時光瀲灩滴墨盛放1
我不認同這個說法，中國有句古話“養兒為防老”。父母老了，就需要照顧，不和子女住一塊，老人若有突發狀況，怎麼知道？不和老人住一塊，老人如何享受天倫之樂？不和老人住一塊，再孝順的兒女也無法全身心的照顧老人，是讓“子欲養而親不在”的傷痛發生。兒女們換位思考一下，你小的時候，父母不和你住一塊行嗎？
幸福有約216350210
我認同這句話。
鄰居三老頭和我們家是對門鄰居，今年80歲了，是市水利局退休職工。子承父業，兒子在市水利局下屬單位當辦公室主任。前幾年，兒子在縣城買了一套四室一廳的住房，要把他和老伴接過去，照顧方便。可任憑兒子兒媳怎麼勸說，老兩口就是不去。一次閒聊，老頭向我講起了原因。1.說話不隨便。人老愛嘮叨，看到自己看不慣不順眼的事就想說，青年人就不喜歡多言多語。老年人看待事情的思想和觀點不同。言多必失，久而久之，兩代人之間難免出現代溝，產生摩察。老人有委屈，小的有怨言。2，行動不隨便。在老家，說到那去，拔腿就走，有時連門都不要關，跟親戚朋友拉拉呱敘敘舊一坐一天都行，到城裡住，就象鳥關進了籠子，出進都是電梯不方便，別說找人說說話，就連對門的鄰後都互不答理。3，生活不隨便。在老家，兩個人想吃什麼弄點什麼，想什麼時間吃就什麼時候吃，沒人管沒人問。到城裡，你得照顧他們一家人，和他們一起吃。更讓人為難的是上廁所和夏天洗澡。
三友話三農
父母年紀大了，身體不好，身邊有個事不能及時知道，或者說享受不了三(四世)同堂的歡樂，或者要照顧孫輩們等等的理由與兒女住在了一起。不過，只要有過與兒女在一個屋簷下生活經歷的老人，多少都會有“千萬別和子女住在一起，那樣誰都不開心”的感慨。我是比較都認同這句話的。
之所以認同，主要的原因應該在這幾個方面:
飲食起居等生活習慣有差異。老年人大都患有“三高”，飯菜多以清淡為主。年輕人就不同了，喜歡吃油膩的、辣的。他們高興的時候，還在家吃上幾口；不樂意了，乾脆去下館子，啥有“營養”就吃啥。父母氣得說不出，只能私下嘀咕。
老年人普遍養成了早睡早起的習慣。即使休息了，也時不時咳嗽、還要上廁所，睡眠時間並不多。而大多的年青人都是在外面逛好了很晚才回家。回來又是看電視、又洗又玩手機，嘈聲不斷。老人也甭想睡個安穩覺。老人最怕的是自己熬夜，其實這跟熬夜也沒啥區別。老人很憋屈，長此以往，可自己的身體吃不消。
教育孩子的方式有區別。人常說“隔輩親，分外親”。孫輩小的時候，亂哭亂鬧，甚至叫起自己的名字，都覺得孫輩還是可愛、“聰明”，還在那笑呵呵的；即使孫輩們犯錯了，還替他們遮掩，總是會說“還小呢！”其實已經是溺愛了，還在嬌慣著，更別說打罵他們了。年輕人就不了，他們才不管自己當年的淘氣，現在還有點任性。對他們的子女說打就打，說罵就罵，老人才看不慣呢，一念叨，還不遭到兒子兒媳的責怪。時間長了，摩擦不斷，也容易引發家庭矛盾。
消費觀念和水平不一樣。現在有的年輕人能掙能花，還把這叫“享受”。本就不想做飯，又懶得動彈，一個電話，外賣“噌噌”地送來了。抽菸20元左右一盒的，衣服都是“牌”子的還要成“套”，化妝品塞得滿滿的，就是那口紅還要“五彩”都備著。有的衣服標籤還沒有摘，又買來了一件。更讓人氣的是兒女及兒媳都上班去了，讓在老人送快遞讓那取貨那一天沒有一兩件。原來又吃的，又是穿的。冰箱裡說是過期的食品，一些也沒穿過幾回的衣服被打包送進了垃圾桶。
