姐弟戀靠譜嗎?

橙柚吖


“姐弟戀”是個熱議的話題,長久不衰,尤其是明星之間的姐弟戀更是吊足了觀眾的胃口,成為各大娛樂的頭條新聞。

其實不管是名人、明星,還是普通人,姐弟戀的成功與不成功取決與相戀中的兩人如何正確的看待金錢,以及有無共同的興趣愛好,在精神上能否保持一致。下面我從兩對“姐弟戀”的生活來探討這個問題。

楊潔和王崇秋:物質貧乏,但有著共同的事業

在中央電視臺工作期間,楊潔認識了比她小14歲的王崇秋,兩人在一九六九年結婚。大家想一想,在那樣的一個年代,又是在央視的大舞臺,兩人的“姐弟戀”絕對是空前絕後的。他們承受的壓力也是巨大的。

王崇秋是這樣來解釋他和楊潔如何走到一起的:我們兩個人認準的事,不管誰來反對都會堅持。

楊潔和王崇秋在物質上是貧窮的,但在事業上是高度一致的。在工作中他們配合默契,楊潔藝術觀念超前,領導同事反對,王崇秋能理解;楊潔性格耿直,容易得罪人,王崇秋能理解;楊潔心直口快,對工作中的不滿發牢騷,王崇秋有同感。在楊潔感到無助時,王崇秋來相伴。

楊潔和王崇秋工作之間也有爭吵,王崇秋負責攝影方面,是局部工作;楊潔是導演負責大局,所以王崇秋最後都服從大局。這就是王崇秋的胸懷,他雖然比楊潔小很多,但懂得大局觀,時時維護楊潔的領導地位,為楊潔著想,楊潔也非常感激丈夫的理解。

這一切都源與他們有共同的事業,共同的喜好,讓兩人心心相通,心心相連。

陳麗華和遲重瑞:物質富裕,互相尊重,相敬如賓。

陳麗華說:自己的歲數大,兩人一定要互相尊重,相互兩不厭,這樣感情才最好。陳麗華雖然是女富豪,但與遲重瑞的結合也讓她猶豫很久,最後與兒女們商量之後才邁出這一步。

陳麗華是女強人、富豪,性格強勢、霸氣、急躁;遲重瑞脾氣非常好,不易發火,包容陳麗華。作為女強人,陳麗華每當冷靜下來後,就真誠向遲重瑞道謙致謝,對遲重瑞更好。因為他們都瞭解對方,尊重對方,兩人是互補的,不是誰勝過誰。

在<>中,遲重瑞緊跟在陳麗華的身旁,處處小心,攙扶陳麗華。在陳麗華雕刻紫檀時不時為她擦汗。這細微的關懷足可證明兩人的感情有多深厚。

遲重瑞是京劇世家,陳麗華也愛看京劇,兩人常常一起去欣賞京劇。對紫檀事業更是兩人共同的追求。共同的興趣,共同的事業將二人緊緊聯繫在一起。

總的來說,共同的精神追求和信仰,以及事業上的相扶,才能讓兩人的感情不斷加深、互相依賴,這無關乎物質的富足與否。只要做到這點,姐弟戀一樣幸福美滿。

以上是我的見解,希望對你有幫助,同時也歡迎大家來商討。


往事如昔




我奶奶今年83歲,爺爺67歲,她們兩個就是一對姐弟戀。


我奶奶年輕的時候,在鎮子上是大戶,她曾結過一次婚,一直沒有生育,幾年後她的第一個男人不明不白地死在了床上。後來,奶奶又看到我爺爺身強力壯,相貌英俊,就暗中給我太爺爺一筆錢,希望能勸我爺爺娶她。


我爺爺在學堂裡面成績很好,他夢想著有朝一日能走出鎮子,到外面能有一番大作為。可是,最終也沒有拗過太爺爺的威逼利誘,娶了比他大16歲的奶奶。


奶奶在方圓百十里之內都很出名,都知道她養了個小她16歲的小丈夫。


奶奶給爺爺生了四兒三女,在她生下我最小的姑姑時已經49歲了。


為了讓爺爺開心,奶奶總是不停地在生,一直到實在生不出來了才作罷。


在奶奶眼中,爺爺就是她的第一個孩子。


奶奶有豐厚的嫁妝,足以讓大家吃喝不愁。她不需要爺爺幹什麼,只是讓爺爺跟在她的屁股後面,給她幫些小忙。爺爺倒也樂享其成,整天笑呵呵的陪著奶奶,一副萬事無憂的樣子。


一直到現在,仍然是奶奶到哪兒,爺爺跟到哪兒。


說到奶奶和爺爺的姐弟戀,還有一個特別有意思的事情。


一次,奶奶過82歲生日,我們請了和她同齡的姐妹們一起聚一聚。


在坐了滿滿二桌十來個老人當中,除了我爺爺外,其餘清一色老太太。


我們不由得羨慕起奶奶來了,八十高齡了,還能有爺爺陪伴著,該是有多麼難得呀。


我爺爺奶奶的姐弟戀,真好!


