小小林0729
記得很多笑話，每次想起來都會捧腹大笑
知識改變命運
一個人去算命，算命先生看了面相算了八字摸了骨之後，對這個人說：“你二十歲談戀愛，二十五歲結婚，三十歲會生子，一生平安和樂，晚年幸福，一生無憂。”此人聽後先是大驚，又大怒道：“我今年都三十五歲了，博士，沒有談戀愛，還是光棍一條！”先生聽後思考了一下說：“年輕人，你應該是知識改變命運吧。“
還好沒有碰傻
一天，朋友家的小孩自己在家玩，頭不小心撞到牆了，這個孩子就自己抱著自己的頭問：”1+2=？“然後認真的思考了一會兒回答自己道：”等於3。“回答後開心的說：”還好還好，沒有碰傻。“
凍起來就不臭了
帶外甥去買菜，他看見冰櫃裡凍著的魚肉說：“為什麼要把這些東西凍起來啊？”我：“凍起來就不臭了啊。”回家以後看了會兒電視去冰箱裡拿水喝，一開冰箱：“誰把我的皮鞋放冰箱了啊？”
呆萌兔子琪
1、晚上家裡斷網，去網吧看電視，沒一會兒旁邊來了一個大哥！是個真大哥！他來的時候，還沒坐下，就掏出了溼紙巾，把椅子，鍵盤，鼠標，鼠標墊，顯示器，每一個地方仔仔細細擦了一遍，然後開機，把屏幕分辨率，顏色都調試了一遍，整個過程花了大概一集電視劇的時間，然後打開遊戲，還沒進去，老婆來了，擰著耳朵就回家了
2、小時候特崇拜孫悟空，經常拿著一根棍子追著村裡的雞鴨到處跑，那叫一個威風！多少雞妖，鴨妖在我面前都不夠看！一次，家門口不知哪裡來了一隻狗，我操起我的金箍棒就衝了出去“妖怪，吃俺老孫一棒！”然後我爸就帶我去打狂犬疫苗了！
3、弟弟上學的時候追了一個日本女留學生。怕家裡不同意說是韓國人，今年2月份結的婚。由於家裡條件不好，買不起房子就跟父母住一塊了。我父母為了方便交流，就報了個韓語培訓班。這不，弟妹知道後，也偷偷報了個韓語班。
4、過安檢時旁邊趴著只拉布拉多警犬，好可愛，就問特警能不能摸摸，特警笑笑：“不能，摸了算你襲警。”看著拉布拉多的大尾巴搖啊搖，我就把手放在離它頭十幾釐米的地方，它自己就湊上來了。我問特警：“這算襲擊公民嗎？”特警：“不算，算賣萌。”我……
5、上初中那會騎自行車，聽一大神說雙手交叉握把很刺激 然後我就試了下，媽蛋摔的我皮開肉綻的不忘起來和他幹一架，因這事被老爸吊打了一頓。 後來心想這失傳已久的絕學不能在我身上失傳呀。。。然後我傳授給了我表弟，然後我又被老爸吊打了一頓。。。
6、同學坐火車，去廁所回來時發現窄窄的過道躺了一個老頭。同學說：您讓一下，我要回座位！ 老頭躺著沒動說：我要睡覺，你跨過去！ 同學臉紅了，她穿了一條裙子，跨過去會被看到裙底。她氣鼓鼓的轉身走了，幾分鐘後端著一碗泡麵回來：讓開了！讓開了！滾水泡麵，燙了！燙了！ 老頭蹭的爬起來了…
7、把我哥拽我屋裡說“借我五百塊錢。。”我哥搖著頭說真沒有，我說借我五百，發工資了還你六百，，我哥小聲說“說話算數。。”我用力點點頭，，然後我哥出去了，不一會兒拿著一千五進來遞給我說“記得還我一千八，千萬別讓你嫂子知道了。。”嫂子從衣櫃裡鑽出來接過我手裡錢，數了五百遞給我“拿去花，不用還！！”我哥好多天了也不理我
8、剛剛買菜回來，騎著電動車，到了小巷子的拐角。我怕有人，萬一撞上了咋辦，然後我就按了一下喇叭“滴”了一聲，然後那邊也“滴”了一聲。我就想著先讓他過吧。等了一會兒，誒，怎麼沒人？然後，我慢慢騎著往前，在牆邊探出頭，然後那個大哥也探出頭，我們四目相對。。。
9、剛下班騎車去取錢，到銀行發現沒帶鎖，剛好銀行門口停了輛運鈔車，押運員站在那我就過去說：不好意思，我去取點錢很快就出來，麻煩你幫我看一下車子。等我出來的時候押運員對我說：記住今天吧，有人拿槍為你守護自行車。。。
10、我站在超市門口，抽著煙，和她對視了。她很尷尬的看了看我，又看了看別處。突然天上下雪了，我倆一起抬起頭，又不約而同地對視了。這個場景實在是太浪漫，如果把她換成一個美少女就好了。可惜跟我對視的是隻狗。
凱歌搞笑配音
1、同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”
2、二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶几上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：“TMD水裡有毒？”
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說：”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”
4、到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛鍊就減肥的東西。專家說有。我急問是什麼。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，後來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。
5、一個體弱男經常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被別班欺負 於是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然後...........
