03.01 能上熱搜的搞笑段子你知道多少?

e哥糗事說


首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題,讓我帶領你們一起走進這個問題,現在讓我們一起探討一下。

1.我是個夜班工作者,晚上打車回家,坐在後排,司機師傅年紀很大,脖子上貼了塊膏藥,鬆了,他自己貼不好,我就說幫他貼,膏藥貼了很久了應該,粘性特別不好,我撫平了褶皺費了很大勁才貼上,夏天很熱,師傅出了很多汗,身上有味道,我也沒有嫌棄他。

下車的時候他對我說:“姑娘,有時候人心好,能救自己一命。”

我看著他開車走了,腿打著哆嗦回了家。。。

神點評:夜班工作者會慫?

2.去領工資,2900元,我對財務說:我給你100,你給我3000吧。

財務點點頭,伸手接過了我給的100塊。可是當財務把3000塊錢給我的時候,旁邊的人全笑了。

神點評:畢竟3000面額的人民幣不好找

3.老婆在認識的時候就已經懷孕,她也沒瞞我,我說不介意,我們就結婚了。後來有一次女兒生病抽血化驗的時候才發現女兒血型跟我一樣,進一步做DNA化驗,結果驚人的發現:她是我的親生孩子!我一下子就懵了!讓我想想。。。

神點評:自信一點,把可能去掉,就是你爸的。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議,我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享,大家如果有更好的關於這個問題的解答,還望分享評論出來共同討論這話題。

我最後在這裡,祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活,健康生活每一天,家和萬事興,年年發大財,生意興隆,謝謝!






平平凡凡的搞笑配音


1,某警察到泰國辦案,夜裡叫了個小姐。幾番雲雨後,小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意,問:“你還想再來嗎?”小姐黯然:“不是,就是挺懷念的,以前我也有。”

2,

吃飯的時候,一女同事憂心忡忡地說:“我可能要紅了。”

大家很好奇,問“怎麼啦?”

“剛才發現我的一塊 U盤丟了……8個G的……”

3,在17歲時,她看見我的手機:“姐夫,你的手機不錯嘛!”於是她姐姐把手機送給她了。18歲,她又看見我的筆記本:“姐夫,你的筆記本不錯嘛!”於是她姐姐把筆記本也送她了。今年她19歲,成了一個漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說:“姐夫,你這人挺不錯的。”我在等她姐姐發話……

4,今天收到一條短信:“從今天11時30分起,我老婆就要開始陪別人的老公睡啦,我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴,沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解,怎麼會有這麼賤的人呢!後來一看發信人,雷倒當場……原來是朋友生了個兒子!

5,有一次和妹妹還有妹妹同學在家打撲克很安靜,我突然放了個超響的屁。好尷尬啊,她倆什麼都沒說。我想緩和一下氣氛說了句"XX,該你了。。。"我妹妹來了句"我放不出來。。。"

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小黑是萌貨


媳婦每天早晨上班,我都要喊他五六遍,她才會起床,我表示很生氣。一天早上我早早做好飯,輕手輕腳地吃完飯,把門輕輕關好,上班去了。中午回到家,看到媳婦坐在那滿臉不高興,我故意問:今天下班挺早呀!媳婦憤憤地說:我剛醒!

有位大爺去人民銀行取錢,直接走到窗口,保安過來說:“大爺,按號。”大爺:“啥?”保安:“按號。”大爺心想,不愧是大銀行呀,取個錢還要暗號,於是低聲對保安說:“天王蓋地虎。”保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票,老爺子心想:嚇死我了,居然被我蒙對了!!

女朋友想買一隻寵物狗,於是我陪她到寵物店去看,問老闆:這隻狗多錢?老闆:200。那這個籠子呢?老闆:500。我:為什麼籠子比狗都貴?老闆:廢話,你有你房子貴嗎?