老人們就不同了，剛給他個上街買菜的“權力”，就淨弄些大眾化又不新鮮的菜品回來。吃剩的飯菜，總是捨不得倒掉，熱了自己吃，有時還端在了飯桌上。兒子多少也礙於面子，不肯說出來。有些兒媳婦卻直接把話擱在桌面上說。有些做父母的，也有應對的理由:“我兒子小時候還不是就這麼吃的，現在都進城了”。真讓人哭笑不得。
家庭關係潛伏著危機。人與人之間相處久了，才能夠看清人的本質。家庭成員之間也是一理。吃了、穿了、用了，想想也說得過去，都是自家人。而懶惰的性格，還真的看不慣，也無法容忍。年輕人晚上“夜貓子”，如果不上班就一定是條“懶蟲”，非睡個自然醒不可。起床了，先玩會手機。涼了又熱好的飯菜端上來還說是“剩”的。還是手機不離手，擱罷筷子，碗碟不收拾，又去了他們的房間。大多做婆婆自認是“保姆”，有些強勢的婆婆卻不行，婆媳關係僵持不定。
婆婆這樣，公公也難為。抽個煙只能爬在陽臺的窗口，咳嗽吐痰沒地去，廁所的馬桶不習慣用，看見能買錢的破爛就想拾，沒少遭兒女的勸說，兒媳或女婿的白眼。
本來“家醜”不可外揚，有些老人卻管不住他們的嘴。即使說了那麼一兩句，在別人口中可是千言萬語，一旦傳給兒媳、女婿，最受氣的是兒女。夫妻常常拌嘴，做為父母你該勸誰？本來人家小夫妻興許鬧個情緒，兒子哄哄就可以了。父母在，兒子落不下臉。再有你們的摻合，矛盾不升級才怪呢？
做為父母，隨著年齡的不斷增大會更加依戀依賴自己的子女，總認為他們還沒有長大，沒有主見，甚至沒有貼心說話的人。而兒女呢，對自己父母的關心並沒有對自己孩子那麼有信心。不是嘛，他們的孩子病了，得趕緊去趟醫院。父母說這痛那癢的，聽見了也一聲不吭。過三兩天才會問你:“好點了嗎？”與父母住在一起，打亂了他們的“兩人世界”，不鬧心才怪呢！
為生活而提神
這是我分析以下原因：
一: 子女能幹的，走得天這遠地遠，想天天住在一起也不可能。子女節假日偶爾回家，老人成天買菜做飯弄好吃的 ，忙得老人天旋地轉；孩子走後，收拾屋裡，打掃衛生，弄得腰痠背疼。
二:帶孫子或孫女，自己的骨血，就是天涯海角都得去，倒貼錢也要去！早晨送孫子或者孫女去上學後到菜市，魚肉果蔬買一點，做飯去。孫子或者孫女放學接回家，好吃好喝一年兩年三五年，任勞任怨的幹。
三:同城兒女欠能力，子孫一家都肯老，有甚法？自家娃有困難，該幫襯則幫襯，吃點喝點應該的。三代同堂住一起 兒孫繞膝無歡樂 ，為什麼？房價太高買不起。
四：當今的年輕人，與老年人生活價值觀，生活習慣，與老人相去甚遠，住在一起矛盾很多。於此，有實力的老人 ，大多心幹情願拿出錢去首付，給子女“一碗湯”距離買套房，分開住。個人隱私個人隱，天天見面樂盈盈。
五：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”，中國的家庭億萬個 ，幸福的家庭，與子女怎麼住都可以；不幸的家庭，與子女怎麼住選擇得了嗎？
人老了，千萬別和子女住在一起，那樣誰都不開心。”說的是，但開心是有條件的，能開心的，隨便怎樣都開心；沒法開心的，想開心也開心不了，這是 當今現實也是社會現象。
