在一段有冲突的关系里，谁感觉到痛苦，谁改变。
看到这句话的时候，相信有不少人表示出诧异和反对。因为：令我痛苦的不是我啊！凭什么要我改变？
他们能说出一堆让他们痛苦的人和事：他的丈母娘或岳父、她的婆婆、公公和老公、以及领导、同事或者舍友，等等等等。并且坚持自己在这些关系里，自己就是占据道德和公理的一方：这都不是我的错！凭什么让我改变？
1、”这都不是我的错“吗？
在一段有冲突的关系里，我们会下意识得去寻求更多外界的支援。比如吃瓜群众很喜欢的一句话：”看到别人都在骂你，我也就放心了“（其实，关你什么事呢？）迅速找到自己的支持者，会让你下意识得更肯定自己的信念：看这么多人都觉得我是有理的，他就是对不起我！
我们获得了支持，就让我们站在了”你对不起我，你要为我改变“的意识范围内，再也不愿意走出去。但实际上，这世界上的事真的是都能用”对错“来说清楚的吗？公说公有理，婆有婆有理，每个人都是在争理，却忽视了问题本身，以至于到最后的结局是：问题还在哪儿放着没动，但是关系却面临崩溃。
关系的建立，归功于双方；瓦解，也同样要”归功“于双方。
2、就凭”感觉是你自己的”。
这不是我的错，凭什么让我改变呢？
就凭：感觉是你自己的。
在一段关系里的感受，是愉快的，还是痛苦的，这都是你的体验。如果快乐，别人也无法真正分享，如果痛苦，别人也无法真诚承担。如果现在你处于痛苦之中，不为别的，就为这感受是你自己的，你也需要去改变，做点什么。
认为“只要他变了，我就不那么痛苦了”的这中想法，其实暗含的意义也是：我的快乐就来源于他。他变好了，我就开心了。
如果在一段关系里，你的快乐是别人给予的，痛苦也是别人造成的，那么“你”在这个关系里“做”了什么呢？
“谁痛苦，谁改变”包含两个意思：
冲突是双方共同造成的，你负责改变你这一方，而不是把目标指向对方；
痛苦是你的感受，你要为你的感受负责，作出改变。
这需要我们：
1：明确在关系中彼此的界限，不为对方的错买单。
2：不和痛苦抗争，意味着“不过分关注”它。
举两个生活中的例子：
第一个是，我和我父亲的事情。
我爸是一个强势的人， “父为子纲，夫为妻纲”， 他很喜欢指示别人去做事，这让我妈很痛苦，他们彼此之间的问题就很多。
有一次我回家，聚餐完毕之后，我和我妈一起收拾餐桌，而我爸呢，他已经坐到沙发上准备看电视了。他看我们收拾得差不多了，很习惯得就指示我：把餐厅的灯关了！
如果是在以前我和他们一起生活的时候，我也就会习惯得去把灯关了，但是我此刻意识到，正是这种细微得付出，细微得被指挥和不被尊重，是我父母之间很多问题的源头。于是，那一刻，我想使用一下我的心理魔法，通过改变自己来影响他。
我就装作没有听见，也坐到沙发上看报纸，然后我爸，指着餐厅的灯，提高了声音继续对我说：“我给你说，让你去把餐厅的灯关了。你听见了没有？”我继续装作认真得看报纸，另一边用余光去看我爸的举动：他开始坚持自己不动，但是随着时间的推移，他坐不住了，于是他站起来，去把餐厅的灯关了。
这个解释很简单：
如果灯亮着，就代表电费就要多出一些，那么感觉到难受的是他，不是我，他需要为此作出改变。
如果我被指挥，我感觉到不被尊重，那么感觉到难受到是我，不是他，那么我也需要为此作出改变。
就“灯开着很难受”这件事，他不需要认为：他的痛苦，是我不听他指挥而造成的，更不必认为：只有我听话了，他才会不那么痛苦。
当然，那一刻，我没有感受到不被尊重，而是我去思考了我妈可能会有的感受，所以接下来，我就把这个事给当时在厨房刷碗的妈妈说了。我问我妈，如果我爸指示她这样去做，她会怎么办。
