miao1268
這個問題怎麼說呢，對父母的孝心每個人都有，但有時候父母確實讓人很心疼，或者想發脾氣。我的母親72歲了，在農村幹不動地裡的活了，她閒不住，總覺得自己什麼都不幹是個沒有用的人，她就到處撿廢品，身上搞得髒髒的，附近村子裡的人都知道她，她並不缺錢，我和弟弟一年給她和我爸一個月最少1000塊錢生活費，她們的衣服都是我們買好的，我給她買的三金她撿廢品丟了兩金，一個項鍊，一個戒指，價值四千多塊錢，我們無數次阻止她撿廢品她就不聽，給她買的羊絨外套她撿廢品也不換，幾百塊錢皮鞋穿得髒髒的。有時候真是很生氣，她撿那點廢品賣不了幾個錢，可就是不聽，最後明白了，她是在尋找自己的價值，不想閒著，也就不管她了，只要她快樂，身體健康，撿就撿吧，我從來也沒有覺得她丟人，她勤勞了一輩子，閒不住，最後又給她買了一個項鍊，不過提醒她不要再丟了。父母有時間的做法會讓我們很無奈，也很不理解，可改變他們有點難，與其改變不了就順其自然吧。
幸福人生39938
這個問題的點略顯矛盾，如果有真正的孝心，就不會對父母態度不好，對父母態度不好就談不上真正的孝心，當在拿所謂的孝心說事的時候，本身就不是什麼真正的孝心了。孝順父母天經地儀，本沒有什麼可說道和彰顯的。
孝心沒有一個可以量化的標準，如果有，個人認為只有一種：就是你的父母認為你很有孝心，就是真正的孝心。當下大多人認為的孝心，都是自認為或與別人比對的行為結果，在不自知的情況下而沾沾自喜，而從未證實過是不是父母真正需要的孝心行為，此為假孝！是自我實現的價值需要，而非真正意義上的孝順。
比如：父母八九十歲了，行走都己困難，你卻遠在天邊，每個月拿幾個錢或打幾個電話了事，美其名曰：很有孝心，因為每月甚至經常給他們很多錢！但有沒想過，對於一個連用錢的力氣都沒有的人，給他錢又有什麼意義呢？不要說是為了養家或被生活所迫，其實真正的原因是：父母在你心裡沒有你現在所追求的東西重要。試想一下，當我們只懂吃、喝、拉、撒、睡的幼兒時期，父母會不會因為某種原因把我們丟在家裡，扔兩個錢了事？
對於個人情緒方面，很多人習慣籠統的用心大或心小來介定，但這樣有以面蓋點之嫌。面對不如願時情緒不好，動不動發脾氣，耍性子，歸根結底是缺乏管理自我情緒的能力，而這種能力是要通過後天的學習和修練得來。缺乏管理情緒這個問題的嚴重程度，主要取決於你的原生家庭成員和周圍所見之人控制管理情緒的能力；你的父母或其它你日常所見之人，面對不如願時的方式是大吼大叫，甚至動手，你同樣也會用這種方式面對不如願。
那怎樣解決控制不住自己情緒的問題呢？解決問題的根本是什麼？最重要的第一步是先找到發生問題的本源。比如手不小心被刀劃破一道口子，事後卻在屁股上包紮一通，這不具任何意義；還不如在腦袋上下點功夫，為什麼這麼說呢？因為，這種面對手傷的處理方式一定是因為腦子先出了問題[呲牙]。
那不好的情緒來自哪裡？當然是你的內心、潛意識或慣性。從你長這麼大以來，所聞、所見、所學及周圍的大部分人，在面對不如願的時候，第一反應都是埋怨、發洩或者是發怒；因比，剛開始你只是學習和模仿，直到這種認知在在你內心形成習慣及潛意識，這樣，壞情緒就成了你面對不順心時的第一打開方式，由不得你選擇。
那麼，可以養成的習慣或潛意識，同樣也可以改變，而這種改變的難度取決於你對於這種改變所需要的迫切程度及決心。那怎樣來改變呢？下面的小方法希望對你有所幫助：
一、首先要知道情緒的波動是來自煩惱，而煩惱的根源是：你經歷的所有事情沒有向你所期望的結果發展。
二、要明白煩惱是因為外界發生的事情令你心生不快，它是來自你的內心，改變自己還是改變世界？相信你一定明白，改變自己相對於改變世界來說會更容易些。
