在一段有衝突的關係裡，誰感覺到痛苦，誰改變。
看到這句話的時候，相信有不少人表示出詫異和反對。因為：令我痛苦的不是我啊！憑什麼要我改變？
他們能說出一堆讓他們痛苦的人和事：他的丈母孃或岳父、她的婆婆、公公和老公、以及領導、同事或者舍友，等等等等。並且堅持自己在這些關係裡，自己就是佔據道德和公理的一方：這都不是我的錯！憑什麼讓我改變？
1、”這都不是我的錯“嗎？
在一段有衝突的關係裡，我們會下意識得去尋求更多外界的支援。比如吃瓜群眾很喜歡的一句話：”看到別人都在罵你，我也就放心了“（其實，關你什麼事呢？）迅速找到自己的支持者，會讓你下意識得更肯定自己的信念：看這麼多人都覺得我是有理的，他就是對不起我！
我們獲得了支持，就讓我們站在了”你對不起我，你要為我改變“的意識範圍內，再也不願意走出去。但實際上，這世界上的事真的是都能用”對錯“來說清楚的嗎？公說公有理，婆有婆有理，每個人都是在爭理，卻忽視了問題本身，以至於到最後的結局是：問題還在哪兒放著沒動，但是關係卻面臨崩潰。
關係的建立，歸功於雙方；瓦解，也同樣要”歸功“於雙方。
2、就憑”感覺是你自己的”。
這不是我的錯，憑什麼讓我改變呢？
就憑：感覺是你自己的。
在一段關係裡的感受，是愉快的，還是痛苦的，這都是你的體驗。如果快樂，別人也無法真正分享，如果痛苦，別人也無法真誠承擔。如果現在你處於痛苦之中，不為別的，就為這感受是你自己的，你也需要去改變，做點什麼。
認為“只要他變了，我就不那麼痛苦了”的這中想法，其實暗含的意義也是：我的快樂就來源於他。他變好了，我就開心了。
如果在一段關係裡，你的快樂是別人給予的，痛苦也是別人造成的，那麼“你”在這個關係裡“做”了什麼呢？
“誰痛苦，誰改變”包含兩個意思：
衝突是雙方共同造成的，你負責改變你這一方，而不是把目標指向對方；
痛苦是你的感受，你要為你的感受負責，作出改變。
這需要我們：
1：明確在關係中彼此的界限，不為對方的錯買單。
2：不和痛苦抗爭，意味著“不過分關注”它。
舉兩個生活中的例子：
第一個是，我和我父親的事情。
我爸是一個強勢的人， “父為子綱，夫為妻綱”， 他很喜歡指示別人去做事，這讓我媽很痛苦，他們彼此之間的問題就很多。
有一次我回家，聚餐完畢之後，我和我媽一起收拾餐桌，而我爸呢，他已經坐到沙發上準備看電視了。他看我們收拾得差不多了，很習慣得就指示我：把餐廳的燈關了！
如果是在以前我和他們一起生活的時候，我也就會習慣得去把燈關了，但是我此刻意識到，正是這種細微得付出，細微得被指揮和不被尊重，是我父母之間很多問題的源頭。於是，那一刻，我想使用一下我的心理魔法，通過改變自己來影響他。
我就裝作沒有聽見，也坐到沙發上看報紙，然後我爸，指著餐廳的燈，提高了聲音繼續對我說：“我給你說，讓你去把餐廳的燈關了。你聽見了沒有？”我繼續裝作認真得看報紙，另一邊用餘光去看我爸的舉動：他開始堅持自己不動，但是隨著時間的推移，他坐不住了，於是他站起來，去把餐廳的燈關了。
這個解釋很簡單：
如果燈亮著，就代表電費就要多出一些，那麼感覺到難受的是他，不是我，他需要為此作出改變。
如果我被指揮，我感覺到不被尊重，那麼感覺到難受到是我，不是他，那麼我也需要為此作出改變。
就“燈開著很難受”這件事，他不需要認為：他的痛苦，是我不聽他指揮而造成的，更不必認為：只有我聽話了，他才會不那麼痛苦。
當然，那一刻，我沒有感受到不被尊重，而是我去思考了我媽可能會有的感受，所以接下來，我就把這個事給當時在廚房刷碗的媽媽說了。我問我媽，如果我爸指示她這樣去做，她會怎麼辦。
