都有哪些笑話讓你笑得喘不上來氣?

用戶107689453271


‍‍ 1. 甲:“手機鬥地主一直輸,是什麼原因讓你堅持下去的?”

  乙:“因為隊友一直鼓勵我。”

  甲:“怎麼鼓勵的?”

  乙:“你的牌打的也忒好了!”

  甲:“……”

‍‍‍‍ 2.上學時和同學一起去打熱水,回宿舍路上暖瓶吱吱的響。

  我說:“不好要炸啦。”

這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。

3.幾個朋友聚一塊,有個女生,開始有個男生寒暄了一下說,“哎呦,好久不見漂亮了”

另外一個也順嘴說,“那可不,女大十八變,越變越好看。”

這時候邊上一哥們默默來了一句,別瞎說,孫悟空七十二變不照樣是猴嗎。

4.當女生跟你說“好冷啊”的時候,其實是暗含了對你的關心,這句話擴句的意思其實是:誒呀我好冷啊你可別冷著。

這時候你應該不讓她們擔心,正確示範:“不怕,我不冷”

5.快高考了,兒子還是無心學習,看到他正在玩手機,老爸進來拍著兒子的肩膀說:“你要注意勞逸結合,特別要保護好視力,千萬別近視了!” 

兒子感動得用力點頭,只聽老爸繼續說:“不然以後做泥瓦匠看不清吊線,牆砌得不標準,老闆要扣工錢的。”

6.我第一次做菜,做的是炒雞蛋,看著老爸夾了一筷子炒蛋放進嘴裡,我滿懷期望的問:“味道怎麼樣?” 老爸皺皺眉,道:“嗯,你這鹽炒得不錯,還有蛋香味兒!

7.家裡是開雜貨鋪的,爸媽每個月給我零用錢的方式有點與眾不同。

“喂,爸,我沒錢花了。”

“哦,我馬上叫你媽把你的二維碼換上。”

於是那兩天,我的支付寶不斷有提示“支付寶到賬8元”、“支付寶到賬6.7元。。。2.3元。。。0.5元。。。”(北辰)


北辰聽風雨


1、一次自習課上,班主任不知道在家裡和老公發生了什麼不愉快的事情,坐在講臺上感慨:

“唉,男人有錢就變壞啊”,

我的同桌突然冒出一句“女人變壞就有錢啊”,

逗的大家哈哈大笑,而且仔細一想好像還挺有道理,

但是老師不高興了,大聲喊到“你給我站起來”,同桌立馬站了起來不敢吭聲,

老師沉默了一會接著說“橫批呢?”

2、高中的時候住在學校,一次寢室老師說要在這幾天檢查寢室衛生和床鋪整潔,重點是都要有學校統一的床單,對於我這個從來不疊被的人來說,床單那就相當於擦腳抹布,早不知道扔哪去了,還沒有錢買,就就想到了去別的年級的寢室借一個,所以我就選擇了下一年級。趁課間休息時間寢室沒有人我偷偷的從窗臺跳了進去,剛落地門開了,一個同學進來了,我大聲喝道“你哪個寢室的,上我寢室幹啥來了”,給那哥們都喊蒙了,我拍了一下腦袋“哎呀,是我走錯寢室了啊,我走了”,說完我又從窗戶跳了出去。寢室老師檢查完寢室通知我沒有蓋床單,我義憤填膺的對老師說“不能啊,我早上蓋了啊,那應該是丟了,我白天看見有個人偷偷摸摸的進了我們寢室…”,我把那天的細節通通說了一遍,只不過把主角換成了有個人,最後老師深信不疑。








吐槽段子手一正浩


這幾個笑話絕對讓你爆笑不止😂😂親身體驗

1.化學課上,

化學老師:“大家聞一下手中的液體”

全班同學拿起化學物質開始聞:“老師,好刺鼻”

化學老師:“這就是帶毒的液體,大家以後千萬不要聞”

全班同學:“我去,那你為什麼讓我們聞”

ヾノ≧∀≦)o

2.看電視上有一長腿美女,我興奮的說:天,這腿夠我玩一年。媳婦冷冷的說:“是麼?那我的呢?”我大汗淋淋的說:“你的,至少可以玩兩年。”看著臉色稍緩的媳婦我剛舒一口氣,傳來老媽的聲音:“他說你腿粗。。。” 坑爹啊٩😩ི۶

3.上海人說:上海自來水來自海上。北京人說:香山碧雲寺雲碧山香。湖南人說:湖南繡花女花繡南湖!海南人說:海南護衛艦衛護南海。。。。掃地大媽說:三塊五花肉花五塊三。😂😂ヾノ≧∀≦)o

想看更多幽默搞笑的文章、視頻,歡迎關注“人人趣事”╰😎╮

表示已經笑得抽搐😂

人人趣事


1.小明剛參加完一場婚禮。興高采烈的對我說,“瓜,太值得了,一對網紅結婚,花了7000多萬,請了老多明星了。”

我“那這網紅可更出名了,他叫什麼名字啊?”