三、改變自己要從自己的優先權出發，即選擇權。如當你面對不如願時，你可以選擇發洩發怒，也可以選擇不把它當回事，具體選擇以什麼樣的情緒方式面對，完全取決於你自己。
四、要清楚展示不好的情緒對於當前發生的問題沒有任何幫助，甚至會助推惡化。為什麼兩夫妻會因為類似打破一個碗的小事而鬧到離婚甚至對薄公堂的程度，不是問題本身的原因，而是因為管理不好自己的情緒。
五、要走到自己內心的深處，你會發現，你所有的情緒皆是妄念，本身什麼都沒有，都是自造的。
龍品善覺
題主好像在說我！
父母囉嗦或無理時，特別容易不耐煩，話說得很衝。那我是什麼心理呢？
啥心理都沒有！能有什麼心理，條件反射一樣脫囗而出，收都收不住，咋整？看到父母愕然的神情時，會悔到腸子都穿！再加上父母上年紀後，對兒女的話（不管對錯）不會反駁，內心的愧疚瘋長呀！
怎辦？平日裡多加註意，同一句話，把話說慢一些，語調輕一些，感受就完全不一樣了。
嗯，成功過幾次，特別有成就感！但修為未到家，仍需努力！
熟了的螃蟹
我就是這樣的人，脾氣上來對父母發脾氣，過後特後悔，心想下次不能這樣了，就是改不了。這樣也不算孝順。老爸走了五年了，老媽半身不遂三年了，為了照顧老媽我幾乎每天在老媽家，因為我不回家老公現在不理我。我上面有一個姐姐下面一個弟弟，姐姐花錢多不說，還有血壓高，工作也忙，弟弟開公交不能缺覺，所以我只能捨棄我家來照顧老媽，偶爾姐姐替我盯一夜，弟弟歇班盯白天，我下班弟弟就回家。別人照顧老媽我還不放心。老媽也有點小腦萎縮有時我也會和老媽急，過後想想都這樣了夠可憐了，想到這心就軟了下來就不在急了。現在我的心思全放在老媽和兒子身上。別看我媽媽不能自理，好賴每天進門能叫聲：媽，我回來了。我媽就說：你給我買嘛吃的來了😊。每天能看見媽下班回家叫聲媽我覺得還是挺幸福的。
一加三five
正常，我也會，都抑鬱症了，我們已經老了，但父母命長，只有咬緊牙關，巴望日子快點.已經不是孝順問題了，是你死我活的比賽了。話不好聽，理對的。60多自己一生病，父母不肯去養老院，所以媽媽90生日那天，大家祝她萬壽無疆，現在都不能說長命百歲了，因為一百歲的人太多了，那天我舉杯祝自己健康，我健康長壽了，媽媽你才可以活得下去！
戴帽子的姐姐
哎！這個問題也時常困擾著我，每次向老媽吼完就後悔了。看著她無助的眼光我就流淚，自己心裡說以後再也不這樣了，現在這種情況少了，到還會時有發生，有一會老媽去衛生間我讓她把褲子脫的低一點，她又偷懶了，脫了一半，結果衛生間到處都是屎，當時我控制住了自己，但我一個人不停的流淚，我們都努力吧！不要責備他們，人老了可能腦子也有問題了，所以不要責備他們，但有時真的也是難免的，每天面對一個越來越痴呆的人，真的有時很難做到冷靜，沒有伺候過老人的人是不懂伺候老人的辛苦。尤其是姊妹那麼多，只有你一人伺候的時候，有時很難做到君子的。
未泯402
三觀不歪的人，孝心都是有的。
但人對情緒的控制，差別可是很大的。這跟認知和修養密不可分。
愛吼的人，只從自己的角度判斷“對錯”，表現出喜和怒。
“我不喜歡某物、某活動，你又來這一套！”（我不喜歡，你別煩我，哪怕你再喜歡！）這是純以自我為中心，不知道得容許別人喜歡或不喜歡。
“我說過幾次了?不能這樣（記著這樣）你還不聽！”或許他說過，別人沒當成很重要的事。他就火了。“我給你說的，你竟聽不進去?”（多惱火啊！不把我的話當重要的事！然而，你多提示了一遍或者解釋其重要性了麼?沒。）
還有，面對比較固執的人，人發火的幾率飆升。我說不動你，怒從心頭起。
基本就這心態。
有個小寓言：有根銅條，往鎖裡亂捅，鎖就是不動。鑰匙輕輕一撥，鎖開了。意思是：鑰匙懂得鎖的心。
不懂得心，就是一次被你的威風震懾，過後還是問題不斷。
站在別人角度想想，就容易懂了。再動動腦，瞭解一下別人，就懂了。懂了，解決問題就不難了。
哪裡還用吼?
