被邀請去演講，心想這些學生們可都是高材生，自己一個大字不識一籮筐的大老粗，說話可不能讓他們看了笑話。於是張作霖就命自己的秘書們，給自己撰寫了一篇非常有文采的演講稿，由於他不識字，還專門找了人來教他一句句的背誦。
就這麼折騰了好幾天，張作霖總算是把那篇“分彩飛揚”的發言稿背了下來。到了演講當日，張作霖揹著手神采奕奕地登上了演講臺，清了清嗓子，開始發言：“作霖戎馬倥傯，征戰半生……”一句話還沒說完，臺下的學生們就紛紛開始鼓掌叫好，誇張作霖的文采非常好。張作霖聽完也非常高興，心說自己這些功夫總算沒白費。不過他這一高興可不要緊，後面背好的所有稿子就都忘了，這下張大帥可尷尬了，站在臺上不知該怎麼辦才好。
於是張作霖乾脆一瞪眼，拍著桌子破口大罵起來，當然罵的也還是他那句經典的名言：“媽了個巴子的！老子一激動，把昨晚背的稿子全都給忘了！”張作霖這樣一說，臺下許多小夥子紛紛笑了起來，尷尬的氣氛也緩和了不少。之後張作霖又從臺上邁步下來，走到了下面學生的隊伍裡，拍拍這個肩膀，問問那個名字，和學生們打成了一片。
之後張作霖就站在學生當中繼續發言：“我看到你們高興啊！好小子！你們都是好小子！既然是好小子，那就該好好學習，好好幹！等以後畢業了，跟著我張作霖，在咱東北這旮旯，想要啥老子都給你們！除了一樣，那就是老子的媳婦兒！”
張作霖說完學生們笑得更開心了，紛紛被他的氣魄所折服，情不自禁地鼓起掌來。雖然張作霖沒有文化，可他還是能用自己的質樸和坦率，用他“張大帥”的人格魅力，征服所有的學生。而他那句經典的口頭禪“媽了個巴子”，也流傳了下來，成為現在許多文藝作品裡，刻畫張作霖必不可少的一句。
張大帥就是這麼耿直！
河間老劉
1、剛到辦公室，接到老爸電話，我內心有點急，老爸沒事不給電話的……
我:爸，你吃早餐沒？有什麼事啊？
爸:你個小崽子，沒事不能給你電話？今天520，記得給你媳婦買點禮物。然後，給你媽也買點，下班的時間先送給我，我給你媽……
好好好！你老人家沒事就好……
2、小時候我爸帶我去吃海鮮，我擔憂道：“聽說吃海鮮會痛風？”
我爸拍拍我的肩膀安慰我：“放心吧，以咱家的經濟實力，永遠不會吃到痛風的。”
3、看老婆切黃瓜片敷面，兒子不樂意了：媽媽不珍惜糧食，糟蹋菜。
老婆說：寶貝，黃瓜敷面媽媽會更漂亮的哦！
兒子：黃瓜貼臉上那不就叫黃臉婆了麼，美什麼美？
4、晚上和老婆回家，突然從旁邊跳出三個持刀蒙面搶劫犯，說：“你倆其中一個可以走”。
我猛然就把我老婆推到一邊：“老婆你快走”。。。
待老婆消失後，三個蒙面人脫下面具說：“我去尼瑪的，現在找你喝個酒都得這麼費勁了！”
5、躺在沙發上玩手機，沒拿穩掉地上將屏幕摔碎了。。。
我看了一眼不遠處坐地上堆積木的小侄子，起身走過去，將他面前的積木推倒。轉身又躺沙發上若無其事玩手機。
正玩著，小侄子走過來，一把搶過我的手機摔地上。
第二天我哥給我買了一部新手機，啦啦啦。。。