小明”光顧著看我喜歡的明星了,誰記得他的名字啊。”

我“還能幹點實事不?”

2.辦公室裡,我舉著手指對秘書說“要不你也劃一口子,這樣咱倆就是兩口子了。”

秘書毫不猶豫“這可是你說的,董事長,成了兩口子你就得和你老婆離婚。”說完劃了一道口子。

然後我們的笑容變得僵硬,甚至眼睛有些溼潤。我們的血融在了一起,我們居然是失散多年……

秘書看了看手指,打了一激靈。揚了揚手指給我看,“我的血還沒滴出來,那是你自己的兩滴血啊。不信,我們再試試?”

我“算了,鬧著玩的,你出去吧。”

秘書轉身出去了,我低頭看了看手上的口子,已經快癒合了。秘書離去的地面上,似乎還有一滴血。


戀上你的窗


  • 上次和同學出去玩,由於人太多就叫了兩輛出租車,我在前面帶路,他們幾個在後面跟著。上車後,我對師傅說:"師傅,後面有人跟著我們。”師傅說:“嗯,知道了!”結果走著走著發現後面的出租車不見了,我問師傅:“後面的出租車呢?”只見師傅嚴肅的說:“放心,甩掉了!”
  • 在某個風和日麗的下午,班主任沒在,我們逃課上網,剛翻過牆,邊上是一銀行。一輛運鈔車,兩名特警拿槍指著我們問:‘‘幹什麼的?’’我們沒見過這陣式,當時就嚇傻了,弱弱的說:‘‘逃課。’’特警蜀黍說:‘‘滾回去。’’我們剛翻回去,看見校長站在牆邊,對我們喊到:‘‘你們幾個,幹什麼的?’’我同學反應特快,說:‘‘找人。’’校長大吼:‘‘給我滾出去。’’……
  • 記得小時候,大概初中吧,放學路上,被幾個混混截住。我急中生智,對著一位路過的陌生大叔叫道:“二叔,有人欺負我!”哪知混混甚是囂張,連大人都不怕,把大叔與我都揍了一頓。混混們走後,大叔為了解氣,又把我揍了一頓。

叫我鐵柱同學就好了


大家好,我是搞笑領域的創作者,平時會更新有趣的段子和視頻,喜歡的朋友請點個關注。

現在和大家一起分享幾個搞笑的段子。

1.讀高中的時候因為個子高在國旗隊,我是甩旗手。第一次升國旗,我牢記甩旗要剛勁有力的教導,結果刺啦一聲,旗破了,從此江湖人稱“大力旗手”。

2.上大學的時候,本來以為我會平平淡淡的度過我的大學生活,有一年冬天特別冷,早晨不想起床上早自習,就讓室友隨便給我編個理由請假,下午,我中暑的消息就傳遍了整個校園。

3.父親給兒子講故事:從前有一隻青蛙…

兒子:有科幻故事嗎?

父親:從前在太空裡有一隻青蛙…

兒子:有限制級的嗎?

父親:噓~小聲點,別讓你媽聽見。從前有一隻沒穿衣服的青蛙…

4.某日,獵人扛著槍去打兔子,突然跳出一頭黑熊!獵人還來不及開槍就被撲到了,過了半小時黑熊還是撲在獵人身上,獵人就很費解了:“這是怎麼回事”!突然他看到黑熊的脖子上有張布條,上面寫著:抱抱熊。

5.早上做了個夢,夢裡我和幾個朋友被劫持了,大夥正考慮怎麼脫身的時候鬧鐘響了。起來正準備穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥們會不會被殺掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟們不管,於是就躺下接著睡了~


搞笑Club


一、我曾經和他感情非常好,每晚睡覺他都會用手臂給我當枕頭,緊緊地抱著我入睡,後來.......他得了肩周炎我得了頸椎病。

二、現在錢真的不值錢了! 十幾年前我拿2塊錢可以從超市帶走2袋方便麵、5根火腿腸、兩支鋼筆、兩盒刀片、一個電動剃鬚刀,和一卷衛生紙。 現在不行了............都TM安監控了。

三、小兔子想知道什麼是幸福,於是去問老虎,老虎說一家人在一起就是幸福,又去問獅子,獅子說你愛的人也愛著你就是幸福,最後又去問豹子,豹子說身體健康就是幸福,小兔子回到家把這一切告訴了媽媽,媽媽說其實你今天就挺幸福,小兔子不解問為什麼 ,媽媽說:因為你今天還能活著回來.......