搞笑熱點集


1.朋友當爹了,去醫院後抱起孩子就樂開了花。大夫走過來說:“笑啥呢?這孩子又不是你的。”朋友媳婦立馬就哭了,說:“對不起,那晚上我喝多了。”朋友傻眼了,大夫見狀後,立馬抱起臨床的孩子說:“不好意思,這孩子才是您的。

2.有個富二代上非誠勿擾, 女嘉賓問:“你是做什麼的?” 二代答:“開車的。“ 忽然間燈全滅了,只剩下一盞燈。 二代覺得剩下的那個一定是真愛,說:”其實我是給我爸開勞斯萊斯的。“ 後來,他們順利牽手成功了,臨走時,女嘉賓對主持人拋來一個媚眼,主持人一臉惜逼。 最後,經道具組檢查發現,原來那個女嘉賓的燈壞了。

3.有一天,一個大哥去紋身。老闆問他:要紋個什麼?大哥說:紋一條龍吧!老闆說:好!完事後大哥一看,立馬把老闆揍進了醫院!境查問大哥為什麼要打老闆?大哥說:我讓他紋一條龍,他給我紋的是:3、4、5、6、7、8、9、10、j、Q、k。

4.公司裡有地暖,特別暖和,我上班的時候就把外套脫了,只穿個衛衣。上完衛生間之後,我回辦公室。 結果我發現,公司裡最漂亮的那個女同事,正在深情地撫摸我的外套。 我當時心中狂喜,心想:她不會是對我……但是我可是有媳婦的人啊!然後,女同事把手放到另一個同事的脖子上,把她電得一跳。女同事哈哈大笑道:他這外套便宜,最起電了!


熱門段子源泉


爆笑的段子:

一、鄰居家很有錢,他跟我是同學,典型的富帥,暑假我們都去練肌肉,他在高檔的健身房花18888辦了個高級會員,單人休息間、自助餐、泳池。我到工地搬磚,兩個月後我們都練了一身肌肉,他花了兩萬多,我賺了六千多。

二、因為有水泡子在,所以樣的鴨子啊,鵝啊就會去裡面游水,還能在裡面找一些吃的,而周圍有一簇一簇的像蘆葦一樣的水草,所以遊累了就會去那裡面趴下,然後就有可能在裡面下蛋,那時候,是和小夥伴玩,偶然發現了鴨蛋,那時候真的像遇到了寶藏一樣,比撿到錢還開心,後來找一找,又發現一個那真的就是高興到不行了,從那之後,每次去那裡玩,我們都會仔細的找一找,那種期待的心情,和找到的喜悅,現在一般是不會有了,那時候單純的滿足與歡樂,在現在看起來是這樣的珍貴。

三、哥們兒出差倆月回家,心想逗逗老婆。於是拿外邊買的內褲扔到床下,故意當著老婆面打掃衛生清了出來。各種逼問到底是誰的,沒想到老婆給他道歉了,道歉了!

四、老師讓學生們寫一篇關於人的作文,重點要寫突出的地方。小明:老師,我想好了!我就寫我的奶奶。老師:那你的奶奶有什麼突出的方面嗎?小明:我奶奶腰椎間盤突出。老師:……

五、我有一個很彪悍的堂妹,上小學。今天吃午飯的時候,她抹了一下嘴然後很淡定地說:爸爸媽媽姐姐,我今天放學以後要稍微晚點回來。老爸:怎麼了?堂妹:有個同學叫我放學後有種別走,我等等他。

六、一日一男子上山找大師請教,男子:大師,我皮膚黑,朋友們都笑話我,有什麼辦法能讓我變白嘛。大師起身到屋裡拿出一把手電筒照了起來。男子恍然大悟:大師,你是讓我迎接光明不用在意別人的閒言非語?大師:我是要看看你到底在哪

七、海明威在軍官學校任職期間,曾直率地批評過一些軍官。先後有五位軍官找他決鬥。海明威欣然接受決鬥的挑戰,他說:既然你們先提出決鬥,我有權提出決鬥的條件:在十步之內,使用手榴彈要求決鬥的軍官們一聽,個個咋舌,全都拒絕了。

八、今天和老婆逛街,遇到一商場促銷大打折。心裡一緊,便拿起電話假裝打電話,然後可以找藉口離開。正假裝打電話呢,在想著理由,旁邊的老婆開口了,悠悠說了句“老公,你手機拿反了”。扎心了

九、平價女孩們在平價奮鬥歷史中,創造出了一個新的中文詞彙:平替——平價替代品。平價女孩身上的哥倫布精神很打動人,在探索更低價的路上永遠一往無前。

十、從前,有個大媽生病了需要打針。那個護士妹妹拿著針管比劃半天,手還一直抖個不停。大媽駭得膽戰心驚:“姑娘,你抖啥呀!?”姑娘面無表情:“當年,在學校食堂,我也這樣問過你,你不記得了嗎?”