坐在上面當起了鞦韆，心情好多了
6、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺著。
7、今天去剪頭髮，看到旁邊理髮師一直和一個女生說:美女燙個頭吧！我們這裡新出了個5800的套餐，你燙了絕對好看。當時我就不樂意了，這不是騙錢嗎，我蹭的一下就站起來了，姑娘你別聽他的像你這種醜逼燙什麼都不好看。說完我就淡定的出去了，那姑娘還一直追我，估計是要謝我。誒呀！太客氣了。
8、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……
9、有一次急性腸胃炎去醫院，痛的死去活來，我爸來看我，一臉焦急的跟我說，這醫院怎麼連一個wifi都連不上。
10、今天對女神表白了！她害羞地叫我放學後在校門口等她，真不敢相信幸福來得這樣突然！漫長的等待過去了，在看見她身影的一剎那，我卻不爭氣地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁邊戴大金鍊子的那個混混手裡的刀。
11、窗外，雨淅瀝瀝的下。她雙眼望著我，“見家長吧。”我不禁心頭一震，這麼久了，她是第一次對我說這樣的話，我眼泛淚花，有點哽咽，試探問道：“是不是有點早？”她情緒竟然有些激動：“還敢討價還價！你已經兩天沒交作業了！叫家長！”
12、小時候，有次放學了，就和幾個同學去網吧。結果玩得正嗨的時候被老爸抓到了，回家後老爸柔和的說：出了一身汗，先去洗個澡吧。突然覺得春天來了，就迅速去洗澡了。剛剛脫完衣服，老爸一腳就把衛生間門踢開了，拿著鞭子說：小兔崽子!平時叫你脫衣服不脫，這次打到你長記性！
13、朋友從東北來找我玩，一行六人，一輛車坐不下！於是我又攔了一輛出租車，打算給他們帶路！一再叮囑他們跟緊了，以免迷路！上了車我對師傅說："師傅，後面有人跟著我們！"師傅衝我會意的點下頭，一腳油門飛馳而出，極速繞了幾條街，差點闖紅燈！待我緩過神來，師傅表情詭異的對我說："已經甩掉了。。。
14、今天一個男孩向一女的表白，為了打發他，那女的就告訴那男孩:你如果能馬上給我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想讓它出現在哪裡？女的伸出左手說:這裡。於是~~~於是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩紅了~~~
15、今天和老媽去吃酒席，去之前老媽教我，出去嘴要甜一點，說看見別人小孩長得還過去的，就要誇獎人家長得好漂亮，實在看著醜的就誇獎別人長得好高，結果，吃個飯已經有好多人誇我長得高了。
16、妻子要和我離婚了，雖然最後我妥協接受，但是我還是不能容忍這殘酷的現實。我決定伺機報復，查明元兇。於是在一個豔陽高照的午後，尾行她出門，我看到她拿著我們的離婚證，奔向了一個巨大的條幅“單身有好禮，奶茶買一送一～～
17、多年前，我在家門口吃雪糕，遠處一個小孩看著我的雪糕直咽口水，我看見他可憐就叫過來，給了他個凳子說，來，坐著看…多年後相親，去了女方家，她有個弟弟，他弟弟問我說；想娶我姐嗎？我點了點頭，正納悶他什麼意思了，他指了指後面的沙發說：來，坐著想。
18、今天家裡發生了些事情導致我妹妹哭了。那時候我才發現，這麼多年了一直都沒變，世界上只有這麼一個女人我絕對不允許別人弄哭她，就是我妹妹。因為別的女生哭起來梨花帶雨楚楚可憐，可她哭起來是真醜。
