你從幾歲起開始覺得生活迷茫,如果時光倒流,你願意回到什麼時候?

趣味份子


在我懂事時,我就覺得迷茫了。

因為我是個結巴,語言交流障礙者。

害怕與他人交流,從小就孤單,沒有哪怕一個朋友。

在讀初二時,終於忍不住他人的嘲笑而退學,從此混跡在社會中。

我絕望嗎?

當然絕望……

曾經也抑鬱過,甚至有自殺的念頭。

但對死亡的恐懼,我還是選擇賴活著。

在二十五歲的時候,我發現在小說上有天賦,我欣喜若狂,因為這能讓我宅在家中,不用被他人嘲笑,還能養活自己。

三年過去了,我活的很開心,雖然這種心態讓家人無法接受,但這就是我想要的生活。

以後的我或許會改變,人不能只為自己而活著,到現在的我還沒有那個勇氣,我需要時間,足夠的時間……


吃番薯的紅苕


即使時光倒流,也想活在當下。

人生在磨刀石上多磨幾下,就會光明不迷茫。

我們一般人掌握不了日月旋轉,好在我們也不在風口浪尖。

現在的人只要不懶,找份工作,雖不能大富大貴,平凡生活還是沒有問題的。

迷茫會伴隨人生每個時期,讓頭腦清醒,把握好方向走出迷霧,生活才會幸福。

出院後不久,母親就下不來床了,然後陷入昏迷,每天去上班都先去床頭看看她。

上班時就怕接電話,一聽有人叫我接電話(當時還沒有手機),我就一陳顫抖,就怕聽到母親去世的消息。

母親去世時,弟弟才上初中,父親身體不好,我壓力很大,一度很迷茫,久久走不出來。

直到孩子出生,這個小生命給我啟發:人應當向前看,迎接每一次新生。

弟弟沒上好學,也沒正式工作,找媳婦成了大難題。

每年春節前後,什麼事都不幹,天天領著相媒,錢沒少花,辦法相盡就是給他娶不上媳婦。

我一度很迷茫,自己這個大哥太無能,這點事都辦不成,怎麼對得起去世的老孃。

天無絕人之路,以前我幫助過的一個朋友(困難時只借給他一千元),幫了大忙,把他表妹介紹給我弟弟,很快就喝了喜酒。

前幾年因為孩子叛逆,對他考學和前程很迷茫。

但兒子過了叛逆期,自己走出迷茫,考上大學,我也就不迷茫了。

人會迷茫一陣子,但不會迷茫一輩子,向前看,加油幹。





春風依醉


初中畢業出來打工,然後嫁人生娃,一直活在自己的小圈子裡,心裡也沒有個理想也沒有個目標,老公掙多花多掙少花少,沒嫌棄過也沒有啥高大上的理想,沒樓房沒存款沒工作,一天渾渾噩噩的根本就啥也不想,心裡就一日三餐,娃兒好我就好。後來孩子大了,我也跟著老公出去打工了,倆個人在一個單位呆了幾年,單位倒閉了,我倆也失業了,煤炭行業不景氣,老公的專業一時半刻不好找工作,我呢本來就是打個臨時工,一下倆個人都沒得幹了,坐那要吃要喝,孩子學費都要錢,突然想要做點什麼卻發現什麼也做不了,想過無數個行業,要不就投資太大拿不動要不就太辛苦不如打工,直到現在才發現,幹什麼都那麼的不容易,掙錢的時候沒想過理財,錢難掙了才明白了以備不時之需這個道理。

如果說時光可以倒流,我還是想要回到讀書那會,真後悔在應該學習的時候沒有好好學習,現在的腦子轉頭就忘,想學也學不進去了。


……


如果時光可以倒流,我肯定要好好學習天天向上了。

有時候想想自己年輕的時候,就是十足十的目光短淺啊。若是我能回到18歲,肯定不會再像以往那樣不熱衷於學習,而是把所有丟失的時間全部補起來。

因為自己出生成長都是在農村,那個時候天真的我竟自以為天下到處都是一樣的,城市也不過如此。當老師讓我們中考報志願的時候我都是瞎寫的。

最後雖然上了高中,也得到了老師的認可,但是自己先對自己的未來放棄了。

若是我能回到十八歲,我肯定會在上學的時候,認真學習,爭取考個好大學,然後再在大學裡加油努力。

我還會選擇在寒暑假,出門旅遊,多看看現實的世界,開拓自己的視野,而不是把目光鎖定在該死的小山村裡。

不過就算我有再多的不甘,我也回不到十八歲了,所以我只能把自己曾經的遺憾,曾經沒有實現的夢想,轉由我的孩子來實現了。


半夜呼大蝦


剛開始工作的那時候吧,初出校門,又沒有多少社會經驗,經常碰壁,好不容易找到工作了,又因為沒有多少經驗而被老闆罵,那時候還不像現在工作的這麼舒服,很多時候新人都是被欺負的。就像是一個傳統,老員工欺負新員工等再來新人,自己就升職為老員工跟著去欺負新人,週而復始。

