太陽80935361
有，起因是我發小非纏著我問我一些男性問題。
當時好像是8年級還是7年級我發小f（在有個很好的異性朋友是什麼體驗中出現過）突然找到我，問我某人的雞兒大不大。我說我會知道，你問我，你直接問他不就行了。
他是腦子瓦特了？來問我一些這樣的問題。
“那你幫我看看，大不大。”
身為正義化身的我怎麼會做出這樣無恥下流的事肯定是言辭拒絕最後我敗在了她的淫威下，如果我不打聽，她就把我的秘密說出去（別問什麼事我不會說的ヽ(#`Д´)ﾉ）
沒辦法，我只能去了，但雖然同為男生但也不是說隨隨便便都能看到的啊。
偏偏人家是那種學習很好的人，不經常上廁所我每天下課都要在座位上盯著他。我盯了他一天沒見過他一次上廁所，why？這他媽是什麼膀胱？這麼能忍嘛。
過了三天後，從沒見過他上廁所就是這麼吊。後來我發現他從來不在學校上廁所，因為他家裡就在學校附近，也就是說他中午回家吃了飯可能上了廁所，在學校只需要忍幾個小時晚上回家再上廁所。
這他媽怎麼看？我不得不拖著沉重的心情去找我發小f告訴她，人家從不在學校上廁所。
當時她就給我出主意說，讓我給他買水啊什麼之類的。我說我又和他不熟悉，她就說我笨，你就不會假裝請教他幾個問題，為了表達感謝請他喝水啊。
我一想確實是個好主意我就問她，你為啥打聽人家這個害不害臊，她就讓我別管只管打聽就行了。
身為學渣的我，下課後拖著沉重的心情走到了他那裡，問了他幾道問題。講完後問我聽沒聽懂，我說懂了。其實啥他媽都沒懂......
然後我早已經把我準備好的水送給了他，他還給我推辭了一帆說不要，最後我硬塞給了他。
你要是以為送一瓶水能讓他上廁所就太簡單了，我這幾天送了他好多瓶水，有時候他水多了。就給了別人mb的心疼死老子了，我自己都不捨得喝，你給別人
可能功夫，不負有心人。終於有一天我看到他從，他的少年座位上起來去上廁所了。
我當時那個激動啊，我就尾隨著也假裝上廁所，然後他站在那開始抽皮帶，我站在他旁邊也假裝抽皮帶。
因為男生上廁所的潛規則嘛，他就突然停了下來往那邊移了一下。我.. ....tm fuck you
我總不能跟著移過去啊，沒辦法我只能伸著腦袋看，本來小便池影響了我的視力又往那邊挪了一下。
這時好巧不巧又他媽進來一個上廁所的還是我們班同學，直接站在了我倆的中間。
解開褲子就開始上廁所，當時我心裡問候了他全家，這個千載難逢的機會我怎麼會錯過於是我就伸著腦袋一個勁的看。
可能看的太投入了，中間那人上了廁所後往後退了退。問我你伸那個長脖子幹嘛，而最那邊一直被我看的哥們。可能也發現了我，就扭頭看了過來。只見我伸著過去拼命的往前看，他看著我四目交接....
