02.27 怎麼管教叛逆的小孩?

開心果拉


和青春期孩子交流也是有方法可循的,青春期孩子普遍比較義氣,而且重感情,總覺得自己一身正氣,其實這時候的家長,切記不要講道理,不要嘮嘮叨叨,只要做就好了,真心對待他,孩子是能感受到的。另外和孩子溝通,多聽少說,不要把自己的想法強加孩子身上,一些要求換句話說,可能效果就不一樣,比如,孩子出去玩回來晚了,多個電話未接,你在家裡特別著急。孩子回來你可能會說:“幾點了,你還知道回家啊,下次把自己忘在外面吧,下次帶著手機在不接電話,就給你摔了。”等等一些過激的話語,但如果你說“回來了,快吃飯吧,媽媽給你打電話,可能你在忙沒有接,可把媽媽擔心壞了”,是不是聽起來容易接受些。當孩子達不到我們的要求,我們只說自己的感受,而不是橫加指責。

多愁善感是青春期孩子的特點,當孩子因為一些看似雞毛得事多愁善感時,切記不要嘲笑諷刺,做到換位思考,對孩子得感情產生共情,他回很感激你,而且也是你走近他內心的絕佳機會。希望對你有所幫助。


知心格格小姐姐


我認為可以打!如果是超過6歲的叛逆期孩子是可以打的。但是,不是虐打!讓他的身體疼痛來提醒他認真對待這次懲罰!有怕,有疼才能記憶深刻!


我兒子7歲前我沒打過,但是進入叛逆期的小孩子真的是很會胡攪。你想好好和他講道理他就給你打馬虎眼。只好小鞭子拿起來,手心打兩下,疼了,才能好好聽大人講道理……再有忘記了的時候,問他是不是手心又癢,想捱打了,他也會收斂一點!

其實我自問,在教育孩子上還是有點手段的,畢竟我兒子以前7年我都管的還不錯!都是用其他方法來懲罰他,而效果也還可以!但是不能不說,孩子大了以後,確實不能用小時候的方式教育!但是我還是要強調,打是可以打,絕對不能虐打!我打兒子沒有超過10下的!在家長暴怒的時候也不要打,永遠記住我們是要教育孩子,並不是要以此發洩怒氣!暴怒下出手很容易傷人,那就得不償失了!

其實我小時候有陰影的!暑假我表哥來我家玩,我們和奶奶一起住,假期姑姑叔叔家的哥哥姐姐弟弟妹妹都會經常來。那天我姑父(他爸)發現表哥偷了錢(其實就是他爸外套口袋裡的零錢)拿去帶著我們這些小弟小妹去買冰棍吃了!氣的不行,於是拿著掃把追著表哥打,結果表哥絆倒了,頭磕在桌角上,當時就暈過去了~嚇的我姑姑立馬抱著表哥就往醫院跑!那時候我表哥都上小學了,我姑比較矮,表哥快和她差不多高了!


她就那麼抱起就往外跑……好在最後沒事了,就是流了好多血。最後表哥也考了不錯的大學,我姑說後來都想離婚來著……所以管教還是要管教的,但是千萬注意!理智冷靜!找到管教孩子的切入點,打不是目的是手段!不要隨意使用!應該是最後的手段!

希望我的回答能夠對你有所幫助!


憨憨的牛哥和精豆妹妹


5類媽媽易養出叛逆的孩子。 第一類:“無能媽媽”不受歡迎 孩子:我喜歡唱歌、跳舞、繪畫、剪紙、捏泥巴,可是媽媽都不會。媽媽早出晚歸,她對我的愛好好像根本不感興趣。其實,我很希望媽媽能夠陪我一起玩。而且媽媽對我的提問也從來不熱情回答,還說我的問題很奇怪,說小孩子的話為什麼這麼多。 第二類:“電視媽媽”冷落孩子 孩子:媽媽一有空總坐在電視機前,對於電視連續劇是一集不落,而把我擱在一旁。媽媽把電視節目看得比我重。 第三類:“苛刻媽媽”束縛孩子 媽媽總對我不滿意,一心想把我當成一個“全能小神童”,鋼琴、舞蹈、美術、體操和電腦,我學了好多,可是她還總覺得我這個沒做好,那個沒學好。 第四類:“攀比媽媽”讓人厭煩 “你看某某多能幹,你再看看你自己。”這是媽媽經常對我說的一句話。在大家面前,媽媽總喜歡把我和別的孩子相比,她不是說我不好,就是表揚同事或者鄰居的孩子比我強。其實,我覺得我自己做得也不錯。 第五類:“謙虛媽媽”壓抑孩子 在客人面前,我總喜歡錶現自己最拿手的長項,但媽媽總當著他人的面說我做得不好。 孩子都有個叛逆期,和家長多多少少都有些關係,所以需要家長和孩子一起努力,每個孩子都有頑皮叛逆的時候,這是一個必然的過程,耐心教育,多聽聽孩子的意見,可以去讀一下父母規!