19、就剛剛，我錢不見了，在宿舍翻了個底朝天……依然找不到！我同學躺在床上悠悠的說：說不定掉地上了，你掃下地，說不定掃的出來……於是乎，我掃了，還是沒找到，看著乾乾淨淨的寢室，我發現了點問題……
20、隔壁女漢子好像終於意識到找個男盆友的重要性了，因為她的簽名改成了：其實想說，有個男朋友還是蠻重要的，至少在家裡水管爆裂的時候，可以給我遞下扳手…
21、初中時，班裡有個特別漂亮的女同學。是在那個年代很受歡迎的類型，雙馬尾、白皙、清爽……我曾經在她下課時，在走廊玩的間隙，當著很多人的面親了她一口然後撒腿就跑。其實我一點都不喜歡她，親她是因為她男朋友是學校的小混混。我喜歡那種被追著打一個禮拜的感覺，亡命天涯。
22、天剛黑時路過一居民小區，對面走來一肌肉猛男，忽然開始咳嗽，接著又過來四五個男的，也統一咳嗽。我頓時有些緊張，他們在對暗號？不會要搶劫吧？該不是劫色吧？我有點怕怕，又不敢跑，直到我走到他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD誰家炒菜放辣椒那麼嗆！
23、帥哥在車站等車，一個美女對他笑，他便擺了幾個造型，自以為很帥。。美女笑得更開心了。這時一位大媽提醒：小夥子，別站屎上啊。
24、第一次和女網友見面，吃飯的時候我故意灌她酒。 看她喝的不省人事的時候，我馬上訂好了房間。 確定她睡了以後我邪魅一笑，連夜坐火車逃回了老家。 現在P圖技術這麼發達了？差點嚇死我
25、以前我爸爸非常惹女人喜歡，總是有女人隔三差五的給他打電話！總惹得我家裡天天吵架，我也天天在哭！從我畢業以後，我們家裡總算清靜了，我的爸爸媽媽也不吵架了！我的班主任也沒有給我爸打過電話！
26、大學兩個哥們為了考試作弊，苦學摩斯電碼，終於小有所成。終於等到考試那天，他倆在考場用筆敲桌面互相交流，交流如下：——第一題會嗎？——不會，你會嗎？——我也不會，第二題會嗎？——不會，你會嗎？——我也不會……
27、下雨天，在圖書館看到一漂亮妹子把傘往垃圾桶一扔，走過去嬌羞地對男神說:我沒帶傘，能帶我一起走嗎？這種事怎麼能忍，我立馬把傘撿起來遞給妹子:妹子啊，你家裡人掙錢也不容易，一把傘怎麼說扔就扔呢？
28、一直都想像美國大片裡面的那些超級英雄一樣，經歷一場意外，從而獲得一種超能力。就在去年，我經歷了一場意外，腿被車撞斷了，但我覺得我不虧，因為我獲得了一種超能力，現在一要下雨我腿就疼， 老準了。
29、剛才在公廁上大號，蹲下後發現手機背面髒了，於是就吹了吹，隔壁一哥們說：“咋的兄弟，這屎燙嘴？”褲子都沒穿就和他打起來了。。
30、學校門口有賣小倉鼠的，被可愛的小倉鼠吸引了，準備買一隻，後來那個小販說有一隻很可愛的紫倉，喜歡裝死，我拿起來動一動它果然是紋絲不動，瞬間被萌到了，拿到寢室後的第二天發現還是不動……千萬只草泥馬奔騰而過呀，那個大哥你給我出來，我保證不打死你！
31、夏天的時候，我穿著裙子走在街上，忽然裙襬被風吹了起來。我尖叫一聲，一隻手捂臉，另一隻手去拉裙角。這時，對面一男人恰好若無其事地走過。。。他竟然沒有看我，真變態！
32、今天上班無聊中在玩手機，突然看到老闆過來了，我就匆忙把手機收起來，一不小心把手機掉地上了，我還慌亂中，老闆彎腰幫我把手機撿了起來，然後跟我說了句我這輩子都能記住的話。他說:沒事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不會說你，沒必要做樣子給我看，我也不喜歡別人只做樣子；今天我是你老闆，說不定哪天我破產，你發達了，我就要給你打工呢？做人實實在在就好……結果第二天我因為穿運動鞋被開除了！
