婚姻關係中，無妻之間相處是否有公式可尋，如果沒有深入研究過人的心理特點，似乎這是一個迷團，可它就像一層窗紙，一捅就破。

只要瞭解了婚姻關係中的核心需求，擁有幸福而美好的婚姻關係並不難。

只是給予伴侶足夠多的愛，卻無法換得幸福的婚姻。

婚姻關係中“愛”很重要，但只有愛是不夠的。

我十分愛我的妻子或丈夫，我真摯的愛著我親密的伴侶，我無條件的愛著他。

我給予伴侶大量無私的關心、關懷、關愛與呵護，為了伴侶的幸福，我犧牲自己的切身利益去滿足對方。

在這種為了愛的無私的犧牲中，我自認為付出了一切，我自信會擁有夢想中的幸福，也或許是因為我太愛他，所以我願意這樣做。

可是以這種無私的愛付諸於婚姻生活，是否能使我擁有婚姻的幸福呢？

大量的給予愛，是否讓我也得到了自己渴望的愛？

大量的給予愛，是否讓伴侶發自內心，去真切感激我的愛？併為此而改變。

若真如此，那請問：

• 伴侶是否因為你的愛，而變得越來越優秀？
• 伴侶是否因為你的關心，而變得越來越勤勞？
• 伴侶是否因為你的呵護，而變得越來越溫柔？
• 伴侶是否因為你的付出，而受到感動，從而變得越來越有責任心？
• 伴侶是否因為你的自我犧牲，而痛下決心改變壞習慣？
• 伴侶是否因為你的無私的關懷，而用同樣的方式去回報你？

如果答案是否定的，那我付出如此多的愛，最後得到了什麼？

我認為給予伴侶足夠多的愛，就能夠換來對方的感激，就能夠換取對方為我而改變，就能夠換得對方同樣無條件的付出，就能夠換到對方的好脾氣、好性格與責任心，然後我感受到了那難得的婚姻幸福滿足。

可實際狀況呢？我的伴侶並未變好，甚至變得越來越惡劣，越來越無端，越來越張狂，越來越卑劣齷蹉，最後，我付出的愛，卻只是得到了伴侶對我的忽視、背叛與傷害。

在婚姻中，我給予伴侶足夠多的愛，但並沒有降低矛盾的產生，沒有控制衝突的頻率，甚至愈演愈烈。

現實生活的太多事例表明，以給予伴侶足夠多的愛的方式去換取幸福的婚姻，是不可能成功的。

無條件的，傾囊相贈的關愛婚姻另一半本是人生真諦，是人性至美至善，至真至純的表現，但為何達不到目的，到底哪裡出了錯？

生存本能是人的最核心驅動力，是最終的滿足。符合則推進延續，違反則抵抗遠離。

在人性的本質中，有一種“生存本能”，它是來自於人類祖先，它的目的，就是更舒適，更安穩的生存。

與世界力量相比，人類意識到了自己太過渺小，猶如沙粒，這樣渺小的我怎樣才能更安穩舒適的生存於這個艱難的世界中？這是生存本能時刻敲打心靈的問題，它提醒自己，只有創造高品質的活，才是人生的最終目的。