我他媽當時臉紅的要死恨不得直接鑽進糞坑裡。就假裝扭了扭脖子說道“咋了？脖子不舒服還不讓扭扭。”
他意味深長的看著我“哦”了一聲。出了這檔子事我他媽也是丟人，丟的不行慌忙提上褲子就出了廁所。
我晚上下自習找我發小告訴她是xxCM，她問我真的假的，不會再騙她吧。
我硬著脖子說是真的，其實我根本啥也沒看到，只是心想反正她也沒看過。
誰知道她突然對我說，我騙她，xx告訴過她是多少。
我說那你tmd知道你還問我，她說她倆打了一個賭，她不相信那麼長（短）所以找我來看看。
我......說她騙你的肯定沒有那麼長（短） 她非說我騙她。
到了第二天，班裡穿出了緋聞..緋聞是我喜歡xxx是個同性戀。
我tm，還說我這幾天動不動給人家買水，上廁所一直盯著人家看個不聽。
甚至當事人都告訴我，以後別來糾纏他，我他媽冤枉啊。
mmp啊，老子的名片毀於一旦了。到了中午吃飯。我找到我發小，告訴她為了你我毀於一旦，你要補償我。還有你相信我，我還說的是真的把他真的是xx CM
她色眯眯的看著我說相信，相信。有時間一起睡，算不算補償。
於是有了後文又一個非常好的異性是什麼體驗。
愛說故事的任小凡
面對愛的人，誰不曾卑微過呢，我也曾經那樣卑微地糾纏一個人，現在想起來，總覺得五味雜陳。
那是很多年前的事情了，那時候我還在讀大學，愛上一個女孩，我們很快就走到一起。
她說和我在一起試試，如果合適就繼續，結果一試就是半年。兩個人在一起一開始還算和諧，後來她越來越任性，什麼事情都要我遷就她。
我就默默守護她半年，最後迎來的結果還是一句對不起。記得她離開那天，天下著雨，濛濛細雨，有些陰涼。
我們好好吃完飯，她突然說分手吧，我問她為什麼，她只說一句不合適。我一直想不通為什麼，跟隨她到宿舍，她也沒說一句話，徑直走回宿舍。
我就那樣坐在樓下，雨滴一滴滴溼透衣服，打電話給她她不接，多打幾個發現已經被拉黑。發微信給她她也不回，視頻被掛斷。
多發幾條消息後發現頁面跳出“請添加對方為好友”，就這樣，我再也沒法聯繫她。可我心不死，我就一直在樓下等她，衣服全溼透，坐在角落瑟瑟發抖。
來往的行人都目不轉睛看我，甚至有好心女孩還遞給我一把傘，可是心裡的失落，依舊沒能抹去。
在雨中從七點等到十一點，她們宿舍要關燈休息了，還是沒看到她身影。只有她室友，實在看不下去走出宿舍樓，她告訴我別等了，有的人不值得。
我不知道她這句話什麼意思，可是我並沒有聽。我還是繼續一個人坐在樓下，逐漸已經冷得麻木，內心的傷痛促使神經不敏感。
凌晨一點多，學校保安路過看見我，非要說我不懷好心，我哭著和他講完故事，他遞給我一根菸，一邊抽一邊跟我說：“小夥子，一生很長，我在你這個年紀也這樣固執過，可是你想如果一個女孩連你在樓下等這麼久，也不理你一句話，你想她內心該有多狠啊，這樣的女孩你有什麼理由去愛呢？”
我不會抽菸，試著點燃一根，煙霧繚繞，模糊視線，我開始看不清眼前的人。腦海裡浮現的是第一次與她相見的畫面，淚水嘩嘩流下。
就這樣，我等了一夜，第二天早上八點也沒有看到她人影，我終於想明白回去。經過一晚上雨打風吹，再加上心靈創傷，我很快感冒倒下。
躺在醫院病床上，我還在想著她，叫朋友告訴她我生病了，她什麼也沒說，也沒有看過我。我知道，在她心裡，我沒有任何位置。
病好後的第三天，我打算再去她樓下等她，剛到樓下，看到她挽著一個男孩離開，那一刻，我終於放棄。