33、小時候特喜歡看古裝片，特別是那點穴神功，哪裡出血了，就在傷口周邊點幾下，不但止血還止疼，有一次看見鄰居家的狗腿部受傷了，我就跑過去在它傷口周邊點了幾下，嘿！還真靈！它不但站起來了，還她媽追了我兩條街！
34、印象中的爸爸很慈祥從來不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然後媽媽在旁邊說：老公你打人的樣子好霸氣好帥。之後他隔三差五就霸氣一次。。
35、昨天晚上年會，其中有一個互動環節，就是女同事在臺上比劃，男同事背對著屏幕猜。一女同事指了指自己的臉，逗逼男同事：“雀斑！”女同事搖了搖頭，逗逼男同事：“痘痘！”女同事又搖了搖頭，逗逼男同事：“麻子！”女同事還是搖了搖頭，逗逼男同事：“肥肉！”主持人是在看不下去了，提示道：“一個字！”逗逼男同事笑道：“我知道了，是醜字。”男同事剛說完，女同事一陣流星拳打了上來，怒道：“說一個臉字要死麼！”
36、高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄杆的老式窗戶外伸進來，突然咆哮：“誰再講滾出去！”全班頓時安靜下來。一分鐘後頭頂飄來他幽幽的聲音：“那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？”
37、初中的時候我惹到別人，週末被二十多個人堵住了，我當時就衝進廁所，拖出一條沾滿翔的攪屎棍，你猜的沒錯！場面瞬間逆轉，我一個人追著一群人打！
38、今天走在路上，看到對面有一個大概180斤的女的走過來，擦肩而過的時候我朋友突然說，這女的好肥啊！那女的轉身就給了我一巴掌，哥當時就火了，擼起袖子就上去跟她拼命了，後來要不是我朋友攔著，我就被她打死了。
39、面試官：“你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，十九乘以十七是多少？”我脫口而出：“三十六！”面試官：“這也差太遠了吧。”我：“但是很快沒錯吧。”
40、今天買了一份榴蓮，因為家裡人都不喜歡那個味所以一個人偷偷躲房間裡吃。剛剛吃飯的時候，4歲的小表弟把菜一個勁兒地夾給我。對我說:“姐姐，你多吃點，不夠的話我這碗也給你吃，以後不要一個人躲臥室裡吃屎了”
41、去年情人節回家路上看見賣甘蔗的，想吃就買了一根，到家碰見我媽出來遛狗，我媽說:人家姑娘都領個男朋友抱束花，你再看看你，拎著個金箍棒像個猴兒似的。
42、早上去學校，就只穿了個長袖，老媽拿了個外套，遞給我說：快穿上，不然上課會被凍醒的。。臥槽，這絕對的親媽啊……
43、老婆特別二，昨天被家裡養的狗給咬了，這貨居然不生氣。還幫狗好好的洗了個澡，用電吹風吹乾了，我正納悶呢，難道她要以德報怨。可是可是，高潮來了，她華麗麗的咬了狗一口，狗伴著悽慘的聲音逃走了…
44、早上出差4點就需要出發，結果3點多起來看到老婆在廚房搗鼓吃的。我一臉感動地說：你竟然這麼早給我煮早飯。老婆轉過來一臉驚訝：你怎麼起來了？我我我就煮個夜宵吃…
45、小時候做錯事，都是媽媽打所以一直幻想著媽媽上班賺錢，爸爸在家多好；直到上了初中後青春期來臨，個子長了，人也抗揍了才知道老爸小時候不打我們是怕把我給打死。
46、喜歡一個女神很久了，以前我送她禮物，她會收下。最近我送她禮物，她總是對我說：你省省吧。女神真好，都想著幫我省錢了！我覺得我還是有希望的
