還有一個月的時間，2020屆考生就要奔上他們的“戰場”。
看著早起，在寒風中背書的學生不禁將思緒拉回到那個夢伊始的時候。
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那是一個燥熱的暑假，從未“缺席”過的高溫，伴隨著高強度的課程。
身邊的小夥伴們總是早早地起床背單詞，下午上完課後在自習室裡待到關門才回宿舍。大家都忙得熱火朝天，而我卻總是形影單隻地潦草離場。
不是不願上自習，只是每次上數學課時聽懂、明白的充實感和滿足感，總是在做題後立刻虐得“遍體鱗傷”，一遍遍地消磨那些早已不多的自信。
所以，那段時間總是熱衷於政治課。每次上課前心情就變得輕鬆，甚至還有一絲小雀躍，課堂上老師喋喋不休的語言就像是音樂那般動聽、悅耳，那些往日覺得枯燥的條例、年份和事件竟也清晰地印入腦海。
直到再次開學後，看著身邊的的人開始做真題了，才意識到自己的進度似乎有點慢。反正上課老師所講的內容又不聽，所以就開始了翹課生活。
除了每次都會點名的課去一下，別的時間都泡在圖書館裡，瘋狂地刷題。剛開始做題的時候，進度很慢，除了前面最簡單幾道題，後面都是需要先將答案研究一番，然後重新再做一遍。
每天早早地去圖書館佔位，晚上閉館後又會去通宵自習室再待一個小時，然後才回宿舍。那段時間就像是到了“癲狂”狀態，在被虐中茁壯成長。短短不到兩週的時間，就將一千題過了一遍，漸漸地有了做題的那種感覺。
原以為經過短期的強化，自己會有所突破。可測試結果仍是那般不如人意，很多看著會做的題卻沒有做對。那時候距離考試只剩下不到三個月的時間了，有了一種能否上研的惶恐，甚至開始無數次地責備自己，為什麼當初不選擇保研。
在擔憂與後悔中開始做真題，按照老師提醒的那種方法。一遍真題過後，再將每一道題目重新做一遍，並且查找書找到與之相關的知識點補充在答案後面。就這樣，一點一點地做了近十年的真題後，才將原本“漏洞百出”的知識庫漸漸補全。
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原本以為自己就會這樣簡單、枯燥地能堅持到12.25日，可就在某一天午飯期間，刷手機時偶然發現，自己喜歡的那個男生竟然又和他的初戀在一起了。心裡雖已有了確定的答覆，可還是忍不住給他打電話確認一下。不出所然，答覆是肯定的。
之前總以為，在他需要的時候陪著他，慢慢地他會看見我的好。自己想要變得更優秀一些，想要與他並肩飛翔。到頭來，這些只不過是一廂情願罷了。
感情的世界是沒有情分和道理可言的，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡。勉強得到的感情是長久不了的。
心裡的某一根弦頓時似乎鬆了。每天雖然依舊在圖書館上自習，可是效率卻沒有以往的高，心情總會在某個瞬間突然變得很不爽，想要撕掉手頭上的試卷或者本子。
還記得那時，一旦煩躁起來就會翻開桌上僅放的一本“雜書”——大冰的《好嗎？好的》。
看過一個江湖故事後，會在草稿本上默默地寫下，“菩提本無樹，明鏡亦非臺；本來無一物，何處惹塵埃。”
似乎只有這種方式才能讓自己平靜下來。然後重新撿起試卷，再次投入到“題溝”中。
這種情況一直持續到我的生日那天，白天一切正常，只是晚飯後心情就莫名地很低落。看什麼都覺得很不難受，圖書館安靜的氣氛就像一座大山壓得我快要窒息，扔下手頭的任務，硬是拉著一個姐們去操場散心。
