南寧本地圈
很高興能回答你的這個問題！讀了我的笑話，我相信你就不知道什麼是難過了！
1、一個年輕人正在努力向心愛的女孩表白心跡：“雖然我沒有比爾那麼富有，雖然我沒有比爾所擁有的豪華住宅和汽車，雖然我不能像比爾那樣能為你賣漂亮的鑽石，但我愛你！”
女孩說：“比爾結婚了嗎？”
2、“我該怎麼辦呢？每個我帶回家的女朋友我母親都不喜歡！”一位想結婚的青年人對他的朋友說。
“這個好辦，你只要找一個像你母親一樣的就行了。”他的朋友說
“早就試過了，那樣的話我父親又不喜歡了！”
3、乾隆問劉墉：“國家的銀子哪裡去了？”
劉墉答：“掉河裡了。”
乾隆又問：“怎麼不撈呢？”
劉墉答：“河深（和珅）啊！”
4、午睡醒來時，老公揉著太陽穴對老婆說：“老婆我腦袋疼。”
老婆問是不是感冒了，老公說：“不是，我腦袋裡裝的全是你！”
老婆聽了非常高興，結果老公又說：“以前你那麼瘦，我勉強還能承受，現在你體積那麼大撐的我頭疼！”
5、哥幾個合資要開一家公司，為了彰顯公司的霸氣，特取名“能力”！“能力公司”聽著多霸氣啊！
興高采烈地從工商局拿回執照，哥幾個傻眼了，只見執照上大大地寫著“能力有限公司！”
6、剛和老公打車回家，到家門口才發現悲劇了，倆人身上的錢合起來還差兩塊錢。
三人相對無語尷尬之際，老公弱弱的說：“師傅我們還差兩塊，你往回開點吧！”瞬間車內安靜了！
7、一對夫妻吵架，妻子：“早知道你是這樣的人，我就聽我的媽的不嫁給你！”
丈夫：“你是說你媽以前阻止你嫁給我？”
妻子點了點頭
丈夫用力捶了下桌子：“這些年來我真是錯怪她了！”
8、曹操得了頭疼症。華佗認為曹操頭疼的病根在顱中，於是稟告曹操：“要......要......切開腦。”
曹操聽完大怒：“我頭疼的要死，你還敢唱歌，來人，拖出去斬了！”
9、一次和男朋友逛街，跟他玩意個信任的遊戲，我閉上眼睛，他領著我走路，堅持了很久，一直順利的上了地鐵。
地鐵上很多人，不過男朋友還是扶著我坐下。
然後他附在我耳邊小聲的說：“千萬別睜眼，這個座位是別人讓的。”
10、從前有個人釣魚，釣到了一隻魷魚。
魷魚求他：“你放了我吧，別把我烤來吃啊！”
那個人說：“好的，那麼我考你幾個問題吧！”
魷魚很開心的說：“你考吧，你考吧”
然後這個人就把魷魚烤了 ......
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開心又快樂
不請自來，哈哈。
別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿。
下面，我來兩段供樓主一笑。
（笑話一）
一次，和朋友去逛街，他要去買一雙鞋子，逛街路上，路過一個鞋店，朋友便拉著我進去看鞋子，鞋子看好了去排隊買單的時候，看見一個女的拎著一雙些就往門外跑，朋友很奇怪的問我，是不是他們家搞活動，今天鞋子免費送？我說應該是的，他就拎著鞋拉著我往門外走。剛到大門外，一個服務員便追著上來，問道，先生，你們是不是還沒買單？我朋友理直氣壯的回覆道：剛有個女的還不是沒買單，你們怎麼不要他付款？不是今天免費送嗎？那服務員答道：那是我們服務員，去給人家送鞋的。旁邊的好多人用奇怪的眼神看著我，當時，真想找個地縫往裡鑽。
（笑話二）
一次，在路上遇見了十多年沒見的老朋友，兩人小時候感情就特別好，路上兩人一眼認出來了對方。跟他一陣寒暄後，便互相留了電話，分別時，他便說到“等下次有時間請你吃飯”，我脫口而出答道“我今天就有時間”，朋友當時臉就綠了，我當時是不是說錯什麼了？
笑話一加一
初中時，課間休息去廁所，廁所裡十幾個蹲坑一字排開，因為是高峰期，很多人都在排隊。
我正蹲著，忽然旁邊有個同學一臉驚愕，“✘✘，你怎麼拉血啊！”
我回頭一看，當時嚇得都懵了，隨後想起電視裡的女生來月事的情節，一臉驚恐道:“我擦，不會來大姨媽了吧！！”