我是荷包蛋先生,如果您不虛此行,拜託或“留言”、或“關注”、或點“贊”!!!


荷包蛋先生


我身邊的例子。

鄰居家的弟弟和弟媳相差5歲,當時家裡人都不同意的,以為有年齡差距的。

他們是大學同學,弟弟上學比較早,弟媳高中復讀了兩年,陰差陽錯地同學了。他們高中沒在一個班,大學裡報了同樣的學校和專業,或許他們冥冥中就有點緣分吧。

他們戀愛後,家裡人堅決的不同意,父母都堅決不同意,說他們都會後悔的。

那天和鄰居聊起這事,她說他們真是非常幸福地走過了十七年了。

如果,你們真的相愛了,那就不要顧及太多,遇到自己喜歡的和喜歡自己的人,真的不容易的,年齡真的不是個大問題。

願你找到屬於自己的幸福。


sddz以書潤心


我96,他00後,我大他高三,我在四川,他在遼寧,出來說那麼的難以置信我們兩個同是寫手,起初因為我是一個愛撩人的編輯,所以他出於好奇還是什麼的撩我 結果卻沒有想到,一不小心,就把我撩到了手啦。我是一個長的相對沒那麼成熟看著有點乖的攻氣十足的妹子,大學以後就沒有想過談戀愛雖然在以前的戀愛經歷裡面並沒有受過傷害,但是不知道為什麼談戀愛好煩,而且超級麻煩,就覺得一個人也挺好的呀而且對於這種什麼姐弟戀,哈哈哈哈我是一個超級理性的人,怎麼可能去做這麼不靠譜的事情。因為我本身就是一個特別任性,有點愛耍小性子的人,所以我更加不想找比我小還要我去照顧的人,以前想著找同齡人,可是慢慢的就覺得還是找個比自己大的靠譜。結果誰也沒有想到(包括我自己)我竟然就這麼莫名其妙的入了坑,而且還貌似被他圈的死死的。

嗯。。。。先介紹一下他,他是一個說話很可愛,超級可愛的男生,起初我們聊天的時候他總愛賣萌,語氣都是嚶嚶嚶。對於我這種理性加喜歡成熟男人的女孩紙而言,男孩子這樣跟我撒嬌怎麼可以呢,所以。剛開始就是各種耍小心機,欺負他哈哈哈哈 反正我也沒指望我們之間會有什麼,於是就放心大膽的各種調戲他,每次看他回的QAQ都覺得啊這樣的男生真的是,太娘氣了,一邊嫌棄一邊調戲。 直到有一天,他的某一句話勾起了我一個邪惡的想法,想我這麼多年以來還沒有聽過男孩子嬌喘呢哈哈哈哈。 然後身為小萌攻的我當然是要,竭盡全力的讓他嬌喘啦,反正他也愛撒嬌,結果各種撩和各種反抗之後,有一天,他竟然真的給我發來了他的嬌喘。 收到段行的那一刻我短信的那一刻我內心真是,說不出的複雜,可以說是草泥馬在奔騰啊,他竟然真的發過來了。然後同時我又有點開心。因為我知道對於一個男孩子而言,做這種事情應該也還是比較難的吧,畢竟按照我的性格,哪個陌生人要是敢跟我說什麼讓我給他語音發個嬌喘,我估計衝過去剁了他。 其實我之前問過他為什麼說話老是愛賣萌,他說是因為以前撩小姐姐的時候用賣萌所以才那樣,他很喜歡發語氣詞,很會賣萌,而且很會哄女孩子。後來有一次我心情不好,他就一直哄我,然後給我賣萌,逗我,我的性格比較強勢嘛,就總是說他是的小受,他也說只要我開心他怎麼著都可以。

我們平時聊天的時候我也很喜歡故意欺負他,他也知道我是有意的所以總是故意配合我。 久而久之我就習慣了他每天找我習慣了每天跟他聊天,我記得我那天跟他說了一句話,可怕的是一件事情形成習慣。 也就是這個時候,我知道我對他的感覺不一樣了,因為我會每天期待在那個時間跟他聊天,我會開始在意他寵溺的話,我會開始在意他的很多東西。 其實那一瞬間我好害怕,我們沒有見過面,我比他大,而且甚至都不知道對方姓名。那天之後,不跟他聊的時候,我就開始想用的事情,現在終止,一切都來的及,我不用怕自己陷入進去,也不用怕會耽誤他的學習。而且我以前就想過不會再談戀愛了,可是現在面對著他,心裡的那種想法會時不時的包圍著我。 如果,這一次我選擇了放縱自己的心,如果這一次選擇了跟他在一起,接受姐弟戀,接受一切的一切會怎麼樣?