十一、一漂亮女同事,她老公給她送午飯,沒說話放下就走了。新來的男同事問:剛才那是誰啊?她回答:送外賣的。新來又問:怎麼沒給錢?她說:不用給,晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了,第二天,給她帶了四菜一湯的午飯,整個辦公室轟然大笑……

十二、寶寶正在睡覺,一隻蚊子飛到了他的屁股上。爸爸趕走蚊子,在寶寶的屁股上抹了些花露水。寶寶驚醒了,大叫:媽媽,蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿。

十三、在單位的公用打印機跟前等著拿打印的文件,一回頭,跟同事撞了個滿懷,文件撒了一地。同事說:髒了。我說:沒事,弄髒的那幾頁我重新打印就行了。同事說:你把我剛擦的皮鞋踩髒了。我噗……哥,難怪你三十好幾還單身。

十四、女友昨天第一次去我的家中拜訪,吃飯時問我父親的屬相是什麼。我說:“就是生肖裡最犟的!你猜猜看?”二貨女友連想都沒想就直接回答:“驢! ”然後只見老爺子鐵青著臉,桌上其他人都直接憋到內傷。。。



打工仔安小柒


最幽默的十大笑話

1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區,車子壞了,要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山,終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館,可是他們走進一家,出來了,再進一家,又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地,瘦子懇求到:“局長,沒發票就沒發票吧!

2、醫院的小李哭喪著臉來找院長,小李:“院長,我要辭職,我受不了了”

院長:“怎麼了年輕人,你在尿檢科工作很出色呀,為什麼要辭職呢?”

小李:“你是知道的,我是剛換了工作過來的,我以前養成的職業習慣,使我不適合幹尿檢這一行!”

院長:“你原來幹什麼工作的?”

小李:“品酒師”

院長:“嘔~”

3、向同事傾訴,我以前拍照挺好看的,現在 怎麼越拍越醜了啊?同事淡淡地說:現在的像素越來越高了。

4、停水幾天了,大家做什麼都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經用,說:“才開了一桶水,洗了把臉,就只剩半桶了!”另一同事說:“水還是很經用的,只是你臉大!"

5、我:“服務員,我點的牛排都半個多小時了,還沒有做好?現在已經深夜11點了!”

服務員:“先生,您不用擔心,我們店是24小時營業的。”

我…

6、去銀行取款,過了限定的操作時間,銀行卡被吞了,當時我整個人都是懵圈的狀態。工作人員跟我說:美女,您明天到櫃檯辦理一下就可以了…… 我說:它吞了我的卡,卡里沒幾個錢,我再等等,或許它會嫌棄錢少,會給我吐出來的……

工作人員說:它胃口好,不挑食,吃嘛嘛香!您放心,它絕對不會嫌肉少不吃的!

7、高中時同桌是個漂亮的妹紙,她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯,吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐,給她洗了兩個冬天的飯盒。

有天晚自習時,她悄悄在我耳邊說:“你願意給我洗一輩子飯盒嗎?”我一聽就火了:“說好了冬天我洗,夏天你洗,你洗過?還想騙我洗一輩子,做夢!

