吳起注水
我，一個堂堂五尺男子漢，家裡一切重要之事，當然是由我一力擔當。請注意，我說的家裡一切重要之事的重要的“重"字，不是隆重的重，是輕重的重。唯獨財經大權由老婆全力為我分擔，不用我費神費力。這不，前兩天我又向老婆申請發放十元錢，利用下午休息時間去理個髮。豈知老婆說前段時間才給了你十元理髮錢，怎麼這個快又要要錢理髮？我說上次你給我的理髮錢是三個月前了，我已經三個月沒理過發了。老婆一聽便說，就是嘛，你都知道三個月才理一次髮，你不摸摸你的頭殼，上面長著有幾根頭髮？三個月的時間，每天去拔它三五七根，都全部拔光啦，何需還用花家裡十元錢去理髮。有個持家的老婆就是好，這兩天我就開始，每天去拔掉自己三五七根頭髮。
言由心聲5
1. 準備帶粑粑麻麻出去旅遊，粑粑麻麻要坐高鐵，我想坐飛機。我：飛機五百，高鐵600，我們還是飛機吧！粑粑不高興的來了句：飛機一個多小時500，高鐵五個小時600，你說那個便宜？我怎麼生了個你這麼傻的兒子？
2.朋友單位發新工作服，發現報的時候報大了，XXL。一女同事對他說，來，我給你改小點吧。 說實話，沒想到現在還有女生會這技能。 第二天，同事把衣服改好拿來單位，衣服還是那個衣服，只是脖領上標籤用塗改液塗掉了兩個X，變成了L。
3.當一個男人，不在對你囉嗦。不在黏你，不在沒事找你。對你說話有水準了，人也冷漠了，那麼恭喜你，你已經成功的失去他了。或者他不愛你了。呵呵噠，別嫌男生幼稚，那是他喜歡你，要是不喜歡你，他比你爸都成熟！
4.人的潛力是可以激發的。比如說，你給我50斤的磚我可能拎不動，但你要是給我100 斤的人民幣，我肯定拎起來就跑。
5.過年時小外甥見到我說：舅舅過年了，快點給壓歲錢。 就知道這小兔崽子沒憋好屁，立馬從錢包了拿了五十準備打發他離我遠一點。 這小子看我拿了張五十的立馬說：舅舅你要是這樣的的話，我就拿這五十塊錢去剃頭了。 “來來來，200抓緊時間滾。”
6.一個小夥子用2000元其中的1500元給MM買了部手機，留500元吃飯開房，騎著電瓶車去找MM，MM說:你是一個好人，可是我們真的不合適。改善方案：一個小夥子用700元租了一輛BMW5，然後去批發市場300元買了99朵玫瑰，告訴MM他喜歡手牽手去那些浪漫的小吃店，最多消費100元。第二天MM就跟他看日出了，而且是因為愛情……
7.青年問大師“昨天我扶了一個老人，被訛了兩千塊，早上開車被人碰瓷賠了一千五，這個世界到底怎麼了”大師拿過一個杯子讓青年拿在手上，然後開始倒入開 水，當水滿了溢出來的時候，咣噹一聲杯子掉在地上碎了。青年頓時大悟“大師的意思是隻有痛過之後才會懂得嗎？”大師搖搖頭說“不，這個杯子是乾隆時期的， 你賠三萬塊就好了。”
話嘮小毛爐
種地不剩錢，老王兩口子決定到市裡去打工。
老王到建築工地做小工，給砌磚的師傅打下手， 負責舀灰。師師傅抱怨老王舀灰節奏跟不上，告訴老王，幹活你得有眼力，我手到哪，你灰得到哪。
老王這個氣呀！
這時師傅用手去擦脖子上的汗。老王一勺灰扣在師傅的勃子上。你不是告訴我手到哪灰到哪嗎？
老王被開除了，打的回家。司機是個四十多歲的女人。老王看人家長得漂亮，就聊騷人家。妹呀，多大了？
45了。
妹長得真年輕，哥看你也就二十多歲。
哥，你真有眼力，我死時剛好二十！
老王嚇得開車門跳下車就跑。
到了家裡，老王看見老婆正揹著身子做菜，他走到老婆背後伸出兩根指頭摳了老婆一下腚溝。
幹啥呀，姐夫？！
老王一看認差人了，衝小姨子伸出雙指：再加倆菜！
這時老婆從裡屋出來剛好看見這一幕，衝老王吼：老東西，你幹麼！
沒幹什麼，你妹妹就是我妹妹，我能把她怎麼樣？你還信不著我嗎？
老婆罵道：你當初不也是這樣對我姐姐說的嗎？你個老畜牲！