眾人一聽當時爆笑不已，後來才知道，原來自己得了痔瘡！哎！真是無知啊！！
你笑了我的世界都亮了
1. 你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了 2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化…… 3. 老虎不發貓，你當我病危啊！ 4. 開車無難事，只怕有新人！ 6. 礦難在檢討中繼續，樓價在控制中上升！ 7. XP不發威，你當我是DOS啊！ 8. 英雄不問出路，流氓不看歲數！ 9. 好好活著，因為我們會死很久!!! 10. 人又不聰明，還學人家禿頂！！ 11. 沒什麼事不要找我，有事更不用找我 12. 寧和明白人打一架，不跟sb說句話 13. 再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！ 14. 只要鋤頭舞的好，哪有牆角挖不倒？ 15. 連廣告也信，讀書讀傻了吧！ 16. 要在江湖混，最好是光棍！！ 17. 不要和我比懶，我懶得和你比。 19. 早上長睡不起；晚上視睡如歸! 21. 女為悅己者容男為悅己者窮！ 22. 禿驢，敢跟貧道搶師太? 23. 犯賤是普遍真理，你我只是其中之一 24. 唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也! 25. 賺別人的錢，讓貧窮見鬼去吧。 26. 就算是believe 中間也藏了一個lie 27. 錢不是問題，問題是沒錢！ 30. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。 32. 今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了 33. 人不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試 34. 走別人的路,讓別人走投無路 35. 思想有多遠，你就給我滾多遠 36. 驢是倒過來唸的。 37. 上Google上百度一下。 38. 你以為我會眼睜睜地看著你去送死？我會閉上眼睛的。 39. 請你以後不要在我面前說英文了，OK？ 40. 好久沒有人把牛皮吹的這麼清新脫俗了！ 41. 一覺醒來，天都黑了。 42. 錢可以解決的問題都不是問題。 43. 不吃飽哪有力氣減肥啊？ 44. 問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓 45. 鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。 46. 我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裡走來走去。 47. 人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。 48. 珍惜生活――――上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。 49. 工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。 50. 愛情就像便便，水一衝就再也回不來了~愛情就像便便，來了之後擋也擋不住~愛情就像便便，每次都一樣又不太一樣~愛情就像便便，有時努力了很久卻只是個屁
我是他鄉小陽陽
要開心哦，給你分享幾個有趣的段子吧。
1.這真是親爸啊，為了反對女兒談戀愛還有這種操作，女兒應該刷爆老爸的卡來報復，哈哈。
2.中國好室友，為了不影響你們，居然拿鞋油來治療，雖然有點慘，我還是忍不住笑了。
