如果你只能讓一個女人開心快樂,你會選擇母親還是老婆?

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當下社會只要是兒子成家立業,媳婦很快就掌管家裡所有經濟大權,接管一些大的外交,人情,決策事務,督管老公一切,還兼管多多……如果這樣一個女人被你得罪了,不高興了,不快樂了,那你也就要熬煎了,也快樂不起來,高興不了。時間長了你的小家就影響你的大家了,這時你家另外一個老女人——生你養你的媽媽能開心快樂嗎?所以我個人認為只要你能經營好你的婚姻,懂得,理解和尊你的女人,善待這個女人,處理好夫妻關係中的一切問題,使你的小家在任何時候都經得住風雨,在任何時候都像一艘快樂的小船,順風順水,快樂揚帆,把你的小曰子過的有聲有色,風生水起,你的女人高興了,快樂了,小口常開了,妳的媽媽不也就開心了,滿意了嗎,高興了嗎。所以我的選擇第一是讓自己的人女——老婆開心快樂!


高山流水71112561


類似這樣的問答題很有意思。我想對這個問答題作如下回答:

比如有人提出,母親和媳婦同時掉進河裡,那你先救誰?答案是肯定的,先救近的,再救遠的,生死由命,而不會捨近求遠,到頭來,竹蘭打水一場空,兩個人都救不活。

如果只能讓一個女人快樂,你會選擇母親還是老婆?那我建議你,做個兩面人,白天哄母親開心,夜晚哄老婆順心;古人說得好,當面教子,背後教妻;要知道,家庭不是講理的地方,和則順,家和萬事興!

男人,其實就如磨石和快刀之間的水,如無水中和,那會磨出火花......











劍湖


為什麼要做選擇,兩個女人都是自己心目最重要的人,我想要兩個女人每天都過得開開心心,快快樂樂的,這樣自己也才會感覺到幸福,滿意。一個是生我養我的女人,一個是陪伴自己終身的女人,如果她們其中有一個不開心,自己肯定也不會開心快樂。留給自己的只有遺憾,問題如果得不到滿意的結果,你會覺得你是一個成功的男人嗎?
婆媳之間的矛盾是中國家庭社會的主要矛盾


,如果一個男人能夠讓這兩個女人和睦相處,這個男人肯定也是一個非常成功的男人,所以如果是我,我根本就不會做選擇題,我要讓這兩個女人都開心,都快樂平安。


平凡的人142131931


答,哄老婆開心,這是必須的。①咱們花了許多的錢,費了很大的心思,好不容易娶回來,必須對她好的。她要給咱生孩子,陪自己共度一生,萬一做不到,她不滿意,把家裡的細軟席捲一空跟別的男人跑了,咱不就雞🐔飛蛋打,空歡喜一場嗎?老媽也同意兒子的觀點,你的老婆自己哄吧!②老媽是老爸的心上人,由老爺子哄天經地義。如果老兩口吵架了就由兒子哄,他們和好如初,任務仍然交給老爸,誰讓他是人家的老公,他不哄推給兒子這不是推卸自己的責任嗎?老婆不高興😠責任在老公,老公哄老婆,兒子敲邊鼓,這日子才會過的甜甜蜜蜜,和和美美。如果有一天,老爸不在家,兩個女人就會依靠一個男人,我不會偏心任何一方,哄她們高興是咱做男人的責任!因為家和萬事興啊。


雲遊四海578


我理解這個問題問的其實是:結婚了,你到底以誰為主?以誰為重?

從心理學和婚姻健康和諧的角度來回答,當然是以老婆為主,以自己的家庭為重了。

每個人一生中都要經歷過幾次重要的分離:

第一次是從母親溫暖舒適的子宮中出生,那裡是我們生命孕育最初賴以生存的環境。我們在那裡隨意翻轉運動,伸縮踢打,毫不費力,不冷不熱的環境,沒有任何不適。所需要的所有養料都會自然供給,更不需要我們付出任何努力。當某一天我們與母體分離來到這個陌生世界,冷的熱的、黑的白的、飢了渴了痛了累了…,所有不快的感覺都來了,而且還沒人知道,必須我們大聲哭鬧,才會有人反饋,而且隨著年齡增長,所有事情我們都要學著自己做,而不再是有父母全權代辦照料。如果嬰兒能回答,我想他一定不願意離開母體。

第二次分離,是上幼兒園。第一次離開最親近最信任的人,去到一個陌生的環境,而且還不是所有人都來照顧自己,而是自己學著照顧自己,適應環境,學習束縛人類的各種規則,真的是痛苦啊。所以,幾乎所有的孩子都經歷了哭鬧不願上幼兒園的階段。

