“家就是:講情不講理、記對不記錯”,你認同這句話嗎?為什麼?

時光瀲灩滴墨盛放1


家還是不講理的地方。只要心中有愛,所有的事都可以按對方的方式處理,她說的做的全部是對的。



吉祥和妞妞


如何處理好與家人之間的關係,這也是一直困擾我的問題。“講情不講理、記對不記錯”,說的很好,很貼我心。本來不想拿自己說事,算了無所謂,跟大家交流下,也幫我反思下。


我在家中扮演的角色很多:兒子、丈夫、爸爸,頭銜很多,是家裡的紐帶,也是家裡的支柱(他們常這樣說)。以前自己在外地工作,沒有小孩相對事少,也單純一些。自從回家後,生孩養子、照顧老人,就這樣三代人住到了一起。家裡最難處的就是婆媳關係,我深有感悟!人常說,女人心海底針,女人多的地方是非多,的確如此。如何處理好家裡的關係,談談自己的看法:

一是不要較真碰硬,論高低

可能因為長期養成的工作習慣,丁是丁、卯是卯,自己的原則性很強,遇到事情總想論個對錯。以前我爸就常給我說,不要跟家裡人講道理,家裡本來就是一本糊塗賬,凡事不要非論個對錯!剛開始,我還不以為然,直至在這相處的兩年多時間裡我處處碰釘子,兩頭不討好後才反思:唉,老人講的話還是很有道理的,真是大智若愚,人生積澱!

二是彌補隔代鴻溝,巧說話

有的人可能想著,家裡人都是自己最親的人,不用太多顧忌。其實不然,家裡也是需要處理人際關係的,面對年齡差距帶來的隔代鴻溝,要注意溝通方式的。年輕人有年輕人的想法,老年人有自己的慣性思維,人與人之間的矛盾就是在思維認知的碰撞中產生的,家裡亦是如此。我媳婦心地善良,人很好,但卻比較直,不會拐彎說話,特別是在育兒理念上容易跟家人發生矛盾。話說出來,本來她自己心理沒啥,但老人容易多想,就會不高興。哎呀,我的難呀。我也給她提醒多次,但想改變一個人真心不容易,算了,我也放棄了,讓她慢慢調整吧。包括我自己有時急躁上火了,對家人說話也不注意分寸,惹得大家生氣!靜下心來思考,真的很不應該!

三是倘若條件允許,分開住

這裡講的分開住,不是說不贍養老人、老人不去照顧小孩。我們這一代人壓力山大,有很多事情要做,也需要自己的空間。老人雖然能夠給我們分擔一些,但由於生活習慣和觀念的不同,長期住在一起,難免磕磕絆絆,如果不能妥善處理,矛盾很容易升級。我是這樣計劃的,年底搬新房後,給老人在同小區找個房子收拾好,讓老人住的自在和舒心。這樣大家都有了自己的空間,彼此都能得到釋放,相互照應也很方便。大家圍繞娃這個中心,我想應該能夠充實和快樂的生活吧。唯一擔心的就是怕老人多想,接下來還要跟他們好好交流引導下。

至於關愛家人之類的話就不用多說,大家都知道,也會這樣做。說了這麼些,有人可能想說,你說的我都知道,呵呵!自己知道的不一定能做好,知行合一還有很大的差距呢,送給大家一起共勉吧。


燭光夜貓子


從來有情相守才是家。

講情不講理,那是因為通情才能達理。這是一種狀態,心平氣和之下,誰都會講道理的。在對方有情緒的狀態下,要先照顧對方的情緒,待情緒穩定之後。自然就會理性的看待問題。

老婆是用心來愛,用心來呵護的。

很多家庭經常出現這種情況,在老婆氣得暴跳如雷的時候,男的還一個勁的講道理。最後的結果就是雞飛蛋打,一地雞毛。

男的就覺得很鬱悶,你們女的怎麼不講理?

女的覺得很氣憤,男的怎麼這麼不懂感情?我都氣成這樣了,還來跟我講道理,呵護我一下,讓一下你會死呀!