1、最近有點小迷糊，做事總是丟三落四的，剛剛又在家找梳子～
老公：“你這個腦子幹啥用的，這麼沒記性，我來幫你找！”
過了會，老公過來又說：“剛剛，我說要幫你找啥來著？”
2、我老公特別怕鬼。有一次他出差突然半夜回家，我趕緊起來幫他收拾，他突然拉著我說：“媳婦，我剛剛好像聽到廚房有動靜。”
我嚇唬他道：“不會是鬧鬼了吧，老公你別動我去看看”
然後他輕聲說道：“嗯，你去看看吧，如果下次再鬧鬼我們倆就離婚。。。”
3、老婆看中了一個七千塊的包，我難以置信：“這包看著和七十塊的根本沒有差別，居然要七千！你要是買七十塊的，都可以買一百個了。”
老婆連忙說：“當然有差別，背上這個七千塊的包，走在街上，回頭率會特別高。”
我瞪了她一眼：“你背一百個七十塊的包，回頭率會更高！”
4、“老公，今天給你媽買個包吧。”
“怎麼了這是，突然對我媽這麼好？”
“我就是有幾個包不想用了，想賣給你。”
5、妻子吃飯吃的太快被噎著了，急忙喊身邊的丈夫“噎……著了……快……幫我拍……拍”於是丈夫急忙給妻子拍了張照片。
1、去男友家吃飯，男友媽媽一直給我夾肉“別客氣，多吃點肉”
我邊吃邊假裝靦腆的說“我不太喜歡吃肉。。”
男友小侄子把我碗裡的肉都夾到他碗裡，“阿姨，這都是自己家人，別客氣，不喜歡吃別勉強”。。”
這……
2、兒子四歲生日那天，趁他午睡我買了條小狗回來，關籠子裡放在床頭，留了張紙條：寶貝生日快樂——爸爸。
後來我出去再買點東西，老婆來電說兒子醒來後哭了，抓著籠子嚷：“爸爸你怎麼變成狗了？”
3、中秋節快到了，俺提前到丈母孃家送月餅。
丈母孃：“今年咋送三盒呢？”
我：“前年送的您嫌大了，說俺不講究， 一看就是個粗人；去年送的您嫌小了， 罵俺摳摳索索的小家子氣；今年俺送三盒， 大中小都有，您看哪個合適就留哪個吧！”
丈母孃：“不用看了，三盒都挺合適！”
我：“啊。。。。。。”
4、表哥、表嫂一吵架，表嫂只有一個套路：薅頭髮、撓臉……
表哥鼓足勇氣，對錶嫂說：你好歹是名警 察，能不能換個方式打我？比如，一腳踹飛我？！
表嫂嚴肅的說：我有原則！在家裡，我只能用媳婦的常規動作打你……
5、昨天丈母孃打電話給老婆，說想女兒了，叫她回去住幾天。我就納悶了，為啥丈母孃不叫我去呢，於是我就打電話問丈母孃。丈母孃語重心長的說：“你小子傻啊，快雙十一了，你想讓她敗家嗎，農村沒網，住兩天就太平了！”我流著淚掛了電話。滿滿的正能量，真是中國好丈母孃！
1、早上起來，妹妹就一副難受的樣子，對著鏡子掉眼淚。
我問她：“哪裡不舒服？”
她說：“髮型太醜，顯著臉更大了…”
我趕緊打車，帶她去了最近的理髮店。
在外面焦急地等了兩個小時後，
理髮師推門出來，嘆了口氣道：“對不起，我們已經盡力了。”
2、女兒三歲了，看到別的小朋友騎自行車特羨慕！
“爸爸我也要騎車車！”
“等你長大了就給你買！”
回到家，上廁所後突然發現沒手紙了！
“寶貝，給爸爸拿卷手紙來。”
“等我長大了就給你拿！”