生存本能形成了一種驅動力，它要人們努力拼搏，能夠獨立、舒適、安穩的活於世間。

反觀人的現狀，我們需要工作，需要健康，需要支撐家庭，需要養兒育女，我們的人生中充滿著曲折挑戰，遍佈著挫折艱辛，面對這個殘酷世間，人生太過不易了。

人類原始的生存本能，以活著為首要目的，它於潛意識中始終發揮它的驅動作用，它驅使著人們將思想行動集中於一個信念：

我要成長，我要不斷的提升能力，這些能使我更獨立、更安穩、更舒適的活在這個煉獄般的人世間。

生存本能是核心力量，它控制著思想和行動，一切能夠滿足生存本能的就會被接受，而與生存本能相矛盾，相對立的，相抵抗的，就會被排斥、打壓，以及消除。

在生存本能的驅使下，人們更願意親近那些能夠幫助自己獲得心靈成長與能力提升的人，因為生存能力才是人們最逼切需要的，其它一切，都處於從屬位置。

反觀我們的婚姻，為了收穫幸福，我們給予伴侶太多的愛，但這種方式是否有助於伴侶的心靈成長？有利於提升伴侶的生存能力？

如果太多的愛，使伴侶產生了嚴重的依賴心，而依賴心使他失去了獨立意志與主動自覺性，使他終日沉迷於我的愛中。

我的愛好似糖衣炮彈般的使他的心靈退化，那我的愛就沒有幫助伴侶實現心靈成長與能力提升，太多的愛已經影響到了伴侶的生存能力，我沒能滿足它的生存本能需求。

我給予伴侶太多的愛，卻忽視了他的心靈成長與能力提升，我的伴侶被我的愛腐蝕而漸漸變得缺乏情緒控制力，缺乏同理心，變得尖酸刻薄不寬容，這些都會造成婚姻關係的衝突矛盾，我給予伴侶的愛讓他心靈退化。

一隻貓，它本身具有捉老鼠的能力，可是主人不需要他每天努力的捉老鼠，主人一日三餐的給它盛魚而食，一段時間後，這隻貓就喪失了捕捉老鼠的能力。

如果主人因為某些原因，不按時為它送魚，它就要捱餓，如果不給他魚了，他就要餓死了。

主人每天為它盛魚，這是一種溺愛，這種溺愛使貓捕捉老鼠的能力逐步退化，可是貓無法意識到能力的退化，它樂此不疲的接受這一切，沒有表現出絲毫的不滿與抵抗。

可如果讓一個人倦怠的活著，不承受社會磨鍊，不接受人生挑戰，養尊處優的閒悠自在，安穩平靜的投入享受，那這個人的心理品質與各項能力都會在停滯中退化。

這種退化可以是意志品質的退化，可以是行動能力的退化，可以是思想境界的退化，可以是承受水平的退化，可以是情緒控制力的退化，可以是共情理解力的退化，可以是習慣執行力的退化，這是一種全面的退化。

在我的伴侶舒適的被我的愛的溫暖包圍的條件下，他的各種生存的必備能力也都在快速退化，在婚姻中，處於退化狀態的他已經喪失了維繫和諧婚姻的能力與品質。

雖然他變得越來越尖酸刻薄而不寬容，但他仍會對我的關愛與付出表示感恩與感激，但這種感恩與感激也只是基於依賴心之上的貪婪與索取而已，無意識中他想要更多，這並非是以心靈成長為根基，散發著人的理性光輝的深切感恩。

人與動物不一樣，動物意識不到能力的退化，人類擁有潛意識，潛意識會捕捉到這種退化狀態。

在生存本能的作用下，伴侶的潛意識會開始抵抗心靈的這種退化狀態，並把這種抵抗的信息傳到思想中，他的思想會模糊的，隱約的，不自覺的，或明或暗的意識到自己的退化與腐蝕。

於是在生存本能的驅動下，他的思想開啟了自動搜索功能，思想開始發散尋找的自動搜索，是什麼力量導致了自己的心靈退化，最後他的思想發現是我太多的愛使他喪失了獨立自主品質而導致的。