莘縣村民
不要提這樣的話題，一見到這樣的話題我的眼淚就禁不住的流！
我今年50了，說伺候了父母41年你們信嗎？9歲母親有病我和姐姐就開始做飯，全家七口人，12歲累出鼻子冒血的病，快四十歲才好，16歲時，爸爸就已經被判到生死簿上了，我忍痛準備放棄學業跟爸爸學木匠，後來折中邊學習邊學木匠……
父母的身體不必多言，總之，我在父母身上花的時間是我兒子的三十倍五十倍肯定不止，我的一生都奉獻給奶奶和父母了！
但是你說話他們聽嗎？當別人都罵我是精神病時他們眉飛色舞，興高采烈，當別人誇獎我進步了的時候，他們對我橫眉冷對，彷彿有血海深仇，說我肯定有病，犯精神病了，逼著我媳婦領我去精神病院，精神病院的大夫笑的不行了……
但是，沒有父母就沒有家，雖然我百般伺候，但是他們百般任性，好像我活下來不用幹別的，就是來伺候他們似的，他們可以隨心所欲的病，反正病了有兒子呢？
因為父母住院其它三個姐妹甚至許多時候都不知道，頂多姐姐能幫我頂頂，說句實在的話，如果不是覺得太對不起兒子，我開著車早就飛到了大橋下……
這不，剛領父母回農村過完小年又回城裡了，本來明天整材料後天還得出一趟差，但是姐姐說小妹可能熬不過今晚，本來和妹夫姐姐都說好了的，我出錢，他們照顧，但是我忙的要死，明天一早還要去大連並且要趕在醫生查房前到，我想聽一聽到底怎麼回事？為什麼一個感冒就能死人，為什麼小妹就能一犟到死不肯聽父母哥哥姐姐一句話，妹夫說明天只能用國外的藥，一個療程一萬六七，問我治不治，治，因為是我妹，姐姐生氣，不讓我拿錢，我告訴姐姐，小妹死了咱們就再也沒有過去的感覺了，打也好，鬧也罷，妹夫可以沒有她，但是我不能丟下她，但是她真是該死，真是找死，有病愣是扛半年，愣把一元錢的病養成送了命……
間質性肺炎加綜合症，醫生說去北京也治不好，我告訴父母，我全力以赴保護你們四十年，犧牲了我的一切，如果你們就是不愛惜身體，死活我都不會心疼的，十萬二十萬我豁上，多了，你們就怨命怨自己吧，自己不愛惜身體，說不聽道不理，靠兒子整天看著延續你們的生命真像有的朋友說的，太自私了！
以前誰說我父母自私我肯定跟他們翻臉，但是我現在越來越發現，他們真的非常自私，他們只想我想這麼做，而不考慮後果，我的一個鐵哥們爸爸騎自行車摔倒了，子女和老伴讓把自行車賣了，人家爸爸第二天就賣了，父母雙雙扯著手過馬路，不要說兒子，就是我看到人家的父母我心裡都是暖洋洋的……
但是我父母一個腦血栓滿身是病，一個糖尿病綜合症滿身是病，但是無論怎麼說，兩個人各顧各，氣的我誰也不管，我管的過來嗎？
我告訴父親，小妹可能熬不過過年，你不能再給我添亂子了，起床起不來，得把著旁邊的東西幾次才能起來，就這樣的狀態，我給他買了好多柺杖，還有親自給他刻的花椒樹柺杖，但是人家就是不用，告訴我沒事……
我最愛吃大鵝燉酸菜了，但是今年殺了五隻大鵝我愣是一口不動，為什麼？因為我告訴父母，我肯定不吃，因為父母知道我愛吃，偏要養，養就養吧，父母的一片心，但是我爸偏要頂著烈日到大河中撈那種水草，說吃那個草純綠色食品，但是爸爸血壓高的時候200多，每天都吃降壓藥，多時一天吃四次，你們說，平道上我擔心逼他拄柺棍，但是他卻跑到大河裡去撈草，一千多米再自行車推回來，我往往讓他嚇得心臟難受，我一個支架六年的人真是承受不住一次次的驚嚇，我託一個八十多歲的大伯稅說他，但是答應完了照樣撈，反正你們抓不著，抓著了又能怎樣？我實在氣磕了，我不吃行吧，我一口不吃，我看你們還養，你們饞，我可以給你們買十隻，買二十隻，只是我真的承受不了你們一次次風險，我一次次衝擊心臟……
擔心騎自行車摔著，結果他摔了幾次還騎，說有個歲數比他大的還騎，不讓他伺弄果樹，怕摔著，結果父母都摔下來好幾次，一年三百六十五天藥陪著，每年父母最少都住兩次院，在醫院裡答應的好好的，回家就變卦，然後再病，再去醫院，我真的不用幹別的了！