記對不記錯是一種情緒上的處理方式。金無足赤,人無完人,沒有任何一個人能在任何一件事上處理都是對的。我們在居家過日子的時候,要經常倒垃圾的,不是嗎?如果你不倒垃圾的話,這家還能住人嗎?

經常在一起相處,偶而也會受受氣,受了氣就會產生情緒上的垃圾。

打掃家裡的垃圾,家裡就會幹乾淨淨。

清理情緒上的垃圾,心情就會疏疏朗朗。

所以,只記你的好。

你好,我也好。


前波往前


對於這句話,我是不認同的,我的觀點如下:
家是不講理的地方,多指家庭出現矛盾問題的時候,不要認死理,而是要去講情,用情去包容對方,感化對方,化解矛盾,如果單純的這樣說出來是沒有問題的,畢竟是一家人,無論對錯,一方發個脾氣,對方擔待一下就過去了。如果存在這種心理,認為對方包容自己是理所當然的,這樣就會放鬆自我約束,變得不講道理肆無忌憚,一旦成了習慣,在以後的生活當中,不但家庭難以和睦,家庭成員特別是夫妻之間就會關係惡化,日積月累,一旦發酵,就容易失去控制。所以人們常說,人要識大體,明是非,講道理,這個道理不僅是對外人,對親人愛人也是一樣的,在家庭裡,大家都做到互相尊重,相互約束,講道理!所以對於對方對的地方要記住,不對的地方也要記住,在關鍵時刻提醒對方應該怎麼做,存在哪裡了,而不是視而不見!這樣才能形成一個健康的家庭關係

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陽妞媽咪


“家就是:講情不講理、記對不記錯”,你認同這句話嗎?為什麼?下面我來回答一下這個問題。

我認為一個家庭,既要情理並存、也要記對明錯。只:“講情不講理、記對你記錯”都是不全面的。

家庭是每個人嚮往的心靈港灣,是充滿愛和溫馨的地方。“情”要排在首位。不過我們畢竟是凡夫俗子,食著人間煙火。一些小小的摩擦是不可避免的。不犯錯的人是沒有的,一點小小的錯誤,不至於鬧得滿城風雨,雞犬不寧。作為家裡的成員,都要相互體諒互相包容,這和家庭的幸福感才會持久。

比如:孩子做錯了事情,愛是第一,但不能溺愛。正因為愛,才會批評教育,讓孩子健康優秀。

夫妻之間無論誰犯了錯,都不能“看水流舟”那是不負責的態度。也是應該需要幫,少些埋怨,應拉不應推。

小錯可諒 ,如果對方犯貪汙挪用錯誤,賭博錯誤,“只記對不記錯,”就更不妥了。作為愛人,要對他進行思想教育,耐心的進行開導,幫助改正。同時,也要做出一些規定,不讓其重蹈覆轍。暴力乃至原則上的錯誤,比如出軌,不記錯又如何?

還有好多兄弟之間反目成仇,因為老人的財產爭奪不休而訴至法庭的也屢見不鮮。如果一個家庭,“講情不講理,只講對不講錯”,就不會是這局面。

俗話說:“家家有本難唸的經”。疫情當前,但願每個家庭都平平安安,家人之間和睦幸福。,相互包容,彼此珍惜。


你身邊的一朵雲


人世間的事兒,理和情缺一不可,相輔相成。

溫暖和睦的家庭模式可能是情大於理,凡事都爭對錯肯定傷感情,彼此包容大事化小正是溫情的體現。

我想:在家講情 情是一種溫和的表達方式,但並不代表凡事沒有原則、邊界,而對錯不分。錯到黑白顛倒不明事理,仍然不指點溝通,反而用溫情呵護和發揚,這樣的行動如果放在教育孩子上將來可能要鑄成大錯了。

因此,我更傾向於,家是講情又講理的地方,用溫情去表達正確的理念和價值觀,讓所有人,溫柔而有邊界。



安妮楊


對於這樣每個家庭普遍存在的問題,我感覺此話有些不妥!

當初我們懷著美好的憧憬成為一家人。都希望將來和和美美,幸福長久。往往現實的生活是‘柴米油鹽醬醋茶,和‘七大姑八大姨,的家庭瑣事!