六：有人說：“人老了，千萬別和子女住一起，那樣會誰都不開心。”首先，這句話要看是誰說的，為什麼呢？如果是老人提出來的，多數是為子女考慮，但凡能自立，不願給子女添麻煩。極個別的也可能是小心眼，恐怕處理不好與子女的關係。如果是為人子女的提出的這個問題，那就太無情無義了，人誰沒有老的時候？待父母年紀大了自己的孩子都討厭用不上，多傷心哪？雖說國家提供了諸多養老機構，但仍然是供不應求，還需要多種多樣形式的補充，家庭養老就是一個傳統的方式之一，家庭養老靠的是子女，“老吾老以及人之老”，家有父母如有一寶，人在做天在看，人都有老的那一天，子女能有機會侍奉也是修福積德的好時機。究竟怎麼過，這事可沒有一定之規，常言道；人生皆是命，萬般不由人。最根本的要看父母與子女的“因果因緣。”無論“因果因緣”是善是惡，皆是事物的本來，可遇不可求的。有的是善因緣，子女都在上班，又要帶孩子，送接幼兒園或上學放學，真的忙不過來，這時如果家裡有父母能邦邦忙還真是他們的福。還真能邦子女減輕負擔。真的誰也離不開誰，互相邦襯，取長補短，其樂融融，何樂而不為
七：這也是一個億萬家庭都會遇到的，無法避違的，非常現實的問題。尊老愛幼是中國幾千年遺傳下來的祖傳。父母致上孝敬為先。因此，給老人養老送終已成了中國人的美德，傳統的優良習俗。
要不要和子女住在一起？這個問題首先得問問倆位老人，聽聽老人什麼意見。才能最後定奪。我個人認為，現實生活中，我所見到的雙親老人，80％甚至95％喜歡過倆個老人世界的生活。不希望子女去打擾他們。他們還從來就沒有過過無擾無慮，自由自在，想幹什麼就去幹什麼，想吃什麼就買什麼，想旅遊就去旅遊，想跳廣場舞就去跳，無牽無掛，一身輕鬆，這時候的老人，一個個都沉醉在快樂幸福之中。享受著從來沒有過的人生美滿生活。這些個老人一切都能自理，不願同子女生活在一起。
八：過去常聽老人講，“人老是一寶”，“不聽老人言吃虧在眼前”，那時是千年不變的世道，人越老經的事越多，悟出的世間道理越多；而現代社會在急變，略一慢就落在火車站上，就出現了代溝，據年輕人講80後和90後也有代溝了，“代溝”說明什麼？三觀不同步，八觀不對錶了，言行上的不同步就會出現不和諧，靠理解包容能持續多久，時間長了，矛盾積累多了，就是麻煩。
九：“久病床前無孝子”。你鬧病孩子可以短時間陪伴你，時間長了他要掙錢養家呀，兩代人在一起，時間短有新鮮感，父慈子孝，其樂融融，時間長了，各種問題都來了，是非出來了，父嫌子不孝，子嫌父煩惱，婆媳多是非，有幾個長久能處好，還是距離產生美。長時間分離，那份思念，催生的是濃濃的真情，偶爾見次面，親都親不夠，滿身都是濃濃的真情。
十：“老人嫌”是名言。“老人嫌，老人嫌，子女莫把老人嫌”，那都是勸人的，往往時間長了，老人嫌就變成老人煩，煩多了就變成大麻煩。
十一：夫妻生活都需要獨立的空間。“金窩、銀窩都不如自已的老窩”，老年人需要屬於自已的空間，年輕人更需要屬於自已的二人世界，摻和在一起多有不便，不便多了就生煩。
眼不見心不煩。父母輩看兒女有些看不慣，愛嘮叨，子女沒有你以前的經歷，看父母更是看不慣，時不時帶點心煩，分開後各過各的，看不見了，心也不煩了。
