十二的丫頭
1.劉備的的馬脫韁跑向懸崖，張飛急得大喊：“大哥，你快勒馬！”
劉備罵道：“我很快樂你🐴🍺”
2.“土地，快告訴俺老孫，俺的金箍棒在哪裡？”
“大聖，您的金箍，棒就棒在特別配你的頭型……”
…………
3.昨天和女朋友吵了一架
今天一早進會議室
當著所有領導同事的面
從電腦包裡掏出了一個電磁爐
哈哈哈
4.一個男人帶著他的二哈上酒吧，對酒保說：“我跟你打賭，我的這隻狗狗會說話，如果我贏了，你得請在座大夥一輪酒。” 酒保：“好啊！開始你的表演！”
男人：“先給說句吉祥話吧。” 狗：“旺！”
男人：“怎麼才能看到遠方的景色？” 狗：“望！”
男人：“湖南衛視最優秀的主持人姓什麼？” 狗：“汪！”
男人：“倒酒吧，就說了我的狗狗會說話了。”
酒保忍無可忍，把一人一狗都轟了出去。
坐在酒吧門外的臺階上，二哈忽然扭過頭看著男人說：“難不成是何炅？”
左道正途
1，小時候，考砸了不敢回家，玩到天黑才回去。發現堂屋裡的燈還亮著，門虛掩著。女班主任坐著和老爸正說著什麼.... 正在不知所措慌亂中，突然老爸給老師遞茶撒了一點出來打溼了老師肩頭的棉衣... 機會來了。就再老爸下意識的去擦拭，碰到老師的一瞬間，我一腳踹開門：“好啊你們，我媽昨天才去外婆家，你們就來這一出....”
2，在大一開學搬進宿舍，六個人在每個人的櫃子裡都發現了英叔同款道袍和桃木劍還有黃符紙，然後宿舍桌子上還有一封信，說這個宿舍裡面有惡鬼，他們已經鬥了四年了，該換我們了，信裡面還寫著治鬼的方法，以及木劍的日常保養還有各種符紙的畫法，最牛逼的是信裡面說宿舍六個人一定要留著一個童子之身，危機時刻能救人命....
3，太無聊了出去跑滴滴，拉了一個美女客人，確實很漂亮，不過司機啥也沒想。司機就說：美女你挺漂亮的。美女客人嚇得肉夾饃都掉座椅上了：師傅親一下可以，娶回去都行，別殺我，別殺我....
4，產婦產後七天捅死丈夫，原因是自己那麼努力生的孩子竟然不是丈夫的... 渣男，該死
5，朋友滿臉的青春痘，有一天他突發奇想，抓了十幾只蚊子，餓了好幾天，然後用鑷子抓著蚊子翅膀慢慢靠近痘痘。蚊子掙扎了一會開始吸血，幾分鐘後他滿臉蚊子塊。第二天，他痘痘沒了，沒了....
6，有一天，三個探險家終於找到了傳說中的“希望之谷”，傳聞只要站在谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷跳下去，就會得到滿谷想要的東西。第一個是色鬼，他大喊“女人，女人”然後跳了下去，果然滿谷的女人在下面等著他。第二個是個書呆子，他大喊“書書書書”然後跳了下午，果然谷裡面全都是書。第三個人驚到了，舉著大拇指說了聲“牛逼...”