由於我們性感,經歷,學歷等等的不同。在我們處理事情的時候便有了分岐與偏差。我們一味的講情,有時候自己忍受著巨大痛苦,沒有原則的原涼對方。那我們將陷入這種惡性循環的怪圈,等待我們的將是更大的痛苦與更多的分岐。這樣就更加不利於家庭的長久與和睦!

講理,是為了我們生活中有更多的溫暖,是為了愛情,親情有更好的溫床.肆意生長!講錯,使我們互相糾正對生活的認知的偏差,最終達到和詣統一!

所以,家庭中我們應該既講情也講理,既記對也記錯!這樣更利用家庭長久和睦!




宛城老張


不太認同這句話,家不是講情不講理,記對不記錯,而是我認同幸福的家庭,家家相同,不幸的家庭,才各有各的不同,家是小家,是社會一個最小的因子,組合,它的最原生態的樣子,最能影響一個大社會的根基,比如,在一個小家庭裡,孩子就如一顆幼苗,是彎是直,取決於最初的教育,遇著事,講情義也對,把道理捋順了,也是必須的,理不順,情也難通,人心也難敬畏,服氣。

在一個家庭裡記對不記錯,對的就如樹杆,錯的就如旁枝錯節亂長也不修管,長時間,旁枝錯節滋長,會影響樹杆的長高長粗,旁枝錯節也會招來狂風暴雨的摧殘,有把這棵樹連根拔起的危險。


遠方西沙


我並不認同這句話。我認為家是一個既需要講情又需要講理,既需要記對又需要記錯的地方。

家是什麼?家是一個可以給你溫暖,給你舒適,給你親情的地方,但這並不說明家就是講情不講理的地方。講情不講理,一味地講究親情,而忽略道理,這樣子下去,家庭遲早會出現問題。不講理,別人會認為你胡攪蠻纏,胡不講理,在大是大非面前沒有自己的判斷,即使在家裡面也是如此認為,這樣子的相處容易讓家庭成員之間產生隔閡,遇到事情不願意相互商量,相互理解,因為你不講道理。講情又講理,這是最完美的家庭相處方式,既講究親情,又講究道理,有情有理,令人信服,這樣子的相處才會令人舒服,這樣子才會家庭和睦,有事好商量。

對錯是邏輯學的概念。如果主觀上的概念與客觀上的事實是一致的,則稱為對的,否則稱為錯的。在科學上,一個判斷與事實相符就是對的,否則就是錯的。與人的立場無關,這是客觀對錯。在家庭相處之中,記對不記錯不利於培養家庭成員正確的價值觀,不利於營造一個勇於承認錯誤,勇於改正錯誤的良好氛圍。只記住對的,而不記住錯的,這是一種逃避困難,逃避現實的懦弱表現。我們從小就被教育,對的就是對的,錯的就是錯的,錯誤不可怕,可怕的是沒有承認錯誤的勇氣,勇於承認錯誤才能更好地前進。家庭也是一個小社會,一個溫馨的小社會,所以既要記對的,也要記錯的,這才是最完美的家庭相處方式。記住對的有利於激發我們的鬥志,繼續創造更加美好的明天,記住錯的有利於我們改正錯誤,更好地培養我們家庭成員之間的相處方式,增進我們之間的感情,砥礪前行。

家是一個既需要講情又需要講理,是一個既需要記對又需要記錯的溫馨港灣。


曾較瘦


大大的贊同

家庭是社會的基本單元,家和萬事興。

兩個沒有血緣關係的人能組成一個家庭本來就是互相愛慕,互相信任,互相照顧互相幫助果實,單憑這些就值得彼此感恩對方。

兩個人結婚後要繼續保持婚前對對方的態度,幫助,諒解,學習,成長,那是最初夢互相選擇的優點,要保持和發揚下去。

情理之中的問題要用情感化,而不要用對錯來評判。幹化的背後是包容,評判的背後是計較,批評讓彼此得心越來越遠。

長輩教育晚輩也一樣,感化是慈愛,評判是討厭,批評同時關閉了兩個人溝通的道路。

不要讓愛變得那麼尖銳


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