3、“今天我救了鄰居一命。”
“發生什麼事了？”
“她洗澡的時候暈倒了，我幫她打了120”
“你咋知道她暈倒的？”
“來來來，給你講講鑿壁借光的故事。。。”
4、記得那年高考前一天的晚上我媽幫我減壓：“放輕鬆，別給自己太大的壓力，考差了又怎麼樣，不能讀好的大學又怎麼樣呢？大不了我沒你這個兒子。”
5、同事和媳婦吵架，把媳婦氣的回了孃家，同事去接，丈人罵他：當初我女兒要嫁給你，你當時沒錢，說彩禮先欠著。後來結婚了，你說要給我們老倆口買車，到現在也沒買。這些我都不計較，現在你卻對我閨女不好！我看咱倆應該算算賬了！一轉身丈人衝他媳婦說：你老公欠咱家錢和車呢，他以後不敢對你不好！再對你不好我就跟他算賬！他媳婦抹抹眼淚：爸，我家可沒欠你家錢，更沒答應給你買車，別瞎說昂，沒這事
1、今天我去學校接的孩子，老婆難得的做好了飯菜，一到家他就對孩子說:兜兜，快點先吃飯吧，涼了就不好吃了。
孩子來了一句：沒關係的媽媽，反正熱的也不好吃！
2、看陽臺上老爸用破水桶盛著發財樹，笑話他真會過日子，弄個那麼醜的破水桶做花盆。
老爸鄙視的看著我說：“你這智商也不知道像誰？！發財樹啊，你用金盆裝著它，它會驕傲的，必須用破盆，它就明白咱家窮，拼命想給咱家帶來財運，自己努力給自己掙個好盆！”
3、給女兒交了學費住宿費衛生費等一堆費用，回來的路上對她說：你可花了我不少錢啊！
女兒：老爸，你這是投資！
我：能有多少回報？
她：老爸，你不知道投資有風險嗎？？！！
好吧，我現在知道了。
4、我被老婆趕出家門了，原因是老婆一瓶水（化妝品）用了幾個月都沒用完，今天我在衛生間往裡面裝水的時候被發現了。
5、從前我還是窮屌絲的時候，我老婆經常和我媽吵的不可開交，
於是我奮發圖強拼命賺錢，現在有錢了婆媳關係果然改善了很多，
老婆忙著跟小三小四吵，根本沒時間跟我媽吵了。
1、媳婦剛考完駕照沒多久，就對我說：“我想開車去趟爺爺家。”我說：“行，只能咱們自己去，不能帶孩子。”話音剛落，兒子大喊：“爸爸，我不怕死，我和你們一塊去吧。”這熊孩子瞎說什麼大實話。。。
2、和我爸在逛街，結果有個人說我們父子倆很傻。
於是我倆合力把他打了一頓，他好像很不服氣，
問：“你們敢不敢單挑？”
“呵呵，有什麼不敢？”
說完我就和我爸單挑起來。
3、一天早上，媽媽對兒子說：“兒子，你要多吃一點茄子，醫生說你體內缺鐵，吃茄子可以幫助你補鐵元素。”
兒子好奇地問：“媽媽，茄子問什麼能幫助我補鐵呀？”
媽媽笑著解釋說：“因為茄子中含有鐵呀。”
兒子聽了媽媽的話，非常困惑地說：“茄子含鐵怎麼還那麼軟啊？”
4、樓道里看見幾個小孩吵架，一個小男孩在批評妹妹：“你對爸爸怎麼這麼沒禮貌？”
另一個小一點的男孩附和道：“就是，你是他上輩子情人哩！”
小妹妹扭頭賭氣地說：“他對媽媽不專一！都已經有你們兩個了還生我，對舊情人念念不忘！”
5、母親節，大家紛紛送花送禮物。膚淺！唯有陪伴和真心的告白才是送母親最好的禮物。