8、木蘭替父從軍前,特地到東市買了駿馬,到西市買了鞍韉,到南市買了轡頭,到北市買了長鞭。將軍聽說後,問:“木蘭,你是女扮男裝吧?”木蘭驚訝道:“將軍怎麼知道?”將軍說:“男人是不會為了買這點東西,連逛四個集市的。”

9、上夜班回來,在一樓停車,聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停,他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神,我恐怖的嚎了一嗓子,結果……裡面倆人都哭了

10、男A:我的血型是B型的,我老婆的血型也是B型的,生了個小孩


每日創意視頻


、【老王:兒子,怎麼被誰揍了?兒子:我和樓下的小明打架!被他打的!老王:小明才9歲,你都13了,怎麼還打不過他?兒子:我聽了你的話,說我讓著你,武器你任選!結過,他選擇了他爸爸!】

2、【一隻螞蟻和樹上的烏鴉吵架! 螞蟻:你有種就給我下來! 烏鴉:那你有種就給我上來!螞蟻:好!你給我等著, 有你好看!烏鴉:你想怎麼樣?螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!】

3、【上語文自由討論課時,說著說著說到草船借箭,曹操為什麼不放火箭。語文老師就給我們解釋:這是文章,施耐庵隨便寫的,是為了劇情發展。然後大家說老師好厲害我好崇拜你,坐在後面的一個學生說:老師牛X,施耐庵寫的是水滸。】

4、【一隻青蛙給牧師打電話,問自己的命運。牧師說:“明年,有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來:“哦,真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說:“不,是在她明年的生物課上。”】

5、【老公高興的對老婆說:“這幾年你一直為家庭奉獻,我準備下周讓你升官!”老婆樂:“升什麼官?”“我娶個小老婆,讓你升成大老婆。”搞笑語錄】


紳士一哥解說


夫妻倆在看電視,看到激情的鏡頭,老婆:你看看人家對老婆多溫柔,人家吻的多有技巧……

老公:你是不是也想這樣?

老婆:嗯!

老公:好吧。

老婆湊上來,閉上眼睛。。。

老公:等等,咱先談談片酬。。。

老公:老婆,就是貌若天仙,你的身材妙曼,你的氣質高雅,你的……

老婆:尼瑪,你每天都這樣說,瘮的慌,聽得我都起雞皮疙瘩了……

老公:嘿嘿,我就是要讚美你……

老婆:為什麼?

老公:你聽了感到討厭了,就說明我的話有效果了,我就不怕別的男人迷惑你了……

昨晚陪老婆看韓劇,看到動情處,我說:“突然想體驗一下被愛的感覺。”

老婆聽完立馬抽了我一巴掌,說:“這就是悲哀的感覺!”

今天和老婆說,想去酒店找個妹子換換口味。

二貨老婆說:“就你那技術還找人家專業的玩去,連我這業餘的玩不贏,就別到外面丟人現眼了,省兩錢兒讓老孃逛街吧!”

經過幾次嚴重的家庭暴力,我老婆現在連看都不敢看我了,她只要一看我,我就哇的坐到地上哭出聲來。

美妙的時刻過後,老婆逗老公:親愛的,如果有一天,我紅杏出牆了,你會怎麼樣?

老公想了想,笑著說:不會的,你這噸位,怕是沒出牆,牆就被壓塌啦!

老公:親愛的,你不是說要給我一頂帽子嗎?

老婆:哦,差點忘了,在揹包裡面呢!

老公:親愛的,怎麼是綠色的呀?

老婆:怎麼,綠色的不喜歡嗎?

老公:不是,我怕……怕別人說閒話……

老婆:說什麼閒話?

老公:說我戴綠帽………

老婆:艹,說就說唄,怕什麼!你可以理直氣壯的跟人家說“你家老婆對你有那麼好麼?”。。。

老公屬雞,我拉著他的手說這是雞爪,指著他的頭說這是雞頭,指著他的眼說這是雞眼,說到脖子的時候頓了一下我說這是雞頸。。。

老公聽到這突然就急了,氣急敗壞的跳起來糾正我:你是不是沒文化啊,這個叫雞脖!

老公和老婆在一個公司上班,公司在20樓,有天兩人吵架。

老婆大怒:“你給我滾出去!!”

老公見狀,大驚,準備甩門便走。

結果身後冷冷的傳來了一句:“誰叫你從門那兒滾出去的?”

買來一條鮮魚,夫妻倆商量怎樣吃。

老公說:油煎著吃吧?油煎的香!

老婆責怪道:你啊,太狠心了。魚兒怎麼能離開水呢,我看還是熬魚湯最好!

