閨蜜過來和我訴苦，說孩子無緣無故發脾氣，我聽完她的講述，含在嘴裡的茶差點噴出來。
她的孩子十週歲生日，邀請了很多人來家裡玩。
在派對上，她給孩子送出了一份“沉甸甸”的大禮——一套5冊的閱讀理解，一套3本的奧數習題，和一套價值不菲的原版英語小說。
不僅如此，閨蜜還送上了額外的“語音”禮包——當著眾多孩子同學的面，她說：“孩子，媽媽希望你學習成績越來越好，只要肯吃苦、多用功，我相信你一定可以做到的！”
話音剛落，原本情緒高漲的孩子，瞬間就變臉了，把幾本書往地上一扔，跑到房間把自己關起來了。
閨蜜說：“這孩子就是愛使小性子，好好的聚會不歡而散，也弄得來參加的人都很尷尬。”
我笑著說：“要不下次你生日，我也給你送一套家務全書，然後再祝你多多勞動、成為更好的家庭主婦，你什麼感覺嘛。”
閨蜜聽了，沉默不語。
是啊，孩子就想在生日當天開開心心地玩一玩，結果還是被媽媽Cue到學習和成績上，還當著眾多同學的面，暗示自己學習不用功。
十歲的孩子，已經是要面子了的呀！
其實很多時候，我們也會犯同樣的錯誤，要麼是不懂孩子要什麼，要麼是知道孩子要什麼，卻不拿它當回事。
蘇聯著名教育學家蘇霍姆林斯基說過：“教育技巧的全部奧秘也就在於如何愛護兒童。”
而愛護孩子，就要從發現孩子的需求、尊重孩子的需求做起。
看見孩子的需求，就是看見孩子本身
心理學家馬斯洛，將人的需求從低到高依次分為生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現需求。
按照馬斯洛的理論，未被滿足的需要，能在很大程度上影響一個人的行為。比如一個人肚子餓，他就會去覓食；一個人感到總是被忽略，他就會到處找存在感。
孩子也是一樣，他的各個行為背後，其實都暗藏著未被滿足的需求。如果我們能通過孩子的行為，發現他背後的需求，那我們對孩子的瞭解也就多了幾分。
曾有一個名為“孩子四年級，第一次玩離家出走”的帖子，引起了廣泛熱議。
發帖人是孩子爸爸，孩子正念四年級。當天晚上孩子去上籃球課，因為正值中秋節，教練給學生們一人發了一個月餅。
帖主覺得月餅質量不太好，就偷偷地扔了掉了。
回到家之後，他還和孩子鬧彆扭，自己進屋後就關了門。孩子不願意進來，在外門摸摸索索待了好久。
最後，終於倆人又鬧了起來，帖主衝著孩子喊道：“你給我滾蛋。”
孩子轉身就走，在北京的深秋，半夜11點的時候。
雖然一番周折，孩子還是回家了，但是到事件的最後，孩子還是沒有得到自己爸爸哪怕一丁點的理解。
因為他是這樣對離家出走的孩子說的：“你記住，我永遠不會主動去找你。因為找了第一次，你嚐到甜頭，就會有第二次和第三次離家出走！”
真是一篇佈滿了槽點的帖子。但是來不及吐槽，一位網友的評論戳中了我的淚點：
是啊，孩子卑微躲在家門外，不斷製造一些響動，是為了父親能主動開門，親切地迎接自己回家。他珍惜一個廉價的月餅，無論如何也要吃，是為了能回應教練給他的重視，是因為他珍惜在球隊找到了歸屬感。他在球場嚎啕大哭，不是捨不得一個月餅，而是在哭自己從未被父親看見的心情。在這位父親的敘述裡，從頭到尾自己都沒錯，他還感嘆自己心好累，為帶娃操碎了心。
可是我只看見一位高高在上的父親，冷漠地看著自己的孩子哭和鬧，卻從不屈尊降貴，去看看孩子在吶喊著要什麼。
沒有心貼心地去感同身受，只是一味期望孩子滿足自己的要求，哪裡算得上是孩子的父親，不過是帶娃的機器罷了。
尊重孩子的需求，是愛孩子最高級的方式
光看到孩子的需求還不夠，我們還要學會尊重孩子的需求。