我走到老媽面前，深情的說：老媽，感謝三十多年的養育之恩，我……
老媽：起開，擋住電視了……
1、小舅子過來跟我借錢買車，我問他：車落地多少錢？借多少？
“他說借15萬，車落地12萬！”
“你說反了吧？”
“沒有啊！就是借15萬，車12萬，我得多借3萬加油啊！”
我……
2、閨女發燒了，38度，我在值班，老公火急火燎的給我打電話問我咋辦？我剛要說話就聽到閨女說，首先要洗個熱水澡，有酒精的話可以加點酒精，多喝水，沒超過39度可以不用吃藥，最後就是還要給我準備點零食！
3、今天兒子玩的有點野，遊樂場裡瘋玩不說，還要各種吃的，穿的，見啥買啥。後來連我媽都忍無可忍，把小傢伙揍一頓，才算終結。
事後我問兒子:“孩子，為何你非得折騰到捱揍才罷休啊？”
“爸，挨頓揍能換一天的歡樂，並且我還知道你們的底線，我覺得值了！”
4、昨天在我哥家櫃子地下翻出來一錢包，
裡邊有一大疊百元大鈔，問了半天，是我九歲的侄子攢的壓歲錢。
我哥問：“你攢這麼多錢幹什麼啊？”
侄子說：“怕結婚時候錢不夠，留著結婚時候拍婚紗照。”
5、老婆穿著新買的衣服問我：“好看嗎？”
“好看，挺適合你的！”
老婆聽後給了我一巴掌，我又說：“其實不是特別好看。”
啪，老婆又是一巴掌，我問：“你告訴我該怎麼回答！”
老婆摸摸我的臉：“問這麼多有意義嗎？我就是想打你！”
1、媽媽：“說說吧，上次作業怎麼回事、”
兒子：“那是我爸做的！”
媽媽：“我就出門半個月，你就讓你爸幫你寫作業，還都寫錯了。”
媽媽：“這次的全都正確的也是你爸寫的？”
兒子：“別提了，我爸打麻將整夜沒回來，就只能我自己寫了。”
爸爸：“.....”
2、外甥女拿著《我的媽媽》的作文要姐簽字，裡面寫的姐姐秀麗溫婉，孝順父母，如天使一般愛護著孩子。。
姐姐看後眼淚婆娑，激動的了不得，哆嗦要把外甥女摟過來。。。。
外甥女低頭扭扭捏捏的：“老媽，別激動，人物是真的，其他都是我編的....…”
3、早上起床，女兒跑過來跟爸爸說：爸爸，節日快樂！我大驚，你個小丫頭片子，搞什麼鬼？女兒淡定的說，今天不是我們兩個過節麼？父女節？
鬧半天沒孩他娘什麼事了
4、自從兒子看了鑑寶節目以後，老家他奶奶的碗就丟了不少，連餵狗的破碗都丟了……
5、表哥兩個孩子，一男一女，表哥尤其疼愛女兒。有次女兒不小心把一包話梅撒地上了，表哥收拾好認真告訴女兒：這個髒了，不能吃了知道嗎？本來也沒什麼不妥，結果他接著說：等下哥哥吃你不要告訴他掉過地上哦！
1、女兒問老婆：媽媽，什麼是小三？
老婆：和已婚男人一起睡覺的是小三
女兒：那我也是小三，我經常和爸爸一起睡
老婆：一家人的不算
女兒：哦，原來說這樣，那小姨不是。。。。
2、以前耍朋友時，沒錢卻總出去旅遊。男友很體貼，查各種攻.略，擠錢算計列好行程。
結婚後，生活慢慢好了，想出去旅遊。。
老公歪在沙發乜著眼睛：“花那錢幹啥，網上看看圖片得了....