四、中年的父親給他兒子發消息:親愛的兒子。好久不見,最近過的好嗎?爸爸媽媽都很想念你。妹妹也已經長高了一點點。你也不要天天上網,記得多運動。如果有空的話……關掉電腦,下樓來跟我們吃頓飯可以嗎?……

五、喝了兩年的冰紅茶,每次開蓋都是謝謝惠顧,有一次考試,“惠”字不會寫,淡定的擰開旁邊的冰紅茶,...................哎呀!這次盡然是再來一瓶。


樂哥看熱片


筆者有一個特色,不怎麼愛喝酒。但是有些酒場又躲不過去,只好坐在那裡看著大家,由清醒到亢奮,再到吐了最後睡。期間雖不喝酒,但酒場最高潮的吹牛部分卻聽來不少經典段子,感覺特別有趣,現講一個:

有一次喝酒進入吹牛階段,一兄弟拉著另外一個已經吐了好幾回的大哥:“哥哥,咱倆好久沒見了,今天一定要喝個痛快。來弟弟我敬哥哥一個”說著就把胸前的酒杯端起。那大哥捂著胸口看著這個朋友,看了幾秒,突然湊近說:“兄弟,哥哥也喜歡你這個人,哥哥今天不光要喝,還要隆重的喝,來咱倆就藉此杯酒拜個把子吧”,“那感情好啊哥哥”那朋友興奮的將手中杯子再次舉起。只見那位大哥抬頭挺胸的將杯子端起,“譁!”的一聲將杯中酒倒在了地上,嘴裡說道:“皇天后土在上,我陳某人今天在此,與這位弟弟結為異父異母的親兄弟”,說完又“哐!”、“哐!”、“哐!”的潑了三杯。我那朋友見狀有些尷尬,但還是不依不饒:“親哥哥,這下咱都是一家人了,啥也不說了,幹了!”,那大哥先是愣了一秒,突然大聲說道:“啥也不說了,兄弟,哥哥我今天特開心,我來唱一首!”說完向周圍揮了揮手,大家見此狀也都跟著拍手歡迎。“一杯敬明天,一杯敬遠方!”,“譁!”、“譁!”又端起兩杯倒在了地上。

後續影響:1.我也學會了這招,以後實在不想喝酒了就找噱頭直接撒在地上。

2.感覺喝酒還是有些意思的,雖然不喝但是可以聽到不少段子。


66快樂的傑克66


  1. 中午吃飯,老公做好飯:老婆,吃飯了。老婆:尼瑪,不跟你說了不吃,我減肥。晚上出去吃飯,看著桌上那麼豐盛的菜餚,老婆吃的很香。老公:老婆,你不減肥的,減肥最重要的是晚上不能吃太多。老婆啪一拍桌子:是我減肥,是你減肥?老公:當然是你減肥了。老婆:我的事情,什麼時候輪到你做主了?

  2. 和同學一起去完成志願者活動(德育處作業但我真的不是小學生心) 路邊看到一個老大爺揹著一大袋東西同學趕緊衝上去說:“老東西大爺我幫你拿”!老大爺當時的眼神簡直無法描述。

  3. 我們一個同學,家裡的爺爺奶奶,姥爺姥姥,爸爸媽媽,所有親戚……都因為他為了請假死了不知道多少遍?

  4. 我上學的時候從來不請假,開門就走,班主任就特別佩服我,記得還表揚過我一次,說你看人家不學習但從來不會打擾學習好的同學。忘了告訴大家,我們班學習委員是我現在的老婆。

  5. 朋友一個星期前在淘寶買了一條褲子今天才到,快遞慢!客服差!尺碼不準!我就不說了,尼瑪居然還穿過,釦眼剪過!褲腿有泥巴,更氣人的是口袋裡還有二百五十塊錢和一張大保健的會員卡。

  6. 幫你們分享分享改分數吧!改數字有點太小朋友了,我以前的時候都是這樣改的,比如58,在5和8中間加一個點,5前面加一個8或者9!完美!零花錢多的一批!考一次試漲一次零花錢!