3.叔叔，我想聽緊箍咒，好像很厲害的樣子，你倒是念啊。
4.同樣的方法並不適合所有人啊，也許，有些招數真的看顏值。這一聲媽，感覺斷了後路了。
5.誒，這是誰想出來的偏方，好像真的挺有效果啊，都是被揍好的。
6.這個反轉來的太突然來了，所以對沒素質的人應該怎麼教訓才好呢？
7.老頭，今天牛了，連好也不問了啊！這是個有原則的鸚鵡，好欠啊，哈哈。
8.狗子表示對你的做法很認可，甚至還會以為你是它的同類，這波操作也是沒誰了。
9.所有小夥伴表示贊成，然後買完後都是一臉懵逼了。
10.大爺，你聽我解釋，我真的是想幫你的，別動手啊，大爺。
天秀如風
當年《愚公移山》惹怒玉帝寨路派了兩個神坐在太行，王屋兩座山上。
愚公想盡辦法也挪不走那兩個神，於是求助智叟。
智叟微微一笑掏出一個寶物，晃了兩晃，只見兩個神被踢到空中帶走了。
愚公讚歎道 ，好厲害，這是什麼寶物？
智叟說:這是咖啡能提神
每天精彩有趣視頻
生活就要開心起來，笑口常開，一切都是開心的事。分享幾個有趣的笑話，希望你天天開心。
1 一公司老總晚上酒駕，遇到交警查車，丟下車撒腿就跑，交警沒有追上。老總邊跑邊給老婆打電話讓老婆報警說家裡的車被盜了，第二天老總帶著錦旗去交警隊取車，握住交警的手說：“神探啊，破案神速啊。”交警：“這都是我們應該做的，昨晚偷你車那小子跑的太快，我們以為是酒駕，沒想到是偷車的。”
第三天，老總再次酒駕，發現前方在查車，心想不能故技重演，於是下車鎖門，坐在馬路邊上抽菸，交警過來問道：“你喝酒了？”
老總：“是啊”
交警：“喝酒還開車。”
老總：“我沒開，司機開的。”
交警轉了一圈買見到司機：“你司機人呢？”
老總搖頭憤怒的說：“這混蛋跑了。”
交警一臉詫異，老總接著說：“他看見你們在查車，氣就不打一處來，還罵道交警半夜三更不在在陪老婆孩子的又跑出來瞎折騰。”我一聽這是不對的，於是就訓他，他不服，我就趁著酒勁打了他一巴掌，沒想著混蛋把車一扔跑了，你說氣人不氣人。交警激動萬分，握住老總的手：“這小子該揍，謝謝哥理解啊，我們也是沒辦法，誰想半夜出來呢，沒事，哥你上車，我送你回家。”老總坐在後排望著交警心裡默默感悟：這年頭不創新只有死路一條！
第六天，老總和四人一起都喝酒了，開車到橋頭遇到查車，四人都傻眼了，老總讓人都下來，在車後面推車，推到交警面前，交警問：“怎麼了？”
老總回答道：“都喝酒了，不能開車，離家近，推回去。”
交警一看後面都堵了好大一截，問道：“誰喝的最少？”
老總答到：“我只喝了一瓶啤酒。”
交警：“一瓶啤酒沒事，趕緊上車開走，別阻礙交通。”
思路決定出路，太有才了。
2 一個農夫愛講笑話，一天一群人閒聊，他又講起了笑話，講完後大家說這笑話太淡。沒意思。他接著說：“今天我在城門看到一個挑糞的人，不小心滑倒了，一擔糞散落一地。”大家還說：“這也淡。”這人笑著說：“你們什麼時候揹著我嚐了，都知道這玩意淡了。”哎呦，我去，聽個笑話也能被坑，城市套路深，我要回農村。農村路也滑，人心也複雜。
3 我爸是一個和藹可親平易近人的好爸爸，從來不打我，有一次我闖了大禍，我爸實在沒忍住把我打了一頓。完事之後，我媽在旁邊說：“老公，你打兒子的樣子真是太威武了。”對，就是因為這句話，我爸上癮了，隔三差五就要威武一下。
4 現在天氣越來越熱，每天晚上我都騎著我新買的電瓶車去公園乘涼，每次到地方都有一個漂亮的妹子盯著我看，我心中暗喜，這不會是看上我了吧，走桃花運了，再過兩天我就可以下手了，應該會成功，結果，昨天晚上，我電瓶車被偷了。
5 那年夏天，女同事約我喝咖啡，服務員不小心把咖啡灑在我身上了，由於身邊沒有換洗的衣服，女同事提議，讓我先去賓館開個房間，她去幫我拿換洗的衣服…………在然後我們就在一起了，到結婚那天，我才發現那天灑我一身咖啡的人是她姐姐。