3、輪到老婆做飯了，老婆說自己不舒服，沒有一點兒食慾。 我只好下廚，沒想到飯菜剛上桌，老婆就躥了過來，連扒兩碗飯說：“你說奇怪不奇怪，只要不用我做飯，我馬上就有食慾了！”
4、媽媽輔導孩子作業。媽媽: 不夠就向十位借一個。孩子: 如果它不答應借呢？媽媽崩潰吼道: 今天它借也得借，不借也得借！
5、一個小蘿莉來樓主店買烤肉飯。蘿莉：老闆一份飯。樓主：要什麼味道的？蘿莉：不知道呀！樓主：是你吃嗎？蘿莉：我爸爸吃。樓主：吃辣嗎？蘿莉：吃吃吃，多放點多放點，辣死他！”
呃呃呃額額的得得得
經典笑話十五則：
1，三個小朋友在玩耍，一個小朋友說：“我叫夏雪，因為我出生的時候下著雪”，另一個小朋友說：“我叫祁馬，因為我一出生就會騎馬”，旁邊的劉翔說：“你們聊，我先走了”。
2，“木蘭，我喜歡你！我們在一起吧！” “臥槽你知道我是女的了？！！” “臥槽你是女的？！！”
3，某某：“老師，這道題怎麼做？”
老師；“不知道”
某某：“那這道題呢”
老師：望了某某一眼“不知道”
某某：“老師，你怎麼什麼都不知道啊 這樣怎麼為人師表”
老師咬牙切齒到：“你他媽在考試你知不知道！”
4，今天在寵物醫院看見一美女給他家狗看病，醫生問美女:你的貴賓犬生的什麼病。美女說:不要叫他犬他是我兒子。醫生又問你兒子生的什麼病。美女說:我兒子最近情緒不穩定老咬人。醫生又問:你給他打過狂你兒子疫苗沒有。。。。。。
5，記得我以前在學校經常被後面的男生撩內衣帶，那時候我不敢反抗、也不敢告訴老師、爸媽，畢竟全班男生就我穿這玩意。
6，今天學妹讓我幫她擰一下飲料蓋，幫她擰了瓶蓋，我滿面春光地把飲料遞給她：“嘿嘿嘿，給你”，學妹臉都紅了，用細若蚊足的聲音說：“幫我擰瓶蓋還傻樂，真傻”，然後就立馬羞答答地跑開了，看著她遠去的身影，我緩緩掏出藏在褲兜裡寫著“再來一瓶”的瓶蓋，“哈哈哈哈哈哈，現在是誰傻啊，傻女人”
7，今天第一次去駕校，練車前，教練叫我看看油箱還有多少油，我擰開油箱蓋，光線太暗，看了半天也沒看清楚。我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機時，師父一腳把我踹飛了，尼瑪這教練脾氣太壞了。
我強忍著沒發火，練車時，剛好是下坡，一緊張猛踩油門，教練大喊：“剎車！！用腳剎！”我連忙打開車門，一隻腳放在地上，鞋底狠命的摩擦著地面！拖行了20多米，車終於停下來了！教練嚇傻了，拿了五十塊錢讓我去給他買包中華壓壓驚！當時我就很鬱悶，怎麼還有拿牙膏壓驚的！當我把十盒中華牙膏遞給他時，他默默的退還了我全部學費，說：隔壁還有一家駕校，我說：我就是隔壁那家介紹過來的！
8，今天我同學被百步蛇咬了一口，我聽說走百步就會死！
但是我同學堅持下山看醫生，現在已經走了99步了，還剩一步，於是我又抓了幾條百步蛇多咬了他幾十口，現在累積起來可以走上千步了，可是我同學好像越來越嚴重了，請問怎麼回事？
9，有位記者到了南極，碰到一群企鵝。
他問其中一個：“你每天都幹什麼呀？”
那企鵝說：“吃飯睡覺打豆豆。”
他又問另一個：“你每天都幹什麼呀？”
那企鵝也說：“吃飯睡覺打豆豆。”
他問了很多很多的企鵝，都說：“吃飯睡覺打豆豆。”
後來他碰到了一隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：“小朋友，你每天都幹什麼呀？”
小企鵝說：“吃飯睡覺。”記者一愣，隨即問到：“你怎麼不打豆豆？”
小企鵝說：“打尼瑪逼，我就是豆豆。”
10，孩子對山谷喊了聲“喂”，
四面八方傳來“喂”。
孩子很驚訝：你是誰？
山谷：你是誰？
孩子：告訴我！
山谷：告訴我！
孩子生氣了：正宗好涼茶正宗好聲音歡迎收看由涼茶領導品牌加多寶為您冠名的加多寶涼茶中國好聲音喝啟力添動力娃哈哈啟力精神保健品為中國好聲音加油。發短信參與互動立即獲得蘇寧易購的100元優惠券感謝蘇寧易購對本節目的大力支持。我們的好聲音學員如果獲得三位或者三位以上導師認可即可獲得蘇寧易購提供的1萬元音樂夢想基金。感謝上海新錦江大酒店為中國好聲音導師提供的酒店贊助!