電影《狗十三》裡，李玩的父親就是這樣的一個人，他很清楚自己女兒要什麼，卻選擇敷衍著去應對。
李玩的父親有了重組的家庭，他深知女兒對這件事是在意的，但是他卻不用陪伴去化解李玩的落寞，只是打算用錢來解決問題。
他給李玩買狗、買旱冰鞋、買展覽館的票，因為比起花時間的陪伴，還是花錢來得方便。
李玩的狗丟了以後，他也知道李玩不開心，但是他補救的辦法，卻是買來另一隻一模一樣的狗。
畢竟，在李玩爸爸的眼裡，自己做到這些已經很足夠了，你李玩還要鬧，那就是不懂事了，打你一頓，都是應該的。
心理學大師阿德勒曾說過：“尊重孩子，就是說我們將孩子看做和我們自己一樣。”
如果我們不想被敷衍，那就不要敷衍孩子；如果我們不想被忽略，那就不要忽略孩子。
尊重孩子的需求會很難麼？
嗯哼參加《去哪兒的時候》，不願意上交自己的玩具汽車，大哭大鬧；一開始也不願意參加遊戲，只是在一邊看著。
杜江沒有罵他“不乖”，他知道孩子哭鬧和不配合的背後，可能是對新環境的害怕，對遊戲規則的陌生。所以他給了嗯哼充分的時間去觀察、去熟悉。
所以有的時候，尊重孩子的需求並不難，只需要我們去認真對待。
尊重孩子的需求，不意味著予取予求
最近在重看《家有兒女》，有一集覺得特別搞笑。
爸爸夏東海拿到了一萬元的稿酬，答應給劉星買筆記本電腦。小雪知道了，提出想買一個服務器給自己做網站用；小雨聽說了，也提出要買一架新的床。
這一萬元的稿費，可不夠買這三樣大件。可是孩子們的要求都很合理呀，到底是買還是不買呀？
其實在生活中，我們也經常遇到這樣的困境：面對孩子的需求，我們並不是永遠可以滿足。
孩子要求買昂貴的玩具，或者出國旅遊，自己的經濟條件不允許；孩子要求自己陪玩，可是自己做完家務已經很累了，精力上不允許；孩子希望自己能去學校參加課堂活動，可是又要上班，時間上不允許。有的時候我們會愧疚，覺得對不起孩子；有的時候又會罵孩子麻煩、太粘人、沒事找事。
其實尊重孩子的需求，並不意味讓孩子對自己予取予求。
誰也不是鐵打的，不可能無限度去滿足孩子。當力不從心的時候，我們首先是要去肯定孩子的需求的合理性，然後再向孩子清楚表明約束和限制。
“寶貝，你想要去旅遊是完全合理的，旅遊多麼好玩呀，我也很想去，只是現在我們暫時無法支付這個費用。”
“寶貝，媽媽知道你想吃糖，糖多甜呀。只是我們有過約定，今天不能再吃了，明天可以吃。”
當然如果有條件的話，可以儘量去滿足孩子的需求，哪怕只有一兩次，也能讓孩子感受到爸爸媽媽對自己的重視和愛護。
李艾曾說，當年她媽媽獨自撫養她長大，家裡經濟拮据，但是每到新年李艾媽媽都會“斥巨資”買一條漂亮的裙子，每週末再“豪氣”地買一下包零食。
到如今，她都記得當時品嚐零食和穿上新衣服時的幸福。
真正的富養，就是在自己力所能及的範圍內去滿足孩子的需求，讓孩子感受到美好。
父母尊重孩子，孩子體諒父母
有人說，中國的家庭裡，父母總是在等著孩子一聲謝謝，孩子卻在等著父母的一聲對不起。
之所以會產生這樣的現象，是因為父母的付出，總是沒有落在孩子的需求上。
在《家有兒女》那一集裡，夏東海稿酬被拖欠，可是既然答應孩子要買大件兒了，就一定要做到。於是他和劉梅去參加跳舞比賽，每天勤於練舞，希望可以獲獎，用獎金來買東西。
孩子們知道了，都很體諒父母，紛紛說不用給自己買大件兒了。
孩子是我們行為的一面鏡子，如果父母看見並尊重孩子的需求，不隨意否定他們、批評他們，那麼孩子也一定會體諒父母。
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