有什麼幽默笑話可以幫助緩解壓力?

搞笑兔兔兔八哥


剛剛臨時編了幾個笑話,讓大夥兒樂一樂。

1、一個男的去約會時帶上了自己的好朋友。女友拉著他悄悄埋怨:“咱們倆約會,你怎麼把他帶來了?”男友:“你想要去的那個地方太黑,我們帶個'電燈泡'會安全點。”😂

2、老婆:“老公,你最近很乖了哦。”老公:“必須的。謝謝老婆誇獎。”老婆:“允許你什麼時候再犯一次錯。”老公:“你什麼意思?”老婆:“我有個比較過分點的要求,總是找不到合適的機會提。”😂

3、女兒:“我在網上買了一件衣服給你。”媽媽:“我剛剛看了,上面有個小破洞。哎,以後不要在晚上買衣服了,看不清。”——廣東人說普通話對“網”和“晚”沒區別😂

4、甲乙兩人很久不見面了,約好見一面。甲:“你來得挺快的,坐什麼車來的呀?”乙:“專車。”甲:“混得不錯嘛,當上領導了?”乙:“哪有?我坐的那公交車剛好就我一個人。”😂


薇竹流泉


開心笑話1、陪女友去做了個頭發,完事後順便去逛街,一對不知天高地厚的小情侶,瞟我一眼,輕輕說了句:一朵鮮花插牛糞上了,哈哈。我一愣,不以為意,女友聽到了,倒很高興:“聽到沒有,聽到沒有,哼!”回到家,女友去了一下洗手間,出來就生氣了,原來她新買的髮夾上還真有一朵花,惟妙惟肖!

開心笑話2、老媽打電話給我催我回家。到家後立馬問我相親的結果。這次是一個老同學介紹的。老媽:“趕緊挑重點說說情況。”我:“個子不高長相一般,42歲;租房住在機械廠上班;有一個上小學四年級的女兒!”沉默幾分鐘。老媽:“女兒,你老實說,你以前是不是得罪你老同學了,你好好想想,她絕對跟你有仇。。。!”

開心笑話3、同事打電話給我,約我下班後去酒館小酌。就去了。他告訴我,他失戀了!我說:“你丫就沒戀愛,哪來的失戀?”他深喝一口,呼了酒氣,說:“情人節那天,我給喜歡的女孩子發了個520的紅包!然後沒多久,她也給我回了個520!”我說:“這不是有戲嗎?後來咋的了?”他說:“我也覺得有戲,高興慘了,就約她出來看電影,她倒是來了,不過說了一句話就走了!”我:“什麼話?”他說:“我不是把紅包退給你了嗎,你怎麼還約我?”

開心笑話4、一位女同事又在和她男朋友電話吹牛,半個小時還不過癮。突然另一個女同事大聲喊了一句:服務員,309號房退房!還有一位女同事居然默契的配合,大聲說:親愛的,這家旅館的鐘點房還真心不錯,下次再來。打電話的女同事一聲尖叫,“不是的,不是的”,電話被掛斷,她開始奮不顧身的追打兩個整她的同事。

開心笑話5、自從上一隻小狗走丟了,媽媽就一直不高興,耿耿於懷,為了解媽媽之愁。我又買了一隻,希望能替代原來那隻。老媽給狗狗取了個俗名,叫“包子”,說是取個俗名,好養。一天,包子趁我們不注意溜出門去了,媽媽急了,叫我趕緊出門去小區裡找找。有了前車之鑑,我也慌了,趕忙到處找,“包子!包子!”突然,一棟樓的窗戶打開了:“賣包子的,有肉包嗎,我要10個!”我。。。

開心笑話6、上小學的時候,我們的理想都很偉大,基本都想當科學家。一天,老師又問那個問了很多遍的問題:“同學們,你們的理想是什麼?”我們都拼命的吼:“當科學家!”平時老師都會說:“很好很好,有志氣!”這次突然走到我身邊,問我:“你為什麼要當科學家?”我一下蒙了,憋了半天說:“搞科研!”然後我整個小學都是被取笑度過的,因為我同桌叫李可豔。


6個小笑話


有天,一群持槍劫匪跑到了美國一家銀行,在一陣慌亂之中控制了所有的人。劫匪問行長要金庫的門鑰匙,並威脅說:不想死,就交出鑰匙,幫我們打開門,我們只要錢,不要命!


