城市媳婦和農村婆婆的戰爭。
『 問 』
娜姐，見字如面。非常抱歉，和你分享不開心的家事。
承蒙父母照顧，我的生活一直很幸福。從畢業，結婚，生子，我一直和父母住，他們承擔了幾乎所有家務，兒子是他們一手幫忙帶大的，我和老公只要把自己的工作做好就行。
我父母對我們從沒有任何要求，無怨無悔。前年下半年，我又懷孕了，大寶已七歲，再三考慮決定把這個孩子留下。懷孕十個月間，我母親患上老年痴呆症，發展得很快，到我入院生娃時，她已認不清從家到醫院的路。
滿月後，我從月子中心出來，婆婆來幫帶孫子。我必須和父母分開住：父親需要照顧母親，母親已無法自理。
父母就我一個孩子，我很擔心，就讓他們住到離我們家很近的一套小居室，是我兒子的學區房，也是原給婆婆住的。這樣，我父母還常來我家幫忙。
產假後，我去上班。老公說找人帶小孩，我不放心說找個人做家務，奶奶看孩子。矛盾就此爆發。
說到這裡，需要介紹我和老公兩人的家庭。我家是本地的，二線省城，父母和我本人都在國企，父親是中層領導，母親工程師，我做財務工作。我和老公相親認識，他大學畢業後留在我們這裡。
他家是農村的，父母祖輩都是農民，偏僻貧窮，他是村裡第一個大學生。之前，他也很少和我提及他的家人親戚，婚前去過他老家一次，知道他家境不好，覺得沒什麼大不了，不過是給錢貼補父母。我的親戚不少反對我們交往，但我爸媽尊重我的意見，覺得農民只要淳樸，講道理就行。
領結婚證的第二天，老公就說要接父母來省城，我提醒他當初說過不和父母住一起，他堅持讓父母住他單位的房子，我隨後妥協。其實，憑藉我的條件，在我們大院隨便找一家都比他家條件好N倍。之所以選擇他，就是想著他是外地的，不用和父母離得太近。
結婚十幾年，我很少和婆婆相處，只是節假日回去看她。所以，這次婆婆來後，我的三觀徹底顛覆。
她什麼都要按她的那一套，六十歲了一個大字不識，（我爺奶九十多歲還上過私塾，我父母七十多歲都是大專文化），總想把農村那套封建落後的東西，全部照搬我家。具體表現為：
①她邀請老家的人來，從來不和我打招呼。這個房子裡的一針一線都是我們自己掙的，為什麼我沒有知情權？
②我生個女兒，老公要去九華山還願，她說還什麼願，一個丫頭。她還和我說，在他們老家，女孩很低賤，是不能上學的。
③我不和她說話，她覺得我冷落她，說多了，她又和我老公說我愛套她的話。
④為小孩子做一點事情，就要念叨好幾天，我父母幫我們帶了9年的孩子，從沒說過什麼。
⑤她一把年紀了，謊話連篇，編造我沒說過的話給我老公，搞得我老公對我意見特別大。
娜姐，婆婆進城這些年，吃穿住行，都是我們負擔。這個，我不說什麼，畢竟是父母。關鍵是，我在單位也有很多窩囊氣，回到家裡還要看她的各種表演，真心累。
如今，我感覺自己嫁給我老公就像掉進坑裡了，現在孩子小又沒辦法，爬都沒法爬出來。
我和老公交流婆婆，他總是應付。其實，自從婆婆來了以後，我覺得老公變了很多，越來越像他媽媽，愛撒謊，極度自私，好鬥，自卑又心虛，工於心計，對我父母也不好，快一年了，沒主動給我爸媽打過一個電話。
想想當初，我最看重老公有責任心有擔當，孝順父母，可現在他身上這些品質越來越少，還是，如今他不想再裝了？
現在，我母親身體不好，我幫不上忙，全指望父親照顧，兩個孩子都小，我工作壓力也大，婆婆和老公又這樣添亂，我整個人都抑鬱了。
娜姐，非常抱歉，囉裡囉嗦和你說這麼多。期待收到你的來信，也希望你能給我分析分析問題，該如何處理這些麻煩。感謝。
『 答 』
謝謝你的信賴，回信之前，先講個小故事。
上個世紀三十年，美國遭遇經濟危機。有個開齒輪廠的小企業主叫克林頓。為了避免工廠倒閉，走投無路的他，寫信向與他合作過的朋友和客戶求助。因他誠信厚道，朋友很多，就寫了很多信。不幸的是，信寫好後，克林頓發現自己連買郵票的現金都沒有。
這個發現讓他很沮喪：他買不起郵票，他的客戶和朋友們可能也買不起，那就無法給他回信。
為了支付郵票，他回到家裡變賣一些家產，然後在每封信中都附上2美元，作為朋友們回信的郵票錢。收到他的信後，朋友們很是感動：當時的兩美元不僅能買到郵票，還能幫一些人救急。
大家紛紛給他回信，想辦法，出主意，提供幫助。很快，克林頓收到了訂單，生意也有了起色，最終渡過了那場經濟危機。
這個故事，告訴我們：
很多時候，困住我們的不是現狀和他人，而是我們沒有一顆換位思考的心。
換位思考，是我想和你談的第一個問題。
——01——
換位思考
我們作一個假設：
如果你來自農村，父母為農，落後狹隘，你丈夫出生在二線城市。結婚後，他開明的父母一直幫助你們，無怨無悔，直至婆婆患病。後來，你生二胎，只好接自己的母親來照顧孩子。
因身份和經歷、見識和修為所限，你母親身上有這樣那樣的問題，讓你丈夫也很抓狂。他多次和你溝通你母親的問題，你會怎麼做？
