球乎
本寶寶來回答吧，希望本寶寶分享的搞笑圖和幽默笑話能給大家帶來愉快好心情哈。
1，女青年失戀了，低頭悲傷地哭泣。禪師安慰道：「你只不過失去了一個不愛你的人，他卻失去了一個深愛他的人。」 女青年抬頭擦乾淚：「所以我是幸運的，他才是不幸的，對嗎？」禪師滿臉淚痕說道：「其實我也沒什麼戀愛經驗，但師太搶走道長那一晚，我在WeChat朋友圈看到了這句話，覺得說得挺好的。」
2，一日，甲在圖書館遇到乙，甲問乙：你有《時間簡史》嗎？
乙：毛病，我有時間也不撿屎，你才有時間去撿屎，你全家都有時間去撿屎；你全村都有時間去撿屎；
甲：......
3，上課時候，老師問小明說：“我有十斤黃金和十斤棉花，你來說一說哪個重。”小明一聽，‘撲通’一聲跪下了，抱著老師大腿說“土豪！土豪我們當朋友吧！”
4，昨天買了幾個柿子和一把香蕉，裝在一個袋子裡。回到寢室，發現柿子被擠爛了,還把香蕉弄髒了，於是我提著香蕉去水房沖洗。一哥們正在洗衣服，他打量了我一會，說：“同學，香蕉不用洗，剝了皮就可以吃了。”
5，朋友上高中時班級在一樓，下課或者放學時經常有同學為了抄近路從走廊的窗戶直接跳出去，到高三時班級搬上了二樓，於是開學第一天就看見一同學華麗的從二樓窗戶翻了下去，伴隨著一句:臥槽…........
6，當我把一張中了五百萬的彩票遞給彩票中心工作人員時，大家立即投來羨慕的目光！
我又拿出了第二張，還是五百萬，大家驚呆了！
我又拿出第三張時，空氣都凝固了！
當我正準備拿出第四張時，老婆把我踹醒了，不滿地說：“睡覺也不老實，把書撕得一片一片的，還笑得那麼大聲！”
謝謝閱讀，點贊後=今年逢賭必贏, 關注後=今年一定走好運的哦^_^^_^。
不漂亮的小姐姐
1、哥哥嫂子都是暴脾氣，兩人動不動就開火。於是我勸哥哥，下次要發脾氣前，你試試深呼吸然後默唸十遍“不要發脾氣”，讓火氣消下去。
昨晚嫂子又為了一點小事生氣一直吧啦吧啦唸叨，哥哥想起我的話，深吸一口氣嘴裡開始默唸。。。
嫂子見狀一巴掌招呼過去：你居然敢唸咒語詛咒我？2、公司一同事一直被老闆嫌棄，嫌棄了好多年。但是同事一直做事很積極，甚至比老闆還認真。。。。。終於有一天，同事結婚了，老闆含著淚看著穿婚紗的女兒，對同事說：我現在才明白，原來勞資一直是為你打工啊！ 3、今天和老婆互換身份，我做媽媽她當爸爸。
寶貝兒子傍晚補習班回來進門就叫：“媽媽我回來了。”
我穿個圍裙從廚房出來，面帶微笑：“BB回來啦？你爸爸出去了等會兒回來。”
等老婆回來的時候兒子哭著向老婆跑去：“媽媽，爸爸他瘋了，瘋了……”
搞笑領域創作人
要說很搞笑的笑話段子，我倒是收集了很多，下面給您分享一部分，請大家在觀看時千萬不要吃飯或者喝水，以免造成浪費。還有快要睡覺的朋友，對不起，看了之後可能會讓你再度興奮的睡不著了，下面就來看看吧。
1.有一次出門家裡養的狗狗跑了出來，媽媽怕它跑出去傷人，就準備把它拴上。但是狗有點兇，我怕媽媽被咬了，於是…我跟妹妹說你快去看看，別讓媽媽把狗咬了......（我對不起媽媽，我不敢說話）。
2.有一天我和閨蜜去逛街，那天超市大打折，我們買的稍微多了點，回家後我媽問我怎麼買了這麼多東西，我當時累壞了，本來想說超市大打折，沒想到說成了超市大打架，媽，你聽我解釋，我是個好孩子啊！這東西不是我搶的！
3.有一次，老婆在廚房燒水，我正好想衝一杯咖啡喝，但是過了好久，還沒有任何動靜。我急不可耐，立即衝了出去對著老婆大喊一聲：“還沒滾嗎？”然後......老婆過來扇了我一耳光，流著淚離家出走了......
