你讀到過哪些笑話,讓你笑了一次又一次?

曉曉筆記


●別總是扯什麼大度和風範,說什麼寬宏大量更是鬼扯,地球人都知道,寬、紅、大量,那說的是衛生巾!

●一個小和尚慌慌張張地跑到老和尚面前,無比悔恨地說:“師傅,今天,我殺生了,絕對不是故意的。” 師傅說:“出家人,戒殺生。” 小和尚說:“我在野外小便,沒想到把一隻螞蟻淹死了。” 師傅說:“螞蟻是被你的小便燙死的,以後,在外小便時用手掌裝一下,等冷了再倒掉。”

●某晚,一裸男叫了一輛出租車,女司機目不轉睛盯著看他,裸男大怒,吼道:你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢!

●仔仔被爸爸修理了,他跑去找媽媽訴苦:”媽媽,有人打你兒子你會怎樣?” 媽媽:“我會打他的兒子報仇!” 仔仔:“……”  

●幽靈:上帝,我下次投胎想和天使一樣全身潔白,並且帶著一對翅膀,但我仍然想吸血。 

上帝:那你投胎做護舒寶吧。

●去買燒餅,前面的女性問老闆:不是七毛一個嗎?怎樣收八毛?老闆:大姐,提價了,現在什麼都貴,房租漲了,芝麻漲了,面漲了……女性氣哼哼的拿起燒餅嘀咕:特麼一年年的,什麼都在提價,只有老孃在掉價……

●有個男人得知老婆懷孕,非常高興。他買來一瓶補胎靈,對老婆說:“你吃後一定有助於胎兒的發育。”他老婆看了半天,把那東西丟進了垃圾桶。男人忙問為什麼。老婆罵道:“傻貨,這是補自行車胎的膠水。”

●“狗咬了你一口,你就一定要咬它一口嗎?” 說實話很煩這麼勸我的人,我又不是缺胳膊少腿,完全可以一腳踢飛它啊。

●員工:“老闆,我上班能不能不戴工牌啊?”老闆:“怎麼了?”員工:“你們的工牌上都寫得總經理、總監啥的,我工牌上寫個掃地大媽,多難看啊。”老闆:“要不給你寫成優化大師?”

●一女子逛鋼琴店,不小心碰到一架鋼琴。老闆氣哄哄的說:“小心點,二十多萬。”女子立馬不高興說:“我如果賠不起,以身相許好了吧”。老闆瞟一眼立馬說道:“沒關係沒關係,鋼琴沒壞。”

●茶壺深愛著茶葉,表達愛意時卻遭到拒絕,茶壺大吼:為什麼?這一切都是為什麼?茶葉膽怯地說:俺媽說了,成天灌水的都不是好人。

●老師說:“今天的語文作業是《致老師》。”小明舉手道:“老師,您還是去醫院吧,我們治不了。”

●女朋友跟我說要分手,她喜歡別人了。我仰天長嘯:能給我重來一次的機會嗎?第二天女朋友果然來找我了,告訴我她又喜歡上另一個人了。

●“借錢可以,但我得先跟我媳婦商量一下。”“你不是沒媳婦嗎?”“是啊,所以說沒得商量!”

●今天相親,對方要求太高,我一生氣說了句:“你咋不上天呢?”她回道:“你怎麼知道我是空姐的?今天休息!”

●老王車禍,兩條腿嚴重受傷。醫生:告訴你一個好消息和一個壞消息。老王:先說壞的吧!醫生:你的腿保不住了,需要截肢。老王:沒關係,還有一個好消息。醫生:隔壁病人想買你的拖鞋。

●剛剛在電梯間看見一小孩兒在吃雪糕,出於關心,順口告訴他:“這麼涼的天,會吃壞身體的!”。

小孩告訴我,他的奶奶活了103歲。

我問:“吃雪糕吃的?”

他說:“不是,我奶奶從來不管閒事!”

●一個姑娘上了高鐵,見自己的座位上坐著一男士。她核對自己的票,客氣地說:“先生,您坐錯位置了吧?”

男士拿出票,大聲嚷嚷:“看清楚點,這是我的座位,你瞎了眼嗎?!”

