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作者︳默默小姐姐
來源︳國民心理健康網（ID：gmxljk）
寫這篇關於自己從陷入抑鬱、焦慮、強迫這個黑洞到解脫這段經歷的此刻，我一直在想到底要給這段經歷取個什麼名字，這一路走來經歷了太多的煎熬，不是幾個字或幾句話就能概括的，那就不執著於此了，先寫我的經歷吧。
我覺得自己有責任把這段經歷真實的寫出來讓更多還在被焦慮、抑鬱、強迫折磨的朋友看到，因為當初的自己曾經一次次幾近崩潰，已經在死亡的邊緣徘徊。
現在我已經走出了曾經將我完全吞噬的黑洞，每天都過得很愉快，很平靜，但依然堅持做一些有關自行調節情緒的練習，因為它們已經完全融入到了我生活中，成了一種生活方式，像吃飯、睡覺一樣成了生活的一部分。
抑鬱、焦慮、強迫是相互依存的，只不過其中某方面表現突出一些，其根本原因都是“心不能活在當下”。也許有許多朋友也會像當初的我一樣，苦苦糾纏於自己到底是抑鬱症還是焦慮症，或者是強迫症。我只想對深處痛苦的朋友說，從你想要改變自己的這一刻起，你已經開始走向解脫，走向幸福了，不必再糾結自己到底是抑鬱、焦慮還是強迫，也不必再糾結於自己會不會好起來，更不必再糾結於用多長時間能走出來，只要自己不放棄自己，並給自己一定的時間，最終你一定能走出來。
我把抑鬱、焦慮、強迫統稱“黑暗”。黑暗的襲來看似突然，毫無徵兆，其實不是這樣的，至少在症狀爆發前的幾個月我就有感覺自己可能會崩潰，因為一直以來我實在活得太累了，很壓抑、很痛苦，終日憂心忡忡，這個時候好在晚上還可以睡覺，所以沒有感到事態的嚴重性。
2月26日，對許多人來說這應該是很普通的一天，對我而言，這是我被黑暗吞噬的開始，從此整個人陷入無邊無際的恐懼、絕望。
那天，我像往常一樣從小區步行10分鐘到公司上班，腦子很亂，胸口悶得慌，這樣的狀態持續了1個月了，這1個月的時間裡因為感情方面的事情我已經感覺自己快要崩潰了，這段時間裡女朋友不冷不熱的處著，莫名其妙的吵架，我們的興趣愛好、生活圈子完全不同，其實我們都知道我們彼此不合適，知道分手是避免不了的了，只是誰也沒提分手的事。
兩個人之間像隔了一堵厚厚的牆，成了名義上的情侶，這種內心的壓抑越來越重，內心的痛苦壓得我喘不過氣。再加上反覆持續了一年多的尿頻、尿急症狀在最近這兩1個月的時間裡表現得尤為突出，尤其在我心情煩躁的時候，基本半個小時就要上一趟廁所，不停的上廁所讓本就壓抑、煩悶的心情更加嚴重。站在窗子邊望著外面陰晴不定的天，腦子裡突然閃現一個念頭：我會不會是得了很嚴重的性功能障礙的疾病？
那晚，我徹底失眠了，整個人像墜入無底的黑洞，躺在床上感覺整個人在不停往下墜落，腦子裡飛速de閃現那些恐怖的詞彙：久治不愈、不孕不育等。長久以來的壓抑瞬間爆發，心慌、胸悶、口乾、整個身體開始變得僵硬，腦子裡像有一萬隻馬蜂在裡面亂飛、亂咬。大腦總是不停的閃現各種奇怪恐怖的問題，像剎車失靈根本停不下來：我可能是全世界最倒黴的人，我怎麼會得這樣的病？我的病治不好了。家裡的人會怎樣議論我？我活著還有什麼意思？房間裡的安靜讓我變得越來越恐懼，耳朵嗡嗡響個不停，隔著窗簾看外面的夜空若隱若現的有霓虹燈閃爍，時間彷彿凝固了。就這樣，我在極度的恐懼和焦慮中度過了一個晚上。
上班，對我來說突然間變得恐怖起來，害怕出去見人，腦子裡依舊在不停的重複著昨晚的那些問題，似乎靈魂已經脫離了身體，只剩下一具空殼。刷牙的時候看著鏡子裡的自己，眼神空洞，面無表情，瞬間有種很恐怖的感覺：我到底是在夢裡還是在現實中？自己彷彿處在了另外一個世界，客廳裡的茶几、沙發、電視等，也包括鏡中的自己，這一切的一切彷彿都是另外一個世界的產物，雖然自己的手可以真實的觸及到它們，但卻依然感覺它們是如此的遙遠，我的世界裡只有我一個人，陪伴我的只有無盡的孤獨、恐懼、焦慮。
這樣的狀況一直持續了幾天，這幾天的時間我沒有一刻能安靜下來，更別說睡覺，整天行屍走肉一般，大腦和身體是完全分離的，而我永遠活在大腦創造的那個世界裡，對身邊的一切已經變得麻木、冷漠。要好的同事問我出什麼事了，為何變得如此魂不守舍？我卻說不出個所以然來，也不敢和他們說，怕他們認為我得了精神病。每天重複著天明盼天黑，天黑盼天明的日子。