我覺得還是尊重父母的意見，什麼是孝，只要父母高興就好。
山本達叔
基本認同這句話，這是來自於生活的切身體會。
兩代人生活在一起糾紛不斷，不生活在一起則各自生安
我一個同事，夫妻兩人退休後到南京與兒子住在一起，本意是考慮兒子、兒媳工作忙，在那裡照看孫子、做做家務，但到那裡不到半年，就生氣回來了。一是公公婆婆與兒媳婦住在一起，公公和兒媳婦都感覺很不方便，很彆扭。二是兒子兒媳教育孩子比較嚴厲，公公婆婆看不慣，就護著孩子，嬌慣孩子，由此產生矛盾。三是看到兒子、兒媳婦成天網購東西，大把花錢，過度消費，老兩口很不理解，經常嘟囔。最後矛盾爆發，是因為婆婆的孃家弟弟一家三口去南京醫院看病，兒子為舅舅、舅母安排好了住宿酒店，老兩口非得讓他們住在兒子家客廳裡，第二天一早，十個人用一個衛生間成為大問題。最後，兒子出面勸說他們回家來了。
現在，老兩口單獨生活，每天散步鍛鍊，在家寫字作畫，經常參加合唱團排練、演出，每逢春秋季出去旅遊一次，日子過得逍遙自在。
兩代人都有屬於各自的生活，老年人要適應時代的變化
我國國家，經歷了漫長的農業社會，形成了聚族而居、幾代同堂的傳統家庭模式，老有所養，幼有所教，父慈子孝。成年子女如果要求與父母分家單過，被視為不孝，要面臨很大的社會壓力。
在邁入工業化的時代，人們的生活形態發生了急劇變化，舊有的家庭形態解體，一般子女成婚後都是各奔東西、各自謀生、單獨生活，再難看到幾代人同居的大家庭。這是時代發展的必然。
父母與成家的子女之間，特別是與沒有血緣關係的兒媳和女婿之間，由於受生活習慣、生活理念、生活空間、親情關係融合程度的限制，朝夕生活在一起，對雙方都不是很自在、很開心的事情。因此，許多生活尚能自理的老年人，除非子女真誠需要他們去幫忙，做免費保姆，否則大都不願意與子女住在一起。
出生在五十年代、六十年代的人，由於生活經歷、受教育程度、思想觀念、道德觀念等差異，與子女往往相互看不慣，話不投機半句多，在此情境下長期相處，勢必會產生感情離隙和生活矛盾。兩代人之間與其小心翼翼、各自壓抑的生活在一起，不如各有自己的生活空間。硬性的湊合在一起，往往是落得內心鬱悶痛苦。
太陽昇Sun
人老了千萬別和子女住在一起，這樣誰都不開心。這句話從某種程度上，反映了目前社會的現實存在，俺贊同這種說法，我姑媽就是個很好的例子。
俺姑媽年輕的時候，聰明能幹，識大局明事理，在生活很艱苦的年代，把三個兒子一個個的都培養成了大學生。三個兒子畢業後又都留在了省城工作，都娶了省城的姑娘，在省城安了家。俺姑媽五十多歲的時候，就開始到兒子家看孫子。大概到七十多歲的時候，把三個兒子家的孩子都看大了。年齡大了的人都難免有點小毛病，比如咳嗽痰多，愛流鼻涕啥的。這時候有兩個愛乾淨的兒媳婦就受不了了，不吃我姑媽做的飯菜。俺姑媽是個能看出眉眼高低的人，就主動回農村了，和我姑父兩個人，單獨在農村老家住了七八年。後來我姑父去世了，剩下俺姑媽一個人，我三個表哥、表弟們，又把她接到省城。本來說好的，三家輪流住，這回俺姑媽不願意了，說你們誰家我也不去住，你們弟兄仨給我兌錢💰租個房子，一人一星期輪流照顧我。俺姑媽不虧是個明白人，這辦法還挺好，姑媽和她的三個兒子家都過的其樂融融。今年我姑媽已經八十八歲了，身體還很健康，沒事還能自己到街上遛彎呢。
人說人到五六十歲像藍球，到了七八十歲就成排球了，這話有一定道理。不管是五六十歲，還是七八十歲，除非有特殊情況不和兒女住在一起不行，就儘量不要和兒女住在一起。現在的年輕人大部分都很懶，五六十歲的時候和兒女住在一起，跟給兒女當保姆差不多。七八十歲和兒女住一起，他們雖然嘴上不說，心裡面難免嫌棄。真不能動了，讓兒女們受點累，到自己家來伺候，也比住到他們家強。
大山160420529
這個提法很有道理，是經過多少代人和無數個家庭總結出來的經典，放到新時代更是至理忠言。
一，代溝。過去常聽老人講，“人老是一寶”，“不聽老人言吃虧在眼前”，那時是千年不變的世道，人越老經的事越多，悟出的世間道理越多；而現代社會在急變，略一慢就落在火車站上，就出現了代溝，據年輕人講80後和90後也有代溝了，“代溝”說明什麼？三觀不同步，八觀不對錶了，言行上的不同步就會出現不和諧，靠理解包容能持續多久，時間長了，矛盾積累多了，就是麻煩。
二，“久病床前無孝子”。你鬧病孩子可以短時間陪伴你，時間長了他要掙錢養家呀，兩代人在一起，時間短有新鮮感，父慈子孝，其樂融融，時間長了，各種問題都來了，是非出來了，父嫌子不孝，子嫌父煩惱，婆媳多是非，有幾個長久能處好，還是距離產生美。長時間分離，那份思念，催生的是濃濃的真情，偶爾見次面，親都親不夠，滿身都是濃濃的真情。
三，“老人嫌”是名言。“老人嫌，老人嫌，子女莫把老人嫌”，那都是勸人的，往往時間長了，老人嫌就變成老人煩，煩多了就變成大麻煩。
四，夫妻生活都需要獨立的空間。“金窩、銀窩都不如自已的老窩”，老年人需要屬於自已的空間，年輕人更需要屬於自已的二人世界，摻和在一起多有不便，不便多了就生煩。
五，眼不見心不煩。父母輩看兒女有些看不慣，愛嘮叨，子女沒有你以前的經歷，看父母更是看不慣，時不時帶點心煩，分開後各過各的，看不見了，心也不煩了。
儘管有些重孝道有條件的子女，買房時給父母準備下居位的房間，但與子女分開住是老年人的共識。
天道新農
認同。說一說我的親身經歷與感悟。
一、為盡孝，把老人接來同住，結果不歡而散
我是家中的獨子，入住新房的第一件事——把父母從農村接到身邊，想盡一盡孝道，讓老人享受一下天倫之樂與城市生活。新房120平米，三個臥室。五口人輕鬆住得下。結果僅僅團聚半年左右，父母執意要回老家，我沒有阻攔，順水推舟地把二老送上了返鄉的火車。幾件小事兒讓當兒子的左右為難，深深地認識到儘量不要與老人住一起。
小事兒之一：
我妻子是個大咧咧的直性人，想啥說啥。談戀愛時我就適應了，婚後從來沒為此鬧過彆扭。有一天，妻子對我說，下班買二十斤米回來，別買五斤了，現在米吃得快。母親聽到這話，心裡犯了嘀咕：什麼意思？是不是嫌我們吃多了？背後和我父親叨咕了好幾次，父親悄悄地告訴我，讓我提醒媳婦說話稍微注意些，人老了易多心。
小事兒之二：
有一個週末，岳母到家裡來做客。兒子從小在岳母家長大，見到姥姥高興地跑了過去，一把摟住姥姥的脖子，跳到懷裡撒起嬌來。這種親密的動作，我見過多次，早習以為常了。但是我的親生父母——孩子的爺爺奶奶站在客廳臉色很不自然。我能讀懂二老的心聲：孫子叛變了！把自己姓啥忘了！