女孩仔細看了他的票,不再做聲,默默地站在他的身旁。一會兒火車開動了,女孩低頭輕輕地對男士說:“先生,您沒坐錯位,但您坐錯了車!”


怪味兒豆子


1,以前流行問身,一個朋友問了一個世界地圖,有一天背後很疼去看醫生,醫生問哪裡疼,朋友說:在伊拉克附近

2,晚上在一空地上玩手機,一輛車開過來,打開車窗是一妹子,對我打招呼:嗨,晚上好。聲音特別溫柔,我的天啦,是要撩我吧?我這顆小心臟怎麼受得了,我是不是應該主動邀請她吃個晚飯,然後去聽聽音樂,喝喝奶茶?我正在糾結,那妹子又說:大哥,這是我的車位,麻煩你讓一下,我要停車了。

3,公司有個同事,剛結婚時,別人對她說她的婆婆是個非常強勢的人,她說她不怕。結婚了以後她就給婆婆買各種衣服鞋子,用全力討好婆婆,參加各種戶外活動,各種旅遊,各種手機社交,各種中年聯誼。一年後,婆婆出軌了,和公公離了婚之後出門了。

4,一天我去澡堂洗澡,對大爺說:大爺,我這很長時間沒洗澡了,可能有點埋汰。大爺立馬打住:不怕,大爺我搓了這麼多年的澡了,什麼埋汰的沒見過?大爺搓了一會兒滿頭大汗的對我說:小夥子,你有點兒過分了啊。

5,經理:你被開除了。員工:為什麼?經理:你穿的太不正規,嚴重影響公司的聲譽。員工:我哪裡不正規?公司統一配發的工裝,絲襪,裙子,高跟鞋,我全部穿得非常整齊。經理:尼瑪,那特麼是給女職工穿的。


沸騰的地瓜


一、

身邊總會有一些人蠻橫無理,遇見他們就想敬而遠之。但如果掌握一些方式方法,就能和這樣的人相處融洽。就比如說我前幾天參加了一個聚會,那個工作上剛認識的女人正在斥責別人,但看見我立馬笑嘻嘻的,走過來跟我說:“彭于晏,你怎麼來這麼早?”

二、

地鐵上,看見一個女生穿著性感,非常漂亮,以至於令我有了非分之想。於是,經過激烈的思想鬥爭,我終於鼓起勇氣,大膽地想了起來。

三、

高中同桌是個大美女,那時候看她玩轉筆很酷,於是我也開始練轉筆,但是我經常轉不好。有天我又練習,筆正好掉她腳下,我剛準備撿,她主動的幫我撿了起來,之後我又掉了七八次,她都不厭其煩的幫我撿.......從那以後她再也沒穿過裙子來上學……

四、

某同學,特能吹牛。某天宿舍熄燈後,沒事幹,又吹開了,上下五千年,縱橫數萬裡,沒人接得上話,中間歇口氣的功夫,對面上鋪一同學不慎放了個響P,吹牛的同學以為有人反駁他,大怒,扭著頭一聲斷喝:“不信拉倒!”

五、

大舅出去賣車釐子了,手機落到了家裡。忽然有電話過來,小王一看顯示“10086” ,沒多想,直接掛了。過了一會兒來條短信,發件人正是10086“。怎麼,不方便接電話嗎?” 小王心裡忐忑極了,鬼使神差的回撥了過去,“爸,你怎麼不接我電話。我生活費沒了,你趕緊給我打過來點…” 聽到表弟熟悉的聲音從電話那邊傳來,小王彷彿悟到了什麼。

六、

一位胖妞來到整容醫院,向大夫哭訴:“他們都笑話我太胖,不能反手摸到肚臍……” 大夫說:“所以你想我們幫你減肥嗎?” 胖妞搖搖頭說:“不,我想你幫我在後背安個肚臍眼。”

七、

下班走到路口超市,居然看到同事在投幣玩搖搖車,笑問:哪根神經搭錯了? 他滿臉通紅:明天就要去女友家見家長了,今天溫習一下那些親戚該叫啥……

八、

昨天晚上躺床上玩手機,突然一女神發來微信消息問:“在幹嘛?”我以為是一哥們,就習慣性的回覆了一句:用你管! 說著就按發送鍵,在那千鈞一髮的時刻,

我按住發送鍵不放,直接起身、下床、踢腿、一個後襬踢掉了路由器電源,長嘆一口氣,放開了發送鍵,可尼瑪......手機自動連上了4G網!都是命,這都是命啊!