消愁不是愁


孩子怎麼教育都不聽話,太晚了怎麼辦?

面對這個問題的時候,我在想:家長是怎麼教育的?

是和風細雨式的教育方法嗎?還是暴風驟雨式的教育方法?是不問青紅皂白的訓斥嗎?還是耐心細緻的傾聽呢?如果家長是好的教育方法,我想孩子多半還是能夠聽從他的教育。如果是一種簡單粗暴的教育,孩子可能就有牴觸情緒,你說的越多,她越叛逆。



還有,家長又說了些什麼話?導致孩子不聽從你的教育。

如果家長說的是一套自己做的事一套,對孩子沒有威懾力,你說的再多,孩子也不會聽。比如說,你叫孩子要好好學習,遵守紀律。但是你時常在家裡說上班的時候,你是如何偷工減料,如果拖拉疲沓,如何與上司對著幹。我想孩子無形當中就不會聽從你的教育。


我們要讓孩子成為一個優秀的孩子,首先自己要成為一個優秀的家長,因為有句話說的很好,任何孩子的問題都是家長的問題。所以孩子出現了問題的時候,我們家長要反思自己究竟什麼地方出了問題?。

不知各位讀者面對這個問題有什麼樣的想法?如果有不同意見,請在評論區留言,謝謝你的參與互動。

我是睿心媽媽,中學語文高級教師,有豐富的班主任工作經驗。今日頭條育兒問答達人,今日頭條原創作者,期待你的關注、閱讀、收藏、分享、轉發、評論、點贊。謝謝。


睿心媽媽


過年的家庭聚會上,碰到了表姐和她的女兒,談話間,提到了期末考試的成績,表姐一臉自豪,很開心地分享了孩子的考試分數,贏得了周圍人的一片讚歎聲,紛紛誇讚表姐教子有方。若不是跟表姐接觸多,真無法想象她們娘倆是怎麼熬過平時的每一天,幾乎每天母女倆都要有一番碰撞較勁,更不要說備戰期末考試的那段特殊日子。

表姐一直對孩子給予厚望,從幼兒園、小學到初中,一路走來非重點學校不上,孩子除了要應付學校的學習任務外,還要上各科的課外輔導課,孩子也很爭氣,成績一直都很優秀。可是進入初中以後,學習生活異常緊張,孩子開始承受不了如此高壓的學習,反抗情緒越來越嚴重,不僅上課作業消極怠工,還動輒對家人大發脾氣,甚至鬧到了要死要活的地步,母女倆的矛盾到了白熱化的階段,表姐稱之為“典型的青春叛逆期”。儘管如此,表姐依然不放棄,想盡辦法說服孩子上各種課外輔導班。孩子呢?發脾氣的幾率越來越高,兩人的爭執幾乎成為家常便飯,甚至還要動用武力。表姐也想緩和兩人的關係,只要孩子學習表現好,就在朋友圈裡曬,雖然孩子得到了大家的一致肯定和羨慕,兩人的關係卻絲毫沒有改善。表姐時常會打電話跟我倒苦水,不知道該怎麼破這個局。我跟孩子的多次接觸發現,她其實很愛自己的媽媽,就是討厭她的霸道和不理解。這就是一個有青春叛逆期孩子的家庭現狀。

恰逢看賀歲片《流浪地球》,其中的主人公劉啟和韓朵朵也是不折不扣的叛逆期孩子,他們通過不正當手段離家出走,還對宇航員父親說各種狠話,怎麼不讓大人舒服就怎麼幹,直到最後,看見父親為自己赴死,才真情流露,表達了對父親的愛。可見,叛逆並不是孩子的本意選擇,是無助的表現,因為父母不給他們正面表達的機會,他們只能用這種方式和父母對抗,最終只能是兩敗俱傷,釀成慘劇的例子可謂不勝枚舉。

小編覺得,在孩子的叛逆問題上,父母有著不可推卸的責任,他們沒有仔細分析孩子叛逆的原因,其實孩子需要的不是外界的誇讚和榮譽,而是父母發自內心的理解和認可,如果多從孩子的角度考慮問題,多給孩子一些平等對話的權利,多尊重孩子的自主選擇權,孩子也會用自己的懂事和優秀來回報你。


取三去二樂哈哈


中國古代主張對孩子要嚴教,“棍棒之下出孝子”、“不打不成才”這類的言詞仍舊活躍至今。可如今,隨著家長學識與認知的提高,大多已不再以“武力”治服。而是用正面管家的教育方式處理。

不知你所說的孩子多大,也不知道他是做了什麼事情讓你有想要打他的衝動。但俗話說孩子就是一面鏡子,孩子的問題背後隱藏著很多家庭問題。在管教孩子的時候應該要先反思這一切是不是我們大人造成的。

另外,希望家長注意的是,你所認為孩子頑劣的時候,有時候孩子自己是完全無意識的,需要家長很好的幫助與引導,所以需要我們家長能有足夠的耐心。

誠然,你選擇打了,孩子本就處於焦慮急躁的狀態,在加上身體被處罰的不適感,此時更容易讓孩子產生叛逆。因此,打,還要讓孩子知道為什麼打他,讓他知道自己到底錯在哪裡,這樣才不會加重心裡的創傷。既然打,也要讓其理解,為什麼比花打的時間來幫助和引導孩子呢?