還好我有一幫發小,那時候相互鼓勵支持,隨著時間的推移找到了自己的方向,知道自己以後應該怎麼走,目標明確以後就慢慢的走出迷茫了,只是在這期間可能會失去一部分東西,比如愛情。

如果時光倒流我肯定會回到剛遇見她的時候,如果發生的不能改變那我選擇沒遇見,既然會有以後的撕心裂肺,不如轉身當做沒遇見,如果一切重來,那我會化身魔鬼,為她於世界為敵。


與靈魂獨行


如果時光真的可以倒流,我會選擇回到高二下學期。現在的我雖正值青春,但是現在的我對於未來是迷茫和不敢面對的。

為什麼我會選擇回到高二下學期呢?因為那時候我就能知道原來我喜歡了那麼多年的人,竟然是我的學長。原來他真的如此的優秀,如果我那時候知道了他跟我一個學校,不同的樓層,我一定會拼命的追隨他的腳步👣,即使到最後不能跟他在一起。但是能讓自己更加的優秀,那樣才會更加的有資格的喜歡他。那樣我就不會像現在這樣後悔。現在的我配不上他。再然後,很多人可能覺得高三真的很苦很累。到現在想想那段日子才是最開心最快樂的。那時候你不用想那麼多,只要一心想著學習,把高考考好就行了。但很遺憾,我並沒有考到我理想的大學。所以我想回到那一刻,告訴自己再苦再累也要堅持下去。因為如果不堅持下去你會很後悔的。如果回到那一刻,我一定會十分的努力💪。


我是最最最可愛的人兒


19歲那一年開始覺得生活迷茫,因為那一年高考落榜了,看著平時明明成績比我差的人都考上理想的學校,而我卻大失水準,那時候我特別地迷茫,感覺自己的人生嚴重的偏差自己預想的路線。

如果時間倒流,我願意回到18歲高二的那一年。因為那一年是分科的一年,我選擇理科,這都沒問題,畢竟我就是想學理科,而且成績不錯。但是錯就錯在,那時候無心向學,天天想著去打籃球。而且就在那一年家裡發生了各種不幸的事,一言難盡,也就不多說了。如果回到那一年,我一定會好好學習,當然也不會放棄籃球。另外不會再吝嗇那幾十塊錢,而好幾個月不回家(那時候去市區讀書,一個月一次兩天休息),我會盡量每個月回家看往家裡的爺爺奶奶,為他們分擔農活,而不是呆在學校去網吧通宵上網。還有我會時不時打電話問候爺爺奶奶父母兄弟姐妹,和他們聊聊學校生活的點點滴滴,讓他們知道我多的挺好,不需要擔心。

哎,如今已經奔三的年紀,命運這東西實在讓人抓摸不透。一切好像早已安排,又好像是無數的巧合。不管怎麼說,過去已經是回憶,無法改變什麼,如今只想好好工作,和家人簡簡單單生活就是我最大的幸福。


幻克


我四十了卻失業了,我迷茫了。我為公司幹了近三十年,每年都是先進工作者的公司骨幹也下崗失業了。

設備陳舊,機械老化,產品單一,在社會不斷進步,不斷髮展,不斷前進的改革開放以來,落後的企業不斷被淘汰。我們這些老廠的員工也跟著改革開放的步伐下崗了。

我迷茫,我不知所措,我們這些人該怎麼地生活啊?

後來,社區開辦各種免費技能培訓班學習,實現了第二次再就業。國家並沒有忘記我們,現在我在一傢俬企公司當項目主管,手下有一百多人,忙也忙不過來。鼎新革故,推陳出新是時代發展的潮流,國家不改革就會落後捱打。改革開放40年的發展,我國走上了復興的道路,大家一起努力為中國的復興而奮鬥吧。


我是綠葉上的紅蜻蜓


答!人們過日子都很少有一凡風順,一生經歷若干的挫折,一且受到影響,再無助之下就感覺得迷茫無向,不知何時了日,整天都有著湖思亂想的現壯,不得一個清醒的時刻。

自已是二十五歲開始步入難以忘懷的迷茫生活,因自已在七幾年時是個晚婚標兵,二十五歲才開始結婚生育,就在孩子未出生前,因家庭人口寬大,有個大哥比自已大一輪,他有五個孩子,形成十三口人生活的大家庭,當時是大集體階段,每年生產出來的糧食除上交公糧,餘糧,儲備糧等開外,所分得的只能吃八九個月,還差兩三個月的糧食不投數,在難以顧持的情況下就在年後二月份分居自住了。