可是剛想完我又開始猶豫,這顆心我不敢輕易給別人因為我怕別人不珍惜,如果給了他,如果,愛上他,如果,被傷害,那我該怎麼辦?糾結,猶豫纏上心頭,我終究還是沒能做出決定,每天依舊跟他聊天,聽他寵溺的話,聽他可愛的表達。我知道自己不應該這樣的,這顆心很孤單,也很怕別人對它好。終於,在某一天,我們終究還是說起了這件事,然後,我答應了,那一刻,感覺自己選擇了萬丈深淵。可是路的盡頭是他,一直以來都對自己的感情很謹慎,這一次,我放縱了自己,便做好了被傷的支離破碎的準備。我終究還是決定即便是踩著刀子走向他,這一次,我決定試試,決定嘗試著相信他,把自己的心交給他。 在一起直到現在,他每天每時每刻都在說愛我,每天努力的逗我開心,我知道他以前沒有談過戀愛,我不知道他說的這些是真是假,可是我還是選擇相信。

剛開始在一起時,他跟我說了一句話,從今以後我就是上天,你的上天,其實我一直沒有告訴他,我願意投進你的懷裡,讓你成為我的時間。也許是因為年齡還比較小,所以偶爾他也會不成熟,可是即便是不成熟,他還是努力的用自己的方式對我好,用自己的方式表達對我的愛,給我寫情書,寫表白的話,和每天都非常非常多的情話。

他真的很會說情話,而且我也願意信他。我愛的男孩還很容易哭,他說自己很感性,所以時不時就要被我虐哭,有時我會經常說我不要他了,然後他就真的哭了。別人安慰人都是你別怕,我不哭他卻跟我說我哭了我也開心,這樣證明我是真的在乎你真的愛你嘛。


皮皮情感



姐弟戀靠不靠譜看得不是年齡差,而是取決於雙方經營這段戀愛關係的決心、信心和能力。


我以前認識一個妹紙,長的漂亮學歷高,平時很親和但人也略微強勢吧,屬於偏姐姐型女友,從國外回來後交往了一個“弟弟型男友”,第一次見到的時候我脫口而出以為是妹子的弟弟或者學生,場面一度十分尷尬。


因為對方看上去實在太小,實際上男生也就比女生少兩歲,頂著一頭天然金毛朝氣昂揚的,於是後來我和妹子多聊了幾句,她也還是提到對方有時還挺不成熟,一點小事能把她氣個半死,倆人也多次吵到要鬧分手地步,但每次都被男孩子死皮賴臉求著不放手。

年前的時候聽說妹紙的那個外國小男友回國發展,倆人最終還是分手了,妹紙割捨不下傷得挺厲害,獨自一人跑去雲南大理那邊療傷,呆了好久才重新回來工作上班。


這算是不靠譜的姐弟戀,但我也見過特靠譜特令人羨慕那種,男女相差六七歲,最初剛在一起的時候身邊誰都不看好,但男生對女生是真的好,各種關心呵護包容,女生也是真的喜歡男生,兩個人始終不離不棄,牽著手一起度過所有難關,現在結婚三年了,兒女雙全,好不幸福!



我一直覺得,愛情從來與年齡無關,只與愛不愛你有關。


因為兩個相愛的人始終會走到一起,誰大誰小,在真愛面前顯得沒什麼意義。縱觀娛樂圈,比如女神高圓圓和趙又廷這對姐弟戀差了5歲,但是依然不影響他們彼此愛的濃度,今年還喜添一小公主。


還有蔡少芬和張晉,娘娘當初堅定的選擇並沒有自己出名的張晉被很多人不好看,可這一路走來張晉越來越優秀,對娘娘也依舊溫柔體貼,即將從四口之家演變成為幸福美滿的五口之家。


你看姐弟戀不可怕,而且還可以很溫馨美滿。


世界上美好的愛情,本就不應該有限定,無論年齡或者是地域。如果是真愛那一定會深思熟慮以後站在對方角度為對方考慮,無論你們之間年齡差有多少,在愛你的男人眼裡你也是那個需要人保護疼愛的小女人。


說到底姐弟戀靠不靠譜,決定於選擇這段關係的男女兩個人是不是在意年齡差,是不是在意外界對於你倆看法批判。


你們心裡對年齡差沒有擔憂,日常生活中不會因為此事抱怨,假如這些都不能影響到你們,想來不過就是尋常的戀愛、婚姻關係,為什麼要擔心它靠不靠譜呢?