6 在肯德基，隔壁桌一位母親拿著報紙憤怒的說：“人家陳若琳才20歲，已經是世界冠軍，拿了4塊金牌，你也是20歲，還天天考試掛科，還掛的不止一科，放假了還得補課，補課你還要逃課，你說說看，你有什麼比別人強的地方。”女孩弱弱的說：“我一個人可以吃兩個全家桶。”
7 前幾天用私家車跑黑車拉了一個返鄉回家的美女，還有大包小包的行李，到地方看她東西挺多就幫她把東西搬進了家，還沒進門就聽見她大喊：“爸，媽，我帶男朋友回來了。”當時二老很熱情的出來接待了，還殺雞殺魚的，現在我在她家住了三天了，她該不會是把車費的事忘了吧。。。。
8 我跟老婆是青梅竹馬，小時候玩過家家，村裡幾個姑娘玩賽跑，說誰輸了就做我老婆，那天她跑的太猛結果腳崴了。
9 我：“你臉上怎麼有道傷口？”
同事：“最近上火。”
我：“這也不像上火的樣子啊。”
同事：“不是我上火，是我老婆上火。”
我……………
10 今天下班回家聞到老公身上有香水味，就問他是不是出去瞎搞了，老公急忙解釋說地鐵上一女的噴了很多香水，他離得近，如何如何的，其實老公的為人我知道，但就是故意裝著生氣不理他，結果這貨跑來扒我衣服邊扒衣服邊說：“看來只有用流量證明了。”
搞笑小秘蜂
給大家分享幾個段子，希望你能度過愉快的一天。
1.你見過的小偷有多搞笑？南方的小偷竟然沒有見過羽絨服，😄
2.有沒有好心人告訴我，這家店的網址，我也想買一個
3.不是校園環境差，是孩子你被人算計啦
4.你們兩個都是人才
5.我都機靈啊，其實我是怕回家跪搓衣板
6.這彎拐的陡啊，老司機都翻車了
7.隔壁老王終於被人算計了一次，😄
8.看來我當年確實燒的不輕
9.能看懂的都是老司機
10.你看我這倒黴催的
11.估計老師氣暈在廁所
12.秀恩愛死得快，我看誰還敢在我面前秀恩愛
笑抽筋了
經典笑話十五則：
1，三個小朋友在玩耍，一個小朋友說：“我叫夏雪，因為我出生的時候下著雪”，另一個小朋友說：“我叫祁馬，因為我一出生就會騎馬”，旁邊的劉翔說：“你們聊，我先走了”。
2，“木蘭，我喜歡你！我們在一起吧！” “臥槽你知道我是女的了？！！” “臥槽你是女的？！！”
3，某某：“老師，這道題怎麼做？”
老師；“不知道”
某某：“那這道題呢”
老師：望了某某一眼“不知道”
某某：“老師，你怎麼什麼都不知道啊 這樣怎麼為人師表”
老師咬牙切齒到：“你他媽在考試你知不知道！”
4，今天在寵物醫院看見一美女給他家狗看病，醫生問美女:你的貴賓犬生的什麼病。美女說:不要叫他犬他是我兒子。醫生又問你兒子生的什麼病。美女說:我兒子最近情緒不穩定老咬人。醫生又問:你給他打過狂你兒子疫苗沒有。。。。。。
5，記得我以前在學校經常被後面的男生撩內衣帶，那時候我不敢反抗、也不敢告訴老師、爸媽，畢竟全班男生就我穿這玩意。
6，今天學妹讓我幫她擰一下飲料蓋，幫她擰了瓶蓋，我滿面春光地把飲料遞給她：“嘿嘿嘿，給你”，學妹臉都紅了，用細若蚊足的聲音說：“幫我擰瓶蓋還傻樂，真傻”，然後就立馬羞答答地跑開了，看著她遠去的身影，我緩緩掏出藏在褲兜裡寫著“再來一瓶”的瓶蓋，“哈哈哈哈哈哈，現在是誰傻啊，傻女人”
7，今天第一次去駕校，練車前，教練叫我看看油箱還有多少油，我擰開油箱蓋，光線太暗，看了半天也沒看清楚。我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機時，師父一腳把我踹飛了，尼瑪這教練脾氣太壞了。
我強忍著沒發火，練車時，剛好是下坡，一緊張猛踩油門，教練大喊：“剎車！！用腳剎！”我連忙打開車門，一隻腳放在地上，鞋底狠命的摩擦著地面！拖行了20多米，車終於停下來了！教練嚇傻了，拿了五十塊錢讓我去給他買包中華壓壓驚！當時我就很鬱悶，怎麼還有拿牙膏壓驚的！當我把十盒中華牙膏遞給他時，他默默的退還了我全部學費，說：隔壁還有一家駕校，我說：我就是隔壁那家介紹過來的！
