有時候你明明只是想表達一下讓他不要把襪子亂丟，或者是讓他保持頭髮乾淨，或者是讓他更關心一下自己。然後你一開口他就覺得好像是受到了人身攻擊一樣，開始爆炸。
在人們的談話方式中有一種精神暴力，這種精神暴力表現在語言中的指著、否定、嘲諷、說教等等方式之中，而著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種有效的、非暴力的溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相同，和諧相處。只有當人們褪去隱蔽的精神暴力。愛將自然流露。
我們先來看一個例子。
一對情侶，男生次到星期天休息日就會在家玩遊戲玩一整天，女生希望他能有時間陪陪她。就為這事他們吵起來了。
女生就會說，每次都星期天都玩一整天的遊戲，都不陪我。
男生就會說，每個人都有自己的愛好，我就一個星期就休息那麼兩天，做我自己想做的事情。這有什麼問題。
女生就會說，平時你上班也沒有時間陪我，休息時你能別玩遊戲。這個要求很過分嗎。
男生又會說，就是因為平時工作忙，但是我也需要自己的空間啊。
結果很可能就是女生在一旁倒在床頭淚流成河。而男生也非常自責但也不明白為什麼會這樣。
咋看之下，好像男生說的也有道理。女生說的也有道理。更重要的是他們都認為自己更有道理，所以吵的出結果嗎。
吵架很難吵出結果
而且我們不能保證再往下持續的爭吵，我們還能繼續保持理智，與對方爭吵僅限於當下這件事。有可能會扯出更多的陳年舊事，指責，埋怨，冷暴力。那麼，吵架的工具，也就不限於言語。另外，吵架時，我們還常會用到非言語的工具，這包含了情感、表情和行為上的工具。
那麼我們為什麼會吵架，吵架無非是自己在於戀人相處的過程中，發現了對方一些自己不能夠忍受的行為，然後在溝通時出現的矛盾。再次重複一遍，是在溝通時出現的矛盾。
不是誰對誰錯問題，是溝通的問題。
有人會問，明明發生了不能忍受的事情，為什麼是溝通出了問題啊，我明明就是有道理。就跟前面例子一樣，女孩自己覺得的有道理，男生同樣認為自己沒有錯。我們在吵架時都會認為自己是有道理的，而在我們的吵架對象看來，在他的認知裡面他也沒有問題。這樣就構成了一個各自在各自的層面去吵架，唯一能夠起的作用，只是發洩了自己的情緒。但這僅僅是一個單向的輸出，而不是一個互動的交流。
所以，吵架，重要的不是生活中那些雞毛蒜皮的小事（當然如果是原則性或者與道德底線相關的事情就另當別論），而是溝通的方式。能夠領悟到這個，而不是一個勁的去鑽牛角尖想對方為什麼難以溝通，是一重要的關鍵點。
當你能明白這個的時候，我們在來看看什麼樣的溝通（即吵架方式）更為有效。
1.多去關注對方為什麼這樣說的，學會傾聽和共情。
我們在吵架時往往迫切的去表達自己的觀點，而忽略的對方的感受。在吵架中，能否知道對方是怎麼想的，並理解對方的想法，是極為重要的。傾聽，還有助於對方情緒的安撫。按照心理學家羅傑斯的觀點，共情是指，結合對方的性格特點，通過對方的言行，站在對方的角度深入他內心體驗他的情感和思維，並把自己體驗到對方的情感和情緒反饋給對方確認自己的共情是否準確。說簡單點也就是設身處地的聽和感同身受的想。
2.表達你自己的感受，說出是哪些需求使得自己產生了這樣的感受
聽完之後，要實際解決問題，我們就需要說了。
溝通有一個非常經典的例句，“當你……，我感覺……，因為……，所以我希望……”
仔細分析一下，“當你”這個是表達已經發生過的事實。“我感覺”這個是表達發生過的事實，給我們帶來了什麼樣感受。“因為”告訴你溝通的對象，出於什麼樣的原因。“所以我希望”你有什麼需求。
我們在把這個例句用到上面那對情侶吵架的案例中來看一下。
如果女孩這樣說，“當你每次週末玩一整天遊戲的時候，我和你雖然在一起，但卻沒有任何溝通（當你），這讓我感到到非常孤獨（
我感覺）。（因為）你平時工作也忙，我們沒有什麼時間交流，所以我希望週日我們倆一起休息時能做一點我們兩可以一起做的事情增進一下我們的感情。（所以我希望）。”我們再來感覺一下。如果女生是用這樣的方式來表達，如果我是這個男生我會有些內疚，會想著的確是這樣，我平時跟沒有時間陪她，週末還這樣，的確自己沒有做到一個男朋友應該的責任。
我們用傾聽和共情去表示理解， 然後表達你自己的感受，說出是哪些需求使得自己產生了這樣的感受。才是真正優雅的吵架方式。
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