山谷：臥槽！
11，一群女大學生去農場實習。農場主教學生們擠牛奶，過了一會兒後，一女生髮現，別的女生都擠了小半桶牛奶了，只有她的才幾滴。這女生就去問農場主怎麼回事，農場主看了看，對她說∶”你不僅選錯了牛，還擠錯了地方。”
12，天熱，公交大巴換空調車了，票價由原來的一塊調為兩塊。 大媽上車投了一塊。 司機：兩塊啊。 大媽點頭：嗯，涼快。 司機說：投兩塊！大媽笑曰：不光頭涼快，渾身都涼快。 說完大媽徑直往後頭走… 司機急了大喊：錢投兩塊！ 大媽：後頭人少更涼快...... 司機無語，一車人笑翻……
13，有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發現他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。
這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命。
14，有個探險家一個人到非洲旅遊，不小心在野外碰到食人族，探險家被食人族包圍，情急之下，他對天空大叫一聲："上帝啊！快幫幫我吧，這樣下去我死定了！"
這個時候天空傳來一陣聲音："別急別急！你現在還不一定會死，趕快拿塊石頭丟那個酋長！"
探險家按照上帝的指示，挑了一塊大石頭，朝酋長用力丟了過去，酋長就被砸死了。
其它的食人族先是一陣錯愕，然後開始對探險家怒目相視！
探險家對著天上“現在我怎麼辦？”
天上又傳來一陣聲音："這下，你真的死定了！
15，甲乙丙三人流落荒島被食人族擒獲，酋長今天心情很好，就給他們三人一個選擇，是要死還是要被彈JJ，甲想都沒想就選擇了彈JJ，酋長命令道“拖下去，彈50下”，一會兒後甲殺豬般的慘叫聲響起```酋長繼續問乙，要死還是要被彈JJ，乙想了一下，雖然彈JJ非常的痛苦，但怎麼也比死了強啊，於是也選擇了彈JJ，酋長繼續命令道“拖下去，彈100下”，一會兒後乙撕心裂肺的慘叫聲響起，酋長最後問丙選擇哪一個，丙想了想``看這種情況下輪到他最少都要200下了，那根本不是人可以承受的，還不如死了好。想到此，丙用手使勁的拍了拍胸部大聲的說道“讓我死吧”，酋長點了點頭，微笑著說道：拖下去，彈到死為止！
願你每天開心，最後是趴在玻璃上的喵(^･ｪ･^)
滑你一稽
只要努力 就沒有過不去的坎
看蠻唄筆
這位朋友，首先我想勸你不要傷心，我請你萬事都往好的方向想，人生沒有過不去的坎。接下去我講個笑話給你聽:有一位母親害怕自己女兒出去被人欺負就告誡女兒說:“女兒啊。你出去見朋友，假如那個男的要碰怕你上身的話，你就說不要，他假如碰你下身的話，你就說停。她女兒應了聲是，就高興的出去見男朋友了。 過了半天時間她回來了。他媽媽就問他出去那個男的有沒有碰你呀你怎麼回答？這時她女兒說那個男的。他不但碰他不但碰我的上身，還要碰我的下身。我就只有喊不要停，不要停。他媽媽聽到這樣的回答氣的啞口無言。祝你開心。
