現在的一些老人為什麼老伴去世後,喜歡找新老伴呢?孩子不同意怎麼辦呢?

三農堂廣訊


這是城裡老人或在農民的退休幹部老師的專利,農民基本是剩一個人也是幹挺,現在每月得給女方800到1000元錢,而生活費用都是男方拿,而有的老人和兒女在一起生活,更不敢想,我們這裡50多歲老伴去世再婚的也很少,即使有也是找的臨時工,有了吃,無了散,也過不長,6O歲以後的想都別想,自己活著都費勁,那有閒錢閒心再梅開二度,只能孤單終老,攤上了,只能受著了。


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找不找後老伴這要看你能不能遇到,遇到中意的人你不想都難,我前妻病故快三年了,我一直不找後老伴,好多朋友給我介紹十多個,我全部謝絕了,直到我在QQ上遇到現在的老伴,我才改變主意,終於又邁出這一步,現在我們結合已經八年了,感情不是一個好字就可以形容的,所以許多人不是不想找,而是沒有遇到你那個對心的人,真愛來了,擋都擋不住!

我和現在的老伴在一起,我們已經七十多歲了,過好每一天就是目前的心情。











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喪偶後,火急火燎的再找老伴的,都是男性。或許男人大多從骨子裡忍耐不住孤獨,天生就對異性有依賴。

我所熟悉的五六十歲的喪偶男子,十有八九都在老伴去世不到一年就急於找新伴,能堅持八九個月不找的,就算是比較講究的了。除非是孩子難以接受,態度極為堅決,發狠的鬧騰,才能安穩收斂一點,等待更長時間再找。


我們這裡有一個老人,離休的老幹部,老伴去世時他已近八十歲了,非得要同一個外地七十多歲的老太太結婚。那老太太過去同他有過一段沒有結果的婚外戀情。八十歲的老頭要再婚,他家裡五個子女都堅決不同意。老頭意志堅決,非娶不可,又拗不過幾個子女,乾脆在一個早晨,離家出走,乘車去老太太家了,從此一去不回,陪伴那老太太生活了十多年,直到他九十多歲去世。

這是比較極端的案例。現在的大多數子女,對單身中老年男人再找一個新伴,比較趨向開明,不再反對干涉,畢竟一個四五十歲的單身老頭,沒有生活自理能力,長期跟隨子女生活,不太方便,還得費力氣伺候著,不如任由他找個伴,有人知冷知熱的照顧著,子女也省了許多心。因此,大多四五十歲的男性,老伴去世後不久就張羅著找新伴,一兩年內就再婚了。

最近一些年,在城鎮,如果是年齡六七十歲的單身老人,本人有比較多的退休工資,或子女不能在身邊照顧而經濟條件又比較好的,大多是找個經濟條件不好的單身女人,共同生活,照顧他的起居。這也是不得已的妥協辦法,畢竟老年男性,子女無精力照料,孤獨無依肯定不行,再婚涉及過多複雜的問題,又不願意去養老院待著,只能如此。

而有經濟條件的絕大多數老年單身女人,要麼同子女生活在一起,兒媳婦或女婿對老太太的接受程度,肯定比對老頭子的接受程度要高的多。要麼獨自生活,畢竟她們生活自理自理能力也比較好,就沒有過多的再找新老伴的欲求。


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老伴去世後,一些老人就有了找新老伴的想法,有的還迫不及待,引起了一些家庭矛盾,還會被鄰居、好友恥笑,這種老人主要以男性為主,原因我分析一下,不當之處,敬請大家指正。

寂寞

這些喪偶的老人在偌大的一個家裡感覺非常孤單,以前老伴在的時候,還能嘮嘮嗑,雖然有時還會拌嘴生氣,可生活就是這樣,哪有“門牙不碰下嘴唇”的,吵吵鬧鬧屋裡覺得還有人氣。這老伴猛一走,屋裡瞬間就冷靜下來,天天獨來獨往,看個電視都提不起勁。時間長了,真害怕自己得抑鬱症。

