“這輩子,最後悔的就是結婚生子。若有來生,定孤獨終老!”,在婚姻裡你幸福嗎?

小雅夫人


如果有來生,

我選擇帶著兒子生活。

我不後悔生了兒子,

儘管有了他之後,我的生活簡直是一地雞毛。

“這輩子,最後悔的就是結婚生子。若有來生,定孤獨終老!”

說這句話的人,

對婚姻生活是多麼的絕望


人們都說,找到一個靠譜的老公,

等於是找到一個溫暖的父親。

找到一個特不靠譜的老公,

等於是找了一個逆子。

很不幸,我就是那個找了一個逆子的女人。

儘管這樣,我依舊沒有排斥我的婚姻生活。

每個人都有他的優點和缺點,

人都是社會動物。


這個世界,那麼多的煙花,

我需要一個人跟我一起欣賞。

我很愛我的孩子,

但相伴到老的,是我的丈夫。

所以,在有限的時間裡,我想好好珍惜這份緣分。

如果可以選擇,

我寧願選擇我們倆相伴到老。

至於孩子,自由飛翔吧。

他應該有他自己的生活。

他的規劃裡,應該是沒有我的。


佛系媽媽育兒


我結婚28年了!16年間老公出了三次軌了,前兩次發現他的婚外情,我都鬧過哭過,想離婚但是孩子小沒有離成!這一次是他第三次出軌了,我沒有想到已經50多歲的他,兒子已經結婚了,女兒也已經上大學了,他還能出軌?哭過鬧過之後,我想兒子已經結婚了,女兒也已經大學了,我想我終於可以解放了,也能為自己餘生不多活一次了!我提出了離婚,而且我把離婚協議都寫好了,可是在這個節骨眼上,我那備孕了一年的兒媳婦好不容易才懷孕了,我真是悲喜交加!因為兒媳婦懷孕初期,孩子們又沉浸在喜悅之中,我不忍心破壞他們美好的氣氛,所以我們兩個離婚的事情暫時先放到一邊!現在的我一邊沉浸在兒媳婦懷孕的高興之中,一邊又在思考我倆的婚姻問題,這一次人到中年的他出軌,已經身心都陷進去了!我不想再將就,人的一生就這幾十年,我不想再委曲求全!和一個身心都沒有自己的渣男,生活下去也許連一點盡有的親情都會慢慢磨完的!所以如果時光倒流,我會選擇這輩子不結婚!如果有下輩子,我更不會選擇結婚!


鴻運當頭平平安安


“這輩子,最後悔的就是結婚生子。若有來生,定孤獨終老!”能說出這樣的話的人,在婚姻中,該是多麼的失望啊!

婚姻中,幸不幸福,如飲水,冷暖自知。從來婚姻不只是愛情的歸宿。

我是為結婚而結婚的,但我從未後悔過。我們是別人介紹的,他一眼相中了我。他是一個忠厚老實的人,而且極其孝順。我們剛結婚頭幾年,他父親嫌棄我,處處找我的不是。他夾在中間也是很為難的。

我和他之間是沒有感情基礎的,更沒有愛情。但我們都是過日子的人,結婚只是為了生兒育女。也許他是愛我的吧,要不然,就憑他父親多次在他面前說我這不好那不好的,我們早就離婚了。

兒子長大以後,我們的日子好過了,自己買了車買了房,兒子也很懂事,我覺得很幸福。其實,沒有愛情的婚姻一樣會幸福,只要我們用心經營婚姻,有責任心,對家庭負起責任。



葉菲雪Ly


曾幾何時我也這麼想:這輩子,最後悔的就是結婚生子。若有來生,定孤獨終老!

實在是結婚後孩子出生後那年,無休止的爭吵,各種問題,各種原因,每天電話中除了吵架,就是冷戰。那時候感覺心都死了,絲毫感覺不到家的溫暖。每次吵架她必定會提出離婚,那時候孩子還太小,我一直隱忍,不接她的話,可越往後她越是變本加厲,什麼話都能說口。最讓人傷心的莫過於:我從來就沒有喜歡過你,嫁給你是我這輩子最後悔的決定。慢慢的我開始沉默了,不想說任何的話,我怕說錯,她總能從話語中分解出不對的字詞,即使不當的語氣都能成為吵架的藉口。

對婚姻的失望簡直到了無以復加的地步,那時候是真的很累,身心俱疲的那種。後來兩個人在一起了,也是每天一小吵,三天一大吵,即使不說話,也沒能阻止她的破口大罵。動不動就是離家出走,每次我都得求爺爺告奶奶的求她才肯罷休。我都不知道那些年是怎麼過來的,在她面前一無是處的我,卑微到了塵埃裡。

不止一次的想過離婚,離婚,可終究是捨不得孩子,最接近離婚的那一次,實在是吵的我忍受不了了,所有的條件都談好,協議都寫好了,我什麼都不要,就差去民政局了。她開始害怕了,這是這麼多年來,我看到她第一次感到害怕。眼淚嘩嘩的,說我絕情之類的,我也懶得辯解,可還是心軟了。從那次以後一切好像真的慢慢的變好,我也就沒想太多了。

可隨著時間的推移,漸漸地感覺了婚姻已經開始變質了。再也沒有愛了,沒有愛情的感覺了,感覺最多的只是一種親情,一種責任。這讓我們溝通變的越來越少了,有時候實在不知道可以聊些什麼,感覺說什麼都沒有太大的意思。