我是七七,一個長得好看又有趣的寫字人,關注我,這裡有你想要的辨渣秘籍和愛情寶典,還可以有事沒事找我聊天傾訴,回答問題。如果你也是有故事的人就來找我!

別人家的七七


一直覺得,男生的心理年齡,和實際年齡,關係不太大。比如有的人,五十多歲,還是一事無成,做事幼稚衝動,而有的男生,十一二歲,卻給家裡撐起一片天。

戀愛也是如此,有的男生可能年齡偏小一點,但他會對一個人好,不去任性,不去隨意發脾氣,會照顧自己的女朋友,給她安全感。所以我覺得無論是姐弟戀還是爺孫戀,兩個人在一起最合適,精神上能交流,才是最好的,最靠譜的。


唯有孤獨恆常如新145325861


靠譜不靠譜?怎麼說,成功的例子也很多。

1.沒有科學的理由說女人衰老得快。就算是老得快,真正愛你的男人才不會拋棄你。

2.如果因為變老就被男人拋棄只能說明這個男人不值得愛。

3.比自己小的男人更有青春活力,能給女人帶來青春與美好的遐想。

4.女人壽命比男人長,找比自己小的男人可以白頭偕老。否則就會做老寡婦。

5.女性要到三四十歲才能達到性的最高點,找個小男人性生活協調。

6.不一定小男人就不成熟。

生理年齡和心理年齡並不是一定成正比的 姐弟戀的八大好處 .

一、從年齡上講女的大會疼人,但是男的因為大男子主義在作怪也會愛護女人。

二、從生理上說,女的性發育的較早切持續時間長,而男的發育遲緩。在女性17-18歲已經成熟且一直到50-60歲不衰,而男的到18-19歲成熟且一直到40-50歲不衰。女的比男的大3-6歲是最好的性福伴侶。

三、從生活上講兩個人一起生活難免磕磕碰碰,女的大幾歲就有母性的責任去維護家裡,就是男的惹她生氣了也會從心裡不計較,而男人也會發揮大男人角色去包容和呵護心愛的女人。

四、從壽命中來講,女的比男的相對要長(都是老太太攙著老頭在大街上走),在一個幸福的家庭兩個人相親、相愛這麼多年,到了晚年誰也離不開誰,不是說不求同日生但求同日死嗎。女的越大兩個人分離的時間就越短。

五、女人再大也有撒嬌天性,男人再小也是家裡的天,從美容角度說,從30歲以後女的注意養顏護膚,男的則不在乎,就是大幾歲走在大街上也很般配。

六、在處事上女的一般都依賴男的,女的大點就不同了,她認為自己應該把所有事情處理好,不能依靠別人。而男的天生就有胸懷坦蕩的優勢,再加上有個懂事的女人,所有的事情都會處理的很好。

七、在困難和挫折面前,大媳婦往往是母親的角色去安慰和鼓勵自己的丈夫,而男的也可以在自己心愛的大媳婦面前痛痛快快的大哭一場。 重點→這是也是關鍵(姐弟戀的男人比較省心,用不著天天去哄小妹妹開心!)


菀沙


姐弟戀靠不靠譜,需要看兩個人的成熟度。

而男性心理成熟,相對較晚。思考事情容易情緒話,容易不計後果。

姐弟戀的男人,通常喜歡玩,女生的年齡到了一定程度,需要一個安穩的生活狀態。

而男孩子更喜歡自由自在的,無有拘束的生活。

其次是責任心的問題,一個男孩子還是一個孩子的性格,如何承擔家庭的責任?

如何照顧家人,照顧孩子,你和他談未來,他只和你談現在,你和他談生活,他只和你談,現在不是挺好麼。

最重要的是,經濟基礎。

經濟基礎決定上層建築,當你的孩子在家裡,孩子的小夥伴們,出去旅遊,見識世界,而你的孩子只能聽別人說。

你和姐弟戀的對方,每天為了生存而掙扎,別人過著幸福的生活。你會心甘情願麼?