需要人照顧

老人都有各種各樣的疾病,有的還有健忘症,自己都想不起來吃藥,去醫院都摸不著路,老伴在的時候,自己什麼也不用操心,每天過著“飯來張口衣來伸手”的日子,現在剩下自己一個人了,各種的不方便,覺得自己生活是度日如年,急需找一個新老伴照顧自己。

感情需要

看著別的老夫老妻出入小區,相互攜手,蹣跚前行,自己“孤家寡人”,形單影隻,家也不像個家,感情也無處寄託,心也無處安放,胸中有氣也無處發洩,就尋思著再續段姻緣。

介紹人牽線

有的喪偶老人年齡也不算很大,退休時級別也高,退休金自然也高,住的一般都是福利房,面積大樓層好,子女工作也安排的好,基本上沒有什麼經濟負擔,屬“搶手商品”。老伴剛一不在,一些介紹人害怕別的人“捷足先登”,趕緊抓緊時間上門提親,也不管老人這時候的悲傷心情了。

總之,喪偶老人找新老伴,主要是生活中真的需要。那麼,問題又來了,老人和新老伴都願意,孩子不同意怎麼辦?

害怕分自己應得的遺產

孩子不同意的主要原因是老人年齡也大了,有的明知道時日不多,現在突然要娶一個老伴,裡面要牽扯到養老和遺產分配問題,孩子們覺得這是在給家裡製造矛盾。

害怕父親的新老伴不真心過日子

孩子害怕新老伴就是在熬日子,把自己的父親早點“熬”走,她就能“霸佔”父親的房子和撫卹金。新老伴稍微對自己父親不好,幾個孩子就要上門興師問罪,完全不顧父親的感受。

解決的辦法

作為孩子的父親,這時候就要拿出做家長的威嚴,首先明確自己和新老伴是自由戀愛,雙方自願,是受《婚姻法》保護的,其次,可以把自己的資產事先分好,什麼是給兒子的,什麼是給女兒的,如果新老伴照顧自己十年以上,盡心盡力,完全可以考慮自己去世後,讓新老伴在自己房子裡住到去世,也可以讓新老伴享受和孩子們一樣的繼承權。商量好後,可以到公證處進行公正,讓其具有法律效力,消除孩子們和新老伴的顧慮。


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老年人是女多男少,一個有退休金,身體好的老頭,都有好幾個老太太追求。有的老太太自己家老頭還沒去世呢,她就在外尋找目標了。一旦有目標了,就回家鬧,打仗,詛咒自家老頭快死。這樣老太太多了去了。至於為什麼,只能說現代有些人,人性己經退化,向畜生退化了。


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60多歲的人還要不要再找老伴,也成社會關注的話題,有一位張先生說,老伴病逝之後,他一直是孤身一人生活,女兒遠嫁外鄉,兒子在外拼搏,他現在6o多歲,說自己白天去公園看看還是很熱鬧,可是回到家裡冷冷清清,屋子裡一點動靜都沒有,到了晚上看電視睡著了也沒人管,尤其是生病的時侯更是孤獨無助。實際上大家不想沒想過,空巢老人有多難,有的想找個老伴,還怕女兒們不同意,更怕一把年紀了在找老伴怕街坊鄰居笑話和非儀。只有孤苦伶仃的一個生活,聽著確實難受,其實人就是這樣,年紀越大越感性,年紀越大越害怕孤獨,可是子女們卻不能時常陪伴在老人身邊,子女們應該替老想一想,老人家一輩吃苦把你扶養成人,娶妻成家立業,你們生活在大城市,把一個老人放在鄉下為你們看家護院。難道就不能在找一個老伴共度晚年生活嗎?那就不用在呼別人的看法,自己的路該怎怎麼走就怎麼走,作為子女們,當然要尊重長輩的意願,這就是對老人的最大孝順,有個人陪著他一齊生活,出門散步遊遊,可以共同挽扶一下,生病時還能互相照顧,或許這就是他們想要,不管是老人找老伴還是不老伴,都要有人之常情,兒女也應該主動為老人找個老伴,也減轉了你們自己的負擔,老人們也快快樂樂,全社會都要關心空巢老人,為他們開闢打造良好的生活環境。











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首先糾正一個錯誤的定論:都喜歡找一個新的伴侶!