就這樣日子一天天的過去,說後悔,也有,說不後悔那是不可能,可現實中又離不得,糾結在一起,得不到想要的答案。也許這輩子也就這樣了,無所謂幸福不幸福,湊合著過吧。



夢魘江城


在婚姻中我幾乎經歷了所有的電視劇的橋段,一見鍾情,愛的死去活來,背叛家人私奔,未婚先孕,甜蜜的二人世界,然後婆媳大戰,老公出軌,單親媽媽,和老公複合,孩子青春期逆反,中年危機……我嘴裡總掛著一句:如果可以重活一次,我再也不結婚生子了,做單身貴族。當我遇到我的一個同事,她由於自己的不幸單身了一生,她對我說如果再活一次,哪怕婚姻是刀山火海也要闖進去,因為孤獨的生活更可怕,她感覺她的一生除了吃飯睡覺上班什麼都沒有經歷過就快要結束了。害怕失去就不去經歷是可惜的,即使這一輩子我只愛了一天只幸福了一天我也要感受它的滋味。


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這輩子最後悔的就是結婚,如果有來生,我定會選擇孤獨終老。這句話道出了我的心聲。在我的三十年的婚姻生活中,我未體會過被愛被疼的感覺。在我的婚姻裡更多的是責任,是操勞。他是獨子,一生被父母姐妹寵著,貫著,根本不懂得愛是需要付出的,更不懂愛是相互的。

在這場婚姻中我得到的是傷心,傷感和孤獨。我除了身累心更累。累了無處訴說,傷心了只能獨自流淚,孤獨襲來時,也只能獨自忍受,即使病了也是孤孤單單地獨自去醫院。

離婚是我想過千萬遍的事情。年輕時為了孩子我忍了,可孩子剛去讀大學,他卻病了,生活不能自理。為了道義,為了孩子,我不得不又忍了。在這場婚姻中我除了責任,道義,還有的就是忍耐了。所以我希望我孤獨終老,也不願走進圍城了。


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我和老公是通過相親認識的,處了一年結婚了,我是未婚先孕,但是結婚該有的都有,老公對我特別好,談戀愛,懷孕,婚後,坐月子,一直到現在他從來都沒有變過,無微不至照顧我,好到什麼程度呢,舉個例子,坐月子管我很嚴不讓我碰一點涼水,什麼都不讓我幹,晚上洗腳水洗臉水刷牙水他給我弄好,還要給我試水溫才讓我洗。他是個很孝順上進開朗的人,但是他在家裡說話很有份量他爸媽一般都聽他的,所以公婆也對我特別好,也許是看在老公份上吧。很感謝有這樣一位老公愛我,我也很愛他

不後悔結婚在他生孩子,希望我們能一直走下去


吃不胖怎麼破


這輩子我不後悔我結婚,但我一定會後悔我沒勇氣離婚。從當初的一無所有結婚,到現在有房有車有份小事業,要說應該很滿足很幸福了,但卻感受不到,因為和一個沒一處能讓我仰望的男人生活,哪有幸福可言,一點小事都需要我擺平,事事需要女人來處理,所有的家庭重擔落入我這個女人身上,他卻處處又想要男人的尊嚴,從沒有感激之心,只有充滿怨恨卻又不敢離開獨自去承擔一份他自己的事業,處處充滿負能量,好事他都能看成壞事,和這種人生活起太累了,但這個年齡了,上有老下有小的,好不容易掙起來的一個家,不想因為離婚而毀了娃娃,毀了家,毀了雙方父母的幸福感,唯一的出路只有熬,熬到經濟允許的情況下不用打理生意了,和這種碌碌無為的男人過日子還是可以,只要不涉及到工作都能相處得很好的


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我也曾經有過這樣的想法孤獨終老,我一樣有個不幸的婚姻,31歲相親認識現在的老公,沒有感情基礎,更談不上愛情,我女兒現8歲了,在我女兒才幾個月的時侯,我知道他外面還有別人,為了孩子我當不知道,就這樣在大家相敬如賓的生活了5年之後有了我的兒子,現兒子也3歲了,可就在前段時間我發現了一件讓我想要結束這段婚姻的想法,他因為手機電池壞了說要去市裡換,做工沒結財沒錢問我拿1000塊去,結果是順道去約情人,而且這個人在我女兒1歲多的時候他們就開始在一起到現在,如果離了我兩個孩子怎麼辦,不離我真不知道怎麼面對他,我覺得特噁心為了不讓他碰我我都住店裡,雖然我有段不幸的婚姻,但我不後悔生我的兩個寶寶,他們是我最大的心靈安慰。


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我不幸福,但我不後悔。

我維持著表面的婚姻,但實際上跟離婚差不多,因為我要撫養孩子,需要我婆婆幫我帶孩子。

我想離了再找一個也不一定好。我對男人失去信心了。我也不想再生二胎。我只想過個幾年,兒子上大學,我就自由了。

我現在的生活很平靜,自己平時上班,下班就管孩子,覺得很充實。跟孩子爸就跟陌生人一樣,見面也不講話,不爭吵。也很少見面,他不大回家。他自己跟他媽媽聯繫緊密一點,我把他的微信拉黑了。


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