內心的苦你會向誰訴說?

C熊133


內心的苦我自己向自己訴說,因為整個世界自自己是獨一無二的,同時也不會有人真正明白自己心中的無奈和苦楚。


當我們累了,當我們

受傷了,當我們難過了......我們都會去尋找安慰和開解:我們找到朋友陪我們一起瘋狂,一起發洩;我們找到父母躺在他們懷裡感受溫暖;我們找到愛你,陪著自己一起發呆。也許當時的自己的確會得到一點慰藉,可是始終都無法解決心中的苦悶。

我們發洩只是暫時麻痺;我們尋找安慰只是為了讓自己稍微好受一點。但你會發現痛苦依然存在,無奈任然在身邊圍繞,不管何種方法都無法讓我們自己解脫。
瘋狂過,痴迷過,沉淪過,我發現其實這些都沒有什麼實在用處。我慢慢學會了自我療傷,因為我知道這個世界找不到跟自己一模一樣的人,也不會有人真正在乎自己的苦楚(除了為數不多的人),跟他們述說只不過增加他們的擔心和煩惱,對無關緊要的人也無法開口,就算述說別人也不會在意。

我們不必委屈自己,但要懷抱自己,人生沒有一帆風順,當你自己都無法給自己交代的同時,也無法期望他人的援助。
我的苦向自己訴說,堅強前進,也許大家都不能理解,至少我自己對自己瞭解,至少我是在給自己一個交代的路上前行。


楓雨小酌


更多時我們將苦處掩入內心,不過說了總比不說暢快得多,借頭條問答機會,想為我敬重的一個人一一老田頭,補償他心裡的苦衷。

1973年春天,小趙家屯劉會計從隊部把我領到豬舍,劉會計朝低矮的小草房裡面喊:“老田頭給你送來一個助手。”老田頭從屋裡走出來,第一眼我就發現,老田頭只有一隻右眼睛。老田頭用力搓了搓手,說:“哎呀。”他抓住我的雙手,我們的手握在了一起。

第二天的早晨,老田頭吩咐我熬豬食,他在外面削豆餅。豬食熬好了,老田頭搓著手走近我,說:“哎呀!”他急忙撲拉灶坑外燃燒的包米杆子,當我抬頭看向他,目光剛剛觸碰到那隻右眼,我就像被灼燙了似的馬上閃開了。有一次給豬餵食,有一頭黑豬不老實,我用小木棒敲打黑豬的頭,老田頭急得搓手,嘴裡說:“哎呀。”

有些時候,我見他在昏暗的燈下,似乎在回憶一些往事,思緒費力地穿越著某些被堵塞了的空間。在這段日子,我也聽到了他的一點過去。14年前,老田頭續了一個後老伴,後老伴身體不好,又帶來一個小姑娘,老田頭無子女,他對小姑娘相當體貼。5年前,老田頭從中年步入老年,地裡活兒幹不動了,生產隊安排了他養豬,每天只給他記8個工分。後老伴熬不住了,又帶著女兒嫁給了鄰村的張木匠。

每個早晨,老田頭端來小半盆熱水,他讓我先洗臉,看我洗完了他再洗,從不換新水。如果我要是先不洗臉,他該說:“哎呀……”我十分熟悉的兩個字。這幾天早晨他顧不上洗臉了,生產隊的大喇叭總在新聞節目中,插播一句劉會計的呼喊:“老田頭快到隊部接電話。”據劉會計講,老田頭那個老伴的姑娘得了重病。

這個晚上月光下,只見老田頭一點點的捋著錢,他要用所有的積蓄為小姑娘治病。

當老田頭面臨精神和物質的雙重威迫時,我特別想聽到他那謙恭忠厚的“哎呀”,那聲音滲透出老田頭高貴的選擇。





wangyong


幸福快樂可以分享,心中的苦只能獨自承受,想哭就選無人之處獨自放聲大哭吧,發洩一下會好點。

堅強點,看開些,心態放寬,不經風雨,哪能觀賞彩虹呢,人生哪能事事如意呢,生活工作中難免遇到困難曲折,這是成功之路的一切歷練,笑一笑,挺起胸,總結經驗教訓,問即定的奮鬥目標拚博前進。











用戶羊倌


年紀越大,越覺得沒什麼可向他人訴說的。對於問題,能解決的就想辦法解決掉,不能解決的就接受它的存在;之於痛苦,能承受的就承受著,承受不了就暫且放一邊。

話說很久以前,我也犯過“祥林嫂式”的毛病。

剛結婚那時候,夫妻間婆媳間發生屁大個事兒都要給閨蜜打電話嘮上半天。直到有一天,另一個朋友打趣我,聽xx說你可厲害了,天天不是訓男人就是懟婆婆的,誰家攤上你這樣的媳婦可真是夠受的啊!

what?這莫非就是傳說中的以訛傳訛嗎?

