你見過哪些讓人爆笑的段子?

小偉看大片


再講一個真人真事兒的笑話吧,我們這有一位醫生,特別愛開玩笑,有一天,一個人來看病,這個人也愛逗,倆人總逗嘴,醫生問他怎麼了,他說有點兒小感冒,醫生說,有一種藥,專治感冒,一吃就好,可惜我這沒有,你上別處看看去,說著開了藥方,那人也沒看,拿起藥方就走,到了一家藥房,人家一看藥方,就笑了,說我們這沒有,他又去第二家,也說沒有,一連三家,都說沒有,他也急了,什麼藥啊,這麼難找,打開藥方一看,氣的夠嗆,上面只有三個字,諸位,猜猜哪三個字?哈哈哈,上面寫著……爹一個!


我愛我家幸福永駐


1.前些天看一對情侶吵架,男孩不說話就看著女孩笑,然後女孩撲到男孩懷裡一把抱住男孩說:連個架都不會吵,以後要怎麼辦。我羨慕了,一天,我和女朋友吵架了,我靜靜的看著她笑,突然她朝我臉就是一巴掌:你還有B臉笑!!

2.和一哥們相約吃火鍋,正點著菜呢,看到服務員時不時用手撓屁股。

哥們就問:“有痔瘡嗎?”

服務員:“您能點菜單上有的菜麼?”

3.今天媽帶我去相了兩個妹子,一個豐乳肥臀,身材絕對一流,可惜長相太吃力了,還有齙牙,一笑我就受不了了;另外一個臉蛋絕對一流,女神級別,可惜是個肥妞。。。回來之後我一直在想到底選哪個,這可是終身大事啊。絕對不能亂下定論,為了這事我糾結了一晚上沒睡,第二天早上媽買菜回來跟我說,兩個都沒看上你
4.和朋友去吃小龍蝦, 隔壁桌一小女孩問媽媽, “媽媽,小龍蝦回不了家它媽媽會不會著急呀?” 她媽媽愣那了……這時老闆來解圍: “不會的,它們全家都在這。”

5.在超市買完東西結賬。前面的老太太消費49.8元,她拿出100交給了收銀員。收銀員打開抽屜看了一下,可能是發現沒有零錢,於是問她:“阿姨,您有50嗎?”老太太笑的合不攏嘴,樂呵呵的回答說:“哈哈,還50呢, 我兒子都40了。”

6.坐公交,上來了一位大媽,提著菜籃子。 我起身給她讓了個座,大媽笑著問我:“小夥子今年多大了?” 我:“26了。” 大媽:“26了還擠公交車呢,我女兒22都買車了。” 我尷尬一笑:“哈,攢了點錢,今年年初給我媽買了輛車,我媽一把年紀了不能讓她擠公交車買菜啊,您說是吧?

7.剛才去商場的洗手間,坐在馬桶上,發現馬桶圈上還有上一個人的餘溫,我沒忍住哭了起來,這是我第一次在這座城市感受到溫暖。

8.今天和老婆吵架,被老婆打破了頭住進了醫院,旁邊病床的大爺說:“你算幸運的了,上個月我旁邊的一小夥子,也被他老婆打進了醫院,被醫生包紮得像木乃伊一樣。”大爺,我想說,上次那個也是我……


大舒同學


1、和女朋友冷戰,互相不說話。晚上睡覺暗地較勁扯被子,誰也不讓誰。半夜,迷迷糊糊地感覺到她在給我掖被角,然後又摸摸我的頭,可能怕我冷吧,把我的頭也蓋上了。我心裡一陣感動,心裡暖暖的……也許我會感動一輩子吧,如果她不放那個屁的話。

2、女孩帶新認識的男朋友去見奶奶,老太太問:“小夥子你是幹什麼工作的?”男孩很自豪地說:“奶奶,我是IT(挨踢)男。”老太太聽完自語道:“呦,怎麼還有這麼倒黴的職業啊,捱罵的都比這強!”

