文|公子逸
大家好，這是男人們的情感故事。
我這裡有很多的故事，願你有很多的福氣。
我們村裡有一戶人家離婚的時候，男人說了這樣的話：“我要我媽，不要我媳婦。媳婦可以再娶，我媽就這一個。”
他覺得他說的是大實話，他覺得他硬氣，他孝順。他那時候心裡估計在想：“你看那些哄著媳婦的慫包男人，簡直太不孝了。為了自己的媳婦，敢頂撞自己的母親。他母親真的是白生養他了。你看看我，多孝順。媳婦算什麼，什麼都沒有我媽重要。”
你想，這件事發生在七年前，已經不是女人離婚就一輩子抬不起頭的年代了。他的媳婦也是個硬氣的，就因為男人的這句話跟男人離了婚：“那以後就跟你媽過日子吧。”
他們離婚後，女人很快再嫁了。七年前，女孩子已經都不愁嫁了。而男人就很難娶媳婦了，彩禮水漲船高。再加上，男人要求：“別的都好說，就是一定得孝順我媽。我媽養我不容易。”
要求女人孝順自己的父母，這話也沒錯。
可是還沒結婚，就開始提要求。而自身的條件也不是很過硬。房子是村裡的房子，他第一次結婚的時候蓋的，到他離婚的時候，已經是半舊了。結婚的彩禮一路漲到了10萬，他一下子也拿不出那麼多錢，能拿出來，也需要到處去借。
他還是個離婚的男人，離婚的原因，村裡人大多都知道，就是因為他老婆和妻子吵架，他向著自己的母親“要媽不要媳婦”。
他覺得自己超孝順的，卻不知道村裡很多人都覺得他腦子不太靈光。婆媳矛盾這件事，男人們不是應該兩邊勸，兩邊哄的嗎？他這麼大張旗鼓地向著自己的母親，哪個女人會願意。
甚至連那些孝順的男人，也說了這樣的話：“自己心裡明白就好了，非說出來，這日子還過不過了。你再向著你媽，當著你媳婦也不能這麼直白地說。”
可這個男人卻固定在自己的思維裡，渾然不覺得自己做錯了。他離婚後好幾年沒娶上媳婦，他還一味地抱怨：
“現在真的是變了天了。女人都這麼自私，又虛榮，又不孝順。這要是原來，哪個女人敢跟自己的婆婆頂嘴。”
他離婚第五年的時候，娶了一個離婚帶孩子的女人。那個女人沒要新房子新車，但是要了10萬的彩禮。
兩個人對彼此也沒什麼感情，就是想著在一起搭夥過日子。男人跟村裡人這樣說道：
“回家了冷鍋冷灶的。我去上班了，連給我媽做口飯的人都沒有。別管什麼樣的，先娶一個回來，能幫我分擔分擔。”他娶得這個二婚女人很厲害。每個月要求男人必須給她2000塊錢，如果男人不給她錢，她就不會給男人和男人的母親做飯。她對男人說：“你想把我當保姆，那不行。你要是想跟我好好過，就得給我錢。要不然，我結婚幹什麼，還不如出去自己打工掙錢呢。”
他們兩個人結婚兩年了，女人因為帶過來的是兒子，也一直不願意給男人生孩子。兩個人過日子，那就是彼此算計著過。男人需要一個人給自己做飯，照顧自己的母親。而女人需要男人給她錢，然後她把這些錢攢起來給自己的兒子。
這個女人對自己的婆婆也不好，只負責給她端飯吃。但是，給老人洗衣服這些事，就要求男人多加50塊錢。
村裡的人都覺得男人一家就不像是正正經經過日子的。可是男人卻說：“沒媳婦不行。我總得找個人給我洗衣服做飯吧。”
我每次想起我們村的這個男人時，我總會覺得很可怕。
他是特別可怕的那種男人，他跟妻子是完全不講感情的。在他的思想裡，妻子就是洗衣做飯生孩子照顧他母親的。因為他不講感情，他就很難留住講感情的人。
因為講感情的女人，都是希望男人知疼知熱，能真心實意圍著自己過日子的。
可怕的是，這種男人看不上講感情的女人。他們自己本身就是不想跟講感情的女人過日子的。他們更願意跟這種講利益的女人過日子。
村裡很多人都說他：“你就不該跟你前妻離婚，你哄哄她，你們還能好好過日子。人家當初也沒有非離不可，是你自己一點軟話都不說，就是要媽不要媳婦。”
可這個男人卻表示：
“我一點都不後悔離婚。跟她過日子，每天都是事。家長裡短，婆媳矛盾，煩都煩死了。現在這個雖然要錢，可讓幹什麼幹什麼，根本沒那麼多麻煩事，也沒有婆媳矛盾。”
當然沒有婆媳矛盾了。
因為人家就沒有把你當丈夫，沒有把你母親當婆婆，人家當然沒那麼多事了。你給人家錢，人家給你幹活，你們之間雖然是夫妻的名義，可說白了，就是各取所需。
《失戀33天》裡的魏依然選擇李可那樣的女人，不是因為他多愛她，而就是為了圖省事。他覺得人和人之間的感情是會變的東西，而這些物質的東西是不會變的。而娶了李可這樣的女人，就給她花錢就行。
她圖錢，他有錢。只要他有錢，她就會趨於穩定。
兩個人都是完全不講感情的人。
我們村的這個男人，沒有魏依然那麼有錢，他的二婚妻子也沒有李可的條件，但是，他們兩個人之間，卻也是這種男人圖省事，女人圖錢的關係。
我經常會想，這個男人老了會怎樣。他現在年輕，還能掙錢。可等他老了，他不能掙錢了，也沒有親生的兒女。她的二婚妻子無利可圖的時候，他該如何度過最後的日子。
可我有時候，又對他們的這種關係有一種釋然。
這個男人跟她二婚的妻子，是同一類人。他們是不相信感情，也不願意談感情的那一類人。他們從本質上，把伴侶當成了使用的“工具”。他們更在乎的是，妻子的實用性，而非妻子跟自己的感情。
關於老婆和母親，到底要誰這件事。
我也跟我婆婆吵過架，我也曾經質問男人到底向著誰。他的回答是：“我當然向著你，咱們是一家人，咱們是要一起過餘生的。”
我從來都知道，他這些話都是“假話”。他就是看我在氣頭上，哄我聽的。那是他親媽，他怎麼可能不愛，不心疼他親媽。可我明知道，他的這些話是“假話”，我也會好受很多。
因為女人很多時候，要的不是那個結果。而是，男人的一種態度，一種願意哄你，願意維護你的態度。
有的男人一定會提出，女人為什麼一定要問這樣的問題，女人就不該問這樣的問題。
女人是不該問這個問題。可婆媳矛盾的關鍵，從來不只是兩個女人的問題，中間的男人才是關鍵。
你是怎樣處理婆媳矛盾的呢？
女人提出這個問題，不對。可男人能任由婆媳矛盾發展到這樣的地步，是不是也該反思。
要母親，還是要妻子，千古的話題。
我始終認為兩者都要，沒有一點衝突。真正有衝突的是，男人在妻子和母親之間的平衡。
妻子是伴侶，該是第一位的。至於母親，看情況。如果還有父親，那就留給父親照顧。如果沒有父親，那麼她可以參與你的生活，但是不該掌握太多的決定權。
永遠記住，夫妻關係是主體，一旦這個失衡，那麼要母親還是要妻子，永遠會是男人的難題。
閱讀更多 公子逸 的文章