47、前兩天，老師打電話說我兒子考試語文９８分數學１７分，孩子偏科太嚴重了，人無壓力輕飄飄，我給他好一頓胖揍還別說，這次考試就好多了，語文數學都１７分。
48、有隻小雞很奇怪，不喜歡挖蟲子，天生喜歡挖蕨菜。別的小雞都笑他，他很傷心。雞媽媽安慰他說：“別哭傻孩子，你才是最強的” “真的嗎？” “嗯，因為你是隻挖蕨雞”
49、今天坐長途大巴從市區回老家，大概4個小時，都是崎嶇的山路。一個屌絲女在車上電話聲音很大，意思是她男朋友在中午請她吃的海鮮，帶他去哪裡玩了，各種炫耀，沒多久暈車了，吐了，尼瑪吐了一地的西紅柿面。
50、我媽來網吧抓我了，我急忙盯著屏幕認真的打遊戲，因為認真的男人最帥。我肯定帥到我媽都不認識我那種。
廣西羅天虹
三笑爺搞笑段子，段段搞笑，則則精彩。搞笑之品不在於多，而在於精。下面只分享給你三個笑話，看後當場把你秒殺，將你笑飛！
1
同事小劉和媳婦看電視，小劉的媳婦把吃了一半的蘋果扔在小劉面前，小劉氣憤的說道：“你整天把吃剩的東西扔在我面前，你當我是狗啊！”小劉的媳婦瞪了小劉一眼，把蘋果搶了過去，小劉更生氣了：“你連狗的東西都搶，你還是不是人啊！”
2
高中時候，我班上一男生特別愛調侃我班上一萌妹子。男生經常說，親愛的你嫁給我吧！你做我女朋友吧！我們在一起吧！而妹子只會回答，鬼要嫁給你，鬼要做你女朋友這類。有一天男生調皮了，對妹子說，咱們分手吧！妹子想都沒想，說，鬼要跟你分手！此話一出妹子立馬意識到上當了，用手捂著嘴，可是已經 來不及，全班都笑做一團。不過事實證明，後來他倆成了。前幾天扯了證。期考剛過，緬懷一下，祝各位莘莘學子金榜題名。
3
看到個說電臺的，忽然想起我們這某電臺的金某老師，一女的打電話說，和一男的同居，然後懷孕了。結果女的家不同意，那男的受不了分手了。女的說，金某老師你看我一女孩我多吃虧啊。金老師說：你吃虧？你不動就舒服了，你還吃虧，你還賺一小孩呢………
今次先分享到這裡，感謝你的閱讀。如覺得好的話，請點贊關注，順便轉發分享給更好的小夥伴們哦！
三笑爺
1：在公廁蹲坑蹲的腿麻了，正在街上一瘸一拐的走著，一個熊孩子快速走到我前面，一邊學著我一瘸一拐走著，不時回頭看我。突然，出來一大爺，用柺杖打了一頓，說：人家小孩子已經很不易了，你還學人家。
2：小時候村子前面有條河溝，每到澆地都會放水，大人會去洗衣服。有次媽媽帶我去洗衣服，媽媽讓我洗自己的，我拿著自己的褲子在水裡來回攪拌，玩著，不小心撒手了，衣服順著河就漂遠了，我急了，一下子就跳河裡，但水流太快，人小跟不上衣服，我一下就趴水裡了，衣服抓住了，人起不來了，要不是我媽發現的早，我就見不到你們了。別說了，回家那頓打記憶猶新。
3：我們高一的數學老師是個剛畢業的大學生，平時我們上課各種鬧，他也習慣了。有一天他走進教室以後看我們安安靜靜的，突然仰天大笑說：“你們怎麼不說話了？哈哈哈哈......”然後他就看見了坐在後面聽課的校長大人，自己在風中凌亂了。
4：前天在街上看到一個騎三輪的大娘不小心把一輛奧迪給蹭了，把大娘給嚇壞了就差跪下來了，這時奧迪車主下來了是個挺帥的小夥子，小夥子看了看車子，一臉怒氣的衝到大娘面前:賠錢！最少十塊！要不就報警抓你坐牢！路人都笑了！好人有好報！
5：公司有個大叔，深諳職場之道，有次開會要選一個人當經理，他姍姍來遲，老闆問他為何？他說在和客戶講電話，客戶才是最重要的。然後他就當上了經理。今天他離職了，老闆臨時叫大家去開會，我也擺出淡泊名利的姿態，把手頭的工作處理好再去。到了會議室，老闆告訴我，剛剛大家全票通過，決定讓我國慶值班。