我開始逃避任何人，不敢去上班，每天去上班就像走向刑場，一下班就跑回家，把自己鎖在家裡。然而在家裡面對冰冷的牆壁，孤獨感和恐懼感一陣陣襲來。我不敢看電視，尤其電視裡有關藥物的廣告，這會讓我想到自己生病，而且是一個很恐怖的病，不敢看手機，尤其不敢看微信，朋友圈裡同學、朋友、同事經常會曬些親子照，這會讓我想起自己老大不小了還未娶妻生子，現在得了這樣的病。
我徹底淪陷了，一次次的強化暗示讓我對人生徹底絕望，與其這樣活著還不如死。想到死，我腦海裡湧現出各種死法，雖然自己也很恐怖自己怎麼會有這樣的想法，可是我真的太痛苦了，真的受不了了，根本控制不住自己去想有關怎樣自殺的想法。
當時我認定擺在我面前的路只有這兩條，要麼自殺，要麼出家。但是我父母怎麼辦？大學畢業後我一直在外工作不挨家，家裡就父母倆終日在田裡勞作。我死了她們怎麼辦？現在回想起來，我慶幸自己當時還有這個念頭閃現，因為對父母的掛念讓我沒有做傻事，否則就真的沒有現在的我了。
凌晨兩點左右，我撥通了母親的手機，我彷彿覺得這也許是和母親通的最後一個電話。母親接到我的電話也很警覺，因為我從未半夜給她打過電話。當聽到電話裡母親的聲音時，我忍不住哭出聲來，“媽，我實在活不下去了，我想死。”當我媽聽到這句話的時候她也哭了，不停問我怎麼了？到底怎麼了？出什麼事？母親的聲音顫抖著，不停的抽泣。我就把我懷疑自己的病症以及網上的描述、我內心的恐懼和絕望這些事情和母親說了，母親說“你好好的，千萬不能幹傻事，你死了我們怎麼辦？”我說“媽，我也不想死，可是我真的活不下去了，兒子不孝。”我媽堅決說“不行，我不准你死，你絕對不能幹傻事，不管是什麼病我都要給你治，我們現在還能幹活掙錢，無論如何也要給你治好。我明天就來看你，一切等我過來再說。”我媽第二天一早就坐最早一班車趕到我住的地方。母親是個不善言辭的人，她只知道靜靜的守護著她的兒子，她不能失去這個兒子。那些日子，因為極度的焦慮、恐懼，以及嚴重的失眠讓我變得異常煩躁，總是莫名其妙的衝母親發火，雖然明知母親是多麼的無辜，但我控制不了自己的情緒。之後，妹妹、妹夫也隔三差五就跑去陪我。
那個時候才真正感受到親人的存在對我來說有多重要，就算光聽到他們說話的聲音，內心的恐懼感就會稍微減輕一點，雖然我總是沉浸在自己的世界裡不能自拔，不願意和他們說話，總是一個人把自己反鎖在臥室，即便和他們在一起也總是面無表情，對外界的一切反應都是麻木的、遲鈍的。但只有我的內心清楚，親情的關心和無微不至的照料，還是讓我開始有了生的願望：我不能死！絕對不能死！我必須活著！很好的活下去！
被黑暗折磨了差不多2個月左右的時間，持續不斷的極度壓抑、焦慮、恐懼狀態，持續失眠，逃避身邊的人和事，對一切失去興趣，以及多次想自殺的念頭才讓我意識到自己可能得了抑鬱症。我正式踏上了求醫的道路。一邊到省城醫院找專家看性功能疾病，一邊到心理專家去看抑鬱症的疾病。
無論你身處何種境地，只要你自己不放棄你自己，一切都會有轉機！
冥想是我最先接觸到的，也是我覺得最容易上手的。練習冥想並不是要讓自己安靜下來，也不是要我們消除各種雜念，而是讓我們專注呼吸體驗當下，讓我們對一切念頭和感覺保持平等心，對任何念頭和感覺不抗拒、不糾纏、不思考，不以分別心對待，以一個觀察者的身份，用一顆平等的、中立的心去觀察，對所浮現的各種念頭和體驗到的感覺保持覺知，僅僅知道它的存在就可以了。走神了就把心拉回到呼吸上，僅此而已。我對冥想的練習很用功，當要求做二十分鐘的時候我儘量做到三十分鐘，要求做四十分鐘的時候我儘量做到五十分鐘。每天堅持早晚兩次練習自不必說，中午午休、下班回家再各做一次，每天至少三次，每天花在冥想上的時間基本保持在3至4小時。除了靜坐觀呼吸，平時也儘量做到隨時隨的觀呼吸。慢慢的，焦慮感和恐懼感在不知不覺中越來越少。
我每天堅持冥想和練習一些其他調理情緒的方法，按時服藥。一個月後，我的抑鬱症真的得到了緩解，失眠也得到了有效的治癒。
我封閉了許久的心終於被打開了一個小口，從症狀爆發以來第一次願意主動與人交流，這個人就是我的母親。
到這個階段的時候說明你離真正迎來曙光的時間不會太久了，緩解和治療抑鬱症的關鍵，我個人認為有四點：
1.控制理智和心態
2.家人的輔佐與理解
3.聽醫生安排，按時服藥
4.還需要你保持足夠的耐心，每天練習一些調節情緒的方法，比如冥想等。讓一切順其自然的發生。你最終會走出黑暗，徹底逃離那條大黑狗！
抑鬱
讓一切順其自然的發生，
你最終會走出黑暗，
徹底逃離那條大黑狗。
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