拋下那些有期限卻沒有底線的學習任務，像小孩那樣逗著身邊的姐們，聽著她那無奈的聲音，自己卻像是吃了糖那般那般快樂。看向天空半彎的月亮和零散的幾顆星星，急忙擦掉眼角邊的幾滴不知是開心還是難過的淚水。
有些事情，就這樣悄悄地釋懷了。或許在某個不經意的瞬間，仍會想起以往那些快樂的場景，但那只是被封存在記憶角落的片段。
日子還得往前走，心情偶爾還會“多雲”，但很快就會調節到最佳。將手機扔在宿舍，每天早出晚歸的簡單生活讓自己活得格外輕鬆。不去想能否順利上研，只是按照計劃背書、做題，做好那些該做的。
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有時候，總覺得巧合只出現在電視中，誰知，生活中竟然比電視還要“豐富”。某天晚上在通宵自習室外面背書，突然想起好久未給奶奶打過電話，那天竟也恰好帶著手機，果斷地撥出電話。
接通電話後，隨口問了奶奶在哪，才得知竟然在西安，心裡一陣納悶。
奶奶一反往常主動問道，“你有沒有覺得自己最近心情煩躁？”
我說，“有點，可能是書上的東西背不下來造成的吧。”
又問道家裡最近一切可好？在我的左問右問之下，奶奶才說出：
“你爸住院了，家裡人商量都說不告訴你。你又幫不上什麼忙，而且你就要考試了。聽婆說，你已經付出一年的時間了，現在啥都別想了，一心在你的學習上，別再讓人為你操心就好。”
掛斷電話後，眼淚刷得就掉下來。忍著眼淚給父母同時發送了一條短信：
“越是艱難，越要飛翔。等等我，慢點老，我對你們的承諾還沒兌現，所以，不許過早老去。照顧好自己，照顧好身體。平時也別給心裡留下太多的壓力，不著急，也不要焦慮，慢慢來。”
只是沒有收到任何回覆，而我不敢向母親求證，只能癱坐在臺階上，將頭埋在懷裡任由眼淚肆意流淌。
因為我知道：以父母節儉的習慣，能住醫院絕對不是一個小病。
那一刻才發現父母已經在不知不覺中老去，而我卻沒有任何能力承受著一切。那一刻好恨自己，恨自己能力低下，沒辦法幫到家人。
甚至，開始懷疑當初放棄保研而選擇考研這條路是否正確。若當初選擇保研，那麼至少現在可以陪在家人身邊。越想心裡越加難受，眼淚也越發洶湧。
手上無意撥通好哥們的電話，沒有任何言語。只是聽到抽泣聲的他一下子慌了，不停地“喂...喂...你怎麼了...別嚇我。”
而我心裡的那根弦，在他慌亂的語氣中徹底斷了，將多日來壓抑的委屈和此時的無奈都化為淚水。斷斷續續地訴說了心中的苦悶，心裡頓時舒坦了很多。
日子還在繼續，有些事情就裝作不知。只是早上起的更早了，晚上總是凌晨才睡。就像是打了雞血似乎，完全不知疲憊，甚至還會夢到一些未做完的試題。
考完專業課後，昏暗的天空下起來了雨，可是整個人卻格外的輕鬆歡快。一切都暫時告一段落，無論結果如何，至少我經歷過。
還好，成績並沒有辜負自己，那段苦難也磨練了我的心境。
現今回想起往日的種種，會坦然一笑，會覺得考研這件事兒似乎並未想象中那般困難。而那些吃過的苦，那段苦悶甚至快要崩潰的時光似乎已經變得不那麼難堪了，至少自己咬牙堅持下來了。
比起那些早起晚睡、寒風中背書的苦難，或許心裡上的苦難更難熬，就像是一顆隨時可能會爆的炸彈，一件很小的事情就會讓你的防線崩潰。還好，考研路上有這些好友們的陪伴。
最後寫給正在經歷痛苦磨難的你：黎明前的黑暗是最難熬的，但日出時的朝陽同樣也是最美麗的。熬過去，就是一片豔陽天。
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