6：老婆非常喜歡拖地裙，整天吵吵著要買兩條。為了留住我卡里的那仨瓜倆棗，我腦子一抽就反問她：“你穿這玩意兒是準備登基稱帝呀，還是準備在家裡拖地啊？這和老人常說的拖尾巴蛆有啥區別…！”
7：我的爸爸是我心中的超級英雄，每次我遇到困難被別人欺負的時候，他都會出現……我愛我的爸爸！”當我讀完這遍作文時，教室裡響起了雷鳴般的掌聲。我後座的男同學激動的狠狠拍了一下我的後背，然後就被一直扒門縫的校長叫了出去，在走廊罰站了一節課！
8：哥們的婚宴上，他兩個壯得像小牛犢子似的小舅子是這樣對他說的:你要是敢欺負我姐，我們哥倆可饒不了你！哥們連忙賠笑:把心放肚子裡吧！我絕對不會欺負她！！！第三天新姑爺回門，新娘子一回到家就把倆小舅子給揍了……他不欺負我，你們讓他欺負誰去?？？！！！倆小舅子:姐夫，救我……
洗衣服教室校長
4：前天在街上看到一個騎三輪的大娘不小心把一輛奧迪給蹭了，把大娘給嚇壞了就差跪下來了，這時奧迪車主下來了是個挺帥的小夥子，小夥子看了看車子，一臉怒氣的衝到大娘面前:賠錢！最少十塊！要不就報警抓你坐牢！路人都笑了！好人有好報！
5：公司有個大叔，深諳職場之道，有次開會要選一個人當經理，他姍姍來遲，老闆問他為何？他說在和客戶講電話，客戶才是最重要的。然後他就當上了經理。今天他離職了，老闆臨時叫大家去開會，我也擺出淡泊名利的姿態，把手頭的工作處理好再去。到了會議室，老闆告訴我，剛剛大家全票通過，決定讓我國慶值班。
爆笑壯鍋
閒暇之餘給大家分享幾個搞笑的笑話，願你有個輕鬆愉悅的美好心情。
1、一天收到姐姐寄來的一份快遞，盒子很大，卻很輕。 拆開一看是一酸奶空盒。 裡面有姐姐留的一張小紙條：“弟啊，這酸奶特好喝，你自己買點嚐嚐吧！”
2、因為長時間沒有談過女朋友，家裡七大姑八大姨竟然懷疑我表弟是gay，他媽這時候站出來說道："我兒子怎麼會是那個？"他心懷感激看著媽媽，沒想到她接著說："他就是長得醜！！！"
3、昨天去吃大排檔，老闆推薦一道菜，真心話烤雞翅。 我吃了兩個雞翅，問老闆：“老闆，雞翅我都吃完了，真心話是什麼？” 老闆：“這個雞翅是昨天剩的。”
4、樓下大爺開了配鑰匙的店，我想多配把鑰匙，就用橡皮泥印了個鑰匙模子，再把鑰匙拿給老婆讓她回家。我來劉大爺的店，他問：配鑰匙嗎？我笑嘻嘻拿出橡皮泥，他一把扔得老遠：滾，勞資沒時間陪你玩泥巴！
5、小駱駝問爸爸：“爸爸，為什麼我們的背上有駝峰？”
“因為橫穿沙漠需要用它來儲存脂肪和水分呀。”
“那我們的睫毛為什麼這麼長？”
“因為沙漠風沙大，用它來保護眼睛。”
“那……我們在動物園幹嗎？”
6、昨晚在商場購物，走的時候在地下停車場找出口，不知道誰的把路標拿了，我一頓亂轉。見一大哥向我走來，像是工作人員，就問大哥出口在哪呀。大哥無奈的一笑："我連車都找不到了，還找出口......找什麼出口！！！"
7、女兒："媽，我給你買個吸塵器吧，就不用你彎腰掃地了。"
老媽："不要，浪費錢。"
女兒："那我給你買個洗碗機啊，能省不少事呢。"
老媽："不要，浪費錢。"
女兒："那你想要什麼啊？"
老媽："什麼都不要，這些活你爸都能幹。"
8、晚上吃飯，中途來個電話，就拿著手機去陽臺接。等回來發現，杯裡的白酒沒有了，我看了看在廚房的老婆，這時兒子突然說：“我看你一口酒一口菜的吃麻煩，就給你倒菜裡了。”
9、朋友心血來潮養起金魚來，但技術極差，又樂此不疲，結果魚死亡率很高，他就接二連三地跑水族店買魚。有一次在他付錢的時候老闆實在憋不住了："大兄弟，你實話告訴我！你這金魚到底是買回去養還是買回去吃啊？"