在愛情裡，人總是容易一不小心就變得卑微，有一句話說“得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐”，其實就是這樣的道理。
對於那些不愛你的人，你越愛他，越卑微，對方反而不在乎，因為他心裡，自始至終，從來沒有你的位置。
如果愛一個人，請記得首先愛自己，只有愛自己的人才值得被愛。並不是你變得多卑微，就能得到對方可憐關懷。你要的是愛，是平等對待，那就只能讓自己變得優秀起來，得到的，才不會是施捨與憐憫！
嗔痴情深
挺想回答這個問題的，前陣子剛聽完一個老鄉的故事，感觸很深，給大家講講，不方便透漏個人信息，下面用第一人稱。
19歲的時候，高考落榜，去理髮店學髮型師，那時候工資很低，尤其是我這種學徒，一個月也就給八九百塊錢，去了幾個月，店裡一個助理小姑娘，比我大兩歲，她幾個同學去店裡找她玩的時候，其中一個看上我了，不知道是不是月老格外關照，送我了一朵爛桃花。
他軟磨硬泡的和那個小姑娘要了我的手機號，天天等我下班，噓寒問暖，慢慢的，被打動了，過了幾個月之後，我們開始交往，交往了不到兩年的時間，從來沒有給我買過一件衣服，每個月總是挑著最便宜的兩次付款，往我身上花的錢最多不會超過30塊錢，禮物都是最廉價的，他的錢只會用在打牌和和喝酒上，最可笑的是，每次約會，他都會要求我給他帶各種零食水果，或者我發工資了給他買衣服，只要有一次不合他心意，就會給我甩好幾天的臉色，我一個月節衣縮食剩下的那點錢，全都貼補他了，當時真傻啊，總以為不求回報的感情，才是最純真的，卻不知道這是用自己的卑微換來的愛情。
交往的第二年，一天和他去爬山，晚上回宿舍的路上，被車撞了，當時司機是酒駕，衝到了人行道上，撞了好幾個人，其中傷的最重的小姑娘，被玻璃插進去了臉上，縫了60多針，現在想想都一陣後怕，昏迷醒了之後，第一時間給他打的電話，後來才通知家裡，結果父母不到一個小時就到了，而這個白天還和我約會的正主，第二天下午才到，給我的理由居然是，昨天太晚了，我媽不放心我出來，今天下班了來看看你，我什麼話都沒說，只是覺得心裡很淒涼。
也許是自己覺得理虧吧，接連幾天他都會在下班後去陪我，我也就原諒他了，開始家裡人還以為他是我同事，慢慢的，母親發現了不對勁，接連質問之下，我才說了實話，沒有料到，母親堅決反對，我不明所以，母親說；他來了四五天了，一句話都沒有跟我說過，連個阿姨都不喊，難道不知道我是你媽？來醫院看你，一個蘋果都沒有給你買過，就自己在那裡玩手機，他連你同事都不如，我的傻閨女，你覺得我能同意這樣的人當我女婿嗎？ 我雖然被母親問住了，但是戀愛中的人，很容易被愛情衝的沒有了腦子，覺得母親小題大做，可是殊不知，是自己任認人不清。
住院一段時間之後，被家人接回家裡休養，母親為了斷了我和他再聯繫，給我換了手機號，並給我辦了辭職，過了一個多月，他從別的同事那裡打聽到了我家的座機號，讓我那個女同事約我出去玩，慢慢的，我又揹著家裡偷偷跟他在一起了，世界上沒有不透風的牆，很快就被鄰居碰到了，並且告訴父親了，那天回家，我捱了爸爸一個巴掌，母親哭著說我，你怎麼那麼不聽話。那麼樣一個人，你看上他什麼了，當時可能是豬油蒙心了，居然一句勸也聽不下去，反而激發出來了逆反心理，死活就是要和他在一起。父母被逼無奈，跟我說，那咱們就考驗考驗他，我們跟他要五萬塊錢彩禮，但是卡放在你自己手裡，結婚了你自己帶回去，他要是真在乎你，我們也不攔著，你讓他父母都來，我們談談，即便是談朋友，也得光明正大的，同意的話就先定婚，不同意徹底了斷。