小事兒之三：
我老家在農村，是室外廁所。父母對室內廁所很不適應！妻子平時把廁所擦得非常乾淨，年輕的城裡媳婦普遍重視廁所衛生。在這樣的廁所裡，母親感到精神緊張，解不出大手。還好，離小區不遠，有一個公共室外廁所，與老家的樣式相似。母親每天都要下樓解大手，我和妻子做了多次工作就是做不通。老人家堅定地認為，無論如何不能在自己住的房子裡解大手。
小事兒之四：
老人沒來時，一家三口生活，妻子在家裡穿衣服很隨便。特別是天熱時，每天洗澡前洗澡後，穿得肯定少而單薄。與公婆一起住，性格外向的妻子每天在自己家都穿得規規矩矩，她雖然從無怨言，但心裡一定很累！
……很多很多，這樣矛盾的小事兒很多很多！讓人失去意志的是鞋裡的沙，不是遠方的路！
二、換一種方式，皆大歡喜
轉眼幾年過去了，我第二次把老人接到了身邊，吸取第一次的教訓，我在旁邊的小區，給父母買了套二手房，50多平米，二樓。我和妻子每週過去看望一次，遇有頭痛腦熱，隨叫隨到。
此次，二老非常開心，適應得很快，母親也可以在室內廁所解大手了。神情與前一次大相徑庭，臉上總洋溢著滿足的憨笑。
妻子也開心，一家三口的生活方式一如既往，不受絲毫影響。
三、想盡孝，必須講究方式方法，與老人同住的方式弊端多，是萬般無奈之舉
時代前進了一大步，但不變的情感規律依然我行我素——子女最好不要與老人同住。理由：
（一）情感深淺不一，用一把尺子量不行，用多把尺子量也不行。
- 兒子女兒是親生骨肉，媳婦女婿是後補的親情。用一把尺子，同一標準，都一樣地親近，都一樣地打罵。行得通嗎？
- 用兩把尺子，對親生的近，對後來的遠。這樣的日子能過下去嗎？
- 或者反其道而行，對媳婦女婿近，對兒子女兒遠。您自己信嗎？太虛偽了吧！
對於這一切，質樸的老人不好把握。
（二） 生活習慣格格不入，代溝現象無處不在。
1、作息習慣。
老年人早睡早起，通常晚九、十點鐘上床休息。早晨五、六點鐘起床，要麼晨練，要麼去早市買菜。年輕人加班、看電影、吃燒烤、玩電腦……半夜十一點上床司空見慣。有時半夜進家的年輕人，開門、脫衣、洗漱等動作一不小心聲音過大，容易驚醒入睡的老人，老人一旦醒來可能兩三個小時難以再次入睡。
2、飲食習慣。
老人們身體漸衰，消化功能退化，偏愛清淡飲食。諸如白菜豆腐、青菜素炒、熱湯、熱饅頭、小米粥……要軟，要熱。吃飯不講究花樣，不求數量。兩個菜行，一個菜也行。吃七八分飽，便欣然離開飯桌。
年輕人火力正旺，注重色香味，注重大魚大肉，注重無酒不成席，注重燒烤火鍋麻辣燙等等。
兩代人吃不到一塊兒。
3、茶餘飯後的習慣。
在家裡老人們喜歡嘮閒嗑，說說兒女們小時候的事兒，說說過去他們在生產隊的事兒，說說鄉里鄉親婚喪嫁娶的事兒，等等。都是你聽過的，而且都是聽過十遍以上的。有的甚至聽過幾十遍。
年輕人是百分百的低頭族，一邊心不在焉地聽，一邊不停地刷手機。他們滿腦子股票、明星、體育賽事……
想不到一塊兒，說不到一塊兒，更玩不到一塊兒。
（三） 老夫妻與小夫妻表達愛情的方式既互相規避又互相干擾。
年輕夫妻，情趣正濃。喜怒笑罵中都不離滿園春色，如果隔牆有耳，便大煞風景！進門的擁抱，早起的香吻都要避開老人的視線，正常的夫妻生活也彷彿在監視中進行。