8，今天我同學被百步蛇咬了一口，我聽說走百步就會死！
但是我同學堅持下山看醫生，現在已經走了99步了，還剩一步，於是我又抓了幾條百步蛇多咬了他幾十口，現在累積起來可以走上千步了，可是我同學好像越來越嚴重了，請問怎麼回事？
9，有位記者到了南極，碰到一群企鵝。
他問其中一個：“你每天都幹什麼呀？”
那企鵝說：“吃飯睡覺打豆豆。”
他又問另一個：“你每天都幹什麼呀？”
那企鵝也說：“吃飯睡覺打豆豆。”
他問了很多很多的企鵝，都說：“吃飯睡覺打豆豆。”
後來他碰到了一隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：“小朋友，你每天都幹什麼呀？”
小企鵝說：“吃飯睡覺。”記者一愣，隨即問到：“你怎麼不打豆豆？”
小企鵝說：“打尼瑪逼，我就是豆豆。”
10，孩子對山谷喊了聲“喂”，
四面八方傳來“喂”。
孩子很驚訝：你是誰？
山谷：你是誰？
孩子：告訴我！
山谷：告訴我！
孩子生氣了：正宗好涼茶正宗好聲音歡迎收看由涼茶領導品牌加多寶為您冠名的加多寶涼茶中國好聲音喝啟力添動力娃哈哈啟力精神保健品為中國好聲音加油。發短信參與互動立即獲得蘇寧易購的100元優惠券感謝蘇寧易購對本節目的大力支持。我們的好聲音學員如果獲得三位或者三位以上導師認可即可獲得蘇寧易購提供的1萬元音樂夢想基金。感謝上海新錦江大酒店為中國好聲音導師提供的酒店贊助!
山谷：臥槽！
11，一群女大學生去農場實習。農場主教學生們擠牛奶，過了一會兒後，一女生髮現，別的女生都擠了小半桶牛奶了，只有她的才幾滴。這女生就去問農場主怎麼回事，農場主看了看，對她說∶”你不僅選錯了牛，還擠錯了地方。”
12，天熱，公交大巴換空調車了，票價由原來的一塊調為兩塊。 大媽上車投了一塊。 司機：兩塊啊。 大媽點頭：嗯，涼快。 司機說：投兩塊！大媽笑曰：不光頭涼快，渾身都涼快。 說完大媽徑直往後頭走… 司機急了大喊：錢投兩塊！ 大媽：後頭人少更涼快...... 司機無語，一車人笑翻……
13，有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發現他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。
這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命。
14，有個探險家一個人到非洲旅遊，不小心在野外碰到食人族，探險家被食人族包圍，情急之下，他對天空大叫一聲："上帝啊！快幫幫我吧，這樣下去我死定了！"
這個時候天空傳來一陣聲音："別急別急！你現在還不一定會死，趕快拿塊石頭丟那個酋長！"
探險家按照上帝的指示，挑了一塊大石頭，朝酋長用力丟了過去，酋長就被砸死了。
其它的食人族先是一陣錯愕，然後開始對探險家怒目相視！
探險家對著天上“現在我怎麼辦？”
天上又傳來一陣聲音："這下，你真的死定了！
15，甲乙丙三人流落荒島被食人族擒獲，酋長今天心情很好，就給他們三人一個選擇，是要死還是要被彈JJ，甲想都沒想就選擇了彈JJ，酋長命令道“拖下去，彈50下”，一會兒後甲殺豬般的慘叫聲響起```酋長繼續問乙，要死還是要被彈JJ，乙想了一下，雖然彈JJ非常的痛苦，但怎麼也比死了強啊，於是也選擇了彈JJ，酋長繼續命令道“拖下去，彈100下”，一會兒後乙撕心裂肺的慘叫聲響起，酋長最後問丙選擇哪一個，丙想了想``看這種情況下輪到他最少都要200下了，那根本不是人可以承受的，還不如死了好。想到此，丙用手使勁的拍了拍胸部大聲的說道“讓我死吧”，酋長點了點頭，微笑著說道：拖下去，彈到死為止！
滑你一稽
我們班有個同學叫李猜，
有一天上數學課，他和同學講話被抓到了。
老師問:“你叫神馬名字”
“李猜”
“我問你叫神馬名字？”……