和丈夫一起譴責幫忙帶孩子的母親？明知母親格局如此，無法改變，還是配合丈夫羞辱她，戳穿她，讓她在這個家待不下去？抑或是，和丈夫一起從點點滴滴處，接納她，影響她，耐心對她，就像對一個老小孩？
現實不能假設。但你能從這個假設裡，看見丈夫和婆婆的處境。
而這些處境，是出身優渥的你，選擇嫁給一個出身底層的丈夫時，就該看見的。現在才看見，是你被自己的傲慢邏輯一直想當然地屏蔽罷了。
——02——
傲慢邏輯
人永遠都分階層的。承認這一點，有助於理解和處理很多問題。
父母和出身，階層和經歷，是我們的底色，融入在我們的血液裡。門當戶對，之所以有道理，因為它道出了相同階層更容易達成共識。
你出身優渥，父母開明，為你高興。你丈夫出身鄉野，父母愚昧，他無法選擇。而你選擇了他，不管是出於他負責擔當，還是覺得他一個外地人更容易被控制（你說他比你們大院的人差N倍，也說選擇他的部分原因是他離父母遠），都是你自己主動的選擇，沒人強迫你。
你嫁給這樣一個男人，當看見他來自底層，他身肩重負，他的母親有著農村老太太都有的毛病。當然，你會說：“我有什麼錯，要承擔這些惡果？”
親愛的，你唯一的錯，就是選擇了這樣一個男人，還期待他是從石頭縫裡蹦出來的。
這種傲慢思維，才是你和婆婆、丈夫矛盾集中爆發的根源，也是這些年你從未正視的
丈夫處境。——03——
丈夫處境
關於隔代教養，聰慧的女人都知道搞好婆媳關係，因為這樣，自己父母就能安心享清閒。而害怕糾紛的女人才總是依賴孃家，讓養大自己的爹媽，再繼續撫養自己的孩子。
你父母的付出和奉獻，勤勞和開明，值得稱讚。
但是，你有沒有想過，40年來，你一直和他們生活在一起，孩子家務全甩給他們照顧，其實是一種自私？你有沒有想過，結婚後仍像結婚前那樣和父母同吃同住，瀟灑自在，其實也在壓榨你們小家的空間和能量？
當你仍像單身時那樣，凡事都以“我爸我媽”開頭時，你最該關注最該深愛的人——你丈夫，不自覺就退居到次要且卑微的地位。
你們結婚這10多年，你丈夫猶如一個外來者，加入你們家，寄人籬下，處境尷尬，和你疏遠。儘管，他念及你父母的照拂，但內心也排斥他們的侵入。
理解了這一點，就不難理解，他母親到來後，他緣何冷淡你父母，又緣何袒護他母親——一個長期不被看見的人，一旦翻身，很容易以其人之道還治其人之身。
這些矛盾，被中年危機放大後，顯得更加棘手。
——04——
中年危機
上有老，患病；下有小，待養，是中年危機的典型特質。
40年來，你一直生活在父母的照顧和庇佑中，結婚後也如此。其實，你是個被寵壞的孩子，並不具備單獨迎接風霜雪雨的能力。
二胎寶寶的到來，母親患病的焦慮，工作壓力的劇增，都會讓你崩潰。其實，你身邊的那些媽媽們又何嘗不是如此。
但，親愛的，困境就是出路。除了面對，接受，解決，並無他法。
父母照顧你這麼多年，是時候放他們自由，併力所能及照顧他們的時候了。你和丈夫的小家一直沒有真正建立，是時候藉助這次矛盾，好好溝通彼此，用心感受對方，把家經營好了。兩個孩子一直是雙方老人隔代養育，是時候真正回到你們身邊，而不是生活在大人矛盾的分裂中了。
你也是時候從父母的羽翼下走出來，擔當起母親、妻子的責任，然後看見這個問題——親情有價。
——05——
親情有價
父母養育我們長大，已盡完撫養責任。幫我們撫養後代，並非他們的義務。
你父母這些年一直幫你，無怨無悔，並不代表理所當然。你婆婆來到你家，照看小孩，一身毛病，並不代表就是應該。
任何事情都是有成本的，這個經濟學的常識，也具有普適性。
接受這個常識，有助於我們在血緣中糾纏時，看見邊界。
①讓婆婆來幫忙，就要承受她的問題毛病。這是為了節省保姆費，而要付出的情感成本。
②不讓婆婆幫忙，就要花錢僱靠譜的保姆。這是為了避免內心衝突，必須付出的經濟成本。
③這麼多年受爸媽照顧，如今他們病了，再忙再累都要抽空陪伴他們，這是必須付出的贍養成本。
④自己選擇生養二胎，再抓狂再焦慮，也要儘量過的有序，這是必須擔負的教養成本。
⑤選擇嫁給一個不同階層的丈夫，就要和他一起處理跨階層的麻煩，這是必須接受的婚姻成本。
看清了這些成本，你才能在收到我這封“不太客氣”來信時，秉持理性。
因為，選擇給我來信，你是為了找到問題，而不是維持現狀，那就要接受我直言不諱的逆耳之言，這是需要承擔的溝通成本。
願你身處困境，找到出路。願你度過危機，平和如初。
加油。
——結束，是另一種開始——
作者簡介：劉娜，80後老女孩，心理諮詢師，情感專欄作者，原創爆文寫手，能寫親情愛情故事，會寫親子教育熱點，被讀者稱為“能文藝也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。
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