在生存本能的驅使下，潛意識開始善意的提醒伴侶，潛意識以意念脈衝的方式將靈感與洞察傳到伴侶的思想中，努力讓他認識到問題的根源，是出在我的無節制的關愛上。

伴侶開始朦朧的認識到我如此多的愛，並沒有實質性的幫助到他，卻將他拖入了難以挺身的沼澤地。

當他面對挫折與挑戰時，他總是會力不從心，總是渴望尋找依賴，缺少了奮起勇敢挑戰的渴望，他艱難應對社會環境的各項嚴峻挑戰，就因為他喪失了原本的優良品質。

他會恍惚的認識到是我太多的愛讓他產生了依賴心，嚴重的依賴心只存於孩童，我的愛讓他向孩童退化，然後導致心靈品質的退化才使他在社會中如此失敗。

於是在生存本能的驅使下，他會不自覺的升起逃離我的衝動，他渴望恢復自己的強大心靈，以期滿足自己的生存本能需求。

漸漸的，伴侶的心靈從遠離我的衝動升級為對我的痛恨之感，儘管他可能並未明確的認識到這種痛恨的本質是什麼，或許他永遠也難以明確認識到。

痛恨在潛意識中湧動，呈現於行為中的就是對我的冷漠，厭惡、攻擊、傷害、侮辱與背叛。

這種心理傾向，驅使伴侶將意識焦點轉移到我的缺點一面。人都有缺點，儘管我很優秀，我作到了最好，但因為我違逆他的生存本能，而使他無孔不入的專注我的缺點。

生存本能的驅動就是逃離我，攻擊我，生存本能驅動思想產生幻象，幻象產生錯誤的認定，它把虛假當做真實，我的伴侶一口咬定的認為我：

• 你掙的太少，你關心我，就是為了彌補自己經濟上的不足，跟你結合，太委屈了。
• 你怎麼不穿點像樣的衣服，你老LOW了，你關心我，就是因為我比你更時尚，更潮。
• 你一點都無趣，太死板了，你關心我，是因為我比你有趣，我比你有吸引力。
• 你太沒有學識修養了，你關心我，是因為我比你有底蘊，你佔了我的便宜。
• 你太差勁了，你根本找不到另一半，你關心我，是因為我看你可憐，才跟你在一起。
• 你自已根本沒有掙錢的能力，你關心我，是因為我能夠養活你。

我的愛的方式沒有幫助到伴侶實現心靈成長與能力提升，相反使他的心靈退化。

不僅沒有滿足他的生存本能，伴侶心理品質的退化還影響到了婚姻的美滿和諧，這正是婚姻問題的根源所在。

只要能夠幫助伴侶實現心靈成長與能力提升，就能夠滿足他的生存本能，在此基礎上擁有幸福的婚姻。

我瞭解到伴侶並不需要我給予他足夠多的愛，太多的愛會以增長依賴心的方式來弱化他的心理品質，繼而影響到他的生存能力。

這樣不但影響到了他在社會上的高效作事，而且也無法滿足他心靈中最核心的驅動部分，即生存本能，最後產生反向作用，對我表示出高度的厭惡與痛恨。

我給予伴侶太多的愛其實害了他，我的愛只是為了滿足我內心當中的不安全感與不穩定感，可是對伴侶卻有害無益。

我給予伴侶太多的愛，讓伴侶感到快樂，或者感到幸福，但快樂與幸福並不等同於成長。

快樂與幸福只是思想表層的感覺，在思想深層，他沒有獲得任何的成長，甚至在依賴心的黏附下，使他的心理品質開始退化。

當伴侶對我開始不自覺的，無意識的遠離，我可能會誤以為是自己的關愛還不夠，於是我開始加大關愛的頻率，渴望讓他感到更快樂、更幸福，從而回歸與我的親近。

但事與願違，因為思想對反覆刺激的麻痺作用，他對我的關愛已不再新鮮敏感，他甚至感受不到快樂與幸福，就算感覺到了，但因為內心的牴觸與麻木，這種感覺也非常短暫。

作用於思想表層的力量無法穩固而持久，你過度的愛，只有兩個結果：

1、導致他更過分的索取。

太多的愛使他過度依賴並弱化了他的心理品質，使他的心靈退化至幼童，所以對我的愛總是感到不滿足。

我的伴侶把這種不滿足感解釋為我給的還不夠，於是對我提出更多要求，讓我難以喘息。

由於心理品質的退化，使他變得慵懶而缺乏同理心，所以他表現出更多的索取，而不是付出與回報，他不願為我付出同等的愛。

他把我的所有付出都視作理所當然。

2、或許把他推得更遠，更遠。

我太多的愛弱化了他的心理品質而降低了他的生存能力，他隱約的洞察到了這一點，因為他還要面對社會環境的各項挑戰，他還要生存，他還需要擁有一種強大的心理品質來面對人生。

他不想因為我過度的關愛與呵護而變得弱小不堪，所以他無意識的遠離我，我繼續給予的過度的愛，只能讓他持續的遠離，甚至越來越遠。

太多的愛真的是既費力，又不討好的事情，真正的愛不是更多的關心與呵護，而是要能夠幫助對方實現心靈成長與能力提升。

從這種主動影響與被動接受的關係來看，對於婚姻中出現的不和諧，我要在自己身上找原因，是不是我的愛的方式對伴侶產生了不良影響。

如果愛的方式錯了，伴侶當然會變得越來越惡劣，我是愛的給予者，我需要檢討自己愛的方式。

只有作用於心靈深層，才具有穩固而持久的力量，生存本能位於心靈最深層的核心，所謂作用於心靈深層，就是滿足他的生存本能需求。

唯有持續促進伴侶的心靈成長與能力提升，才能讓他更有力的面對人生挑戰，才能讓他取得人生的成功，這才是真正的愛，這也最能滿足他的生存本能，繼而滿足於你們的關係，使婚姻更加和諧。