一日,老公外出應酬喝醉歸來,老婆心疼扶到床上休息,給老公按摩下肩膀,老公醒了說:“手法不錯,小姐老家哪裡呀?”

第二天老公醒來,發現躺在客廳地板上。

我對老婆說:“我敢把我銀行卡里的錢全部轉到你的銀行卡里,你敢不敢把你銀行卡里的錢全部轉到我的卡里?”

老婆啪的一巴掌打過來:“你銀行卡里竟然還有錢?”

半夜起夜後睡不著,打開手機看新聞,老婆在一旁睡很香,忽然被一個炸雷驚醒,看了看,語重心長地對我說:“老公,打雷的時候不要玩手機,養豬場那個人被雷打死一百多頭豬!

晚上跟老婆談心,老婆說:結婚前你一直說,我是你心中的女神,要好好供著,養著,現在怎麼說。

我嘆了口氣,理直氣壯的說:結婚後,我就不信神了。

一天老婆在家網購,我一個箭步走到旁邊,把椅子轉過來對她說:老婆,我要和你一起慢慢變老!

老婆聽完很是感動,對我說:老公,我也願意和你一起慢慢變老。

我急忙說:老婆,那兩千多塊錢的抗衰老精華咱不買了吧!





長春小達哥


本次回答乃是“爆笑男孩華華”!

1、同桌是個呆B,有次上著課記筆記,她突然想不起來“耿直”的“耿”怎麼寫了,就問我, 我說“耳火”。 她突然氣得臉通紅,然後低頭咬著牙小聲兒對我說:“你…你特麼才二貨呢,你們全家都二貨………”

2、剛在拉麵館,一奇葩對小二說,來碗麵。好!拉細點。好!多放香菜。好!香菜多放葉少放杆。好!牛肉切片別切塊。好!面多煮會兒。好,還有別的要求嗎?沒了。好,一共八塊謝謝!……給了錢後,小二衝後廚大聲喊了一句,“一碗牛肉麵~”

然後,就去招呼別的客人了……

3、“請問禪師,現在社會那麼亂,我這一個弱質女子應當如何保護自己。”禪師二話不說,倒了一杯水,立即潑到了少女的臉上。少女一愣,說道:“難道你是要我保持冷靜,以此對待世界的一切嗎。”禪師搖搖頭,“你素顏就可以了。”

4、老婆和幾個朋友逛街,過斑馬線沒看紅燈,交警咆哮:“喂,你們幾個!”天然呆老婆怯怯地說:“我們六個…六個”.

5、賭場內,某女士在輪盤賭機前拿不定選什麼號碼下注,她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教,那人獻策說:“您芳齡幾何,就選它。”女士聽後咬唇想了一下,把1000元押在“24”上。賭盤上的小球開始滾動,並最終停在“32”上,女士一看,慘叫一聲昏了過去。

6、今天聽一哥們給他媽打電話:“媽,幹嗎呢?”

他媽說:“幹活,給你攢錢娶媳婦。”

這哥們那眼睛就開始溼了……

此時……此時那邊傳來一聲音“別動,是三條不?胡了!”

7、昨天遇到一個好兄弟,他滿面惆悵,抽著煙。

對我說了句:“兄弟,我回不了頭。”

我很是驚奇擔心問他:“是不是犯事了?”

他:“昨晚上落枕了。”

8、小明期中考考的很差,老師找小明算賬。

老師說:“我真懷疑你上課到底有沒有認真聽講。”

小明弱弱的回答到:“每次上課我都被你趕到門外 去了。”‍‍

老師:······

9、一次老爸喝醉了,老媽端著解酒茶對他說:“把這個喝下解解酒!”老爸堅定地回答:“不喝。”勸了好半天都不肯喝。我看不過去了,奪過杯子對著老爸說:“是不是兄弟?是兄弟就幹了它!”老爸立刻奪了過去,說:“好!小弟先乾為敬!”老媽驚呆了……

10、奈何橋上,我接過孟婆湯一飲而盡,孟婆又盛了一碗:“東北來的?挺能喝啊!”


白菜媒體


昨天剛用過的一個段子

你見過誰都考完試,誰還看卷子啊 。(來自女朋友的靈魂拷問我的機智回答)


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