我媽非常惱恨抱怨起來：你爸就是這樣的人！油瓶倒了都不扶！啥事都讓我去弄！懶得狠！
顯然，這種抱怨，還是隱含了很多要求對方改變的想法，它不是真正的自我改變。
所以，最後的結局經常是：我爸面對我媽的指責會更加頑固抗爭，以更暴力的言行方式來促使我媽媽聽話，滿足他的支配權，我媽會用負面評價來發洩自己的不滿，然後又會為了避開繼陷入爭吵，憤憤不平下選擇順從。最後，雙方都覺得在這個事上，自己是受到了傷害--而且都是對方讓自己痛苦的。
我跟我媽說：
如果側躺讓你不舒服，你幹嘛非要堅持著側躺呢？換個姿勢，會怎麼樣？
面對痛苦，我們要做的也許不是和它拔河，只是放下繩子。
第二個事，是電視臺民生調解節目裡的一個事件。
70多歲的老奶奶打電話給電視臺，讓電視臺曝光一下自己的兒子：40多歲了，整天窩在家裡不出門，不去賺錢，只知道啃老，孫子上學也不管。自己和老伴非常痛苦，不知道該怎麼辦。於是，電視臺的欄目導演，攝像和熱心調解大媽就來了。
當攝像機闖進他們家，拍到她兒子那一刻，大家可想而知，這個中年男人的眼神裡全是茫然、驚訝、恐慌和不知所措。這個來訪，顯然，他一點準備都沒有。面對咄咄逼人的熱心大媽，他一直低著頭，坐在角落的小板凳裡，一句心裡話都不願說。
為了繼續改造這個中年男人，攝像又把鏡頭對準了鄰居：讓鄰居們也加入到這場“改造活動”裡，鄰居們當然配合得很默契，各種指責和負面評價都湧上來了。於是，在這樣的一個情境下，熱心大媽勸服了這個老奶奶的兒子：他答應出去找工作做事，不會在家裡閒待著了。
看完節目，我在想，是一個什麼樣的原因，讓這個四十多歲的中年男人情願避開每個人都渴望的被尊重的需求，有成就感的需求，而窩在家裡啃食自己的父母呢？如果他經歷了和別人不一樣的經歷，那麼別人有什麼資格來指責他呢？而他的父母，實際上，也並沒有真正和他建立一種情感上的鏈接—他們都不知道自己兒子到底怎麼了。更嚴重的問題是，他們為了滿足自己對孩子的改造需求，用更大的社會情景壓力去逼迫他，這全然是在決裂她們和子女之間的聯繫，惡化彼此的問題。
如果她想改變她孩子，其實，她只需要改變她自己。
她應該想想，為什麼她孩子對她產生了強烈的依賴心理。強大的依賴一定伴隨強大的控制。他這麼強烈的依賴心，那麼到底是誰在控制他？他的母親這麼強烈得要改造他，究竟是為了滿足誰的需求？他母親需要用這麼強大的力量來改造自己的兒子，使自己不那麼痛苦，那麼他母親就沒有問題嗎？
很顯然，這位老奶奶只需要解決她這邊的問題就可以了。她要關注的不是兒子如何讓她痛苦，而是兒子為什麼會這樣，她只需要知道自己在這段關係裡自己的界限是什麼，當不去過分“控制”對方的界限，對方的“依賴”就會減少。每個人都是有生存需求和成就需求的，這些需求會促使對方去作出改變。
所以，還是要回到那句話上：在一段有衝突的關係裡，誰痛苦，誰改變。不要指望去改變對方，因為你伴侶的錯，有一半就是你的錯。
這個改變，不是抗爭，抗爭代表著你仍對對方有期待。改變，就是自己的事，認識自己，調整自己。
對於“改變”的意思，一言以蔽之，就是：明確彼此的界限，“不過分關注”；
並且你一定要相信，你的改變，一定會影響對方！--心理的魔法，就是這麼神奇。
對於一段關係的促進和維護，不挖掘出自己的力量來改變，找到快樂，生命的力度在哪呢？
左手佩戴著希望，右手把煩惱拋光，是自己給自己的獎賞。
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