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這是現實中真實存在的問題，也確實困擾著一部分男同胞。我在解答這個問題之前，先和大家講一件事情。
A君條件很好，喜歡上漂亮懂事的B女，經過苦苦追求，B女終於答應了A的求婚。B女和A君商量說，“咱們結婚後，你能不能額外資助我弟弟20萬出國上學”。A君覺得自己有這個經濟能力，就答應了。
愉快了旅遊結婚結束了，A君想起這回事，於是就和B女說，“要不把20萬打給你弟弟吧。”B女此時想了想說，“要不就給10萬吧，咱家的錢也不是非常寬裕，不夠的讓我媽他們出吧。”
朋友們看出問題了嗎？為什麼之前要求男方給自己的弟弟20萬，而結婚後，減到10萬了呢？很顯然，在婚前的時候，她認為和孃家人是一家人。而結婚後，她把自己和丈夫的家當成自己的家，孃家就只是孃家了。
B女的這個轉變，可能是每個嫁為人婦的女性都可能經歷的。下面我就此做一下討論。
覺得自己跟孃家人是一家人，是有感情基礎的
其實不能怪妻子把孃家人當一家人，因為畢竟在孃家生活了二十多年。那種存在於大腦深處的念頭，怎麼會突然改變呢？在她的深層意識中，孃家的父母姐妹始終是一家人，這種原生家庭的影響是根深蒂固的。
當然，結了婚後就要單獨成立一個家庭，這種想法需要有所改變。之前是父母家中的一員，現在自己成了這個新家的建設者，必然要轉變觀念。從傳統來講，每個成婚的子女，基本上都要分家出去，成為一個單獨的家庭。
但二十多年的習慣，要轉變，是需要一個過程的。由於個體差異，有人轉變的比較快，有人則轉變的比較慢。
結婚後，依然不能轉變的原因
我們顯然知道結婚後，應該把心思用到自己的新家上的。但是現實中確實有一部分人，作為妻子，總是覺得自己跟孃家才是一家人，這個觀念一直沒有得到改變。這可能有兩個原因。
一、妻子思維轉變比較慢。也就是說，她心裡還是保留原來的意識，認為自己是屬於孃家的，沒有把婚後的觀念轉變過來。這可能是妻子本身與孃家人關係親密所致。需要做丈夫的拿出些耐心來，不要過於心急，要有一個過程讓她慢慢轉變。
作為女方以及女方家庭，也應該意識到，在自己（或女兒）進入新的家庭關係（結婚）後，雙方要同步做好這個轉變。這種不同步經常體現在，妻子覺得自己和孃家還是一家人，但孃家已經不把你當一家人。
二、妻子在新家缺乏家的感覺。這種情況往往會出現在，婚後和公婆一起住的情況。婆媳之間本來就難以相處，也就難免出現矛盾。但一出現矛盾，丈夫就無條件和公婆佔到一方，這會讓妻子感到自己像是外人一樣受到排擠，她還怎麼能把這裡當自己的家呢？
我們一般建議，婚後有條件的話，儘量單獨居住。如果妻子不得不和公婆住在一起，作為丈夫應該時刻為妻子考慮，把妻子和自己當成一個整體，讓她從心底感覺到丈夫把她當成一家人。
總而言之，對於“老婆總覺得自己跟孃家人才是一家人”這個問題，我們先給予充分的理解，再從自身的婚姻中找出引起這個問題的原因。但無論什麼原因，夫妻感情在裡面起到了決定性的作用。只要夫妻情深，我想她總會真正從心底和你成為一家人的。（end）