4.有一次乘坐一個女性朋友的車想讓她順路把我送回家，她欣然答應了。在車上，我看到她沒系安全帶，想要提醒她帶上，但是話到嘴邊，腦子一抽來了一句：“你開車怎麼不繫安全套？”永遠忘不了朋友那見鬼一樣的眼神。
5.我有個同學叫做林昆，開學的時候老師第一次點名的時候叫他“木棍”，全班同學都笑炸了，這可把他惱火死了，一怒之下他把名字都豎著寫，以為這樣做老師下次就不會點錯他的名字了，結果到了第二天，老師點到他時叫了一句：“林日比同學”，然後全班有笑成了一片......
6.高三時候我們班主任是教數學的，他給我們複習功課時，每次遇到畫圖或者畫射線時，都會衝著全班說一句：“同學們看好了啊，我射了啊......”到現在凡是老師講過的這種題我一次也沒做錯過。
7.記得很小的時候，有一次和小夥伴吵架，互相罵對方吃屎去吧，罵完回家後，感覺獨自有點餓了，本想說我餓了想吃飯，但是由於還在氣頭上，腦子裡還是不斷迴響著和朋友的對罵聲，就衝著媽媽說了一句：“媽媽，我餓了，想吃屎”，話說出口，我立即意識到了自己的錯誤，然後又說了一句：“對不起，說錯了，我餓了，想吃屎......”我是中了屎的毒了嗎？
8.有一天去遛狗，看到樓下有人吵架，我就帶了我的金毛在旁邊看。不一會兒，保安騎著電動車停在了旁邊，金毛就跑去車邊聞了聞，車了是一個挺帥的保安小夥，不過他好像有點怕狗，就說了一句：“你這狗要栓好了。”我脫口而出：“沒事沒事，你不要怕，它不咬狗”，說完，我就石化在了原地，無法解釋......
9.有一次在數學課上，數學老師在黑板上講一道關於圓的知識，然後他圓上邊點了一個點叫做P，之後很是義正言辭的對著全班同學大喊一句：“看到了嗎？我放了個P”。
10.小時候不知道怎麼的，有一粒沙子進到了眼睛裡，我怎麼揉都弄不出來，很是難受，然後我一邊哭一邊對著媽媽喊道：“媽媽，救命，我的眼睛掉沙子裡面去了......”害的我媽鞋也沒穿就衝了出來，臉青的嚇人。
11.有一次，我把嘴巴撅起來，本來想問問媽媽像不像菊花，誰知開口就說成了：“媽媽，你看我這菊花像不像嘴巴？”
12.XX下班回家，忽然接到了一個電話：“你是XX先生嗎？”“我是，您是哪位？”對方說到：“我是你兒子，現在劫匪在我手中，你......”沉默了半分鐘，然後對方把電話掛了。
以上就是我今天的分享了，希望大家可以在平時忙碌的生活中開心每一天。更多搞笑的內容請關注我哦，大家如果有什麼趣事也可以拿出來跟大家一起分享。
逗爆大神
1、 老闆貼了張招工啟事 跟我幹，有錢賺 ，然後他接到很多小姐打來的電話。
2、 知道為什麼我們擁抱的時候能夠強烈感受到彼此的心跳？ 是因為我們愛的深，心相連？ 不，是因為你平胸。
3、 一天我看見一哥們並對他說： 哥們兒，你牛仔褲都破了還穿出來？ 哥們說： 現在流行這個，你懂個線球。
4、 朋友說要開車送我回家，上車後習慣性的點了一根菸，朋友一把把我煙掐掉，來了句： 車上別抽菸，會有煙味。
5、 四年的室友，只吃過她給我們五個人分得一瓣橘子，沒看錯，真的是一瓣橘子。吃零食從來都是自己拿到床上吃，吃完然後再下床。宿舍每個人充兩塊錢的電費，室友說我們把她的電用了，不應該讓她掏錢並且要給她錢！更重要是...有次在她的相機裡看見她家有五輛奧迪！五輛！家有攝像頭！