3、女兒練鋼琴,看著她認真的樣子,我不禁感嘆道:“要是我能像貝多芬一樣該多好啊!”女兒:“想不到老爸也有個音樂夢呢!”我笑了:“不,我的意思是,我要是個聾子該多好。”

4、前兩天啊,小明起電動車去河邊釣魚,半天釣不上來一條,正著急呢,這時候呢,不遠處來了個老大爺說到:小夥子啊,釣魚要有耐心,眼睛啊,得一直盯著那個魚漂兒,然後呢,小明就按照老大爺說的試了試,哎過了一會你別說,果然釣上了一條,小明正想感謝老大爺,回頭一看,哎,人呢?再回頭一看,哎,我電動車哪?

5、對門新搬來個年輕妹子。今早我出門上班,看到她家的木門虛掩,防盜門打開。我不禁搖頭,現在的女孩子安全意識太差了,於是隨手幫她把防盜門關上。就在這時,她穿著睡衣拿著個垃圾簍回來,目瞪口呆的看著我。

6、有隻小雞很奇怪, 不喜歡挖蟲子,天生喜歡挖蕨菜。 別的小雞都笑他,他很傷心。 雞媽媽安慰他說: “別哭傻孩子,你才是最強的” “真的嗎?” “嗯,因為你是隻挖蕨雞”


7、半夜3點,電話響了。是一哥們打來的。接電話就說:喂,兄弟,我車裡東西被偷了。我說:哥們,那先報警啊。哥們說:不是啥值錢的玩意,方向盤、油門、剎車都讓人給卸下去了。你開車來接我一下吧。我一想,現在小偷啥都幹呢。便說:好的,你等我。趕緊穿衣服下樓。開車。剛出小區門口,哥們來電話了:兄弟,不用來了,喝多了,坐副駕駛上了。

8、早上上班快遲到了,前面奧迪又開那麼慢。本來就堵車,我這暴脾氣不停地按喇叭。於是我被公交司機趕下了車。

9、小王是在公司10樓人事部門工作,一個月前,被調到9樓行政部門去了......今天,小王同學電話到人事部門找他:“小王在麼?” 接電話同事說:“小王已不在人事了。” 小王同學:“啊,什麼時候的事啊,怎麼沒人告訴我,我還沒來得及送他呢?”電話同事回到“沒關係,你可以去下面找他"

10、有一次去市場,在一老同學的攤子上買了一些水果,老同學說什麼也不要錢。當時我故作生氣的說道:你要是不收錢,我可去別人家買了。說著就把十塊錢遞了過去。老同學一見推脫不了了,於是很實誠的說道:要是這樣的話,你還得再給五塊,這十塊錢有點少。


看人生百態品人生百味


1、大雨傾盆而下,急忙打車回賓館。下車後,發現手機沒了,也顧不上大雨了,狂奔著追出租車,並大喊:“師傅,停車…”跑出去一百多米後,發現左手握著手機。但此時,司機師傅也停下車問我怎麼了…我站在大雨中對師傅喊,雨大您慢點開車啊…然後調頭就跑…

2、小黑上街買菜,碰見他二舅了,張口就喊:“買舅啊,二菜!”街上人差點笑翻,沒想到他二舅又來一句:“看你怎麼大的話,連個人都不會說!

2、和同學吵架,急了,於是拍案而起:“你以為我是吃飯長大的啊!?”我一直納悶他到底吃什麼長大的。

3、偶有次開車,有個美女同事搭車,一坐我旁邊,偶特緊張滴說:把安全套帶上!美女以後再不理偶了。鬱悶...

4、我媽逛商城,在鞋櫃看中一雙鞋,脫口就問服務員:“這鞋多少錢一斤??”

5、一次去KTV點歌,一美女大聲喊:給我點一首周截棍的“雙杰倫”......

6、一次領導視察課間操,結束後,本應由體育老師宣佈“解散”。但體育老師一緊張,憋了半天,大喊:“撤退!”