最後,當你年老色衰,半老徐娘,他還剛剛開始,遇到了年輕漂亮的女人。你沒有了選擇。

無論愛情還是婚姻,都需要勢均力敵,旗鼓相當,無論是精神,還是物質。

祝福你


實用心理學


靠譜。我就認識好幾對姐弟戀,都是在一起很長時間了,很穩定。

我的一個朋友三十七歲的時候升級做了外公,因為他未婚妻的大女兒有小寶寶了。他未婚妻比他大八歲,結過婚,有兩個孩子。我這個朋友做事體貼周到,是一個暖男。他說他不準備要自己的孩子,只想二人世界。向女友求婚是他深思熟慮以後的決定。我見過他未婚妻的照片,看上去年輕有活力,和他很有夫妻相。

還有一個朋友,二十出頭就做了媽媽。我認識她的時候,她是單身媽媽,自己帶孩子,白天上班,晚上去夜校。精力旺盛的讓我欽佩不已。九年前,她去德國出差時結識了一個德國同事,比她小五歲,未婚。德國小夥兒對她窮追不捨,終於變成了她老公。老公對她百依百順,和她孩子關係也很好。

所以說,兩個人在一起靠得是心的交流,年齡不是問題。何況女性的平均壽命高於男性5到10歲,白頭偕老也不是問題。如果男方一定想要自己的孩子,而女方已經過了生育年齡,那麼在婚前一定要考慮清楚,達成共識,不要把問題留到婚後去解決。

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夭之沃沃


姐弟戀到底靠不靠譜?感覺好難回答。

若說不靠譜,我怕招來一頓罵。

若說靠譜,可現實中,實在是看多了姐姐們受傷的樣子,悔恨的眼淚,以及,遲到的醒悟……

"女大三抱金磚",這是古人對姐弟戀的定義,說明姐弟戀自古有之。唯一的區別,古代是"父母之命, 媒妁之言",而現代,是自由戀愛罷了。


戀愛的初期階段,一切都是美好的,姐弟戀同樣如此。

因為年輕,雙方,對未來的事,極少有顧慮,往往在意的,是當下的甜蜜。

走著走著,有一天,姐姐慢慢發現,通過自己不斷的教育,弟弟突然長大了,突然,思想發生了變化,情感產生了波瀾……

危機由此而始,於是,姐姐又不停地在各級領域努力,又不間斷地繼續教育。

搖搖擺擺地往前走。

待到公佈關係的時候,卻發現,雙方的父母,都不同意姐弟倆的相處,理由,五花八門,一句話一一不合適。

各種折騰,各種軟磨硬泡,換來的,是不情不願的勉強同意。

一番磨難,在雙方心裡,多少,留下了一些遺憾和陰影。


走進了婚姻後,姐姐的成熟,佔據了生活中的絕大部份方式。

弟弟,依然顯得格外幼稚,格外遊戲。

擔當於姐姐而言,成為理所當然,責任於弟弟來說,成為模稜兩可。

一個是全身心投入到家庭,一個是吊兒郎當的無所謂。

姐姐在哪一方面都充滿了包容,弟弟在哪一方面,都顯示出不上心。

大的,漸漸感覺心好累,小的,緩緩感覺不合拍。

論心思,姐姐自然長遠點,而弟弟,把生活和愛情的重心,逐步建立在家庭之外的社交。

心力交瘁的姐姐,終於容顏不再風采;無憂無慮的弟弟,終於走進了男人成熟的世界。

差距,開始顯現,自然,隱患也由此埋下。

引發分歧和矛盾的點,不知道會在哪天出現,姐姐很擔憂……

引爆冷漠和抗爭的雷,不清楚會在哪裡點燃,弟弟在衡量……


能走到盡頭的姐弟戀,不是說沒有,但是,很少見到。

大多數,都會在隱忍中默默分離。

女人,大致選擇不吵不鬧,因為,她不想後悔自己當初的選擇。

男人,只尋求心理上受束縛的解脫,而無所謂身體外的一切。

與別樣的感情破裂不同,女人會因此堅強,男人會因此長大。

姐姐,放棄了教育引導過程中的愉悅。

弟弟,掙脫了支配幫扶現實中的痛苦。

年齡或許不是最大的問題,觀念、意識形態的改變差異,才是真正的,阻擊愛情的致命武器。

難言放棄後,誰受了多少委屈,多少痛苦,但雙方都會覺得,此前走過的路,似乎是,春夢一場。

情愛的最大魅力,在於:不勇敢去嘗試,怎麼知道其中的酸甜;不親身去經歷,怎麼知道最後的結果;不四處去碰壁,怎麼知道最終的結局!


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