10、暗戀一女神很久了，今天好不容易弄到了她的手機號碼，就想用老方法給她發短信，連著發了好幾天她也沒有回我一個。今天她回覆我了，我心裡那個興奮啊，打開一看：TD。
11、到冬天了，看到一條10塊錢的電熱毯，有點想買。室友勸我，這種電器用品為了安全考慮，最好買100塊以上的。我一想覺得還挺有道理的，就買了10條。
12、上個月我一個朋友問我借了4000塊錢去整形，但現在我找她還錢，卻不知道她長啥樣了……就這樣4000塊錢沒了。
13、醜小鴨生來就很醜，誰都不喜歡它，它從小被其他鴨子欺負。
它無奈離開了媽媽，獨自流浪，遇到狂風、暴雨、獵狗……
但醜小鴨沒有畏懼，它頑強拼搏，努力學習，最終，人們發現，它雖然不好看，但還挺好吃的！
14、男人白天忙工作，下班接完孩子回到家立刻上網玩遊戲。老婆忍無可忍終於爆發了，生氣罵道：玩玩玩！天天玩！你什麼時候才會發現，孩子不是你親生的！男人一聽大發雷霆：尼瑪！！早就懷疑很久了，你終於敢承認了哈！老婆：我怎麼就不敢承認！你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎！！！！？
15、一男子去看心理醫生：“我實在受不了了！我太太對我不忠！”心理醫生：“放鬆點，具體是怎樣對你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了！”心理醫生：“不要太激動！告訴我，這個酒吧在哪裡？？”
搞笑趣生活
1.
晚上去喝酒，坐我邊上的一哥們，突然拿起一杯酒往臉猛的一倒，愣了幾秒鐘後，看著我問到:我剛是不是沒有張嘴？ 我:……點了點頭，然後點了根菸。
2.
去某旅行社，我說要去荷蘭多少錢？旅行社說只要2千快，我心想那還挺便宜的，就報了名。 結果，我現在在河南吹著來自黃河的風……
3.
昨天去公測上廁所，上大的，以往都是拉下門或者推一下，判斷裡面有沒有人，就沒喊。誰知一拉門拉出一人，當時就嚇我一條，情急之下就往他臉上飛了一腳，趕緊就跑。
4.
女友來信息說:來大姨媽了，痛死。我叫她多喝熱水，她回了句:呵呵，男人是不是都只會這一句？沒辦法，實在不知咋辦，就問她:要不噴點雲南白藥？然後她就叫我滾。這要搞啥子嘛？
5.
記得有一回，回家晚沒做飯，就順帶了份外賣給我家狗吃。結果，它看都沒看就跑到廚房給自己做了一份……
6.
我正走路回家，一對情侶手牽著手迎面走來。我沒打算讓道，他「她」們好像也沒打算放手，就這樣一直牽手，牽著牽著就從我頭上舉過去了……
舒舒嘴裡有糖
1、路上走著，看到一個老大爺提著東西很累的樣子，於是我打算去幫他，因為有社交恐懼症所以提前想好了要說的：老大爺，東西我幫你提吧？ 到了他跟前，我微笑著說：老東西，大爺我幫你提吧？
2、去海邊游泳，我媽說，你先別下水，太危險，我去給你租個花圈......
3、高中生物老師，有一次月考我們班考得很爛，她在講臺上特別生氣地數落我們，之後一開口：“好了，剩下的時間你們自由交配吧。”半秒鐘之後：“啊，不不不，自由支配，我是說自由支配！”全班憋笑到快瘋掉，哈哈哈！
4、逛夜市，看中一個木頭雕像，攤主報價120,。我因為實在喜歡，也不還價，先扔了張20，摸口袋準備再拿一張一百，只見攤主迅速撿起20，說道：“20就20！”
5、上次在公交站牌一群穿著小學生校服的攔住我和我對象，問我對象說叔叔沃爾瑪怎麼走，我對象說叫哥哥，我就笑，然後小朋友就說你看你媽媽都笑你了......