我妈非常恼恨抱怨起来：你爸就是这样的人！油瓶倒了都不扶！啥事都让我去弄！懒得狠！
显然，这种抱怨，还是隐含了很多要求对方改变的想法，它不是真正的自我改变。
所以，最后的结局经常是：我爸面对我妈的指责会更加顽固抗争，以更暴力的言行方式来促使我妈妈听话，满足他的支配权，我妈会用负面评价来发泄自己的不满，然后又会为了避开继陷入争吵，愤愤不平下选择顺从。最后，双方都觉得在这个事上，自己是受到了伤害--而且都是对方让自己痛苦的。
我跟我妈说：
如果侧躺让你不舒服，你干嘛非要坚持着侧躺呢？换个姿势，会怎么样？
面对痛苦，我们要做的也许不是和它拔河，只是放下绳子。
第二个事，是电视台民生调解节目里的一个事件。
70多岁的老奶奶打电话给电视台，让电视台曝光一下自己的儿子：40多岁了，整天窝在家里不出门，不去赚钱，只知道啃老，孙子上学也不管。自己和老伴非常痛苦，不知道该怎么办。于是，电视台的栏目导演，摄像和热心调解大妈就来了。
当摄像机闯进他们家，拍到她儿子那一刻，大家可想而知，这个中年男人的眼神里全是茫然、惊讶、恐慌和不知所措。这个来访，显然，他一点准备都没有。面对咄咄逼人的热心大妈，他一直低着头，坐在角落的小板凳里，一句心里话都不愿说。
为了继续改造这个中年男人，摄像又把镜头对准了邻居：让邻居们也加入到这场“改造活动”里，邻居们当然配合得很默契，各种指责和负面评价都涌上来了。于是，在这样的一个情境下，热心大妈劝服了这个老奶奶的儿子：他答应出去找工作做事，不会在家里闲待着了。
看完节目，我在想，是一个什么样的原因，让这个四十多岁的中年男人情愿避开每个人都渴望的被尊重的需求，有成就感的需求，而窝在家里啃食自己的父母呢？如果他经历了和别人不一样的经历，那么别人有什么资格来指责他呢？而他的父母，实际上，也并没有真正和他建立一种情感上的链接—他们都不知道自己儿子到底怎么了。更严重的问题是，他们为了满足自己对孩子的改造需求，用更大的社会情景压力去逼迫他，这全然是在决裂她们和子女之间的联系，恶化彼此的问题。
如果她想改变她孩子，其实，她只需要改变她自己。
她应该想想，为什么她孩子对她产生了强烈的依赖心理。强大的依赖一定伴随强大的控制。他这么强烈的依赖心，那么到底是谁在控制他？他的母亲这么强烈得要改造他，究竟是为了满足谁的需求？他母亲需要用这么强大的力量来改造自己的儿子，使自己不那么痛苦，那么他母亲就没有问题吗？
很显然，这位老奶奶只需要解决她这边的问题就可以了。她要关注的不是儿子如何让她痛苦，而是儿子为什么会这样，她只需要知道自己在这段关系里自己的界限是什么，当不去过分“控制”对方的界限，对方的“依赖”就会减少。每个人都是有生存需求和成就需求的，这些需求会促使对方去作出改变。
所以，还是要回到那句话上：在一段有冲突的关系里，谁痛苦，谁改变。不要指望去改变对方，因为你伴侣的错，有一半就是你的错。
这个改变，不是抗争，抗争代表着你仍对对方有期待。改变，就是自己的事，认识自己，调整自己。
对于“改变”的意思，一言以蔽之，就是：明确彼此的界限，“不过分关注”；
并且你一定要相信，你的改变，一定会影响对方！--心理的魔法，就是这么神奇。
对于一段关系的促进和维护，不挖掘出自己的力量来改变，找到快乐，生命的力度在哪呢？
左手佩戴着希望，右手把烦恼抛光，是自己给自己的奖赏。
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