行業聽後,唯唯諾諾,不但幫劫匪打開了金庫的門,還幫他們把所有貴重物品都整齊打包,恭恭敬敬,一絲不苟。劫匪臨走都有點不好意思了,對行長說:實在不好意思了,都是生活所迫。行長眉開眼笑地說:您太客氣了,該感謝的人是我,您是我的救命恩人。如果您實在過意不去,請收下我這張名片,啥時候手頭緊了,告訴我一聲,這裡隨時歡迎您的光臨,下次一定更加配合。

劫匪聽後覺得這是一個圈套,領走還不忘打暈了行長。他們到家後,數了一下,正正一千萬,這下發財了。但就在當天,他看完新聞後,他才知道他誤會了銀行老闆。新聞很短,卻很內涵:今天早晨10點,一夥窮兇極惡的劫匪衝進××銀行,搶走了價值一億八千萬現金和物品,望知情者提供線索,獎金為200元。劫匪看後頓悟!



菲菲搞笑短劇


本寶寶來回答吧,希望本寶寶分享的搞笑圖和幽默笑話能給大家帶來愉快好心情哈。

1,路上有位大爺摔倒起不來了,他發現我一直站旁邊看著便說道:”小夥子,咱別光站著看行嗎?你好意思嗎” 大爺一句話把我說得臉都紅了,我居然都忘了還可以坐著看,然後我坐在旁邊,拿出了瓜子,大爺:.........。

2,去藥店買藥,看到門口放了一個電子稱,便上去稱一稱看看自己最近有木有長膘,可是站上去之後顯示屏的燈不亮,也不顯示數字…我頓時緊張起來,難道我已經肥到超重測不出來了?

這時店內傳來一句幽幽的聲音:“姑娘,你踩我們的電磁爐幹什麼?”

3,古時有個孩子叫司馬光,他和小朋友玩耍時,有個小朋友掉進了盛滿水的水缸。

小朋友們慌了,哭著找大人。司馬光沒慌,搬起一石頭向水缸砸去;

水流出來小朋友得救了,大家都誇司馬光:你真聰明!

第二天,他們去河邊玩,司馬光不小心落入河中;

小朋友們沒慌,他們冷靜的搬起一塊塊石頭向河裡砸去。

最後,司馬光,卒,享年九歲。

4,青年請教禪師:“俗事太多,每天洗衣做飯燒水砍柴,很疲憊,沒有時間靜心修行,感覺修行的目標太遙遠。”禪師默默的脫下鞋子,從裡面倒出一粒石子。青年恍然大悟:“你是說使我疲憊的不是遠處的山,而是鞋子裡的石子。”禪師勃然大怒:“你TM再故意往我鞋子裡放石子我非用大慈大悲千葉如來神掌劈死你不可。”

5,高速公路上,因堵車太久,一車主終於無法忍受,憤怒的打開車門,從車中拿出一根長長的棒球棍,路上所有堵車的人都震精了,只見他邊罵邊走到車前,把地上的一隻蝸牛敲得粉碎,一邊敲一邊罵:我忍你很久了!你丫打上高速就一直跟著我,到這兒,你居然還把我給超了!

謝謝閱讀,點贊後=今年逢賭必贏, 關注後=今年一定走好運,全家健康長壽,愛情幸福美滿的哦^_^^_^。











不漂亮的小姐姐


一封情書

親愛的小紅:

自從畢業後我一直牽掛著你,你現在生活的還好嗎?

請原諒我這麼多年沒有給你寫信,主要原因是怕影響你讀書上學,影響你的成績,在此說聲對不起。現在想想咱高中的生活實在太好了,那時的每一刻都歷歷在目,就像發生在昨天。還記得你坐在我的旁邊,老師在上面講課,你在下面偷偷看小說的樣子,真的是太可愛。還記得畢業考試的時候,你想抄我的答案我沒有給你抄嗎?其實那道題我也不會做,雖說我考的是全班第二名而你是倒數第一名,現在想想我也不知道是怎麼歪打正著瞎蒙的那麼好,而你展現的卻是真實的自己。

畢業的時候你跟我要一張照片作為紀念,我沒有給你,希望你不要生氣,那個時候家裡實在太窮了,唯一的一張也被咱班的班花要走了。好多年了,咱班的那個壞小子老是說你胖,我現在想想還有些生氣,胖一點怎麼了,胖的人有福氣,現在驗證了吧,聽說你老爸給你買了卡宴,每月還給你五萬塊錢的零花錢,咱們班恐怕沒有幾個有這種福氣吧。

這麼多年過去了,一直想說聲我愛你,不知道現在說晚不晚,可能有些唐突,但是還是希望你能接受我。

愛你的小明


幽默烏龍院


我給你說一個屁的順口溜。😁😁😁屁一種硫酸氣。越過鐵絲網。來到意大利。意大利的國王正在看戲。聞到這個屁。很不滿意。於是派了兩個警察追。人在地上追。屁在空中飛。追來追去還是個屁。這個國王不咋地,屁大個事也在意,怪不得他活的累😁😁😁我是不是很無聊啊?我既是個無聊的人。也是個開心的人。我就要做一個無聊的開心人。



做自己丫


這個問題搞笑大餑餑來回答,大餑餑專注搞笑領域多年,收藏了很多搞笑的圖片,現在分享給大家一些,希望大家看著可以放鬆一下心情。


1.同事去四川出差,給我帶的臘腸。我拆開吃了幾口,覺得味道有點奇怪,也想著可能就是這個味。就在我吃了大半袋之後,同事打電話告訴我,這個臘腸是生的,得做熟才能吃!