老王問老婆，你怎麼也回來了？
老婆說：別提了。我到飯店給人家當服務員。昨天來了一拔兒顧客，我去接待。其中一個顧客說，茶！
我就一個個手點著客人查：1……2……3……4……5……6……7。
顧客說，我讓你倒茶！
倒查呀！7……6……5……4……3……2……1。
顧客怒了：你數啥？
我說，我屬豬。
顧客向老闆投訴，說我罵他們。我就被老闆趕出來了。你說我冤不冤？
小姨子接話說，你冤枉啥，我才冤枉呢！昨天晚上我老公不知道聽誰說的，說有人看見我和一個四十多歲的男人一起從賓館出來。我太冤枉了，根本沒有的事！那個男人都六十歲多了。
我老公還問我到底有幾個男人，還說，如果我說出來一個給我一百元錢。笑話，我就差他那三千兩千元啊！
盤錦陽哥
記得有這麼一個事情，九幾年的時候，我小的時候大概五歲，我媽媽去地裡幹活，我和我妹妹在家裡玩，玩著玩著我妹妹想喝水，那個時代沒有飲水機，小時候都喝地下井水 家裡裝的壓水井，壓水井我弄不出來水，還好家裡有一個自吸馬達。那個時候的開關是用繩子拉的不知道你們見過沒有，就是下面這樣的。
我一拉馬達開始抽水了，可是繩子斷了，繩子在手裡拿著，著急的我也關不了水泵。地下流了一地水，趕緊去地裡找我媽，幸好知道地裡的路，走到路上碰見我嬸，我問我嬸我媽什麼時候回來，我嬸說你媽讓老和尚帶走了，心裡可憐巴巴的，每次問她都這樣告訴我，我也沒有理會她，帶著妹妹趕緊走。到了地裡我媽媽在拔草，我就告訴她家裡抽水馬達繩子斷了，院子裡都是水。媽媽告訴我看著妹妹別走，她回家關水去我媽回去了，心想惹禍了，幫忙拔草吧這樣媽媽就不會批評我了，我就帶著妹妹開始拔草，一會我媽回來了，看了看我拔的草，小雨你怎麼把麥苗子拔了.......
搞笑翔哥
20年前我在一家小餐館當學徒，晚上守旅館就睡在旅館大廳，有一天晚上老闆和老闆娘都出去了，又沒有客人，就我和服務員在，快12點的時候她跑來叫我對我說睡不著，要我陪她看電視，於是就開了一間房看電視……我就在床上看電視，她就就在床上滾來滾去，最後我看不下去了就去睡覺了……第二天老闆娘知道了以後都快笑死了。
現在想起來挺後悔滴，錯過了一次人生重要的歷練……
吉祥號18
1.傍晚天色剛有點暗下來，一對情侶在操場散步，男生190穿著黑色羽絨服，女生155穿著紅色羽絨服，突然廣播傳來了教導主任的聲音說：“那個穿著黑色羽絨服的男生，不上晚自習你提個紅色暖水壺在操場瞎溜達什麼呢？”
2.記得有一次喝多了，打滴滴，沒看清楚就打了個滴滴代駕，正逢那天下著雨，那個人過來了看著我半天，又在我周圍找半天。
我說“你車呢”
他說“你車呢”
3.看到一個四級考生說“叩頭”不知道怎麼翻譯，情急之下就在試卷上翻譯成了
let your head duang duang duang on the ground
哈哈啊哈哈哈哈
這位考生是想笑死我然後繼承我的四級成績
哈哈哈
4.記得有一次坐公交車，旁邊是一對情侶，女的坐著男的站著在說話，突然司機一個急剎車把我甩到了女的懷了，迷之尷尬，抬起頭這大哥已經滿臉的殺氣了。
左丶左丶丶
一、
大庭廣眾下，老王俯身為小於妹子繫鞋帶，小於緊緊捂住嘴巴，感動的話語瞬間被憋至雙眸，眼看就要化作淚水…… 老王抬起頭幽幽地說：“綁緊點好，免得走味兒~”
二、
異地的男票給我買了個新手機寄給我，我太高興了，晚上和他視頻聊天，聊到最後他關心地對我說：早點睡，別熬夜玩手機了，這樣對新手機不好。
三、
小弟四五歲的時候被小姨帶著一起看恐怖片，把小弟嚇的不敢去廁所。“小姨，我不敢去廁所，馬桶裡面會伸出來一隻手。”小姨回答道：“寶貝別怕，他是給你擦屁屁的……”
四、