還有一次,離婚之後別人給我介紹了個對象,回老家時弟媳婦兒就一個勁兒地打聽,什麼人長得怎麼樣啊,工作好不好啊,有沒有房子之類的。她一熱情我這邊就打開了話匣子,從兩性到家庭一頓分析。

不久,表姐跟我說,你呀!別把條件定那麼高,差不多就行啦!我聽你弟媳婦說了,人家男方條件不錯,配你綽綽有餘。

天啊!這都什麼情況?怪誰呢?只能怪自己,狗肚子裡藏不了二兩香油,嘴欠吧!

後來,我就長了教訓,好事壞事一律自行消化。我買了個漂亮的日記本,一旦出現異常情緒,記錄下來,先自我剖析一番,生了悶氣,寫出來,把對方用各種罵人不吐骨頭的文字描述一頓,往往日記寫完了,情緒也就理順了。

再後來,我專門報班學習了寫作,這下好了,自己像個導演一樣,把曾經的事和人都編進故事裡,喜歡的就讓他福壽綿長,厭惡的就讓他短命還窮苦。尤其是當某些故事還能換回大大小小的鈔票時,那感覺,簡直就是空調、WiFi、西瓜,一個字,爽!

其實,訴苦本身就是一種傾倒垃圾情緒的行為,對方若感興趣,一種會是出於關心,另一種就會出於八卦。

很多情緒,沒有人可以做到真正的感同身受。一種情況是說了對方未必能懂,另一種是說了對方反而理解偏頗了。所以,一個成熟的人,要學會收拾好、安放好、疏導好自己內心的苦楚。

佛曰:眾生皆苦。人生不如意十之八九,能怎麼辦?常想一二唄!

很多時候,苦慣了,苦多了,苦也就不苦了。

苦是人生常態,善於苦中作樂的人,才是生活中的勇士。




桃小毛


秋日的風是蕭瑟的 ,帶著幾絲憂鬱,幾絲悲涼。催開窗戶,幾絲涼意襲來,我打了個哆嗦,沒有人陪在我身邊,沒有朋友問候,沒有家人的關心。習慣了一個人的痛苦,一個人的悲涼,卻還是想與你過去的那些美好。


窗外的風影,盪漾著蕭條冷落。心的這一邊,矜持到難過,心中的苦無處宣洩,只給了你一個空蕩佈滿灰塵的角落。突然很寂寞和難過,我該對誰說。風吹雨聚的時光,已不見了你的身影,怕想起那些剪影,總讓我落寞傷心,冰冷的陣痛。

易落的繁花,總是讓人心痛,“無可奈何花落去”的悲涼,便讓人流淚,憂傷也不知從何而來,湧上眉間,回憶是那麼的無助和嘆息。花下的一片安寧,樹上的一片淒涼,顯示著生命的流逝。飄落下來的靜美,安然的落在我的心裡,年華便這樣老去。看著自己孤零零的影子,曾經的那一份美好,已經在不經意間悄然流逝。一地的落葉,帶著遙遙無期的思念……



我把世間五味沖泡成一壺茶,漂出了浮躁與喧囂,留下一杯清靜留一份恬靜,只為懂得,人生自有幾多愁,幾多的痛苦,沒有人能幫你,你要自己從陰影裡走出來。


紫竹語嫣9501


內心有苦也不會向別人說,自己默默的扛著。

不是不想向人訴說,而是我是男人,是不能把脆弱的一面隨便給人看的。

跟父母訴說,怕父母擔心。父母年紀大了,不想去幹擾他們平靜的生活,讓他們再操心。

跟妻子訴說,怕她難過。本來就跟著我沒過過什麼無憂無慮的好日子,再向她訴苦,讓她更添堵,我於心何忍!

跟親朋好友訴說,怕被人瞧不起。現在這個社會太現實,錦上添花都好說,雪中送炭的事,實在太難了。別說不幫你,不遠離不看笑話就很難得了。

跟孩子訴說,那就更不可能了,我是孩子們的天,是他們的庇護者,我的脆弱,會讓他們惶恐不安。

實在想找人傾訴了,就會去找陌生的網友,傾訴一番,不管是被同情,還是被嘲笑,都不會影響正常的生活。

有時,也會借酒精來麻醉自己。一個人,一瓶酒,自斟自飲,直到喝醉。然後,昏天黑地的睡一覺,醒來後,再默默的去面對…





下里巴人文字


內心的苦,與陌生人說比較好。

我最近就經歷了一件事。有一個女人今年五十七八歲。6…7年前死了丈夫。孩子又大了,嫁到了國外。自己在家鄉過,覺得很孤單。最近一兩年有想找老伴兒的念頭。見過面了幾個都不滿意,很苦惱,因為自己多年前有過精神病的歷史。在最近幾個月當中,相處了一個已有家庭的男人。有過幾次性生活,丈夫走後,幾年當中沒有性生活,對性生活都已經淡漠了。可是經過這個男人,把性生活性的要求激活了。和這個男人又不能經常見面,因為人家有家庭。因為激活了性的要求,所以特別想男人。這樣一來促使自己的精神病復發。親人想把他送進精神病醫院。可是她的精神病是時好時壞。到了精神病醫院,與大夫交流,大夫發現他語言正常,不收留。他的哥哥非常著急。他的哥哥也非常苦惱。一天不經意的時候,坐出租車與出租司機交流了此事。巧了。這個出租司機,前兩年自己的愛人乳腺癌…走了。也正想找一個女人做伴兒。這個男人1米8的大個財經學院畢業大學生有大學文憑。這個男人願意接受這個有精神病的女人。個女人見到這個男人也非常高興,病情很快得到了穩定。