第三次分離,是我們上大學或走上社會獨立生活。不再有人從生活起居上照顧我們,我們遠離了我們天天生活著的家庭,遠離了我們至親的父母,遠離了愛的無微不至的包裹。我們要自己洗衣做飯,我們嘗試自己拿一些主意,雖然很多時候還會和父母商量,但很多小事,我們都自己決定了,因為我們在成長,在成為一個獨立的成人。我們逐步學會獨立在社會上打拼和生存。有些人成長的很好很強壯健康,就會更好的適應社會和生活;而有些人就成長的不那麼好,所以與周圍環境種種不適應,甚至想退回到家庭中,退縮到父母的懷抱中。目前各種青少年厭學、繭居也正是成長中不良適應的表現。

而結婚,是我們與原生家庭與父母的重要的一次分離。我們完全脫離了父母,我們擁有了自己的小家庭,這個家庭有了同樣愛你和你愛的人,有了照顧你和被你照顧的人。你們彼此牽掛,心身合一,形成了一種新的無可替代的親密關係。而此時的父母,有他們自己的生活。就像有些朋友說的:母親必須由父親來愛和照顧,由父親負責讓他開心,要不然父親做什麼?

此時,我們應該是完全脫離了自己原有的父母的家庭,也就是我們說的原生家庭。我們要把更多的精力投注於新家庭的建設,我們也更有責任讓新家庭和諧快樂。

當然這並不是說我們完全不顧父母,而是說我們要有合適的界限,知道哪些是父母該管的事,哪些是自己應負的責任。但凡結婚了還與父母關係過於緊密,拎不清輕重的人,都無法經營好自己的小家庭。由於文化的作用,“孝順"在中國成就了多少媽寶男,又破壞了多少小家庭的和諧?所以家庭中一定要保持一定的界限,才會避免更多中國式的婆媳關係問題。

做為父母,應該意識到:孩子是因父母相愛而來,我們是因為愛而生他養他,我們有責任讓孩子快樂健康成長,成為獨立的他自己。而並非讓孩子成為我們養老的工具,讓孩子擔當起讓我們快樂的責任。

而在家庭關係中,男人,成為了婆媳關係重要的潤滑劑。如果一個男人有智慧,做的好,他一定有能力平衡好婆媳關係,既讓老婆開心,又讓老媽放心。做不好,便會成為婆媳矛盾的助推劑。


路過你的生命如水


如果你只讓一個女人快樂,你選母親還是老婆?

如果您多補充一句,或者是自己。😜。我會回答您:本人自己。為什麼?我媽媽已經上天堂去快樂了,媽媽賜我做女性,我就樂意地去做一輩子女性,決不會去同性戀娶老婆!😀😀😀😛。所以我把快樂留給我自己,或者把快樂送給兒媳婦或者未出生的孫女兒。不過,現在的人們都各自充滿快樂,不需要別人施捨快樂。你認為平安健康就是快樂,而她們認為蹦極跳崖才是冒險剌激中享受的快樂。你認為家庭和睦衣食無憂就是快樂。而她認為爭權奪利勝者為王才是勁爭智鬥中感受贏取的快樂。你認為勤儉盈餘家富裕就是快樂。而她認為風花雪月奢侈鋪張,花貝!借貝是極級快樂。。。誰要快樂?只管向馬巴巴要,無窮快樂也。

快樂世界各自各快樂,自己快自己的樂,你能給幾毛錢快樂贈與人?人家才不希罕你的毛線傻樂呢。快樂只是一種感受,別去招惹別人,做好自己,快樂常想常有。💪💪💪💎💰👏👏👏🍷🍷🍷✌


公民健康為重




吃貨一家子


我的情況是,只要我老婆快樂了,我母親就很快樂。

他們現在一見我,就是列舉無數例子,誰誰誰勾引別人老婆被打斷了狗腿,誰誰誰找了個小三又離了婚娃兒遭孽得很,誰誰誰的女秘書其實是他小三,自從勾搭上了以後就倒了黴,不但事業受困,人都得了白血病了😄

只要他們喊我坐著聽講,我就猜得出他們要說啥,耳朵都聽起老繭了啊。


高興高興高興高興


當然是老婆啦!媽媽有爸爸哄著開心,那是爸爸的責任,誰的老婆誰哄開心



淺醉一生174393298


毫無疑問,母親。

我從長期的生活實踐中知曉,若母親不開心,則全家不開心,況一媳婦耳。母親是全家生活的風向標,如此,她的喜怒哀樂是牽動著我們做兒女的心情的。她喜則全家喜,她憂則全家憂,一向如此。有個說法,每個人的母親只有一個,無可選擇!而媳婦則可。這句話雖然不可提倡,但它也說出了母親的唯一性,無可替代。讓母親開開心心過好每一天,應是下人的本分。兒媳應生歡喜心,更不要說心裡不開心了,何來要先生哄著,於理與規說不過去呀。最後,我對這個提問題是有些看法,這種提問以後少出現,不出現最好,這不是給做兒女的出了個大大的難題嗎!


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