甲：兄弟，你叫什麼名字？ 乙：我複姓東方，在我出生的時候，我的父親對我寄予眾望，希望我能一生不敗...... 甲：所以你叫？...... 乙：是的，你猜得沒錯！我就叫東方老贏！
五、
高鐵上不是不讓抽菸嗎，一到站，總有老菸民趁著停車的三兩分鐘，下來猛嘬幾口，剛才下來和一大哥抽菸，乘務員妹子不解的說：煙有什麼好抽的，為什麼抽菸？大哥灑脫的彈掉菸頭，看著妹子，意味深長的說：為了等一個勸我戒菸的女人……
這逼裝的我有點措手不及……
六、
剛才去買了兩瓶飲料，一共6元。我拿出錢包抽了一張10元的給收銀員，她抬頭看了錢包一眼:“把夾層的一塊錢給我吧，找你5塊。”
我就拿出來遞給她，然後她遞給了我5個鋼蹦。就這樣我和她對視了5分鐘……
七、
那時候還沒有什麼家用電器，手錶這種東西都只是在書上看到過。那時候的5分錢比較大，有現在的一元硬幣差不多大吧。有個人突發靈感，給5分硬幣兩邊衝孔，搞根繩子帶在手上。有一天走在大路上，對面過來幾個人，遠遠看到他帶著手錶，就問幾點了。他比較尷尬的說“一毛差五分了～”
八、
"有一個貴族小姐馬上就要結婚了，母親告訴她說：“當度蜜月時，不應該馬上將所有的衣服都脫掉，要保持一點矜持。”
度完蜜月回來後，新郎問他的岳母：“你女兒在家時候有沒有什麼不正常的呢？”
岳母回答說：“沒有啊！怎麼回事？”
新郎訴說：“她在我們度蜜月時，每天都帶著帽子睡覺。”"
一盞素酒
我有個讓我捧腹大笑的笑話，講出來和大家分享一下。
某集團董事長和總經理出差辦事，在飛機場等飛機。無聊之及，他們在機場大廳瞎轉悠。東看看，西看看，來打發無聊的時間。
他們看見一個金屬做的大櫃子，櫃子前面是用玻璃做的門。透過玻璃門，可以清楚看見裡面。經常有人打開玻璃門，進入櫃子，站一會，就出來。出來後櫃子就會說一組數字。
董事長和總經理都很好奇，這是什麼機器？周圍工作人員告訴他們：這是個智商測試機，只要在裡面站一會，就會測出智商。
總經理很感興趣，對自己的智商也很自信。不由分說，打開玻璃門，站在機器裡，臉上露出自信的笑容。嘀的一聲響後，機器說出了50分，你是個笨蛋。總經理出來後，非常生氣，為自己辯解說，機器測的不準，是騙人的把戲。
董事長看見總經理的囧樣，內心十分開心。平時說他傻，他還不相信，這回被機器測出來吧。董事長也想測測自己的智商，於是也打開機器門，站了進去。這時機器發出強烈的、嘀嘀、嘀、嘀嘀嘀、、、、的聲音。之後機器說，為了機器的安全使用，請不要把石頭之類的物體放入機器內。周圍的人一片譁然。董事長和總經理帶著一臉的囧態，灰溜溜的走了。
這個笑話雖然有點長，但我覺得還是能讓人笑的肚子疼的。喜歡的點贊，歡迎交流。
大夢解憂
在大集體六七十年代，比較封建一些，農村基本沒有自由戀愛的。
需要媒婆說和，媒人一杆秤，男女條件稱一般平。
村裡有位小夥經過鄰媒婆，介紹鄰村姑娘母親當天相看一下小夥相貌和智慧。
女方媽看小夥長相帥氣，很是喜歡和滿意。笑著說孩子你能騎自行車送我回家嗎？（當時交通靠自行車）
小夥開心的回答道:可以！
女孩媽坐在自行車又問道:孩子你家兄弟幾個？
小夥不加思索回答:“嬸，您問的包括俺噠嗎？”（農村“噠”是父親和爹一樣的稱呼）
女方母親連忙說:可以啦，孩子不用送我了，親戚吶還是好親戚，就是這樁婚事沒有了！🙏
（笑話而已，請不要互噴）
回顧少年
1:以前聽同學講過，跟別人打王者。
人渣：不叫爸爸，就掛機
隊友一：爸爸
過了一會
人渣：還有3個
隊友二：爸爸
人渣：差2個
同學：爸爸
隊友三：爸爸
2:連續三天聽到三條新聞
第一天：三個人花20萬人民幣造出17萬假幣。
第二天：英國馬拉松僅一人完成比賽，第二名帶著五千人跑錯路。
第三天：姚明三歲女兒的身高直逼郭敬明。
從那天起，我就知道，這個世界變了