什麼叫都喜歡?如果二人是在和風細雨、你情我濃、情意綿綿的環境下生活了幾十年,一旦老伴不幸離世了,另一半肯定會痛苦不己,每時每刻沉浸在追思中,送他十個新的伴侶,還要掛號等著批覆,啥時能批下來?也不知道……

然而,目前能稱得上老伴的人,基本是四零、五零的人。這二零時代的人,也就是最痛苦和最幸福的人!

怎麼講?這二零時代出生的人,能生存下來真的不易呀!缺食少衣的生存環境中,會有多少個二零人能發光?許多電影、電視作品也從側面證明了:有家族史、當官的、知識分子的、做生意的等等,極少極少部分的二零時代人有生活概念外,其餘大多數的人都在為生存而奔波。那有空閒去這個理想,那個展望…貧窮限制了渴望!在這樣生存的環境下,可能會有一個相對稱心如意、情投意合的生活伴侶嗎!呵呵,這是不可能的…

二零時代出生的人,也是最幸福的人!而且,幸福來的這麼快!短短的四十多年的時間,一下從求生存環境中一躍進入生活環境!這是一個質的飛躍!

從平頭百姓角度來理解:為了一日三餐而奔波的叫生存。而能想著一日三餐以外生態場景的,叫生活!

目前二零時代出生的人,都在快樂的生活環境中,生活幸福了,思維活躍了,眼界大開了,二人世界形象思維、邏緝思維開始碰撞了,撕裂比比皆是。只是礙於子女已成人或已成家的成因,只能在默默地承受著碰、撞、撕……

另一半走了,餘下不多的時日裡,不抓憧憬的尾巴,豈不冤了一世。您說呢?


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這裡的一些人,主要是七、八十歲老年男人喪偶找″老婆″,而老年婦女很少找男伴,不能泛指。老年男人找″老婆″,一是有錢作怪,通常工資高,有住房存款,子女有工作,無負擔。二是享樂思想,部分有錢老年男人退休後,受組織教育和單位制度約束少,有活一天享受一天的思想,往往受騙上當多,談一個"老婆"沒幾年即變成窮光蛋,結果看病養老成為大家庭負擔。三是子女孝順,過分尊重老人,特別在財產問題上未算清,未經法律公證財產歸屬,讓老人覺得整個家庭財產甚至子女家產都是自己的,進而肆無忌憚找″老婆″,不負責任消費人生。如上述三點做得好,子女不同意,天理不容!


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答:經過調研—— 這完全不同於半路夫妻。

1、心酸地說一句:請理解步入生命尾聲那“夕陽餘暉下”的互訴衷腸……

2、生活自理的長壽是福,不能自理叫遭罪、累贅、受罪!

3、老人家找伴不同於一般的半路夫妻,他們真的只是說說話而已。

4、我們周邊的老人不領《證》沒有後遺症,就是搭個夥,相互照應,今天我教你使用微信,明天你教我製作相冊,既減輕兒女的負擔又不給組織添麻煩。

5、只要不拖累子女,老人家們健康平安就是最大的幸福,讓我們多一點呵護和珍愛夕陽🌇餘暉灑滿人間的淨土吧!


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男的喪偶後,半年時間就急於找老伴,我覺得最主要原因是忍受不了寂寞。尤其是很多和妻子感情越好,在對方離世後,他就好像失去了主心骨,一下子六神無主了,所以急需找個老伴來填補空虛感。

而且,男人要面對洗衣做飯這些現實中的繁瑣家務,整天一個人在空蕩蕩的屋子裡遊魂一樣獨來獨往,也真的需要個伴。

有些子女不同意,我不知道他們咋想的。父親找了老伴,身邊有人陪伴,省去子女惦記,安度晚年,不是很好嗎?就像趙本山小品《相親》裡說的那樣"吃點花生,磕點瓜子有說有笑那有多得"!

男人只要在妻子生前一心一意,沒有二心,並且病床前盡心盡力伺候了,那就不虧心。在妻子離去後,為了從失去愛人的哀痛中早日走出來,找個老伴,精神有個寄託,沒毛病!



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