V媽小視界


屢教不改,是因為家長用錯了方法,而不是孩子具有劣性。如果你認為打他一次可以有什麼實質性的改變,那就大錯特錯了。打罵,只會讓孩子心生畏懼,並不能改變其本質。因為,他可能並不知道什麼是對,什麼是錯,你從來沒有正面引導過。

家教到底好不好,首先是看父母自身的素質。如果你自己本身就是問題家長,孩子又怎麼可能不出問題呢?改變自己,多學習育兒知識,多陪伴孩子,和他交流。讓孩子以你為榮為傲,樹立好正確的榜樣,是家長的當務之急,也是需要一直堅持的一件事。


小王子愛上狐狸


這個問題我還是可以回答的,因為我經常和這樣的孩子打交道。誰家沒有一兩個叛逆的小孩,本身是很正常的現象,孩子進入初中,不像小學那樣整天黏著大人,有了自己的想法,另外伴隨身體發育,進入青春期,需要自己的獨立空間。

那麼,當孩子出現不聽話、發脾氣,甚至和家長對著幹的時候,我們應該怎麼辦?

第一,不要嚴厲地訓斥孩子,更不能動手打孩子,“簡單粗暴,未必有效”,連孩子都懂的道理,大人怎麼還犯這樣的錯誤呢?粗暴的管理方法,不僅解決不了問題,甚至還會讓孩子打心眼裡瞧不起你,會嚴重損害家長的威嚴,孩子只會越來越叛逆。

第二,要就事論事,不要人身攻擊,也不要“翻舊賬”。孩子做錯事,有時候並非他的本意,甚至可能都沒有意識到這樣做不對,作為家長應該首先控制自己的情緒,幫助孩子分析他的行為,指出為什麼不可以這樣做,怎樣做才是正確的。孩子心裡知道你是在幫助他,他更容易接受,也從內心深處認識到自己的錯誤,下次就不會再犯了。

第三,對於一些特殊情況,比如特別調皮或者吃硬不吃軟的孩子,可以採取“約法三章”的措施。提前約定好,如果再犯怎麼辦,有相應的懲罰措施。比如,孩子一直玩手機不寫作業,那麼我們可以約定,在哪個時間段必須寫作業,其他時間段才可以玩手機,如果孩子沒有按照事先閱讀的來做,就逐步減少玩手機的時間,這樣孩子就知道一旦“違約”,就會觸及自己的切身利益,下次就會乖乖地按規定寫作業了。

以上是我個人的看法,有不對的請大家在評論區批評指正,歡迎大家一起交流有關兒童教育的心得。





童話故事慧


建議這樣孩子的家長先打自己,再管孩子……!

其實,“孩子不用管,全憑德行感”。父母德行有缺,才會感得孩子出各種各樣問題,包括頑皮、不聽話、愛闖禍等各種身心問題。

孟子曰:行有不得,反求諸己。……此千古名言!所以,孩子的問題其實是出在父母。只要父母能反思改過,“家長是原件,孩子是複印件”,原件若對,複印件能錯嗎;原件若改,複印件能不跟著改嗎?!

具體怎麼改呢?最關鍵、最快速、最有效的就是:對父母盡孝!——把那水分、養分施到你們家族的大樹樹根(雙方父母)上,別噴在花果(子女)上,同時做好自己、斷惡修善(自己是樹幹)。那麼大樹根深葉茂了,花果飄香的日子還會遠嗎……?!

只要家長能夠真正反思、懺悔、改過,孩子的改變就會水到渠成般自然而然!………到時你就是不讓他變好,也是不可能的!


始終142942699


我不知道你孩子現在多大,這個問題對小孩子來講是司空見慣的。小孩子的天性就是玩,只要他不犯本質性的錯誤,不做出格的事情,貪玩也未見得是壞事。身邊大量的例子告訴我們:並非一直聽大人話的孩子就有出息。相反地貪玩的孩子頭腦靈活,往往將來成就一番事業。再說作為家長的你,是否反思過自己的教育本身就有問題?因此,孩子小時候家長適度引導就好,很多事情都需要他成長過程中與社會接觸的過程中慢慢理解體會才能改變。


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