我敢說，全大隊二千多號人，不管有錢的還是孝順的，沒有一個有父母這個待遇，但是我是真的忍無可忍了，想奶奶我總是在夢裡哭醒，讓爸爸氣的，也總是在夢裡哭醒……
以前我總想，我為什麼變得不耐煩了，我以前跟父母嘮幾個小時都像哥們似的，但是現在為什麼我變了，細想想，不是我變了，而是我不變父母早沒了，我不變怎麼適應社會，怎麼掙錢給他們治病，靠他們每個月200元的老人錢嗎？我不變這個社會就會吃了我，即使這樣，我也是千瘡百孔滿頭包……
以前聽說病長無孝子，我總感覺我還沒到那個份上，因為父母畢竟沒有臥床，但是父母經歷幾次生死，如果不是我大力搶救早就沒了，再說，每年每人住兩次院不算有病嗎？整天給他們買的藥都是一大包一大包的，藥店我是欠錢第一大戶，但是又有什麼辦法呢，我也為我的不耐煩而懊悔自責，但是他們不管不顧自殘的時候我真是心裡淌血，許多時候我哭著離開，但是擦乾眼淚有時候又回去了，有時候實在受不了，就讓兒子媳婦或者姐妹問候關心一下，因為他們真的有問題，倒黴傷心的還是我！
我關心的何止是父母，奶奶就不用提了，我是為了奶奶才放棄一切的，但畢竟奶奶已經去世十七年了，現在核心在父母身上，再說，奶奶給我的全是愛啊，我感到溫暖，想起來就會笑，但是父母根本不可以與奶奶相提並論，父母太貪了……
因此我現在已經明白，我可以稱的上病長無孝子了，因為農村比爸爸身體好的人最起碼走了三分之二了，像他這樣三四十年前就上生死簿上的人早都去西天取經了，特別是我這種陪伴，我感覺現在社會幾乎不可能有了，最起碼我肯定是享受不到，我能享受我對父母付出的十分之一我將來都是十分知足了……
如果我的姊妹不管父母那我不怕，因為養父母本來就是兒子天經地義的事，但是姊妹條件都不好，我不但照顧父母，還要照顧姊妹和他們的孩子，就像我小妹，過節請她回家都難，拉她都不願意回去，她有她的難處，她更有她的特性，一身臭毛病，但是在她自己不管自己時我去勸她給她錢，在她丈夫認為她活不了的時候我給錢繼續治，當父親認為她得死還能若無其事的講電視的時候，我默默的在心裡掉眼淚想辦法找哪個朋友出面……
現在想想，如果能這樣對父母就已經不錯了，對待姊妹又怎麼可以呢？關鍵我有三個姐妹啊，關鍵小妹是我最不喜歡的甚至最恨的，她多愚蠢，竟然在她嫂子的鼓動下，把我舅爺我姨夫給我的記滿了十幾年的三大本經典記錄及中專畢業紀念冊上百號人的話語及照片全部燒了，害的我到處找也找不到，我一度眩暈過，我怎麼穿越了嗎？我怎麼做夢嗎？怎麼放在這裡的最珍貴的東西怎麼就不翼而飛，一個也不見了呢？
當很多年後我知道後我真是恨得不行，我真想狠狠的扇她幾個耳光，因為那裡裝滿了我的回憶，而我為了家裡愣是把一切變成了回憶，而她愚蠢到在我的傷口上灑滿了鹽……
但是即使這樣，我朋友的宿舍給她免費住了三年，即使這樣我到外地滿大街的找了她好幾次，即使這樣我怕她不好過偷偷的給她錢，即使這樣我幫她找了好多工作，即使這樣買房子我給他錢，有病不治我勸她給她錢，最後北京治不好我還要再救她一次……
因為她是我的妹妹，還沒過年，應該是43歲，孩子12，我親孩子都親的瘋狂，我怎麼忍心看著這個家庭就這樣沒了……
因此，吼算什麼？如果都聽她們的我小妹就是典型的反面教材，我父母更是這樣的人物，這邊不聽你的，轉過身就病就住院，我是真怕了的，我真的受不了了，我因為他們我不知道哭過多少次……
我告訴小外甥，如果能給你媽治好病，舅舅肯定會全力以赴的，如果拿刀砍舅舅能把你媽救過來，那你就砍吧……