2.朋友開車總出小事故,我問他,“你為什麼總撞啊?”他說:“我開車的時候喜歡唱歌。”“很多人開車的時候都唱歌啊!”我反問。他答:“可我唱歌的時候喜歡閉眼睛。”


3.早上被一個車追尾,當時我就急了。“你怎麼開的車,沒看見我剎車燈亮了嗎?” 車上下來一少婦,看了看我車衝著我就喊:“不就是一輛破大眾嘛,我能賠得起!”我憤怒的大喊:“聽說沒聽說大眾有一款十二缸發動機的神車,輝騰?”她露出害怕的表情: “你這是輝騰?”我:“不是,帕薩特而已,我就是問問你聽說過嗎?


4.假期被家裡逼著去相親,對方也是個不愛說話的,氣氛有些冷場,我想找個話題,於是就問那女的:“你看旁邊桌那女的長得好醜啊!”對方冷冷回了一句:“那是我姐。”悲催的是我當時太慌了,回了一句:“真不好意思,你們長那麼像,我應該猜到的。”


5.一天小紅辭職了回到家,對媽媽說:媽,我想搞直播,那個很掙錢。小紅媽媽擔心的說:那不行,投資很大的。小紅:不用什麼投資的。媽媽:我是說,你得整容,你想想,去整容得花多少錢啊?


6.上課時,老師出了一道數學題,說:“誰能答出來,就下課。”此時無人能解,老師:“求解,有沒有敢站出來的!”無人應答,老師加大籌碼,老師:“現在要是有人敢站出來求解,我們就放學。”小明站了起來,勇敢的走到老師面前說:“姐,求你了。”老師:“所有人放學,小明留下。”


7.老同學聚會,我悄悄跟一心儀的男生說:我醉了,等會你送我回家吧!那男生扯著大嗓門問了一句:你喝果汁也能醉?哈哈哈哈……好多年過去了,聽說他還單著,我一點都沒覺得奇怪…


8.一天小明和老爸吃晚飯,在聊天,小明老爸說:想當年,爸爸也是一條硬漢子,兩百斤的麻袋,一下子就能扛起來。小明問:兩百斤是多少?爸爸說:看看你媽,就知道了。


9.還記得一日在我們學校外的店進行促銷女士用品。一大早,一大群女士就排隊等著開門,可是總有一個男人老向前擠,一次又一次地被女士們推到後面。那男人最後大聲喊道:“你們要是不讓我過去,我就不開門了。”


10.第一次監考,坐在前面才知道,扭個頭遞個眼神什麼的都看的見,更別說拿紙條掏手機的。還有,我說那妹紙,您能別每次做動作前都無比認真嚴肅地瞅我兩分鐘好嗎?愛幹嘛幹嘛,別通知我抓你啊,非逼我笑場是吧。

好了,各位,這就是搞笑大餑餑今天為大家分享的短笑話,希望大家會喜歡,喜歡的給大餑餑點個贊,加個關注喔,大餑餑每天都會為大家分享有趣的段子的,謝謝大家,好人一生平安,謝謝


搞笑大餑餑


1.我們宿舍的老三正在和一個叫小瑩的女孩談戀愛。

  上週,老三在床頭貼了一張大紙,上書“KY”兩個英文字母。我們問其含義,他解釋說,K乃Kiss之第一個字母也,Y是“瑩”字的聲母。兩個字母合起來就是“吻小瑩”的意思。

週末,小瑩姑娘光臨我們宿舍,自然看到那兩個字母,問是什麼意思。我們都偷著樂,看老三這回怎麼說。沒想到老三面不改色,自信地說:“考研!”

2.那天女友又抱怨說:“你看王某某又給他女友買了一條鑽石項鍊。我同學的男朋友又給她買了對24K的耳環。我們戀愛這麼多年,你給我買過什麼啊?”

  我:“放心,我為了你一定會努力的,很快我要為你買一棟豪華的海邊別墅,買好多好多珠寶,還有跑車……”

  女友:“傻瓜,你要知道搶銀行是得坐牢的。”

  3.有一位男子給他的女朋友寫了一封情書。

  為了更強烈地表示愛意,他在信封的背面畫了很多桃心,還用箭穿著。更不幸地是,那女子在回信中寫道——“信封后面的羊肉串是什麼意思?”

