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不同的人對愛情和婚姻有不同的理解，但是，所謂的“理解”不該是絕對一成不變的。有些最低底線的東西你可以牢牢堅守，但是底線以上的標準，應該懂得靈活調整。
雖然說每個人對愛情和婚姻都有美好的期待，都想一直恩愛，一直好上加好。但問題是，戀愛或結婚的主人公是兩個“人”，人的精力是有限的，而且在不同階段，身體和精神狀況都會有相應的波動，所以很難從始至終把愛情或婚姻維繫在一成不變的狀態。
尤其是婚姻，結婚之後會面臨很多現實問題，生活的壓力，房貸，花錢，養孩子，家長裡短，婆媳矛盾等等，因為此時所處的狀態和結婚前完全不同，所以很難讓夫妻間做到和婚前一樣的狀態。
婚姻的階段在變，環境在變，兩個人之間的關係也慢慢有了改變，這時候彼此之間就需要調整。
這種事就跟人生不同的階段一樣：長大之後，你再怎麼懷念小時候的無憂無慮，也不可能回到過去，你只能面對當下的現實，在當下的現實中找到屬於自己的那條出路。
當然，如果你非要堅守一成不變的標準，也不能說是錯的，只不過，在愛情或婚姻中，你的標準能否成行，對方是否能夠始終接受和認同，就決定了你的感情成敗。
昨天我們講的男女雙方對“愛不愛”方面的理解錯位問題就是如此，如果彼此間有了錯位和各自“固執己見”，最後毫無疑問會以悲劇收場。下面這個二婚女人對這方面的問題有自己獨到的見解，我們來聽聽她是怎麼說的。
東林老師：
昨天看到您有一篇文章提到一個離婚女人總結的“愛不愛”的證據，說男人不愛了以後，會有三種很明顯的惡行：不關心，不接近，不溝通。
我不認為她說得有錯，我也認同她的說法，但是，婚姻中有了這些問題之後就必須要離婚嗎？
雖然我本人也因為這些問題而離婚了，但是離婚後我的想法就變了。說實話，我後悔離婚了，覺得自己太沖動了，不該親手毀了自己的婚姻。
婚姻和愛情畢竟是有區別的，總是抱著戀愛時的標準不撒手，我覺得是有問題的。
愛情相對於婚姻而言，沒有那麼多的現實問題，沒有那麼多的現實壓力，兩個人可以全身心投入到“你情我愛”的狀態中，自然是很美好的。
可是，婚姻有太多的現實問題和現實壓力，兩個人都揹負著責任和重擔，本身就很難做到全身心投入到“你情我愛”的狀態中，愣是要求像戀愛時一樣，不太現實。
放眼去看所有的婚姻，幾乎到最後都會慢慢歸於平淡。所謂“平淡”，簡單來說就是：最後剩下的就只有彼此陪伴，不離不棄。其實，有這些就夠了，這些“愛”的最低標準能夠守住，就已經很不錯了。
我是在跟前夫離婚之後意識到的這些問題，覺得自己之後再婚了，肯定會重新走一遍我和他走過的路，所以我後悔了，我想復婚，想著如果能復婚，我肯定不會再衝動離婚。
我沒能等到他來找我復婚，之後我等不了去找他復婚時，才知道他已經再婚了。那天，我哭得很傷心，感覺自己錯過了他，弄丟了他，毀了自己的一切。
之後我也再婚了，再婚之後的生活，毫無疑問跟我預判的一樣，一開始很熱烈，但最後就漸漸歸於平淡了，幾乎跟我之前的那段婚姻一模一樣。
這一次，我沒有再上綱上線說我老公不愛我，沒有再找麻煩，覺得只要我們之間有“不離不棄”這個底線就行，沒有背叛，沒有傷害，日子平平淡淡地過，對我來說，就已經很滿足了。
最後，我想告訴其他女人的是：“愛不愛”的標準不要定得太高，不然日子沒法過。
只要愛的底線不變，其他都可以調整！
任何一種標準都有三個層次，就像水平面一樣：水平面以下是一個層次，水平面本身是一個層次，水平面以上是另外一個層次。
感情方面的標準也不例外，需要明確自己的底線在哪裡，水平面在哪裡。如果你和你的另一半在相處的過程中，一直都是在你的底線以上的狀態中，那自然是一種超預期的愛。而如果你和你的另一半在相處的過程中，一直都是在你的底線以下的狀態中，那自然就不叫愛。
其實，只要愛的底線不變，其他都可以調整！上面那個女人所說的，就是這方面的問題。因為結婚之後會有不同的階段和夫妻相處狀態的波動，所以你的標準就要做出相應的調整，只要是在你的底線以上，怎麼波動都沒關係，只要不跌破你的底線，婚姻就可以繼續。
那個女人最後說的那句：“愛不愛”的標準不要定得太高，不然日子沒法過。意即：
如果你把你的最低標準定為0，那麼0以上正數狀態都是愛，只要婚姻不出現負數就沒事。但是，如果你把你的最低標準定在了8，這樣一來，除非對方也是如此，否則一旦他給的愛在你看來低於8，那你就會認為不愛，這種錯位不調整，日子肯定是沒法過了。
希望其他人能夠好好反思下這個問題，明確一下自己的最低標準或者說是底線在哪裡，你明確了你的底線之後，再去衡量愛不愛，會更準確。或許你明確了底線之後會發現，你要的其實並沒有那麼多，這樣一來，心裡的不平衡消除了，日子自然也就能繼續過下去了。
我是東林夕亭，你有故事，就來找我。
你對待婚姻的底線是什麼？最低限度能接受的是什麼？
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