老年夫妻相扶相依，年輕時的濃情化成了無微不至的日常關心：今天貼膏藥，明天拔火罐，後天又相互攙扶著去看中醫。老夫妻的日常生活非常有規律，需要慢條斯理地進行。但同居一個屋簷，不可避免地受到風風火火年輕人的干擾。
四、想盡孝，不一定同住，但一定要盡心！盡全力找到適合父母的養老方式
不願意與父母住一起，是多數年輕人的共識，無可厚非。但它有個前提條件，就是必須找出一個切實可行的為父母養老送終的方式。確保父母老有所依，幸福地走完最後一段生命歷程。
在老人病臥在床、生活不能自理階段，需要有人服侍。要麼親自動手，要麼花錢僱人。常見的三種方式：
1、 送養老院
未來二十年面臨養老的老人，多是獨生子女家庭。他們唯一的孩子沒有能力照顧多個老人。養老院方式是60年代出生老人的主要養老方式之一。優質養老院服務質量高，但需要具備相當的經濟實力。
2、 老人單獨居住，子女上門服侍。
老人生活能自理時矛盾不突出，不能自理時需要二十四小時全程陪護。子女多，可輪流上門服侍；子女少，人手不夠，需要花錢僱護工。
3、 條件受限，只能同住。
同住的弊端很多，但此時必須一切服從老人的養老需求，千般苦水都要往肚裡咽，咬緊牙關，一日復一日地孝順好老人。學習我們的祖先，在他們的年代裡別無選擇，幾代人同居一院，後輩人孝順前輩人，後輩人送走前輩人。
讓父母頤養天年是兒女必盡的孝道，應早準備、早籌劃，盡全力保障老人的有生之年健康幸福。
止語編故事
我老公的親姐就是跟她公婆住一起的，據說經常跟婆婆吵架，情商極其低。
這種情形說來也是有原因的，她結婚以後買房男方的父母把自己老家的房子賣了出錢幫他們的，她自己想住大房子，買了個超大的複式，錢不夠只能找男方的父母湊，然後自己孃家這邊也是儘可能的找我婆婆拿錢，整的我們買房還差點錢都沒地方去借。
而且她也不做家務，不做飯，都是她老公做，公婆做，一家人服侍她一個人，因為她工作好，是私立初中的班主任，油水多，但是天下哪有那麼好的事情，她婆婆真的超級不待見她，經常吵架，所以吃得鹹魚抵得渴吧。
如果是我，我是絕對不會因為想住大房子就跟公婆一起住的。
但其實年輕人跟老年人還是有代溝的，最好不要一起住，公婆走不動了，需要人服侍可以一起住，但是還沒到那份上就不需要，給老人和自己都留點空間。
喲貓咪
父母和子女都有足夠的經濟獨立性，住一起完全沒有問題。
我就一直與媽媽住一起。
媽媽的年收入不低於15萬，就是我幫她理財的，當然錢都在她自己的帳上。錢在自己手上，老人家才會有安全感。
媽媽每天和閨蜜去飲早茶，隔三差五和朋友去旅遊，我也經常帶上媽媽及一家子出去自駕遊或者自由行。
一起住，只是吃飯和看電視在一起，媽媽心情好就逗弄一下孫子。老婆大人是全職媽媽，所以從來沒有要求我媽媽帶小孩。我是特別喜歡喝媽媽靚湯，她也喜歡看著我喝湯。
她住樓下（年紀大了不走樓梯），客廳飯廳在樓下，我四口住樓上。從來沒有爭執，非常和諧呀。假如出現任何矛盾，以媽媽的意見為準。
因為我對媽媽的態度，所以老婆大人也從來不會和我媽媽鬧矛盾，一家人挺和諧哦。
年紀大了，沒有子女在身邊關心和照顧，是一件很悲哀的事。
覺得一家人相處，除了相互尊重相互包容，經濟各自獨立才是關鍵所在。