  7. 兒子到家,老媽嘀嘀咕咕。兒子:老爸,你看看老媽,整天嘀嘀咕咕,煩不煩啊?老爸啪拍了一下桌子:煩……老爸看了看老媽。老媽:咋的,你有啥話?老爸:煩?男人就得有女人管著,你這麼大了,連個女友也沒有,我老婆代管下不行嗎?兒子:……

  8. 初中課間我和同班好兄弟趴在走廊邊的護欄上當時我嘴賤問他覺得我們老師哪個最漂亮。問完我就後悔了一轉身語文老師在後面,這貨還沒察覺看著遠方那眼神賤得可怕,就說我最喜歡語文老師..語文老師笑著要撫摸他頭時他又開口了,老子想幹她想很久了!!!

  9. 聽說我們小區正在舉行比醜大賽,獲獎者可得微波爐一個,我也報名參加,結果,工作人員不讓我報名,我生氣的問:“憑什麼不讓我報名?”工作人員說:“哥,我們這些人比醜,都是業餘的,您是專業的就不要湊熱鬧了好不好?”

  10. 今天我陪朋友去火車站退票窗口退票,原因是火車晚點,她說:“怎麼火車晚點了,我要退票!”售票員:“可能是下雨導致的晚點吧。“我朋友說了讓我腦補了好久的一句話“那其他的火車都是撐傘過來的?"頓時我笑了好久才緩過來!

  11. 晚上,我喝醉回家,老婆對我大吵大鬧我當時就急了:閉嘴,你也是上過大學的人,幹什麼大吵大鬧的,有點素質好不好,有什麼事不能等我跪下再說!

  12. 表弟高考進考場做一題,需寫“恩惠”兩字,可“惠”字不會寫,左思右想無果。

  13. 忽驚喜!考試時帶一瓶飲料進考場,瓶蓋內有“謝謝惠顧”字樣,此“惠”應和恩“惠”同一字。竊喜,假裝喝水遂擰開瓶蓋。只見蓋內赫然印有:“再來一瓶。”

  14. 無話不談的室友,他說: 當年第一次手淫射出來的以為是男人的奶接手上全喝了,那畫面我一直不敢想象!!

  15. 有一次跟朋友一起去醫院做體檢,驗尿的時候醫生給每人發一個小紙杯,是人都知道接上一點就夠了,可我真真切切看到我那個逗比朋友,弓著腰小心翼翼的託著滿滿一杯尿,向護士站走去.護士大姐直接愣住了:“哎呀,我操,你TM敬酒來了啊!”。

  16. 我3年級時爺爺病危,就跟老師說爺爺過世了,請了三天假,結果爺爺挺過來了,但是半個月後爺爺真是逝世了又請了三天假!老師問我只有說爺爺上次活過來了,這次是真死了。

  17. 記得小學有位同學怕考試,一到考試就謊稱肚子疼,但最怕打針!一次期末考試,又故伎重慶演,被巡考的校長髮現並說派人給他送到診所打一針,最後同學肚子竟然不疼了,乖乖的參加考試了!

  18. 這些小孩為了逃學,什麼話都敢說,我的孩子有一次叫我幫他請假,我說你又沒什麼事,請假幹什麼?他說不想去,叫我和老師說他病了不能去,我說你明明沒病要我替你撒謊沒門。我是胖胖,感恩生活,分享快樂!認真回答每一個問題,用心結交每一位朋友,謝謝閱讀,認同請轉發和點贊。


胖胖的愛情


1、一個人夢遊時誤把一瓶汽油當成酒喝到肚子裡了,醒來後發現了,很緊張,馬上去看醫生。醫生說:“沒關係,但要保證一週內不要吸菸。”

2、老婆不會看體溫計,但還是給發燒的老公量了體溫,然後迅速給醫生打電話:“醫生,快來啊!我老公的體溫達到630度了!”醫生:“尊敬的女士,我沒辦法了,你快打電話叫消防隊吧!”

3、有一天中午,小偉要去食堂買飯。下樓時碰到買飯回來的室友,順口問一句:“今天隊排得長嗎?”“不長。”小偉正高興,就聽對方補充一句:“但是,很粗。”

4、一家三口去看舞臺劇,買的是樓上的票。好動的小孩總愛趴在欄杆上往下看。其父親提醒其母親:“好好看住他,不要讓他掉下去了——樓下的票要貴好多,別到時要補票了!”


分享到:


相關文章: