情感書生談感情
曾經也是和你一樣，是真的走不出來。看電視會莫名其妙的流淚，一點點小事就能讓自己情緒低落，稍有空閒總會不時想起來她；會想喝酒，邊哭邊嘮叨；經常夢見她，在夢中驚醒，說夢話。
看到其他老人想起她，遇到一點點小事都會流淚。煩躁易怒，無精打采，幹什麼都沒有精神。
哪種心如死灰的感覺，無以言表。
一句話，天塌了。精神支柱沒了，活著都感覺好沒意思。感覺自己是孤兒一樣，心裡空落落的，總是覺得缺了什麼，心少了一大塊兒。
沒人開解自己，是自己深埋心底，根本不與任何人就有關母親的任何話題展開討論，甚至聽不得這兩個字。
幾年以後才走出來。也就是人們說的讓時間來治癒一切。
我自己好不容易走出來，很笨拙的做法，就是轉移自己的注意力。我說說自己想法，希望能幫到你。
首先是自己開解自己。人固有一死，活著的時候，孝心盡到了，無愧於心。她老人家到了另外一個地方，是享福去了。再沒有煩心事讓她老人家煩惱，沒人會惹她不高興了。挺好的。
不去愧疚，心情會好許多。
自己能夠好好活著，活的更好，是對母親最大的安慰，也是她最希望看到的。
自己的頹廢，其實是辜負了母親的愛。
其次，讓自己忙起來。
想著母親的好，自己更應該好好活著。
怎麼活？不是沉浸在哀怨中，是把懷念埋在心底，活在當下。
在工作上投入更多的精力，在生活上也是多讓自己動起來，忙起來。
第三，少看一些娛樂影視項目。這些就是賺取廉價的眼淚和無聊的笑，看別人的故事更會想到自己。
多讀一些書，一些有意義的書。可以是勵志的，休閒的，也可以是工作技能，社會知識，等等，各個方面。
從精神上充實自己，改變思念的滋味。不是去過多的哀傷，而是正面的以自己的奮進來紀念這份懷念。
第四，多出家門走走，讓自己的身體和精神都有另外的依託。
或許母親就是自己活著的精神支柱，但自己不是為了母親活著。
也就是說，有個愛好。比如畫畫，旅行，養花等等，但要與母親的愛好儘量不要相同，以免觸物傷情。
其實，旅行是一個非常好的辦法。走出家門，從身體和精神方面，都能夠讓自己沒有時間、沒有精力去悲傷。
第五，多於親人溝通交流聊天，一起活動。儘量少獨處。
我們活在當下，身邊還有親人。把對母親的愛，更多的傾注到父親、老公老婆孩子、兄弟姐妹身上。
相信這也是母親希望看到的。
為了忘卻的紀念，相信你能夠很快走出來。
如果您覺得還算有用，請順手點個贊，給酷妹兒一點鼓勵與信心。謝謝！
酷妹兒圈
我媽是2018年三月五日去世的，媽是1928年陰曆九月二十二出生的，而我是媽四十三歲生的老閨女，媽媽一輩子飽經苦難，實在是太不容易了！
蒼天無情失慈母，空留愚女在世間。媽媽已化為藍天下的一片雲，或是芳草地上的一朵花，亦或是一隻翩然起舞的蜂蝶，她的女兒只有木然的活著，也知道追著網紅，看的也有趣，可是再也沒有了發白心底的笑！
媽媽不在一年零二個月了，無數次在夢中見到媽媽，媽媽都是不會走路的樣子，像她在世時一樣，媽媽因為哥去世，在八十一歲時得了老年痴呆，至今，我還記得那是2009年，媽媽和我說，我啥也不會幹了！我可憐的媽媽，面對老年喪子，那是怎樣的一種悽慘和悲痛，在哥去世一年的時間裡，生生地把自個煎熬成一個生活不能自理的人！
樹欲靜而風不止，娘想子卻空淚！媽媽又因為我照顧不當，又在去世三年前大胯又折了，臥床三年，動轉不能，只能拉尿在被窩裡。愧疚悔恨是沒有一丁點用的，可是每個白日夜晚，不時都會想起媽媽對我的好來，讓我又怎麼能忘記媽媽？
媽媽痴呆了，看見我還會說，老閨女，可想舍我了，讓媽媽看看！缺衣少穿的年代，父親又是地主出身，媽媽幾乎都是忙到三更半夜，紡線織布在黑夜，白天還要去生產隊下地掙工分，收工了還要揹著一大捆柴草。奶奶從三十出頭歲，就得了抑鬱症，不時還要罵打媽媽。媽媽拉扯著五個孩子，做八口人的單夾棉衣裳，那時又憑布票買布，連個布渣都是寶貝。媽媽口挪肚攢，東拼西湊，讓孩子們沒有破頭爛尺，每個人都穿得整齊，太不易了！
父親在大車隊呆了十三年，五三年趕著家裡的大馬車加入集體的馬車站，直到六六年下放回家。那時，父親不在家，拾草，挑水，砸碾推磨，做飯，料理家務，還照顧五個孩子，我是七零年出生的，媽媽乾的活車拉船載！
父親前幾天，翻出一件媽手工做的褂子穿上了，還咧著大嘴嚎啕大哭，眼淚汪汪，他們二十六歲結婚，到媽九十一歲過世，共同生活了六十五年，風風雨雨，相濡以沫，不離不棄！
媽媽永遠的離開了，全家人都難過悲傷，忘不了媽媽的好，也忘不了媽媽受的苦，人生就是這樣吧，生老病死，每個人都要面對的。我也是在愧悔中度日，活的是非常不開心的，可是再怎麼抑鬱也沒有用了，又自個開導自己，就當替媽媽活著吧，在這滾滾紅塵中，淡淡地度過每一天！我想，這也許遠去的親人的心願！
金色陽光溫暖
媽媽病危中和走後，我寫下了四首“詩”。雖然是“拙作”，但我是真情實感的流露。謝謝《今日頭條》平臺舉辦“媽媽那些事”的活動，讓我兩年過去了，還有機會向在天堂的母親訴說。
媽媽是2017年5月份走的。4月底，她老人家又委託鄰居打來電話，讓我回去一趟。我又以為媽媽想念我了(在媽媽的心目中，我是她三個兒子中最孝順的一個)，就想先忙完手頭的事，晚些時候再回去。
直至在家鄉務工的大弟5月2日發來視頻，我才知道：這一次不僅僅是母親想念我這麼簡單：母親的小腿已變成紫色。我5月3日去廣二附院皮膚科掛個主任的號，拿著弟弟發來的視頻給他看。他說很嚴重，最好去當地的大醫院治療。
我4日回到家，5日就抱著媽媽(媽媽此時已瘦弱如枯柴，在我手上已感覺不到一丁點重量)上了出租車，去了衡陽市最大的醫院——湘雅醫院。
到了醫院，當即就被送去了急診室，輸液、量血壓、測心率……
皮膚科、心臟科……會診結果：不是皮膚病，是呼吸微弱，心血不通——垂危！
醫生等我們的答覆：治？不治？我們三兄弟一合計：還差15萬的缺口。兩個弟弟表示無能為力。我丟下一句話：你們兩人只需負擔第一天的費用。以後的費用由我一個人承擔。
醫生告訴我們：命可留。但需鋸雙腿。終生需要坐輪椅，24小時需要人服侍。而且還不能保證能活多久。
我還是那個回答：治！
於是，媽媽被送進了IUC。並且，我讓他們都回去，我一個人在媽媽住院期間照料媽媽。
為了方便照顧媽媽，我在醫院旁邊租了個“臨租房”。夜裡，想起將媽媽送進ICU的情景，聽著外面不知是誰正在播放著劉和剛的《牽著媽媽的手》，我有感而發，將此歌進行了改編：
大夫握手媽媽的手，
勸慰媽媽別淚流：
只要資金到位，
雖然預後差，
但命可留；
我握著大夫的手，
淚不知是咽還是流。
我拉著媽媽的手，
別過臉去把淚流。
這十五萬元的缺口喲，
我拚力也根本無法籌。
本說要撐起這個家，
卻連您的性命也無法留。
望著媽媽枯槁的手喲，
心頭重上憂和愁。
大夫的話看似希望會美好，
可還是鏡花水月的肥皂泡。
拉著媽媽的手喲，
嘆息無奈塞心頭。
心中的“母慈子孝”的美好畫面喲，
我如何堅守？我又拿什麼來堅守？
第二天，主任醫師找我談話，在原來的預算上可能還要再加5萬。我還是那個問答：治！
主任醫師心地善良地說：“救死扶傷”是醫生的天職。我們都對你的這種孝心感嘆。但我們也不希望完全毀了後代的生活，去挽救一個風燭殘年且治療結果還不明朗的老年人。你要不要考慮一下。我的回答還是：治！
下午我的一個在衡陽做生意的堂兄來看望我媽。但我媽在ICU，見不著。與我談話：“醫院也是要錢的。無錢難辦事”。我說：“我讓他們二人中的一人來替換我一下，照顧媽媽。我去廣州把定期存款全部取出來”。“你們三兄弟不是合計還差十幾萬塊錢的缺口嗎？這個數目不少喲！”，“我把我那棟房子賣掉”。“老弟呀，莫蠢！你手頭沒什麼錢，年紀也不少了，還沒成家。這樣你自己的下半生怎麼過呀？”
誰說“男兒有淚不輕彈”？我由哽咽到抽泣，最後哭出了聲來。
第三天上午，么弟從家裡給我帶來了牙膏、牙刷、毛巾、衣服等日常用品。弟弟還在勸我放棄，說媽即使醫好了，生活已再不能自理了，誰來照顧？我說：“我來照顧”。“你？你老婆都還沒娶，自己不要生活了呀”？“這一生不娶老婆了。把廣州的工作辭掉，專職回來侍奉媽媽”。
誰說男兒只是“跪天跪地跪爹孃”？
我當時就向主治醫生下跪了，還磕了頭：“求求你救救我娘！求求你了”。磕在水泥地板上“咚咚”直響，額頭的腫塊渾然不覺。
但醫生也無力迴天，媽媽在我們將她“帶”回家的第二天溘然長逝。當天正下著小到中雨。在“清水”環節，我作為長子，手捧媽媽的遺像，走在最前面。一個多小時，無法打傘，任雨淋溼全身。
此時，我想到了金聖嘆著名的“悼詩”，他這首詩是作於下雪天：
天公喪母地丁憂，
萬里江山盡白頭。
明日太陽來作吊，
家家簷下淚珠流。
我在心裡又改編了一下：
王家喪母滿門憂，
億萬雨絲作淚珠。
但願雨歇雲散去，
太陽是否來作吊？
娘滿“五七”，我回家祭祀我娘。看到“日子”非常的巧合：我媽過世之日，正是我爸的生日。而我媽滿“五七”之日，又正值“父親節”。
時間點就是如此的巧合，是我爸把我媽接去了？真是生生死死都是緣份啊！
於是，我又作了一首詩：
娘啊娘，悲苦的娘！
先父邀您遊天堂。
擇日於丁酉年乙已月癸寅日，
時間定格在“十時十”。
(注：我們衡陽話“十”與“日”同韻)
您吃苦受累直到絕，
兒或嗚或咽泣悲慟。
天公感動飄雨霏，
化作千滴萬滴淚。
上蒼感動公平來，
為您已經作安排。
此生嚐盡酸和苦，
來生定當為大富。
娘，您一路走好！
年底，我回了家。望著母親的遺像，想到母親一生的悽苦生活，有感而發，晚上又作“詩”一首：
憶母親艱苦歲月：
錢論分數算家計，
米算粒數度時日。
米飯蔬菜都是錢，
一日兩餐幾十年。
三子讀書日子緊，
有時餓得腸轉痙。
如若湯汁溢桌面，
更是低頭以舌舔。
睡前燃炭水澆熄，
此儉影視亦未見。
房間不棄無用物，
尋思他日作用途。
子侄孝與百元鈔，
布條纏繞幾層包。
日月時代早不同，
室內傢什不更新。
(未完待續)
注：當時有急事離開了。直到今天也沒有接續下去。
我想說的是：母親離開已兩年整，我一直活在自疚之中。有道是：“樹欲靜而風不止；子欲養而親不待”。
如果我早點回家，重視母親的身體狀況，那就能早點治療。不至於等到我回家時，母親已病入膏肓，終至駕鶴西去。
我現在還是一名“屌絲”，生活上、工作上都還沒有取得突破。但我想：即使我以後榮華富貴了，但對於自己“沒及時行孝”的行為也始終會籠罩在我心頭，它將是我心裡深處永遠的“梗”。
所以我想奉勸在外打拚的遊子們，以我為鑑，不要以“正處於拚搏的重要關頭”為藉口，大家的工作比不上父母的生命重要。不管工作再繁忙，也要經常抽空與長輩通電話和視頻，多回家與父母團聚。如果一定要等你工作上做出成績來，恐怕那時候已經晚了。
衡陽泉湖人
我媽媽去世也剛剛兩年多一點兒，我非常理解你的感受！我已經走出陰影，雖然我有時也會懷念她！你媽媽去世已經三年了，你現在仍然走不出來陰影，覺得你可以去祭奠她！
之所以你走不出來，我覺得一般是你和母親的感情挺深的，而你母親去世得比較突然。你一時難以接受！而我母親有病十多年了，癱瘓兩年！當母親癱瘓的時候，我就覺得我有很多事沒有為母親做過，所以，儘量去陪她，買她沒有吃過的東西等等。當母親去世前幾個月，其實是希望母親早走的，因為感覺她太遭罪了，骨瘦如柴，吃點東西就嗆到，有時候上不來氣，看到她臉憋得發紅，心裡特別不舒服！當母親去世的時候，我心裡想，母親不用遭罪了！我肯定不會哭的，但看到母親棺材的時候，我也哭昏過去。雖然在兩年內，我感覺我做得還行，隨著時間的延長，對母親的思念越深，心裡對她的愧疚越多，覺得她活著的時候，我可以做得更好！
我們農村講究老人去世後燒七、燒百天、還有燒週年。現在想想祖輩安排得特別合理！燒七是一週去墳地燒一次紙，哭訴一下。當我對母親想念，特別難受的時候，就到燒七了，哭完，把該說的，想說得說完，心裡好受不少！七七錢完，然後就是百天，然後一週年，二週年，三週年。祭奠親人的時間越來越延長。這樣親人離世，親人要去祭奠，有的人走不出陰影，可以向天堂中的親人表明心裡的想法。但我們生活需要繼續，三年祭奠親人可能就差不多了，以後就是清明和過年的時候常規祭奠啦！
自己的至親去世，不管你在她生前做得多麼好，回憶起來，還有做得欠缺的方面，每每回憶起來，覺得對不起去世的親人。如果你走不出來，可能你內心有想念，也有愧疚！會想當時我不那麼做而是這樣做就好了！但事情已經過去，我們無法改變過去。你可以到你母親的墳地，或者墓前買一些祭品去祭奠她。把你想說的說出來。我想，不管你做了什麼，身在天堂中的你的母親，會希望她的女兒永遠幸福的！
這是我的看法，希望能夠幫到你，我是幽蘭笑一笑，感謝您的閱讀。
幽蘭笑一笑
2008年，媽媽告訴我醫院查了爸爸有腎結石要去做個小手術，我當時正好十歲，趴在床上鬼使神差間寫下了樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，看到自己寫的我嚇了一跳，連忙把紙給撕了。
2010年，爸爸又一次進了醫院，醫生說是癌症晚期，只有八個月的生命了，之前所謂的結石也是誤診了。
2011年，爺爺白髮人送黑髮人。
很難再一次去描述一家人抗癌的艱難時光，也很難去和你說爸爸離去對我的影響，唯一可以說的就是現在過去七八年了我仍然會在睡夢中哭醒。
可是能怎麼樣呢，逝者已逝，活著的人生活還要繼續。世界上會有無數人和你有相同的遭遇，闔家團圓的時候她們在思念，受了委屈想要訴苦的時候她們在咬牙堅持，實在想念到不行的時候，她們偷偷抹幾把眼淚。怎麼能讓自己走出來呢，只能慢慢的熬，三年不行五年，五年不行十年，你不用下意識去忘記，每次你下意識去忘記的時候，都是在喚醒這段往事，一個曾經存在過且對於你很重要的人就算走了靈魂也成了你的一部分，你能做的只有替她好好活著，你的人生她不能再參與了，可是她的人生你可以替她來過一次，為了媽媽，好好的生活吧，你的媽媽是全世界最愛你的人，她比誰都希望你開心，所以，不要讓她失望呀。
晚上要早睡，白天讓自己的生活充實一點，留一點點空隙去思念。
你忘不掉的這段記憶正存在在你心裡的有很多稜角的小盒子裡，你不小心動一下它就會硌得你心疼，可總有一天它會被時間磨平。我想送給你最好的祝願。
青檸愛上蜜瓜
哎~給你講講我的故事吧，安慰安慰你，只能說隨著時間推移，思念會越來越淡了，還有等你做了父母，會越來越體會父母的苦，但是作為父母，我們學會了擔當。
我生在一個普通的山西北方農村家庭，我89年出生，父親煤礦工作，每天工作6個小時，母親種點糧食。生活沒有多富裕但是再90年代的農村，每個家庭沒有貧富差距，所以從未感覺到生活條件差，相反，過年過節魚，雞，肉沒有段過。
常言說得好，幸福的家庭一樣的幸福，不幸的家庭各有各的不辛。
在我讀小學二年級的時候，父親煤礦出了塌方事故，當時死了好幾個人，父親萬幸，但是高位截癱。母親只能咬牙頂了家裡的頂樑柱，因為母親是喪偶再婚，27歲帶三個孩子嫁給了父親。婚後又養育了三個孩子，一共六個孩子，我是老五。為了給父親救回一條命，母親狠心扔下一家五個孩子（當時大姐已經出嫁，因為兄弟姐妹多，大姐和我年齡差距大），抱著父親輾轉大小省市醫院。
半年多後，父母回來了，父親撿回來一條命，但是高位截癱了，腰部以下沒有任何知覺，大小便不會，小便是母親按壓尿泡擠出，大便是母親倆天灌腸一次扣出來的。（可能寫這些有些人會接受不了，感覺髒，但是比起人心的骯髒我感覺我的父母是可敬的）
父親因為常年臥床，容易生褥瘡，到了我小學塊畢業時已經第五個年頭，父親又查出得了胃癌，看著他讓折磨的只有那麼瘦，褥瘡爛的夢看到骨頭，每天不吃飯只能喝水，喝了再吐。他揹著我們孩子求母親給他一瓶安眠藥，但是母親就要用他的賠償款給他再去大醫院看病，母親說，你多活一天就是我的精神依靠。但是父親捨不得再花錢了，那點錢是一缸死水，越花越少。所以，他趁著一個杏花開放季節的一個晚上，隔斷大腿動脈自殺了。（他留有遺書說，這個季節不會太熱，村裡喪禮停放幾天不會發臭。）
我不知道母親是怎麼挺過來的，就記得她哭的暈了醒了，又暈了，我只記得當時十二週歲的我懵懵懂懂接受著這一切，我真的沒有了父親了麼？我跪到父親的身邊沒有哭，不是我不想哭，而是我一直感覺這是夢幻。母親看我不哭怕我出事，喊我出去，我說我害怕父親一個人悶。母親又眼淚不停的流。
逝者已逝，其實最苦最難得是活著的這個，就是母親。慢慢兄弟姐妹長大，大哥娶妻生子，二哥考上大學，二姐出嫁，我也輟學，因為母親真的負擔不起了我的學費，所以我只讀到了初中。我也以為長大後我找個工作，嫁人，領著母親好好生活，誰知道老天爺總會給你平靜的生活來點意外。
05年，那個只有年29的臘月，母親一睡未醒，永遠的走了。一天天真的普通就在夢裡，到現在我都會想不起那幾天我是怎麼過的，只能想到是灰濛濛的天，厚厚的白雪。喪禮結束後就是過年，我直接的我暈暈乎乎睡了三天，也曾偷偷跪到父母墳地裡，問他們為什麼！
為什麼一個不給我留，我不要求父母雙全，給我一個也好啊。也曾想過自殺隨著他們一起走，但是想到姐姐，哥哥，弟弟又捨不得。
05年到現在，我也30歲了，結婚生子，為人妻，為人母了。真真是不養兒不知父母恩。
如果隨著時間，看開了，想開了，人不能活在過去，要向前看，幸福在當下。
說這麼多，只是想安慰安慰提問者，希望你也努力生活，每個人都會生老病死，這是自然規律。想辦法充實自己，可以去學習。望你能早日走出來。
全職媽媽孟夢兒
到今天也不敢打開媽媽的遺物，每當看到手機裡媽媽的照片，心會猛的一抽，那種窒息的感覺無法形容。2015年3月8日媽媽突發心梗去世，剛離開媽媽半個多小時就接到家裡電話說媽媽不行了，穿了拖鞋打車就往媽媽家趕，到路口時彷彿聽到媽媽在叫我小名。到家門口看到哥哥還有鄰居都在，衝進媽媽屋子媽媽眼睛已經閉上了。就差幾分鐘。媽媽喪事後，我們交出了家的鑰匙。多少次從媽媽屋後經過。可是再也進不去從小長大的家門了。四年了，那最後一面永遠停留在我腦海裡揮之不去。可是每當去上墳卻流不出眼淚，離開墳地的時候眼淚又掉下來，回到家更是抑制不住。寫到這裡已是淚流滿面。有媽才有家，沒有媽媽就沒有了來處。
漫步雲端683
我所有的母愛來自於奶奶，奶奶走的時候我十三歲，十幾年過去了依然清楚的記得她的樣子和聲音。四歲時由於家庭變故我睡到了奶奶的床上，從那時起村裡人都說我是奶奶的小尾巴，同吃同睡奶奶走到哪裡我跟到哪裡，一到晚上就纏著她給我講以前舊社會的故事，奶奶總把好吃的留給我，印象最深的一次有天晚上奶奶可能是餓了，打了幾個荷包蛋，那時我已經睡了，奶奶做好了不捨得吃，端到床邊把我叫醒了餵我，我知道奶奶也餓，吃了一個就說吃飽了，直到今天我依然愛吃荷包蛋，只因那裡有奶奶的愛。十歲那年奶奶從凳子上摔下來了，當時只有我在，我抱著奶奶，捂著她流血的頭大聲哭喊，從那以後奶奶得了偏癱，我依然每天陪著她，給她端水端飯，提醒她吃藥，直到三年後的一天晚上，奶奶吃了藥後說難受，我扶她躺下，她抓著我的手讓我喊人，我把家人喊來後靜靜的躺在奶奶身邊，他們說的什麼我一句沒聽，只是看著奶奶，後來伯母讓我去隔壁屋床上睡，我去了，就靜靜的躺著，過了一會兒奶奶的屋子裡傳來了哭聲，我知道奶奶走了，我沒有哭，一直到葬禮也沒有掉一滴淚，可能失去至親就是這種感覺吧，空蕩蕩的，可是後來每次想起奶奶都會掉淚，每年去祭奠奶奶也會在那和她說一會兒話，有了兒子後帶著兒子去，和奶奶說這是您重孫，相信她都能看到聽到，所以我要好好的活著，好好的生活，這是對奶奶最好的報答。
流著淚寫完，雖然時常想念，但我們要堅強，已故的至親肯定也希望我們幸福，所以為了他們的期望我們更要勇敢的做個接近幸福的人。
雨夜情感速遞
我媽媽去世快三十年了，直到今天我依然走不出對媽媽的思念，愧疚和痛心的陰影裡！我知道我真的是無能！我知道我真的是面對媽媽的痛苦，眼巴巴看著而無能為力！我不知道怎麼辦才好？我在這麼多年裡做了無數個各種各樣的夢，常常會在夢中哭醒！思念和無能的自責淚水打溼了枕巾！我只有自己偷偷的哭！沒有任何的人能理解我的痛楚！我的心。當然了我也從不會去想別人能理解我的心。因為，人在做，天在看！老天爺心裡明白著吶。我們每個人心裡都會埋藏著一種痛苦！這種痛苦只有自己知道，理解，而無法也不想向任何人訴說，只有自己默默的承受！我的爸爸去世一年多了，我同樣的也是十分痛苦！做了許多的夢，當夜深時候會流著淚想起以前的事情！心痛欲裂！我的心很脆弱！常常會想起父母而淚流滿面。唉！有什麼用呢。這世界上有許多的事情不是我們所能左右的！沒有辦法的事情。因此，走不出的陰影，走又出的痛苦，走不出的思念就不要刻意地走出了。懷念有時候也是一種情感寄託！還是順其自然吧。
北國有清雪
我和你有同樣的傷感，我是爸爸去世了，媽媽改嫁，在我上小學五年級的時候，我爸爸就去世了，然後就跟著爺爺生活，新學期開學的時候，爺爺帶著我去學校報名，跟班主任說了，我爸爸的事，得到學校的補貼，因為我屬於貧困學生，我本身是個很內向的人，知道這個事情跟班主任說了，同學可能也知道，在同學們的眼裡，我是一個沒有爸爸的孩子，心裡面特別自卑，直到第二年，媽媽又改嫁了，每個學期開學的時候，爺爺都帶著我跟班主任說起我爸我媽的事，那時我就想，我都成了沒有爸媽的孩子，在學校裡我就特別的內向了，怕同學看不起我，都說窮人家的孩子早當家，自從我的爸媽離我而去，家裡的家務活，還有農活都由我來做了，這樣的生活，直到我出社會工作，出來社會工作，在一個超市上班，我才慢慢的走出陰影，因為到了一個陌生的城市，沒有人知道我爸媽的事，我也不怕他們看不起我了，時間一天一天的過去很快就到過年了，快過年的時候別人都是開開心心盼著回家，可我是最怕回家了，每年回家過春節的時候，當大巴車快到站的時候，在車上，每個人都打的電話，叫爸媽過來接，每當聽到他們打電話叫爸媽過來接的時候，我的眼淚就掉下來了，像我這樣沒有爸媽了，該叫誰啊，只有自己就回去，這麼多年過去了，我也慢慢的走出了陰影，想一些開心的事，跟朋友聊一些開心的話題，讓開心，忘掉那些陰影，這會慢慢的走岀來了