Captain珍珠
1、和哥們兒一起去買菸。付錢的時候一摸口袋。我操！比臉還乾淨。尷尬的對哥們兒說：幫我一起付一下，昨晚和老婆吵架可能被掃蕩了。哥們兒會意的一笑：沒事沒事！我一起付。說著掏出了錢夾打開來，接著就愣在那了：麻蛋！昨晚和老婆也吵了一架……
2、一次學校請來了省長來給我們演講。市長還沒來，所以校長先說了兩句暖暖場：同學們啊，做人最重要的是什麼？是道德，一個人要是沒了道德，那他什麼也做不成。我在咱們學校上學的時候，曾經抓到過一個同學在偷我們學校的桃子。不管他出於什麼理由，他偷了桃子就是失去了道德綁架我敢斷定他一定一事無成！同學們，道德是做人的根本……後來省長終於來了，一上臺很是高興，興奮的對我們說：同學們，我現在很開心呀，因為這個學校也是我的母校，好多好多回憶都恍如昨日。想當年我還偷過咱們學校的桃子！
3、公司出去野外燒烤，正烤到快熟的時候，有事情耽誤的老闆娘匆匆趕到：哎呀，餓死了，有沒有已經烤好了的，給我吃點墊墊肚子吧。我把私藏的兩個滷雞蛋遞給她：我這兩個蛋給你吃吧。我覺得老闆看我的眼神都不對了……
4、我偷偷的拿爸爸的手機開通QQ會員，突然手機被爸爸拿了回去。只見信息回覆到：你即將定製QQ會員，回覆任意內容將定製，不回覆將不定製。爸爸果斷的回覆了：不定製
濛濛娛樂搞笑部落
1、擼主在一家房地產開發公司，和我們乙方單位的女設計師，一來二去的處起了朋友。我好奇問她：“我們剛認識那會，讓你加我微信，怎麼拖了半個月？！”她撇了撇嘴：“我朋友圈都是詛咒你們甲方的，清理了半個月才刪完！”
2、前男友知道我比較喜歡吃甜品，這不，分手都約的下午茶。還記得他說出分手那兩個字的時候，我強忍著眼淚，沉默許久。他愧疚的看著我，說真的是不合適，以後再也不要見這樣的話。我的淚水再也忍不住，打溼了眼眸，我哽咽著問他“那麼，我還可以再點一個焦糖布丁嗎？”
3、哥們開公司失敗後重新找工作，用人單位的老闆得知哥們有創業經驗，親自來面試。哥們一看機會來了，施展渾身解數，提出了很多嶄新的理念和自己的看法。聊了一個多小時，老闆站起來和哥們握手：“謝謝，終於知道你為什麼倒閉了。”
4、被公司新來的男同事表白了，明確拒絕之後，他居然不死心。依舊每天雷打不動的給我送玫瑰花。抬頭不見低頭見的，我不能做得太絕。只得每天給他發200塊錢的紅包，表明我的立場。直到今天，我才從掃地阿姨的口中，得知他有女朋友，而且女友是開花店的。
5、在公廁門口看見一個小哥，用公用的洗手液和冰冷的自來水洗頭髮，然後對著滿是汙漬的鏡子梳理，我有點感動：“在這種地方洗頭髮，一定是一個非常節儉的人吧？”他甩了甩頭髮上的水，道：“節儉個屁，剛才蹲坑的時候打瞌睡，一頭栽到屎上了。”
6、抱著忐忑的心情查了一下，705分。終於可以安心了，這麼多年來的默默付出，終於有了回報，起早貪黑，牽腸掛肚，甚至廢寢忘食，換來了如今的成績。感謝自己的每一分努力和付出，感謝父母家人的支持，機會總是給有準備的人的。我始終記得這些刻苦銘心的諄諄教誨，無論我走到哪裡，都不會忘記這份恩情……不知道你們的芝麻信用積分是多少？
7、最近學做菜……自我感覺學有小成，回去給老爹露了一手，端上去後老爹慢慢品嚐著，然後說“恩，這菜切的再細點，顏色再淺點，口味再輕點，火候再小點，就完美了”……然後對著面前的紅燒魚遲遲不下筷，有些侷促的說“你看這條魚，它的魚嘴還在一張一合，彷彿對我說大哥先別吃我，再燒我一會吧”……
8、公司最近要招暑假工，我想到正在上大一的表妹。結果表妹在公司幹了兩天，就嚷嚷著要走。問她緣由，她非常詩意:我不喜歡待在密閉的辦公室裡，我喜歡自由自在的環境。可以自由吹著風，呼吸著新鮮的空氣，然後享受工作。於是她果斷辭職，這是個詩人啊，咱不能阻止她追尋夢想。後來，我知道了她的新工作。那天，她在大街上發傳單，某某房產！