蝦哥開心看
我來為大家分享些搞笑的笑話
年底了，公司統一做體檢，到了尿檢環節，護士給每人發個小紙杯。不知道需要多少尿，於是尿了一滿杯，小步伐的向護士臺挪去。那漂亮的護士小姐姐這下有點空閒，正拿起杯子喝水，見狀後笑的花枝亂顫：大哥，只要小小几滴就可以啦，你尿這麼滿，是要和我乾一杯嗎。
![]()
早餐買了一碗米線，剛吃兩口，媳婦打電話過來：咱孩子最近吃啥了？寒冬臘月居然肚子裡有蛔蟲！你是沒看見啊，白白的，長長的，圓圓的，嗯，就跟米線一樣.......我......嘔.......
昨天下午下班了，同事在翻箱倒櫃的找東西。我就問了句：哥，找什麼呢？他說：快幫我找找頭盔，我頭盔不見了.....於是我也加入了翻箱倒櫃的隊伍裡。忙活了半天，還是沒找到......這時候不知道誰說了句，辦公室不是有監控麼，查查監控不就知道了。於是監控就出現了這樣一幕：早上，同事戴著頭盔出現。下午同事戴著頭盔在翻箱倒櫃找東西，還有個傻子也在亂七八糟的翻....
![]()
一朋友煙癮特別大，體檢之後就開始戒菸。聽說電子煙可以戒菸，他開始抽電子煙。後來聽說檳榔可以戒菸，他又開始嚼檳榔。現在，他上午抽菸，下午抽電子煙，晚上嚼檳榔......
一日去同事家做客，樓道里的燈是聲控的，他家住三樓。在一樓的時候他對我說：你信不信我放個屁燈就能亮，我詫異的看著他表示疑惑，結果他做到了。進屋後我在客廳看電視，他在廁所洗內褲......
- 前幾天哥們買了新車，發現裡面異味挺大的。於是，哥們就買了兩個狗狗形狀的活性炭淨化包放在後擋風哪裡。後來，他丈母孃和老丈人坐在後排一起出去玩。丈母孃：車裡這麼大味也不找個東西吸吸。哥們：後面有兩條狗吸著呢！說完哥們就感覺氣氛有點不對勁。
![]()
夢想太空旅行
大家好，我是幽默段子帝。我來給大家分享幾個段子。
1.以前學校附近有家店，東西好吃還不貴，學校同學都喜歡點他家東西。學校管的嚴，不讓外賣小哥進來，小哥沒辦法，拎著外賣翻學校圍牆，生意好時一天翻幾十回，有時還送宵夜。猶記我們畢業時，小哥已然辭去送外賣，成了一家健身機構的健身教練了……
2.小姨子來我家做客。飯後老婆在洗碗，我跟小姨子在客廳聊天。小姨子說：姐夫，同事都說我兇，你看我兇嘛。我還沒說話，只聽見廚房傳來老婆的聲音：你要是敢看，老孃打死你？！這娘們在想什麼呢？
3.和公司老闆去吃飯，吃完飯順口就喊了一聲，老闆結賬！於是公司老闆起身去結賬了。這會兒到家睡不著了，想著明天還能不能去上班？
4.最小的弟弟失戀，在家躺了三天，誰勸都不好使，今天早上來了勁，收拾行李說要到外面清靜幾個月。老媽嘆了口氣：也好，我幫你一起收拾，想通了再回來。中午這貨黑著臉又回來了，看我們一臉驚訝，老媽小聲說：我把他口袋的錢掏光了……
5.閨蜜有一追了她很久的愛慕者，我：“你為什麼就是看不上他呢？”她：“可能還是有屬於咱們女孩子的一種憧憬吧，他沒有讓我動心，所謂的動心也就是一切基於感官所帶來的一絲觸動。”我：“。。。說人話”她：“嫌他醜！”
6.原來，我家的貓會每天準時把我叫醒，來給它喂吃的。現在，它學會了自己也睡懶覺，等我醒了再找我要吃的。
7.以前有一同學叫孫波，小夥子籃球打的那叫一個好。可是體育老師找了幾回，說什麼他也不去校隊。大家就問：為什麼呀？他說：隊服上的名字，只印首字母縮寫。
8.和公司程序員一起開會讓我覺得自己好像蛇精，因為他們身著赤橙黃綠青藍紫七色衝鋒衣坐一排，真的好像葫蘆娃啊。