原當家的老手大哥自是一家,祖母和父母是一家,自和妻女兒是一家,由一個大家就成了三個小家了,從此就開始了承擔責任的生活,在年把時間裡,經過自己向努力奮鬥錢糧都都有著一點儲備,就在第二年古歷四月中旬,自已八十七歲的祖母因病告老了,父母又巳是將近七十的古稀之員,沒能力操辦祖母的喪事,於是就由自己與哥來承擔處理,這就要花費開消了,將把自己所儲錢糧,人民幣二百多元,糧三百左右斤全部耗光,就搞成個一無所有的家庭了,在非常貧困期,下半年冬月妻子將生二孩,生活就相當地緊迫,一般產婦月子頭,都要注意生活營養,像我們這種飯都差點吃不飽,咋注意法,一天一個雞蛋差點都保持不住,打個證明到食品站才得兩斤豬油,就這樣艱難地度過產月期,當中就己跟親朋們借得一些錢補充用動,在未歸還清楚第二年孩子又生病了,當時的醫療又還後落,也沒有車,要到鄉醫院就有五六華里遠,每天早晚要背送去打針吃藥,療了近半個月都設見好轉,又沒錢到縣醫去治療,路程又遠要有將近四十多公里,難以行程,打算不去了,於是就利用迷信方式解決,也是未果,還得另尋辦法解決繼療。

結果有一好友得知,拿了四佰元錢支援,送到省醫就冶,將近十天痊瘉回程,錢也用完了,當時集體分配原則是人七勞三,我處勞力愛分散,就來個勞七紅三,於是自已工天工分即受損失,年底分紅就得了萬多了,第二年的糧錢就在緊張的壯態,等把三四年把賬還完,孩子又開始上學了,真是說不出的苦楚,等計劃生育管嚴時,自己也是五個小孩的父母,分到戶時都是拖著大小一起到田土裡去勞作生產,就在九零左右年期段,孩子們讀書又是高費,每個學期未到,就先預備兩仵多的學雜費等著,那個年徵的錢也不太好找,跟人家打工每天才二三十元錢,人口多了住處又是個何題,又得起建房子居住,整了一百六十平米層樓房,到結束得坐就花了三幾年時間,就這樣一件接著一件向鎖事糾纏到二零一三年才擺脫己生之責,這是很難而持久的艱苦日子。

現在已甚本脫離了原迷茫巨日,現憶想在原事未成家前,自由自在的,百無憂的往事,真是一輩難回的時期,同時也想到頭上父母拉扯我們長大成人也不是件容易之事,所以就回憶到老人們的教誨:“當家才知鹽米貴,養子方知父母恩”,當今孩子們的孝心也是很好,知道他們小時,看到我們當老的非常辛苦,都叫我們好好休息,莫多做其它勞務了,也是無事無憂的感覺,沒有什麼可迷茫形態,只希望這樣長期繼往就是大福了。


愛寫文章的大叔


膚淺的認為缺乏“野放”散養的階段,至使現在許多,許多,許多孩子經不起被冷落及挫折和錯誤的打擊。

社會的自由寬鬆和生活中有父母“這部提款機”一伸手什麼都有,讓人的生存意識感認為……願來生活沒什麼大不了不就這個樣子嗎?有充餘的時間去閒瑕的思考(這階段產生這樣階段性想法的孩子不在少數)可小編,你應該思考過後,從新打點上路才對!

不可以停滯在迷茫的漩渦無病呻吟的不願意自我救贖的自拔,而心甘情願地讓靈魂受著庸人自擾的折磨……

似乎全國,全世界好像就你一個人陷入了無邊的“苦海無涯”似的?

你為何不為你父母思考一次呢?(為什上一代人它們經歷過的窮苦,飢餓,勞苦而絲毫沒有產生神馬人生啊…迷茫啊……)

如果人經歷了錯誤,挫折,打擊後,變得聰明起來,這才是符合科學的人成長的心路里程,也是一個身心健康,陽光的孩子必備的身體的,心理的基礎條件,

小夥子昂起頭腳踏實地的即便是為了自己,為了父母,為了你未來愛的那個人和你的下一代努力工作,學習進步吧,

還要考慮未來有一天,祖國需要你的時候呢?

今後別在沒出息的提出在想回到原點,

邁出去的腳步就如同向前走了一秒的時針,沒有歲月可回頭!

在說你這種曬心靈的橋段若被女孩們知曉,

它們不笑出聲來才怪呢!沒事的“寶貝”,好了,今天就說到這裡了,拜拜











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