9、從前有隻羊，一天得幹10個小時的活。一天，主人告訴它，多幹活有獎勵，於是它照做了。接下來，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ，年底到了，給它織了件毛衣，然後告訴它：諾，這是你的獎勵，恭喜你，明年繼續努力吧！羊很生氣，把它的故事寫成童話，起了個名字叫：“績效工資”。
10、中午去個小館子吃飯，點了兩個菜，一頓吃完後，準備微信支付，一摸口袋，居然沒帶手機，身上摸索半天摸出一塊錢。有點尷尬，還好在這裡吃過幾回，跟老闆熟悉了點，就畢恭畢敬的把一塊錢遞給老闆。老闆接過錢估計也懵了，茫然的問:這是撒意思。我滿臉通紅的說:這是首付。
一位潛在的帥哥
今天在這裡就給大家講一些發生在我身邊的，很真實的笑話，我相信大家聽完我講的笑話之後會開心不少的：
1.我哥是一個很蠢萌蠢萌的人，他在外面摔了一跤，然後家裡的人就叫他貼膏藥。他也就在家拿了一個膏藥貼上了，後來他捂著手，滿面疑惑的對家裡人說：這膏藥是不是有問題，都沒粘性了。我們都望向他的手臂，才發現，他竟然將膏藥的那層貼紙貼在了手上！真的好好笑！
2.小時候很傻，看見電視裡的人生孩子痛的死去活來的，然後我就想男孩子以後會不會生孩子呢？(我是男孩)，然後我就問媽媽，媽媽說男孩子也要生孩子，而且生的都是雙胞胎，而且更痛。頓時就把我嚇傻了，我摸著自己的肚子，陷入了絕望。
3.在軍訓的時候，教官叫我們跑步，因為跑得太慢了，教官生氣了。於是他說話：“你們還是不是男人，怎麼這麼慢”後來旁邊的一個同學說了一句話之後教官頓時啞口無言：報號教官， 做男人不能太快！
4.初中的時候，學校外面有賣甘蔗的，我說：“老闆，麻煩幫我把我的甘蔗頭幫我劈一下，我咬不懂。”這是我的沙雕同桌來了一句：“老闆，你也把我的頭劈一下”，我頓時就笑噴了！
5.有一次我我在上學的時候，有一個開電瓶車的小哥，迎面向我開了過來，然後問我多少點鐘了。我看了看錶，時間是三點半：然後我一緊張說成了：“三扁擔”。我看見那位小哥直接笑噴了！我一陣無語。
我希望發生在我身邊的我這些真實的笑話能帶給大家更多的歡樂，謝謝😜。
檸檬不萌520
那肯定是我大學同學的笑話，至今我還保留著他那張最經典的圖片。
有一次我們宿舍在大排檔聚餐，那小子不甚酒力，喝了不到2兩白酒，我們每人又喝了兩瓶啤酒，結果他就不行了，躲到一邊開始要嘔吐，我們特意找老闆要了一個紅桶，結果這小子還沒吐呢，結果腳一滑，吧唧一下頭扎桶裡了，笑死我們了。我們有個哥們拿手機剛好拍下了這一瞬間，這張經典圖片一直是我們班四年大學最經典搞笑圖片。每次看都想笑。
玩小二
講兩個吧，都是自家老人的。
1、我十二歲那年，放學回家。奶奶滿臉自豪的和幾個和她聊天的老人誇我，“看，俺家孫女兒長得多好呀，虎背熊腰。”
2、前年，雙胞胎女兒出生。婆婆從老家來帶孩子。為此，老人還專門買了好幾套的新衣服鞋子。滿月，我和婆婆推著女兒在小區玩耍。發現有一個老人家穿的鞋子和婆婆的一樣，我指給婆婆看，說，“媽，她的鞋子和你的一模一樣呀。”婆婆很認真的看了又看，只有說，“嗯，不過我這雙是最好的，19塊錢呢”。
我們聽來這兩個故事都有點可笑，但其中也不乏其他的情感，如果你喜歡，就點個贊吧。
公子小濤-歡喜
這是發生在我上小學的時候，有一回和我媽媽去打針，從小我就怕打針而且暈針，沒等打完就倒下了，當時就被送去急診室了，到急診室後我已經模模糊糊有意識了，當時有個女大夫用手指掐我耳朵，特別的疼痛。也不知道為啥掐耳朵？當時以為是類似掐人中之類的搶救辦法呢，我就默默地承受了。