我高興的一夜沒有睡覺，覺得終於沒有什麼可以擋住我們在一起了，沒想到二天見到他，跟他轉達了爸媽的話，他居然對我說：你爸媽考驗我，就是想跟我們家要錢，我沒錢，你要是真愛我，咋倆私奔，等有了孩子在回來領結婚證，那時候你爸媽不敢不同意。霎那間心裡像是被澆了一盆雪水，冰冷刺骨，那一刻突然覺得，我爸那巴掌打的我有點輕，沒有當時就把我打醒。
真愛是經得住考驗的，可惜我遇到了渣男，沒有了雙方父母見面，我在叔叔的安排下，去了外地上學，聽哥哥說，他還去家裡鬧了幾次，什麼自殺威脅都用上了，大概是覺得不會在有一個我這麼傻的女人，在死心塌地的被他踐踏了吧。
人生，誰沒有被矇住眼睛的時候， 走過去了，在回頭看看，在深的傷口，也已經被填滿，只剩下一道醜陋的傷疤。
一筆伊人
卑微地糾纏過別人的經歷我沒經歷過，但是我有經歷過被別人卑微的糾纏，其實我還理解不了卑微地糾纏別人的心情處境，但我看到這個題目我還是很想分享我當時被糾纏的心情。
我（本人女）在16年因為工作關係曾出差去中山，當時因為跟著一起去的同事曾在中山工作幾年有感情的關係，就陪她多呆了幾天，有天同事跟她前同事約出去聚會，剩下我一個人在賓館，那時候愛玩微信附近的人，點開沒幾分鐘跟附近一個人聊上，給我聊天的感覺覺得這個人還是挺健談的，後來約我出去帶我逛逛附近的景色，當時同事也沒在，自己一個人無聊，我本著多結識新朋友的目地答應前去赴約。其實我這個人對待新認識的朋友很活潑，也很健談，基本是不會冷場，男生也很能聊，就當我想會在愉快的聊天中結束當天的行程的時候，男生突然向我表白說喜歡我，誇我活潑可愛，性格外形都是他中意的，當時我拒絕，被嚇到匆匆就結束了聊天回到賓館。當天他就發微信跟我道歉說他太急，嚇到我，想先了解我，讓我考慮考慮他，我委婉地拒絕他，就說咱倆還是朋友。從此以後，他便每天像鬧鐘一樣，早中晚都是短信，晚回覆一刻就一直追問在幹嘛，因為我的工作需要跟人打交道，自然接觸男生的機會比較多，偶爾我會說跟朋友在外面談點事情，他便會發視頻讓我給他看朋友是男的還是女的，高的還是矮的，醜的還是帥的……還會給我起暱稱，“丫頭”“寶寶”各種情侶間的稱呼，還說想到我的城市工作，跟我住一起。但是我並沒有答應跟他交往，作為不喜歡的人這樣稱呼自己真的很討厭，很難受，甚至一刻都不想讓他出現在自己微信裡，我一直覺得是我拒絕太委婉的原因，所以跟他說我不喜歡他這樣，做普通朋友都討厭別提做戀人，果斷刪了。後來他便每天打電話，發信息，發qq，所有他能找到我的方式每天都會發一遍，說“寶寶，對不起，原諒我好嗎？”“丫頭我愛你”……我把所有聯繫方式拉黑刪除他還會換號碼加，就這樣糾纏了我2年多到現在他發的垃圾短信，打的電話的攔截記錄還在我手機裡。
如果對方真的愛你，一句“寶貝想你了”都會得到最甜蜜的回覆，一個貼心的擁抱，如果對方真的不愛你，你多卑微的付出，都得不到回報，糾纏甚至會讓對方更厭惡你。何必把自己的自尊放在人家腳下被踐踏，最終受傷的還是卑微付出的你。
我本是善良的人，不願傷害任何人，經歷過這件事後，我覺得其實我的決定是很正確的，所以從我的角度給在愛情中卑微地付出或者還在苦苦糾纏不願放手的你一個忠告。愛是平等的，如果當你開始卑微的時候當斷則斷，因為對方愛你不會捨得你痛苦，不愛你你怎麼做都是徒勞無功，甚至只有厭惡。
以上僅個人見解，圖片為引用網絡圖，侵刪。
一個有個性、不傷感的情感傾聽者，喜歡可以點贊，留言，關注哦，有個情感煩惱可以來找我這個陌生人傾訴，樂意做你們的“傾訴瓶”。😆