一盞素酒


一說這個就必須講講我們語文老師一次口誤…

高中語文老師,男,三十出頭,個子嬌小,長相可愛皮膚白皙。

上著語文課,老師看大家昏昏欲睡,就使出打走瞌睡蟲的殺手鐧:

“我想抽一位同學起來回答一下,在你的生活中你最不能忍受別人的什麼行為?”(似乎與課文相關)

正在和眼皮打架的同學A被無情的老師點了起來,回答到:“…額 我最不喜歡請別人辦事的時候,他們總是說馬上,馬上,但實際上卻讓我等很久…”

老師呵呵一笑,似乎想起了上一次糟糕的約會:“可不嗎,我上一次被馬上了一個多小時…………”

一片寂靜…後

高三三班爆發出了持續五分多鐘的大笑,以至於班主任從走廊另一邊的辦公室跑來訓斥我們…

而語文老師…雖然並沒有及時反應過來自己的口誤,但還是裝作什麼也不懂,小臉兒通紅地繼續上課了。

這事兒被我們寫進了畢業紀念冊,整個年級的人都可以讀到它的光輝事蹟(好奇這種級別的笑話是怎麼過校長的審的

如今我每次看到馬上這個詞,總是要回味一下自己快樂的高中時光~


牛在職場


有一次別說讀過的,說一個發生在我身上的好笑的事。

有一次去杭州,早上起來吃點東西去朋友公司談事,有一位四十歲左右美女,迎面走來,前面褲子沒拉上拉鎖,因為內褲反差色差明顯,所以,很顯眼,後來我們並行向前,我也在撓頭,提醒不好再被罵,不過,我還是大膽靠近她對她說褲子拉鎖沒拉上,她嗯了一聲,我又說一遍,接著我就快步離開。

也不知她是否聽明白了。

做了好事我得意的慢悠悠往前走,上電梯,看到鏡子裡的我很帥氣,

也發現,我的褲子拉鎖,沒拉上!


王海斌2019年盡心致勝


上學時經常會被老師要求背誦各種東西,包括一些課文詩詞,口訣原理。

到了小學六年級的時候,剛好數學學到了圓周率,於是老師又要讓同學們可以背背圓周率。

當然背圓周率這種是比較枯燥的,沒有特別實際作用,所以基本上沒有多少人去背。

剛好沒多久後班級裡有公開課,老師提問問道:誰會背圓周率?

所有人都沒有舉手的情況下我同桌卻舉手了,牛逼。

於是他背誦起了圓周率,背到20多位的時候有點卡殼。但是他面不改色心不跳的把他家電話號碼背出來了,最後還背出我的qq號和生日。

當他背誦到了50多位時,老師和校長都為他鼓掌,投來了許多讚許的目光。

要不是那天他背誦的數字裡有我的qq和生日,那天我也會給他鼓掌吧!



奧斯卡醫神


最近剛好看到幾個笑話感覺挺有意思的,分享給大家,一起樂呵一下吧!

1:家裡沒鹽了,給兒子五塊錢,說:去樓下新開的小商店看看有沒有鹽。然後他樂滋滋的拿著錢去了,過了會兒回來,手裡拿著幾包辣條,邊吃邊說:“爸,這裡面有鹽。”

2.兒子:媽媽我告訴你一個好消息! 媽媽:考試滿分? 兒子:我說的是好消息,不是奇蹟。

3.三歲多的兒子不好好吃飯,他媽媽說:“快吃,再不吃就給小狗吃了啊!”兒子爽快的說:“好!”就走了。他媽默默的把他的飯倒了我碗裡。

好了今天就給大家分享這幾個笑話吧,想笑你就大聲笑出來,人生苦短,開心每一天!笑一笑十年少,願大家每天開開心心(∩˃o˂∩)♡


26513038淘新聞


三個人

一箇中國人,一個日本人,一個美國人,在沙漠中行走,很渴,很渴,突然前方看到一個瓶子,很激動,立馬打開了,之前瓶子裡冒出一縷青煙,像神燈一樣,出來一怪物,說每個人可以滿足三個願意,美國人先來說,要一瓶紅酒,喝完之後又要了一個美女,然後說送我回家,日本人同樣也是,喝了瓶酒要了個美女回家了,輪到中國人說,給我一瓶二鍋頭,喝完之後,怪物問,第二個願望是什麼,中國人說,在來一瓶,然後喝完了,怪物問,第三個願望是什麼,只見中國人迷迷糊糊說,那兩個人呢,把他們給我叫回來,😂