7、我有次去買羊肉串伸出4個手指對老闆說:“來3根羊肉串”老闆蒙了:“幾根?”我又伸出3個手指說:“4根”……

8、我們的總經理姓周,一次他打電話來,我正開車,一緊張張口就說:“周總理…”

9、中午做飯,媽媽給我幾根胡蘿蔔:“去,把胡蘿蔔切成肉丁!”

10、當年找工作時,主考官問我哪年畢業的。我本來是想說2000年的,結果一緊張說:“兩千年前……”更暴汗的是,主考官竟然噢了一聲,說:“孔子的學生吧?”








村裡三好生


1、天下沒有不透風的牆,隔壁晚飯是真香。

2、秋天太可愛了,連打個噴嚏都是:愛秋~

3、一個困字貫穿我的一天,一個窮字貫穿我的一生。

4、想做一個嬰兒,吃得多有人誇,睡得多也有人誇,連粑粑的顏色好都有人誇。

5、根據事情的發展以及結果來看,我之前轉發的都是偽裝成錦鯉的草魚。。。

6、我是一條集齊了抬頭紋、淚溝紋、法令紋的鹹魚,簡稱三文魚,而且紋還都很深,深海三文魚。

7、常去一家超市買菜,倒不是因為那裡菜好或者便宜,而是他家提供的免費購物袋跟我家的垃圾桶大小正相配。

8、我朋友說不想住校了,他父母給他買了套房。

我說我不想走路了,我父母把我腿打斷了!

9、今天在大街上,有個人問我:“帥哥,電影院怎麼走?”

竟然叫我帥哥,都瞎了還怎麼看電影?

10、別人買衣服:很喜歡,不看價格當場去試。

我買衣服:很喜歡,偷看價格當場去世。

11、在寫字樓找了分工作,晚上回家發到朋友圈:明天開始新的工作了,加油!!

逗B:在加油站工作注意安全!

12、10年前打算找個女友買房結婚。如今10年過去了,還是單身一人,能買房的女友太TM難找了!








幽默麻花使者


我見過下面這些讓人爆笑的段子。

1.某天我和女友逛街的時候,遇到了前女友和她老公。曾經的戀人相見,我只得裝作不認識,沒想到前女友眼珠一轉,對她老公說:“老公,我累了。”她老公會意,大聲說:“寶貝,逛累了吧?把高跟鞋脫了,我揹你!”眼看她老公背起了她,我冷笑一聲,也背上我女友,緊緊跟著她們走,足足跟了三條街,跟我鬥,我可是健身教練。

2.高中數學老師罵人挺損,有一次他發試卷,大家考的都很差,他站在講臺上特別氣憤的說:“為什麼你們眼中只有錯誤答案?啊?教室裡老一點的蒼蠅都知道落在正確答案上!”

3.一位經歷過生死劫難的年輕人,發出了疑問:你們為什麼怕老?老是一件很好的事情啊!老了就代表:你年輕的時候沒有死掉!這是多好的一件事啊!“來生,我不做你的紅顏,不做你的知己,不做你的愛人,不做你的任何人,我寧願今生做你的手機!那樣的話,你會每天把我捧在你手裡,把我貼在你的臉上,把我放在你的唇邊,我知道你的一切,瞭解你的所有。如果有一天,你匆忙間把我忘在哪裡了,你會著急地四處尋找。到時不是我粘著你,而是你離不開我。你若敢欺負我,我便死機給你看!

4.朋友病了,要掛鹽水。給他扎針的是一個實習小護士,紮了半天都沒扎進血管。他痛得齜牙咧嘴,無奈叫來了護士長。護士長好手法,只見她一針見血地扎進了血管,然後馬上拔出來,把針遞給那個實習護士說:“看清楚沒有?你再試一次!”

5.老婆素顏和我出去逛街,一路上老婆對我很親密,頭靠我肩膀上,然後我倆去商場重溫甜蜜時光。沒多久老婆的手機微信響了,拿出來是她閨蜜發來的:“發現你老公和一個超醜的女人逛街,現在準備進商場了,照片有拍到,火速查收!我在外頭幫你看著,這對狗男女躲不了!”......