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因為婆婆不把媳婦當一家人唄。我婚後回我家，我媽什麼好東西都往車裡裝，當時我們沒買車，都是我哥嫂送接，哥嫂也不嫌棄給我。輪到我婆婆了，來句結完婚就是婆婆家的人了，不要從孃家拿東西了，最後什麼也不說拿，我要個玉米麵，人家家裡有玉米也不願意給我弄。我們家寶寶才兩週歲，孩子有個不舒服，住院什麼的，不管不問，沒轍我老公從外地回來，人家立馬回老家。孩子這麼大了，就生的時候買了兩件小秋衣，後來什麼也沒買過，還說別指望她給孩子買，不會買也不買。唉，我沒要求人家那買，但是人家直接告訴什麼也不買，不管。孩子冬天得穿棉衣，不給做，說做不好，讓她姥姥做，有時候都懷疑我閨女是不是她親孫女，我老公是不是她親兒子。
孫先生小可愛
在原生家庭，我可以沒心沒肺，也可以孝得有點感人。
十七八歲二十歲，跟五十多歲的父母頂牛賭氣，毫無壓力。
父母大光其火，呵斥我一頓，我都沒想到過“心理陰影”四個字。
我可以心情愉悅地給老媽唸書，給老爸洗腳，各種諂媚。父母也沒感到一絲不安。
安全感達到一百分。
在我原生家庭裡，有如此趣事：原先窮，燉只雞是很稀罕的。哥仨亂搶“好肉”。但都不捨得吃最好的肉。碗裡最後剩兩三塊好肉，都往別人碗裡夾。
而婚後家庭 ，所謂“婆家”如何?
當你因故臉色不善，某人會認為你對他有啥不滿了。
某事，你實在無能為力，某人會認為你那是託詞。
為了家，某人做了件事，盡最大可能說是“全為了你”。
你日日所做一堆瑣碎家務，在某人看，理所當然。
而某人偶爾做點事，先派你一片不是，指責你為什麼沒幹，為什麼忘了。然“教育”你一通。彷彿他幹過幾百年的家務。
他沒錢，委屈，苦惱，感到上天不公，讓他辛勞而無所得。
而你說聲沒錢，那是藏奸，不願給他錢。
試想，如此“人心隔肚皮”，您認為像一家人麼?
你跟原聲家庭一樣赤子心，人家說是“假面”。
理由，據說，“人沒恁‘好心’掏心掏肺的”。
也可以說，既然自己“有兩個心眼子”，會扯謊，會塞責，會會粉飾，便疑心別人必定如此吧。
你又不缺心眼，為啥恁實誠?
凡是太直，直到發傻的人，都能體會，你的真誠，被人認為是偽裝，會有多灰心。
灰心到不想解釋不想搭理。不再憤怒了。憤怒，本意是還想解釋溝通
這還是該最貼心的“某人”。家裡其它成員，維持客氣罷了。
天下大了。婆婆拿兒媳真不當外人的，多大幾率?
跟親母一般 “你一撅尾巴就知你拉啥屎，並給你鏟屎的，聞聽了幾個?”
敢跟自己家一樣放縱麼?
莘縣村民
因為她嫁到你家這麼多年了，你們沒有把她當自家人，特別是婆婆，她又不傻自然知道，所以還是原來的家更讓她有家的感覺！ 我結婚好幾年了，姑子婚後一直同住，我本來就性格稍內向，不太善於言辭，感覺整個家裡，他們一家子父母兄妹又說有笑的，說不完的家長裡短，有時候姑子或者我老公和我婆婆當著我面悄悄小聲說，有什麼秘密怕我聽見一樣，我看著都噁心！我就自覺抱著孩子在裡面臥室裡玩兒，沒人理我，也沒人太主動給我說笑，我自始至終都知道她們沒有把我當一家人看。這麼多年了一直感覺婚後很孤單，像是掉進一個冰窟窿裡無盡的寂寞和噁心！跟我老公表達過這個想法，說我感覺他們才是一家人我是外人，希望他能和我和孩子多說說話，多做橋樑拉通我和他家人的關係，他劈頭蓋臉的一頓罵說我事兒多，誰不把我當一家人了！我也就不想溝通了，你們一家繼續其樂融融吧！有孩子就夠了，我也不屑於假裝和你們是一家人，包括我老公！那幾年真的厭惡他厭惡到極點！他總是用發脾氣和憤怒阻止你的訴求，不准你有意見建議，自己更不可能為你考慮，主動解決，甚至壓制你的委屈到你崩潰。這種家哪個女人會覺得像家人？