怪物消失之後,美國人日本人又回來了,很無奈,三人又開始繼續行走,不知走了多久,又見到一個瓶子,同樣打開出現在一個怪物說,之前那個是我哥哥,我是弟弟,我法力弟,可以滿足你們兩個願望,美國人和日本人學精了,讓中國人先說,中國人說,我還要一瓶二鍋頭,喝完以後,怪物問第二個願望,中國人直接說,你可以回去了,😄然後就不見了,他倆直接懵了

在無奈也得認了,又走了很久,發現一片綠洲,有水,有森林,三個人在喝水的時候,被野人抓住了,頭領說,你們偷喝了水,一人要打一百大板,打之前可以提一個要求,日本人先來說,給我個墊子,放在屁股上,打過之後還是叫的很疼,到美國人了說,給我來一百個墊子,打過只後沒啥事,

最後到中國人了只見說了一句話,他倆暈了😜把他們倆墊到我屁股上來


用戶60789754582


看到這個問題,我心裡又笑了!這是個真實的笑話,今天不妨就分享給大家樂一下!

那是在兒子五六歲的時候,正上幼兒園!有英語的課程,老師佈置讓家長提問孩子白天學習的英語單詞。

我問兒子:“母雞是什麼?”兒子沒有明白,歪著小腦袋正發矇,突然回答說:“母雞就是女雞吧!”哎呀呀!我的娘!把我們樂的晚飯都沒有吃好!

現在兒子二十歲了,現在提起這事來還是讓我們全家開懷大笑,只不過兒子沒有原來笑的那麼開心了!




李哥阿峰


哈嘍大家好,我是森嶼。下面我來分享一個笑話,希望大家能夠喜歡!

最近啊,我攤上事了,攤上大事了!我呀有一個朋友,非要找我借錢,就為了躲他,我今年換了八個手機了,換的我自己都說不清楚我現在用的是哪個號了,他居然還能找著我。

我這朋友為了借錢也是蠻拼的,不過他昨天找我的時候吧,沒有說借錢的事,他說讓我請他吃飯,必須請他吃飯。我問為什麼呀?他說森嶼,考驗咱兩是不是朋友的時間到了。我說什麼意思啊?他說你借給我錢,你要是跟我要,咱兩不是朋友,你要是不跟我要,咱兩是朋友。我問了,我說你打算借多少啊?他說不多,你把這個月工資全借給我就完了。

頭天啊,借我五塊,第二天還我三塊七,再借走我四塊三,還我一塊六,借到最後,我算不清楚到底借我多少錢了。你看我現在日子過得,吃包子我都捨不得買我喜歡吃的餡,豬肉,漲一回價我哭一回。去年每回他找我借錢的時候,都說他餓的一個月沒吃一回飯了,讓我借他點,吃頓飯,連著一年回回找我借錢都是這個藉口。我奇怪了,按他說的,一個月才能吃一頓飯,一年吃十二頓飯,他咋沒餓死啊。再說了,他借完錢,甭管多少他都不還,借完錢就裝失憶,您說以後讓他打借條,我打過啊,打過借條沒用,他偷借條。就算他不承認借錢呢,不管怎麼說我還能見到他人,有幾年借錢你都找不著那人,給他打電話他關機。

其實吧,他也不是沒錢,他就是不還,有一回我去他們家,正好撞見他在家數錢呢,桌子上一摞錢,我都懷疑全是從小到大借我的錢攢起來的。你說可讓我給你逮著了,這回可不能說你沒錢了吧?還我!他說那錢是他們單位公款,他借用的,問我敢要嗎?我要敢要,隨便拿,嚇得我不敢要了,拿公款有罪啊。

說句實話,這麼多年了,借我錢也不是不還,還過一回,借我三百啊,還了10塊!


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