小妹的所作所為我是既痛又恨，痛的是從小家庭條件不好，確實耽誤了她的發展，痛的是家庭的教育方式確實與這個社會格格不入，又性格倔強沒有學歷，怎麼會容易幹出成績，恨的是她一味爭強好勝，沒有自知之明，不知天高地厚，不聽良言相勸，甚至有病硬抗，終於給家庭造成了滅頂之災，本來12月31日，我舉行了家庭聚會，突破了重重阻力，家裡每個人都取得了成績，包括父母身體也比去年好，當時說小妹沒有絕症了，我是那個興奮啊……
沒想到，敗血症不是了，糖尿病不是了，腎炎不是尿毒症更排除了，肺結核也不是，我真是欣喜若狂啊，為此妹夫還高興的回來參加大妹家的殺豬吃血腸，小妹說他饞了想吃，沒想到這一回去竟然是病情急劇惡化，竟然突然之間就變成了不治之症了！
我確實不敢相信，家裡人也徹底懵了！世事無常啊[流淚][流淚][流淚]我會盡全力的，剩下的就看她的造化了，心中鬱悶至極，心臟不舒服，吃了幾片藥，打開手機，看到這個話題，忍不住打開了話匣子，就一發不可收了，耽誤大家寶貴時間了，對不起！🙏🙏🙏
陳庚子
其實這跟心態沒關係，主要是性格所致，彼此瞭解不影響父母子女關係。
我性格急躁、沒耐心、沒涵養，跟母親說話時，遇她固執、非跟我擰著，我就不覺揚聲大叫。這並非我不孝，實是急躁。雖古人談起孝道，要求“色柔”，其實柔者未必孝，吼者未必不孝。我雖言語之間常對母親不恭不順而且火氣大，但但凡有點好吃的我總是想著母親，希望她老人家能品嚐到更多美味；旅遊時也是不顧疲勞偕她前往，當她遊歷歸來，如數家珍向鄰居講述她旅途見聞時，也是我最快樂之際。但我也有底線，外人在，.不與母頂撞，堅決剋制，努力色柔。
無獨有偶，我的姨侄女簡直是我的翻版。性情急，脾氣躁，語言叫人吃不銷。但她又是最孝親、最大方、最體貼人的孩子，各個節日都會贈送我們貼心、實用的禮物。
有位女親戚對誰說話都是輕輕的、柔柔的，不慍不火。她母親去世前，姊妹們商量給老人買壽衣，人均170多元，她仍然慢聲慢語但卻十分堅定，“這錢，我不出。”
所以，言語高低與孝心無關，全是脾氣、性情作怪。
玄真子桑
心理學上有一個狀態叫訴情障礙，就是有時候你明明是在為別人好，但是好心好意都不會用好話好好說。這可以大概追述到你三歲之前父母在你沒有能力照顧自己的時候沒有照顧好你或者是小時候被父母忽視……（這是性格塑造時期）
我第一次知道訴情障礙的時候，就用它理論聯繫實際的胡亂分析了一個認識人[大笑][大笑]，他脾氣很大但很孝順，工作之餘開車拉他媽出去旅遊，我隨同。他走在前面，他媽在後邊跟著嫌棄他說話聲音大了，一路上他媽說那兒子好，這個姑娘好，連女婿都比他好……反正就是誰都比他好，但是他媽忘記了最重要的一條就是那些她覺得好的兒女都離她很遠，很多年都不回來看她。唉！什麼叫出力不討好，認識他就知道了。
我不會認為和父母發脾氣的都是不孝，只要管父母，能說會道不管父母的有的是，那才叫不孝！
我告訴他什麼叫訴情障礙，我說就是你小時候所受得傷害，它並沒有憑空消失，它去了你的大腦後方的一個內核，當有一天被激發了，你就會原形畢露[大笑][大笑][大笑]於是暴跳如雷。
知道他怎麼說我的嗎？他說你怎麼不研究點快樂的東西[大笑][大笑][大笑]…
我說知道我怎麼想的嗎？我以為我們要知道痛苦從哪裡來的才能想辦法克服它。記得有心理學家說~~我們都是在重複上一代人的生活。沒錯！只是我們是他們的升級版，畢竟我們的生活有了巨大的改變，沒有改變的是我們與家人的相處模式。如果你想改變那麼就從好好說話開始吧，當你想到父母對你曾經的傷害，你可以想其實他們也是受害者，也許這樣會讓你油然而生一種憐憫之心和惻隱之心。慢慢的讓自己變的心平氣和[微笑]。
不知怎麼我突然想起佛教有個因果，你看老天是公平的。傷害有時候就像我們學過的物理上的作用力和反作用力，童年來自父母的忽視和傷害，到父母老了需要你的時候你用大喊大叫或暴跳如雷一併還給了父母……