6、 出門遇到乞丐找我討錢，說幾天沒吃飯了 ，我剛把零錢買了饅頭，看他可憐分2個給他，尼瑪他竟然說我打發要飯的啊 難道他不是要飯的嗎？
7、 哥坐地鐵，身邊坐了一陌生大媽。手機響起，大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：啊，我今天晚上沒空兒，車子壞了在坐地鐵，找了一鴨子很帥的，準備去開房呢！擁擠的車廂瞬間安靜。我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯著自己。
爆笑彙集
這個問題可是屬於我的領域了，我翻找一些以前的作品，友情提示:管好自己的假牙，笑掉了我可不管！
1.打王者也能遇到TM秀恩愛的！那女的用的小喬，閃現撞牆了，那男的趕緊說：“寶寶，裝疼了麼？我幫你打它。”然後就把大招扔牆上了！！！臥槽他TM活在夢裡嗎？！
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趙氏大拿
1、小學開學了，剛滿6歲的兒子不肯到學校上學。媽媽向兒子解釋，小朋友滿6歲就要去上學，一直到15歲。最後兒子終於在書桌前坐下來，滿含熱淚地問：等我15歲的時候，您會記得來接我嗎？
古今幽默笑話：老師氣瘋之前放假！媽媽氣瘋之前開學！
2、對不起，您的暑假餘額已不足15天，請及時充值. 充值方式有：發燒請假1-5天/感冒請假1-3天/頭暈頭疼肚疼均1天，特價優惠：不交學費可長期暑假待機。。。
3、我見過最不要臉的人就是作業了，我都說了我不喜歡他他還纏著我讓我
4..爆笑要錢經典冷笑話，和老爸聊天，幫他修電腦，於是使用了遠程訪問，用完了忘記關。我跟爸說：“爸，我想買個iPad看書”。於是我看到了爸在那邊打字：“要多少錢啊”，然後逐字刪掉，換上另一句話：“[自動回覆]您好，我現在有事不在，一會再和您聯繫……”
5.天天一笑笑網，小侄兒突然跑到我面前，拿了包薯片遞給我：姑姑！這個給你吃吧。本宮大腦飛速轉動，有詐！仔細打量，外包裝完好無漏氣，還在保質期內，加上他真摯的眼神，沒問題啊，那就撕開吃吧。。。幾分鐘後，他突然倒地上大叫，一邊驢打滾：奶奶！姑姑把我最後一包零食給偷吃了！我媽從廚房跑出來：死丫頭，吃小孩東西幹嘛，還不出去給他多買點。
6.搞笑開學經典笑話，女兒上幼兒園小班，開學第一天被投訴了，原因是全班都哭的稀里嘩啦的就她不哭，鎮定的坐在那裡看老師一個一個的哄，好不容易平靜下來了，她來了一句：爸爸媽媽不要你們嘍！馬上全班又哭成一片。。。今天去幼兒園接兒子，發現他看著一個女孩在吃糖葫蘆，哈喇子都到地上了。。。我問兒子想要嗎？想要爸爸給你買。兒子猶豫了半天艱難的抬起頭說：爸爸你可考慮好了，販賣兒童是犯法的？
7.那時我還是單身，表嫂要把她妹妹介紹給我，我見表嫂長的很漂亮，想著她親妹妹也差不到那去，就答應了。可是見了面才知道什麼叫一娘生九等了。表嫂見我不願意，就做了一大桌好吃的，讓我無論如和陪她妹妹吃頓飯。吃的啥已經記不起來了，但是每個菜下面都墊的韭菜，記憶猶新。結婚後才知道嫂子用心良苦。
開心總站
1.愚公費了一輩子勁終於把門前的王屋，太行挖走了，不想卻把蛇精和蠍子精放了出來。無奈，愚公就種了一根葫蘆，生出7個葫蘆娃，葫蘆7兄弟勇鬥妖精，最後和在一起化作一個大山再次將妖精鎮壓！愚公哭了，你們TM在玩我..
