心理學家認為：讓對方看到自己的弱點或缺點，對方才會更加覺得你真實可信，才會有親切感。而過於完美或深藏不露，會讓對方產生牴觸、防備與壓力。

01 人性的弱點

卡耐基在《人生的弱點》中闡釋了一個觀點：但凡是人都會有弱點，而弱點也是一把雙刃劍，用得好是錦上添花，用不好悲喜交加。結合到現實生活，也是如此。

我有一個朋友小佳很漂亮也非常的擅長交際，但是幾年下來仍然是孑然一身。

我們都很質疑，外貌普通，性格一般的女孩都找到了男友，而像小佳這麼聰明漂亮的女孩卻被剩下了。

這不太符合常理，難道是小佳太挑剔？

然而真實原因是，凡跟小佳接觸過的人無一不被小佳的活潑與美麗所觸動，然而時間一長卻發現小佳內心很封閉，而且太高深，別人壓根看不透她的喜怒哀樂，也從來走不進她的內心世界。

都說言多必失，說的太多固然是缺點，然而對自己的事情閉口不談，就有點曲高和寡與渾身荊棘了。正是因為別人對小佳壓根看不透，也不知道她心裡想什麼，更無法從她的表情和動作得到任何的蛛絲馬跡，慢慢的就對她失去興趣與耐心了。

02 學會示弱，才是親密關係的第一步

人之相識，貴在相識，人之相處，貴在知心。

所以說要想與對方成為朋友，產生關係連接，就要學會做一個真實的人，表達自己真實的想法，說實話，真誠地表達自己、表白自己、介紹自己，甚至敢於正視自己的不完美，承認自己也有弱點，這才是一種示弱。

而示弱狀態下，更容易產生信任關係、理解關係與交際密切度。

要知道，人和人之間等價交換的，你對別人坦誠多少，別人也會對你坦誠多少，所以必要的示弱才更容易贏得對方的信任，從而走向親密關係的第一步。

03 示弱有度，過猶不及都不好

俗話說：凡事需有度，凡事不能過度。

這句話的意思並不是說要無限制、無底線、有點令人崩潰的示弱，比如說：太沒有底線的示弱就是“軟柿子”，只能被別人捏來捏去，再比如過度示弱：我什麼都不會，我什麼都不行等，這不是示弱，這是戲精。

示弱也要有標準，有底線，要遵循以下三個方面：

第一，示弱要堅持對等原則，一個人示弱也要看對象，不是逮著誰都示弱，只有合適的對象適當的示弱一下，才能給對方以好感；

第二，示弱應遵循循序漸進，也就是說示弱程度要從緩慢到溫和的程度，讓彼此都不反感和驚訝，一點一點的來，不然太多示弱不僅會嚇跑別人，而且還會令自己的形象受損；

第三，溫火慢燉，真正的親密關係都需要時間，不僅要建立在信任的基礎上，還要通過不斷的體驗逐漸修正思想與行為。

只有通過以上的層層遞進與鋪墊，才是人際關係良好的起點，亦是親密關係的必要之路。