誰知道那醫生說：“這孩子不行了，這麼掐都沒反映啊……”當時把我媽嚇得坐在地上就哭上了！感謝關注評論
一壺清酒度此生
很榮幸給大家分享我的快樂！這是俺的親身經歷，我們身邊時常會出現一些很有趣的事，事後讓我們自己想想都噗嗤一下笑出聲來。呵呵，閒話少說，上段子！
琦琦搞笑 問青天,這福利俺老婆能消受得了嗎?+你是讓驢給踢了嗎?（ 編制）
1週末琦琦的姥姥來家裡,我忙著招呼姥姥坐下,倒了飲料,洗好水果放在客廳桌子上.過了一會琦琦媽媽回家了,見自己老媽來了甚是歡喜.琦琦的姥姥身上穿著一件做工細膩的粉紅色外套,琦琦媽媽說:"媽,你這件粉紅色外套真漂亮,您整個人顯得很有氣質!""呵呵,真的嗎?我穿著有點顯老,所以特意給你送過來啦"哈哈(不過老媽您都覺得顯老,俺老婆還能消受得了嗎？呵呵）
2這天琦琦跟我和琦琦媽媽說:"老師說讓你們到學校去一趟!"我和琦琦媽媽對視了一眼,"為啥呀?你在學校又犯什麼錯誤了,臭小子?\
琦琦搞笑工作室小凱
逢人必講是因為真的很搞笑，我自己收藏的一部分非常搞笑的笑話給大家分享一下，希望大家喜歡
1一對戀人坐在床上看著別逗了笑話，女友忽然問男友，你喜歡日本姑娘嗎，男友說不喜歡，女友一巴掌扇過去說到：本姑娘怎麼了！！你居然不喜歡？！男友捂著臉的時候，女友說，再問你一遍，喜歡嗎，男友憋屈的說喜歡。。女友上去就是一巴掌，中國女孩那麼好，你居然喜歡日本貨？男友哭著說，我要分手！
2丈夫喜歡吹噓自己，他妻子很不耐煩。有一天，丈夫正在向人們吹自己是武術冠軍時，他妻子從背後一個掃堂腿，把他撂了個仰八叉。丈夫一個鯉魚打挺立起身，說：“這位是我的教練。”
3、老張在電梯裡注視一個美麗的長髮女郎，目不轉睛，張太太非常不高興。突然，那個女郎轉過身來給了老張一個耳光，說道：“下次別偷捏女孩子！”當老張夫婦走出電梯的時候，老張委屈的對太太說：“我並沒有捏她呀！”我知道。”張太太說，“是我捏了她。”
4一個月黑風高的夜裡，我走進一個小商店，店裡只有一個小女孩和她媽媽。
我面相有些兇，小女孩看了看我，跟她媽媽說：媽媽我怕。
只聽她媽媽小聲的來了句：別說話，媽媽也怕。。。
5哥們長得比較對不起人類，昨晚他鼓起勇氣跟暗戀了三年多的女神表白了。
女神當時只是笑笑，沒有表態，說晚上考慮下。
當晚，我哥們緊張不安的等待著，然後刷了下他女神的微博，發現多了一條動態：就算再飢不擇食也不吃屎！
這是我見過最委婉又最殘忍的拒絕方式！
6在地鐵1號線裡看到一個扎馬尾清秀瘦高腳踝很細的女孩，一見鍾情，跟著她坐了7站地鐵，從公主墳出去倒公交一路追到魏公村，在一個沒人的小區裡，我剛想衝過去表白，她突然轉身，滿臉驚恐，掏出七百塊錢，說她就這些錢，別傷害她。
我當時一想，七百塊錢挺多的，然後就拿著錢走了。
7晚上和閨蜜看完恐怖片，步行回家。經過一家舊醫院，我想嚇一下閨蜜，指著醫院門口說 : “你看見那個白衣女子了嗎？”閨蜜立刻緊張起來 : “難道我奶奶說的是真的？”她這一說，我倒有點害怕了: “你奶奶說啥了？”閨蜜 : “狗能看到人類看不到的東西！”
8女同事：“你看咱單位，哪有美女啊？”
我：“你照照鏡子就知道了。”
女同事：“討厭。。。”
我：“照照鏡子 然後你看誰都是美女了。”
女同事：。。。。。
9昨天鄰居家小蘿莉跟她奶奶到廣場散步，廣場上很多老年人在鍛鍊身體，小蘿莉跑到一個盪鞦韆的老奶奶背後推了一把說：“奶奶，我來送你上西天。”
老奶奶差點一口血沒上來。。。
10前兩天回去看望爸媽，給5歲的小侄兒帶了禮物，完了逗他說怎麼謝叔叔啊？
這貨沉思了一會兒對我說：叔叔，要不把我學校的兩個女朋友分你一個吧。。。
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