娛記愉記
卑微久了，有種心理快感
我以一個沒有被劈腿，感情無疾而終的男性視角來說一下。
被說分手的那一瞬間，特別決絕，好好的說了再見。
從不喝酒的我喝的大醉後被一個天真的相信真愛的基友慫恿去挽回，這種事一開頭，就收不住手。
打電話，微信，送禮物，放低姿態哭求挽回，一系列就像洩了閘的洪水一樣開始失控。
不要誤會，她並不是一個有道德缺陷或者不值得自己去這麼做的女孩。
到現在為止我也覺得她是一個特別好的女孩，分手多是出自於自己的不成熟，我認識到了自己的不足，然而又開始被無休止的不自信感所折磨。
卑微到什麼程度呢？卑微到我完全不願意回想當時的所作所為。一想起來就覺得自己簡直傻逼透了。
一段感情，始終是靠兩個人維繫的。而終止這段感情卻只需要一個人單方面的決定就足夠了。
你所有的不捨，挽回，放低姿態，在對方來看其實已經是一種困擾了。感情上的失敗無限放大了你的缺點，你所做的所有挽回在對方看來其實已經成了一種拙劣蹩腳的表演，除了讓她覺得厭煩之外，還徹徹底底的扼殺了這份關係。
當一個人放下自己所謂的尊嚴的時候，他才能真正看清自己，所有的優點與缺點開始特別膨脹和誇張。當你跟自己這種羞赧的情緒達成何解時，你會變成一個特別強大，至少是內心特別強大的人。
所以你看，這件事本質上來說並不是你到底有多卑微，而是你深刻認識到了自己是有多麼的醜陋。而當這些偏激的情緒過去後，你會真正的看清自己。
倔強是一種自我矇蔽。有時它催人進步，有時它遮人雙眼。只有當你直面自身的脆弱之時，才能真正保持著敬畏之心去進步。
這個世界上，有一種很強大的人。強大在於，原諒自己曾經的愚蠢，接納不完美的自己。
沒完沒了的自我感動，深深的執念，覺得不會有人再愛得比自己更純粹，上演著一場又一場包容對方等待被溫柔感動的戲碼。
每個人都有自己愛一個人的方式，孰對孰錯，是好是壞，愛的卑微還是理性，衝動還是剋制，都是好的，隨著年齡經歷的增長，就會失去這種愛一個人的能力，一樣有感覺，有慾望，也是喜歡的，可我知道那再也不是和以前同質的東西了。
ps
所有的不要臉，是因為真的愛。做過再多蠢事，也不要內疚後悔。請佩服這一刻，敢愛敢恨的自己。
但是，時間是個很神奇的東西。多年以後，或許也過不了多久，ta若是不如意，若是在某個孤獨的夜晚，就會想起你。
真的愛過的人，即使不喜歡你了，也沒那麼容易忘記。
有生氣的活著
有 我就是當初很卑微得纏著我男朋友 因為當初他追我得時候，我以為他是騙我得 他長得太帥太帥了，又很小 比我小7歲， 又有錢 當時我就覺得奇怪，他這麼帥怎麼看上我了呢 上床之後我沒有要他 而是選擇了一個認識很多年得人 他開始不知道我是找別人 後來我發朋友圈他知道了，他就不要我了。而我找得這個人也不要我了，說我太胖了，一下子我就同時失去兩個人，一個我愛得人一個愛我得人，沒地方去了我就跑回來找我男朋友 開始他不接受我，我就不停得給他道歉 他在玩遊戲，我不停得發信息視頻打電話，他就直接把我拉黑了，我找不到 隔了好幾天他才加我 我看到他加我了我就知道，他是個重感情得人，再也不能錯過了。於是我就找他 最後他才說地址 見到他那一刻我飛奔得抱著他 他一把就把我甩開了，我硬是半天沒反過神來，隔了半小時之後我們去吃飯 飯吃完就去開房 在房間裡他對我說，我要的是愛情專一，不能今天找這個男人明天找那個男人的女人 同樣，我也會對我的感情專一，我選擇了誰我就不會背叛誰 你這一次把我對你的感情徹徹底底的撕碎了。