願所有的人元宵節快樂
今天是正月十五，沒像往常一樣只簡單吃點麵包、喝點茶，而是煮了一些湯圓吃。雖然開年不是太順，返城如逃難般的，但過年畢竟還是過年，至少吃點湯圓，有點溫暖。
昨晚看了“末那大叔”的一篇文章《我不敢看武漢人的朋友圈》，看的我心情異常沉重，今天又看了一些類似的文章，心情則更加沉重。我知道危城之下被隔離的感覺，被動隔離、主動隔離、無奈隔離，感覺差不多，但有時難免會有一種無路可逃的感覺，傾巢之下安有完卵，危城之下又有幾個自由自在。
我是一名經歷過“非典”被自我隔離的人。2003年5月，我因工作需要兩次去北京彙報工作，就住在科運樓，傍邊就是“三零六”醫院。據說當時醫院已發現非典疑似病例，心中很恐慌，恨不能馬上就逃離，卻又逃不了。空閒時就去了一趟王府井書店購書，書店裡全是嗆人消毒氣味，實在憋不住就小咳一下，周圍的人就“唰”的快速閃開，遠處又有人憋不住咳了一下，閃過去的人又“唰”地閃了回來。公交車上也是如此，消毒氣息瀰漫，乘客們都戴上了口罩，但刺鼻的氣息依舊讓人感到嗓子眼很難受，都不敢咳嗽，就看誰憋的更久，總有人會憋不住咳嗽的，讓本就稀少的乘客快速躲的遠遠的，更有乘客未到站就快速下車了，怕是要走路回家了。
返回到基地剛下機，撲面而來的就是白大褂，每人再套上兩個口罩，渾身上下進行消毒，再將所有人員專車送到醫院檢測，全身再次消毒包括隨身皮箱，然後就是化驗、胸透等各種檢測，本想著指標已全部合格就可以回家了，但老婆來電話說：“你要是回家我就要被隔離，孩子也不能上學了”。家肯定回不去了，那就去辦公室住吧。剛有這想法，單位就很快電話告知：“你不用上班了，自己找地方安心隔離吧”。我是首批從外回到基地的，隔離的賓館還沒準備好，只能自己找地隔離。還好，我管房子，找了一套房子讓家人送點被褥就開始了自我隔離的生涯。
我是基地第一批被隔離的人員，日子肯定不好過。吃喝沒人管，只能家裡人送飯，還要放在很遠處。電視和網絡統統沒有，只能看點書打發日子。白天肯定不敢輕易出去，估計早有人惦記著你，就算沒病的人喝中藥也沒有我們被隔離人的份。只有深夜才屬於自己，夜半悄然出來，如幽靈一般在空曠昏暗的路燈下游蕩，那時覺得路燈下的影子很長、很長卻又如此孤零。
這幾天我每天都在看各省各地的疫情數據，可以知道當天的確診人數、疑似人數，但我想，被動隔離和主動自我隔離的人數怕是更多了，應該是未知數。但沒有人確定自己，就如一篇網文《管住自己，不做2B》說的，A人員已知，關著；C人群也已知，隔著，D人群沒外出，憋著；B人群出過門，但不確定；危機之下人人自危，危情之下人人自卑，誰能確定自己有沒有接觸過病毒，不自信、恐慌、甚至是懷疑人生，要麼不出門，要麼全副武裝，但誰又能保證自己不會呢？萬一了咋辦呢？
沒有人願意主動散播病毒。於是多數人選擇了自我隔離，不出門，在家憋著。看電視、玩遊戲，上上網、看看書，緊張生活在此刻突然放鬆，還是有很多不適應。這個社會早就不是獨立的個體世界，每個人都在融入社會，成為了社會的細胞，突然隔離於社會之外還是會有很多不適應和不自由，自己到底中標了沒有？萬一出去再中標就得不償失。圍城隔離和脫離社會總會產生緊張和恐懼，不自信和不信任始終徘徊，生活尚能持續，但會不會被社會拋棄。
還有很多人處於社會的底層，每天都在為生活而算計，快要交孩子學費了，房貸馬上要到期了，水電費也該交了。本來活的就很艱難，隔離但不能革命啊，明天的生活費哪裡去找？明天的早餐又在哪裡？
多數人關注的都是激情或憤慨的故事，要麼對疫情防控時期最激情、最感人的事蹟用最光輝的筆墨進行書寫，要不毫不留情的批判一些消極和遲緩的舉動，卻少有人關注圍城裡的人，危情之下的被隔離者，生活可好？情緒是否穩定。
前幾天，我北京戰友的愛人突然加我為微信好友，我雖很納悶但還是通過並開始聊了一會，她突然說：“老公因同事可能是疑似病例，現呆在家裡自我隔離了”。我立馬說“明白，我立馬給他打電話”。我很快與北京戰友進行微信視頻聊天，說說家常話，聊一聊自己感受。
其實，任何被隔離者都怕被孤立，怕冰冷的目光，怕懷疑的態度。城市裡夜晚的空間依然會很擁擠，遊蕩的靈魂依然不自由，生怕出去放風給人添堵，只好憋著、忍著，哪怕自己多麼孤獨。其實，被隔離者多數安全的，帶著多麼不情願依舊堅持孤獨。
這時候，一個電話，一個視頻聊天，就能感到溫暖。雖然這種溫暖很簡單，摸不到身影，感覺不到氣息，但依然很溫暖。現代通訊技術並沒有隔斷距離，甚至用電波穿透混凝土拉近距離。如果能幫圍城裡的人做點什麼則更好，幫著買點菜，買點糧，如果能送去幾片口罩就更好了，在網絡支付便利環境下，這一切其實很簡單。
其實，圍城之下溫暖很重要，傳導的方法也很多，守望著，鼓勵著，不要讓圍城裡的人孤單，孤單的靈魂是回不來的。
願沒有人，再淪為孤島。
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