2.在宿舍無聊中。。。突然舍友A對B說：叫爹！B：汪汪！尼瑪你真是傷敵一千自損八百。。。
3.幾個姐們坐著一起聊天，談到各自的老公，一姐們感嘆到：哎，你們老公都好啊，不像我老公，要錢，錢沒有，要車，車沒有，要房，房沒有，跟孫悟空一樣，就一根破棍子。
4.晚飯沒吃飽，去小區門口吃碗鴨血粉絲，看見個男人帶著兩個孩子，一男一女，女孩說：“爸爸我晚上跟小姨媽睡覺。”男孩說也要睡，只聽那男子說：“你是男孩你不可以。”男孩調皮的說：“那爸爸你怎麼和小姨媽睡一起啊。”我看了一眼默默的低下頭吃粉絲了。。。
幽默段子帝
笑話我可是存了好多的呦！！每次不開心的時候都會點開看一看，有著很好的治癒效果，讓笑聲飛會吧！！！我是YouTube字幕君，喜歡就別忘了給我按贊哦。
1.我沒忍住哈哈哈哈哈哈哈哈哈
2.看著就害怕....
3.沒話好說的了哈哈哈
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總共整理了這10個笑話，獨樂樂不如眾樂樂，如果你笑了，別忘了給我按贊哦！！！我是YouTube字幕君，確定不點個關注？？？
YouTube字幕君
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我們的口號:“你樂，我樂，大家樂”。為了這一目標，我一直在努力！本著“獨樂樂不如眾樂樂”，我就分享一下珍藏的搞笑段子，希望能帶給你歡樂！過不多說，下面上圖
- 快遞小哥就是這麼有趣！
- 醫生你確定不是開玩笑？
- 看到女孩子不會哄，是不會有女朋友的
- 兄弟，你一定是個單身狗
- 人一定要有理想，萬一實現了呢？
- 兄弟，大家都是為了生活，何必這樣呢？
- 哈哈哈，這老師我看可以！
- 這就是強迫症的後果……
- 改編版的“鑿壁借光”！
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分享幾個笑破肚皮的笑話
1、笑話：都說蹦極很刺激，今天就和老婆一起去蹦極。沒想到她到了高臺又反悔不想跳了，我生氣了：“錢都花了，怎麼能不跳呢。”說完就一把把她推了下去，然後看了看旁邊安全員手裡的繩子，問：“這是幹什麼用的？”
2、笑話：昨天晚上在電梯上一個七八歲的小女孩問我幾點了。我想嚇嚇她，就壓低聲音說道：你能看見我？女孩滿臉呆萌的說道：你那麼胖，誰看不見啊？我……
3、笑話：下午逛街，在一家店門口，有一隻八哥。我就想逗逗它，從他說了句：“hello”結果那貨直接說了句“喲，小樣，還會說人話。”
4、笑話：初中語文老師，每次上課都強調，上課不要帶手機，否則就沒收。今天就發飆了，一共沒收了六部手機，走到講臺上，當著全班的面砸了七部手機。
5、笑話：我嗓子不舒服，去樓下診所拿點藥，進門看見，我家樓上的小鬼自己在那打吊瓶，就問他：“你奶奶呢？”小鬼很牛氣的說：“這點小事還需要女人插手嗎！我都上大班了，自己就能搞定！”開診所的大爺樂了，跟他說：“那你先把吊瓶錢付了吧。”小鬼看看他說：“你敢跟我要錢，那我就把你跟我奶奶的事告訴我爺爺！”