6.杭州今天下雨,剛從地鐵站出來,見一大媽摔倒了。我過去問道:“大媽,我一個月工資不到3000元,能扶您起來嗎?”大媽:“小夥子,你走吧,我再等一會兒。”我:“好嘞”,雨雖然還在下著,天氣也有點冷,大媽的話卻是暖暖的,滿滿的正能量......

7.在我們認識一個月後他把我拉進了他們家族群。就在昨天,他派介紹人來說,他們家不同意了。我覺得一直相處挺好的呀,和他家人相處也很融洽,於是氣憤的問他到底為什麼?他說是因為他媽媽在群裡發了幫砍價的鏈接,其他人都幫忙砍了,就我沒有,所以覺得我不夠團結!

8.活了幾十年才曉得:世界上最漂亮的花,是槓上花;世界上最美麗的湖,是碰碰湖;世界上最窮的人,是全求人;世界上最佳的派對,是7小對;世界上最純潔的顏色,是青一色; 世界上最好的按摩,是自摸;世界上最討厭的搶劫犯,是搶槓;世界上最乾淨的街道,是門前清;世界上最悲慘的湖,是詐湖!

9.男友的發小從國外回來,我陪男友去機場接他。男友發小見到我,當面直誇我長的漂亮,皮膚白皙。贊得我心花怒放,好一陣激動。我羞答答的正要謙虛幾句,男友卻搶先道 : “她哪裡漂亮了?你是剛從非洲回來,眼光還未適應,未適應”......

10.昨晚做了紅燒肉,媳婦兒正要伸筷子去夾,一旁的兒子阻止道:“媽媽,你不是在減肥嗎?不能吃肥肉噢!”媳婦兒很無奈,只能作罷,吃青菜去了。然後兒子一連往我碗裡夾了幾塊大肥肉,我正感動兒子知道心疼人呢!兒子來了句:“媽媽,肥肉都讓爸爸吃,他胖了外面那些阿姨肯定不會喜歡他的,很安全。”

11.老爸買彩票中了一千多塊,老媽奪過老爸手裡的錢,說正好給你買件外套。半天后老媽逛街回來,老爸接過去老媽手裡的手提袋:我看看給我買了一件啥外套。老媽不好意思的說:哪個,沒計劃好,買完我的衣服準備給你買外套時發現錢不夠了,就給你買了這個。說話空間從手提袋裡掏出一雙襪子!

12.女朋友跟個富二代跑了,此為前提。今天開著車去公司接老闆,到地方了在樓下等他。正巧碰到以前女友和他的富二代男友,前女友:喲,還在給別人當司機啊。富二代:呵呵。我正欲還擊,只見一雙手遞來一個公文包:李總您的公文包。我一看是老闆,短暫楞了一下說了聲嗯。然後開車走了,車啟動時,老闆還鞠了個躬道:李總慢走。卻不知什麼時候我眼溼了框。









傳奇開心果


昨天在朋友家打麻將打到凌晨三點,回家時發現沒帶鑰匙,進不了門。想給老婆打電話卻沒人接聽,於是,我想回剛才打麻將的朋友家先對付一晚,誰知一個不小心,在下樓時跌了個大跟斗,摔得鼻青臉腫。我忍痛趕到同事家,敲開了門,同事一見我這個樣子,吃驚地說道:“兄弟,你老婆下手不輕啊!把你打成了這個樣子~”



搞笑專佳


這是我聽過最經典的一個笑話!!!!!