  4.當我們初中的校長收到一盆仙人球時,我問他是不是他妻子送來的。

  他回答說是的,並解釋說,他倆大吵了一架,她可能是把這送來以表歉意。

  他讓我把卡片上的話念給他聽。

  我打開卡片,那上面用很大的紅字寫著:坐在上面。

  5.阿海在一家咖啡店打工,每天早上,相同的時間,相同的座位,相同的一杯咖啡,相同的一個長髮飄飄的女孩都會來到這家咖啡店。

  每次喝咖啡之前,女孩都會輕輕一撩她過肩的長髮,美麗的秀髮彷彿會自由飛翔,漸漸地,阿海發覺自己已經不知不覺地愛上她了,但他始終都沒有勇氣去表白,只讓這份情感在自己的心靈深處蔓延。

  終於有一天,阿海鼓起勇氣去向女孩表白,當“我喜歡你”阿海口中發出時,阿海覺得自己的心已經快飛出胸膛了。

  女孩轉過身,驚訝地望著阿海,阿海再次輕聲地說了一次,緊張地期待著女孩的回答。

  “女孩”終於說話了:“神經病啊你,仔細看看,我是男的!!!!”

6.老師:“你的題為《搶救親人》的作文怎麼連一個標點符號也沒

有?”

學生:“那麼急的事怎麼能停頓呢?”

7.我的老婆真好,總是很關心我,特別是在吃飯的時候經常給我夾菜,非常貼心:“老公,這個好難吃,吶,給你~~”

8.和男朋友在街上閒逛,忽然下起了小雨,男朋友說:“我們趕緊找個地方躲躲雨吧。”我說:“我覺得雨中漫步好浪漫的,我們就走一走吧。”沒想到他說了一句:“一會你髮型淋沒了,妝也淋掉了,萬一遇到熟人了他們肯定會笑話我的。”

9.今天早上和老公聽音樂,老公突然放了個很響的屁,我白了他一眼,然後剛好音樂停了,我說:“接著放啊!”老公臉紅了說:“哎呦,媳婦,這玩意不是說放就能放的,沒想到媳婦你好這口!”​我滿臉黑線:“老孃說的是音樂!”

10.電話裡,男票問:在幹嗎?我:吃飯呢。這二貨竟然說:注意安全。我:安全尼妹,你是說我吃飯會噎死嗎?!


元氣囡仔Z


首先很榮幸回答這個問題。

我認為,幽默的笑話無處不在,它能讓人們笑得合不攏嘴,緩解生活壓力,俗話說。笑一笑十年少。

以下我為大家分享一下我對這個問題的看法與見解,同時我希望我的分享關於這個問題能夠幫助到大家,也同時也希望大家能夠喜歡我的分享。

小時候在農村無聊時,就會做一些奇葩的事。聽大人們說瀉藥很厲害,我當時不相信,就決定去買一包給家裡的公雞試下,看看效果。於是我把瀉藥倒在了碗裡,準備放點雞食,給它吃。正準備讓它吃,家人讓我去搗蒜。我順手就把那個碗拿去了,等大蒜放進去後,我才突然想起來碗裡有瀉藥,但是一想,不能浪費蒜,再說藥量不大,應該沒啥事,就糊弄過去了。然後。。。村裡小賣鋪的皮帶就售罄了。。

以上我的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議,在這裡我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享,同時我希望大家如果有更好的關於這個問題的解答,還望分享評論出來共同討論這話題。

祝大家生活愉快笑口常開。



人間快樂源泉



好的幽默笑話可以逗人開心,緩解壓力,疏解不好的心情。我覺得下面這幾個笑話,差不多就可以做到!

1,剛去買藥,突然忘記名字了,藥店老闆說,我賣藥三十年了,你只要知道藥其中的倆名字,我就知道是什麼藥,我想了半天,說我知道最後兩字,老闆問什麼名字,我說:膠囊。然後老闆就不說話了!
2,我永遠忘不了與女友相識的那個晚上。那天晚上一姑娘過來敲門,我媽開門問:有事嗎?姑娘急匆匆的問:阿姨有沒有看到一隻狗?我媽轉身指了指躺在沙發的我,對我就是那個單身狗。

3,大學寢室有一哥們,人很彪悍,但是愛哭,這個矛盾我們至今沒有理解。有天晚自習,衝進來五六個人,衝著我這哥們就去了,要揍他,當時他就哭了,我們都打算上去幫忙了。沒想到他邊哭邊從包裡拿出一個鐵棍,把那幾個傢伙全都打趴下了,關鍵是一邊打還一邊哭!

很高興回答這個問題,今天就分享這麼多,歡迎大家關注我的下一個搞笑問答哦!


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