這件事就告訴我們,自己的心裡苦悶與陌生人交流,有的時候會柳暗花明。





網遊小魚兒44066093


內心有苦對自己訴說,一個人自己問自己,自己獨自消耗自己承擔,是最好最安全的,因為心中的苦,別人無法能有同樣的感同身受,心裡有苦時,說給不懂自己的人聽,別人會當做笑話一樣去傳給別人,這樣你便會成為別人茶餘飯後閒談的話題,弄不好還會給自己帶來更多的煩惱。


人經歷的越多,就會懂得越多,這是成長的過程,也是人生的閱歷,一個人在生活中,會有著太多這樣或者是那樣的酸楚,生命裡不是所有的不稱心,對別人訴說就能解決,如果你逢人便傾訴,在別人眼裡,這種傾訴就是一種生活中的牢騷,沒有誰會把你的傾訴,當做是你痛苦的心聲,這種對牛彈琴式的訴說,是一種不成熟的表現。

世界上的每個人,都是獨一無二的個體,當心累了痛了傷了難過了,找個朋友訴說,或許暫時會得到一點慰藉,可最終還是原來的模樣,沒有徹底解決的問題只是暫時麻痺,過後痛苦依然存在,一個真正心中有苦的人,是不會跟別人訴說的,委屈時自己抱抱自己,把一切交給時間,然後堅強前進在人生的路上跋涉,當一切成為過去時,所經歷的苦便是收穫的財富,這樣心態也許大家不能理解,但這卻是成熟人的思維。

一個人的生活與心事,是一個獨自的世界,生活中,嘴裡能說得出的苦,只是一種負能量的情緒,內心深處真正的苦,是不會說與別人聽的,除非這個人是自己最信任的人,或者是最要好的知己 ,否則就算是心泡在苦水裡,也會獨自承受,一個人心中的苦能說出來,就不算是苦,那只是一種脆弱。


誰憐草心


俗話說,凡是眾生,皆有苦渡。凡塵煙火世界,你有你的悲喜,我有我的煩惱,他有他的難處,苦對誰講、難與誰說、煩向誰訴,向你提出三點建議:

1.親人最溫暖。家是生活的歸宿,父母愛人、兄弟姐妹是最親的依靠。有一首歌唱的好,常回家看看,工作的事情向爸爸談談,生活的事情向媽媽說說……。要相信,血濃於水的親情,一定能融暖冰寒、撫平傷痛。

2.朋友有真情。真朋友自有真情在。碰到矛盾困難,遇到煩惱苦楚,找個鐵桿兄弟、閨蜜知己傾訴傾訴,不要拿朋友已成家、工作忙當推脫,那只是你個人的推測揣摩,真正的摯友諍友一定願意聽你傾訴、為你解難。

3.自己能寬容。千煩萬難,自我解難就不煩。人有碎碎念,心有千千結,解鈴還須繫鈴人,遇到困苦煩惱,還要靠自我調節、自我解脫,凡事想開一點、知足一點,不拿別人的過錯懲罰自己,用自己的努力擺脫困境,你終究會成全最好自己。







文星花緣


我感覺內心的苦沒地方說,就像此時的我,白天上班挺累,深夜還是沒睡意。

感覺和誰說都不好,和自己的家人說,他們也沒有好的辦法,只會讓他們跟著我一起難受。

和朋友說,不知道是不是我自己的原因,總感覺以前挺要好的朋友,現在她們都過的挺好,有時候發的牢騷我聽著都是在炫耀,曾經單純的女孩也都開始攀比了,讓人感覺很不舒服,所以現在很少來往,也很少和她們說內心的話。

記得以前有次忘記是因為什麼事情不開心,和自己的表姐說,因為關係比較好,可是沒過幾天,所有的親戚都知道了,媽媽都在問我是怎麼回事,當時感覺很鬱悶,哎!

所以我現在心裡不舒服也不會和任何人說,有時候真的受不了就在微信朋友圈發,朋友圈設置為僅自己可見,所有的牢騷都放在裡面,寫完了也會舒服一點,如果到我七老八十了,那時候還有微信,再翻看自己的朋友圈,不知道是一種什麼感覺。

有沒有人和我一樣把朋友圈當成發牢騷的地方?





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