  一天,小白兔在森林中散步,遇到了大灰狼,大灰狼二話沒說抓住小白兔就打,小白兔問“你為什麼打我?”,大灰狼邊打邊說“我叫你不戴帽子,我叫你不戴帽子”。

  第二天,小白兔戴著帽子在森林中散步,遇到了大灰狼,大灰狼二話沒說又抓住小白兔就打,小白兔問“我戴了帽子你為什麼還要打我?”,大灰狼邊打邊說“我叫你戴帽子,我叫你戴帽子”。

  挨完打的小白兔,想想這樣下去可不是辦法,於是跑到老虎大王面前告狀“大王,大王,大灰狼欺負我,我戴帽子他打我,我不戴帽子他還打我”。

  老虎大王聽了小白兔的哭訴後,說“知道了,我會和大灰狼談談的”。

  小白兔走後,老虎大王叫來了大灰狼“你為什麼要打小白兔”

  大灰狼“不為什麼就想打他”

  老虎大王“你想打他也要找一個好點的藉口嘛,比如你讓他給你去找個妞,他找個漂亮的來了,你就說你要醜的。他找個醜的來了,你說你要漂亮的。這樣再打也不遲嘛”

  大灰狼“…………”

  老虎大王“再或者你讓他給你去找個美女,他找來胖的你說要瘦的,他找來瘦的你說你要胖的,不就有理由打他了嗎。”

  大灰狼連連稱是,但沒想到老虎大王和大灰狼的這段對話被門外的小白兔聽到了。

  第三天,小白兔在森林裡散步,遇到了大灰狼。

  大灰狼“小白兔,去給我找個妞”

  小白兔“你是想要漂亮的還是醜的?”

  大灰狼想“咦,他怎麼知道我想幹什麼”於是又說“算了算了,你去給我找個美女來”

  小白兔“你想要個胖的還是瘦的?”

  大灰狼抓耳撓腮原地踱了二圈,抓起小白兔就打“我叫你不戴帽子,我叫你不戴帽子。。


三蒙子


有一天我陪一個女孩逛街,她喜歡上了一條裙子,可她沒帶錢,我就借給她了,然後那個女孩就把裙子買了,穿上以後,女孩就問我,有女朋友沒?我說沒有,於是那女孩踮起腳尖,提起裙子轉了一圈,還嬌羞紅著臉低著頭問我,好看嗎?我立即說,好看!女孩說,嘻嘻,這裙子是我男朋友買的。我當時就一巴掌抽過去了,明明是老子借錢給你買的,你說是你男朋友買的,你是不是不想還錢了?



左岸電影


段子都是來自生活,卻高於生活的一種表現。其實很多冷笑話挺有意思的,因為要事後想想才覺得很好笑。找了幾個還不錯的段子,樓主看看如何:

1.今天媽帶我去相了兩個妹子,一個豐乳肥臀,身材絕對一流,可惜長相太吃力了,還有齙牙,一笑我就受不了了;另外一個臉蛋絕對一流,女神級別,可惜是個肥妞。。。回來之後我一直在想到底選哪個,這可是終身大事啊。絕對不能亂下定論,為了這事我糾結了一晚上沒睡,第二天早上媽買菜回來跟我說,兩個都沒看上你

2.女生胸小怎麼辦?,找手小的男人啊。

3.和朋友去吃小龍蝦, 隔壁桌一小女孩問媽媽, “媽媽,小龍蝦回不了家它媽媽會不會著急呀?” 她媽媽愣那了……這時老闆來解圍: “不會的,它們全家都在這。”

4.今天一大早父親突然給我出了個智力題:“你面前有十條巷子,其中九條都佈置了殺人的機關,你要怎麼做才能活下去?”我搖搖頭。父親平靜地說:“很簡單,找對巷。” 年年催年年催,催的我也有點慌。單身狗的悲哀誰能懂啊

5 鄰居小迷糊才五歲,還在上幼兒園,有天跟媽媽說,今天我們班的小晨跟我求婚了。”媽媽開玩笑地問“小晨有穩定工作嗎,如果有你才能答應他。”小迷糊想了想“有,他是我們班負責擦黑板的。”

7. 我開車最討厭兩種人,一種是變道加塞的,另一種是不讓我變道加塞的.騎車時討厭開車的,開車時討厭騎車的。。怎麼破?

8.從前有個人釣魚,釣到了只魷魚。魷魚求他:你放了我吧,別把我烤來吃啊。那個人說:好的,那麼我來考問你幾個問題吧。魷魚很開心說:你考吧你考吧!然後這人就把魷魚給烤了..


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