我很喜歡吃醋，希望你為了我不要和男的走得太近，讓我慢慢的忘記那些事 想要和我永遠在一起你不是那麼簡單 後來我們就在一起，從止沒有以前那麼愛我，也不牽手，不親吻 只是直接進入主題 三個月之後他要分手，他說看到我就會想到我在和他談戀愛我又找別人的畫面，受不了 我聽到他說分手時我崩潰了 哭著求他不要分手 想抱著他他不讓，我去他宿舍他不理我，把碗也拿走了 之後他就不理我 在我面前和別的女孩打的火熱，那時我心真的很痛 他也看到我那段時間難過 最後我都決定放棄他 離開那個有他的地方時，他又找我了，他告訴我過幾天去東莞，一起走不 我沒理他 晚上下班他就等著我一起走 再次問我，願不願意一起去東莞 看著的認真的樣子，我哭了 我問他你不是和我分手了嗎？？他就給我一個吻 不管路上認識的人看到沒，就吻了我很久，說我看到你這段時間很難過 如果真心相愛，就不要放手，今後我們兩個只要不背叛對方，都不要說分手 一起走完以後的人生 現在我們兩個在一起，很幸福 他非常愛我寵我
yao戀你很久bo
我曾經很卑微的糾纏過一個人，這個人是我的前夫！
那時的我很傻，現在想想很傻，
我和前夫是一個親戚介紹的，之後在一起的，訂婚之後，就住在一起了！
不是生活在一起，而是經常去開房間，就是這種的。
前夫家裡的房子很破舊，家庭條件也不好。
開始的時候是他主動要上床的。
過一段之後，開始發生了變化。他整天無所事實，整天打牌，以前缺乏瞭解，他是一直都打的，還打的很兇。
愛打牌的人，身上的毛病很多的，好吃懶做，墮落，沒有志向，不會規劃生活。
後來，很長時間裡，他開始有變化，我就很卑微的遷就他，之後結婚，再然後離婚。
這樣的經歷告訴我:如何情況下，人都不能去卑微的遷就一個人，沒有好的結果，也沒有好的下場。
希望不要像我一樣，覺得自己太傻了，令人不舒服的，都不是好的！
大姐玲玲
我現在就在很卑微的糾纏著一個人，真的是進一步沒有資格，退一步又捨不得，放手不忍心，堅持又太累。我非常非常喜歡她，我很確定，她就是我的唯一，她就是那個我想陪伴終身的人，但是我的內心很自卑，因為:
家庭環境背景不一樣
我的家庭很普通，父母雖然都有工作，但是都是最普通的人，拿著我們這個五線小城市最普通的薪水，每天過著精打細算的生活，思維和想法也是普通的不能再普通。而她，父母雖然都退休了，但是她父親我們這裡某個髮型廠子的廠長，而她母親有註冊會計師資格證，原來是就是會計，退休後現在被一個髮型企業返聘回去繼續當會計。我自己在一個小的創業公司，然後做一些副業，她在一個事業單位，這種雙方家庭背景的懸殊讓我心裡很自卑。
付出的不平衡
從開始到現在，我非常在乎她，非常關心她，我們每天晚上都會微信聯繫，但是，如果有一天晚上，我有什麼事，沒主動有聯繫她，她是肯定不會主動聯繫我。我會經常對她說情話，我對她說過，你就是我的唯一，你就是我生命中最重要的兩個女人之一，你就是我想要陪伴一生的人，她從來沒有對我說過任何的情話。她生病了，即使我請假我都會陪她去醫院，然後每天晚上陪她聊天，逗她開心，幫她減少疼痛。我生病了，她彷彿從來感覺不到，從來沒有問過我怎麼會是。每天睡覺前的最後一條信息一定是我發的晚安。因為我很在乎她，我愛她大過愛自己，付出太多而讓自己心裡很自卑。
我不知道我們這段關係是否能一直維持下去，但是我真的很喜歡她，我現在也很努力的在做，我連有一天我們結婚，在婚禮上給她唱什麼歌我都想好了，但是這只是我自己的想法，我希望我能儘快的實現，做到睡前吻她，半夜抱她，醒來有她。