幫助伴侶實現心靈成長與能力提升，也是一種愛的方式，可是該如何去愛呢？

• 我不應該用太多的作用於思想表面的關心與呵護來腐蝕他的內在心靈，這樣易使他對我產生高度依賴而導致心靈退化。
• 我不應該把伴侶視為幼童一樣，去給予過度的關愛。我要給予伴侶適度的愛，同時對伴侶提出的要求給予合理地、適當地拒絕，以降低他的依賴心，培養他獨立自主的心理品質。
• 我要給予伴侶以思想上的指引，以明晰他的心靈，培養他理性堅定的心理品質。
• 我要提醒告知伴侶犯的錯，點明他的思想漏洞，使他的內心保持警醒與謹慎，磨鍊他認真精細的心理品質。
• 我要分配伴侶獨自完成事物的任務，以磨鍊其獨自解決問題的能力，降低他的依賴心。
• 我要分配伴侶勞動任務，減弱他的惰性，培育他勤勞肯幹的心理品質。
• 我要向伴侶講述智慧與哲理，以增長他的思維寬度，護張他的知識範圍，使他洞明開悟，透徹人生，使他綻放智慧情操，聰明睿達，明辯是非。
• 我自己也要身體力行的立標杆，自己做得到，才能要求伴侶也同樣做得到，自己做到了，伴侶才能向你學習而不會抵制抗拒，我才有資格，有能力幫助伴侶實現心靈成長與能力提升。

我縮減了愛以使他的心靈不致退化，並通過巧妙方式磨鍊了他的性情，幫助他提升了心理品質與生存能力，當他面對人生的各項嚴峻挑戰時，良好的心理品質能夠幫助他取得持續的成功。

當他取得了工作佳績，當他維護了個性尊嚴，當他享有了生命品質，當他擁抱了舒適人生，同樣的，潛意識也會以靈感和洞察的方式提醒他，是我的努力，幫助他實現了這一切。

因為我滿足了他的生存本能，於是在生存本能的驅動下，我成為了伴侶最需要的對象，伴侶會無意識的、不自覺的、自動自發的對我產生一種發自內心的親近願望。

他更願意與我相處，同我溝通，約我互動。他發自內心深處的，完全基於心靈成長之上的，動情、真切、自由、理性的產生一種對我的感激與感恩。

寫到這裡，大家想一想，婚姻的本質是什麼？

婚姻的本質就是：

幫助伴侶實現心靈成長與能力提升。

瞭解到這個婚姻本質後，我們想一想自己犯了什麼錯？

如果我們犯了錯，請立刻改正，不要等到婚姻關係變得更加惡劣，甚至無法挽回的時候才去改變。

從本質上看，無論婚姻，親子，親友等一切情感關係，只要滿足了對方的生存本能，就能夠擁有美滿和諧。

我們瞭解了婚姻關係中的生存本能影響，生存本能是人的驅動核心，對於人的外界環境，無論是婚姻關係，還是親子關係，或是朋友關係，同事關係等。

只要違逆了人的生存本能，思想就會產生遠離的衝動，只要滿足了人的生存本能，思想就會產生親近的願望。

雖然本文講的是婚姻關係，但本質上，所有的情感關係都是一樣的。只要我能夠幫助對方實現心靈成長與能力提升，我就會擁有和諧順暢的情感關係。

• 將你的智慧傳入他人的思想中，形成他人的知識與見解。
• 將你的經驗形成他人的前路指引，讓他人充滿自信的向前開山劈路
• 你的指點是他人的寶貴靈感，總是讓他人靈光乍現，瞬間頓悟。
• 你的時事評論讓他人感悟頗深，洞徹萬事萬物的本質與真相。
• 你的一言一行透露著深邃的內涵與風度，讓他人如沐春風的欣然伴隨。

由於我的言行幫助他人收穫了成長智慧，使他們更好的生存，有效滿足了他人的生存本能需求，所以我收穫了友誼，使得他人願意與我交往。

生存本能決定了一切的行動目的，生存本能是種內驅力，它朝向可能產生滿足的方向，遠離導致退化的方向。

我對他人的成長推動力是滿足生存本能的正面力量，它會向一塊磁鐵一樣吸引他人聚集到我的周圍，使我成為他人心靈成長與能力提升的核心動力。