願丶風載塵
作為一箇中年婦女，看到這個問題，突然想起來遙遠的青蔥歲月。
還真是不深刻的糾纏過一個人，我的初戀男神。為什麼說不深刻呢，因為那個年代畢竟還是比較矜持的，就糾纏了那麼點點不長的時間。哈哈哈哈
男孩子姓馬，小馬哥，湖北人，帥帥的，髮際線跟年齡不是特別相稱，偏高，人特別聰明。
之所以特別纏綿，不僅因為是初戀，最主要是相逢太浪漫，旅遊認識的，19歲的我，少女的我，瞬時開啟小說男女主角的模式，有沒有！
當然，旅遊結束後，遙隔兩地的現實就來了，可是激情澎湃時不怕呀，你來一次我去一次，你儂我儂。
後來，後來就進入老套子了，看望彼此的時間間隔越來越長，那時連高速都沒有啊，換到現在也就是高鐵半小時的事，那時候走國道起碼五個小時啊，一路顫抖顛簸的那種。所以時間一久，兩個人的腦袋智商都慢慢恢復了。開始討論誰辭職的問題，結果兩個人都不肯，我嘛，那時公職人員，鐵飯碗，怎麼可能放棄。他嘛，好不容易在省會城市打出一片天地，怎可輕言放棄，怎可來小地方將就，於是，彼此犟住了，犟啊犟啊，就淡了。
突然有一天，他打電話給我，正式提出分手，那時候還是辦公室電話，我雖然有所準備了，但事到臨頭，還是哇的一聲，哭的撕心裂肺，第一次嚐到了什麼叫心痛，真的會痛的，好像有人在你心臟裡擰了一把，攪了攪，然後一個個血泡泡冒上來，堵住嗓子眼，就是出不來，憋在胸口。
於是，辦公室小姐妹給我出招了。有個特別損的，第二天幫我打電話，說我的名聲已經被他敗壞了，現在要自殺了。嚇到小馬哥不停的叫我聽電話。不知道為什麼聽著我損友和他在那裡瞎扯，突然覺得很好笑，然後很理智的接過電話，和他說最後見一面。
於是，怕我自殺的小馬哥戰戰兢兢又來約會了，我就這麼不捨的纏了他幾回，自己覺得越來越沒意思，最後一次跟他說最後一回了，保證不再叫你了。我清晰的聽到小馬哥同志噓出一口氣，然後他也眼紅了，我也眼紅了。
現在想想，為什麼忘不了呢，因為太純潔了，直到分手居然都沒有接過吻！只是牽手擁抱。哎喲，這是一種什麼樣的精神，真蠢！小馬哥那麼帥的人，真是可惜了。
我有段時間很惡意的想象，小馬哥同志肯定不久就禿頂了，結果幾年後，突然莫名其妙接到他一個電話，我也果然問他，你禿頂了嗎？他停頓了很久，吞吞吐吐說髮際線又往後移了一截，然後告訴我談了一個女朋友，要結婚了。我說，哦，恭喜。
從那以後，再無音訊。
哎喲，回憶這麼多，今晚會不會睡不著覺啊。
沙粒和螞蟻
有。看到這個問題讓我厚著臉皮來回答。在我人生中，那個人讓我一直狠到現在。他就像一滴汙水，混入了我生活，從此那杯水就再不清純。
十年前我們因為一斷孽緣而相與那時候真的很傻很傻，我曾經卑微的與他糾纏了一個月，他是一個女人緣特好的那種人，和什麼樣的人都能聊到一起，用句難聽的話叫做“見人說人話，見鬼說鬼話”的人。我當時是公司一個小小的管理。也不好意思光明正大，偷偷的有過幾次約會，卑微的遷就著去和他吃了一次飯，後來發現他是一多麼噁心的人，在和我約會的同時也曾經和其他的人糾纏不清。他當時是上十天夜班，十天白班，他上白班和李某晚上約會，等我上夜班
白天又約我。。。。。後來才知道他是什麼樣的人，直接離開了公司，一切拉黑。
現在回想起來自己也有錯，不管他是什麼樣的人，為什麼自己不去看清事實。也許是年輕經歷的太少吧。
你若澄澈，世界就乾淨；你若簡單，世界就難以複雜。你沒有半推半就，世界就不會為你半黑半白。