茵cg
我尊敬我公公婆婆，願意照顧他們愛戴他們，尊敬他們，但是我不會把他們當親父母，也不希望他們把自己當親閨女，因為這是不可能的，你可以在自己爸媽面前發脾氣吵架，但是你跟公婆鬧了大矛盾怠慢的話人家真的會記心裡的，最重要的是維護自己親兒子是本能，不要期待太高，有些話說的再好聽也是虛的，理性一點更好相處。如果是新媳婦跟婆婆住一起比較拘謹的男方也多理解一下，跟自己生活了三十年的家相比，能馬上把孃家忘到九霄雲外毫不留戀的女人，性格才是有缺憾的吧，而且讓作為男方的你去媳婦家肯定也不習慣爸媽張口就來的，能將心比心就會理解她了
Summer8019
這就要問你有沒有真正的把老婆當做一家人，你的媽媽，也就是你老婆的婆婆有沒有把她當做一家人了。
我剛結婚的時候也是感覺孃家人是自家人，後來我老公的態度，對我的依賴，努力的建造我們的小家庭，婆婆對我的態度，雖說不能跟她親閨女比，但是也還是挺好的，很自然的家人關係，讓我慢慢的適應過來了，後來有了孩子，明顯的會先以自己的小家庭為主了。
其實女人的態度還是取決於自己老公的，如果有點什麼時候你就趕他回孃家什麼的，他怎麼可能把你家當做她真正的家！
還有就是孩子比較重要啦，有了孩子之後就不一樣了，婆婆只要好一點，人心都是肉長的，自然跟孩子都跟你們家親啦，要是生完孩子婆婆給臉色看，不給帶孩子，而是你的丈母孃幫忙，那對不起，你沒救了。
鳳息57772996
對於這件事我說一下我的想法
首先把孃家當一家人是因為畢竟是有血緣關係，從心底就有這種想法，還有就是可能結婚時間不是特別長，新的家庭關係還沒有適應。
其次是因為婆婆家沒有把自己當成一家人，我結婚一年多了，婚後和老公在外地工作，只有偶爾回去，後來我懷孕了也是在生前一個月回的老家。婆婆對我很好，她說她婆婆當時一點忙都不幫忙，她知道自己帶孩子多不容易，所以要讓我享受到她沒有的待遇，我很慶幸遇到這樣的婆婆，覺得她把我當成一家人了。直到生了孩子有一天聊天，她說等我女兒結婚後一定要告訴她在婆婆家把自己照顧好，別的什麼也別管，說婆婆家是不會把兒媳婦當一家人的，是不會心疼的，（我婆婆對我女兒特別好）我當時聽完愣了，說不出的滋味，心想這是不是在說沒有把我當一家人，只是因為我是她兒子的老婆，她孫女的媽媽。
最後我想說有的女人結婚後婆家不把她當一家人，而孃家也把她當外人那就很悲哀了，我們不祈求婆婆家把兒媳當家人，但只要老公對自己好就行，跟婆婆面上過得去就行。我也想要告訴所有孃家人，千萬不要把嫁出去的女兒當外人，我以後肯定不會。
十月的天秤SY
看了那麼多人的回答，大多數都說男方家沒把兒媳婦當一家人，不排除這種可能，但也有另外一個可能，就像我堂弟的老婆，一年四季呆在孃家，孩子丟在婆家從來不聞不問。只有在收莊稼的時候回來，為啥？因為賣了莊稼有收入，她是回家要錢去的，不給，打公公，打婆婆，我弟又老實，一聲不吭，我三爹三媽連買鹽的錢都要向別人借。我弟他媳婦的媽是個攪屎棍,天天教唆她女兒怎麼樣對付公婆，所以兩個女兒一點教養都沒有，大女兒的婆家不要她女兒了，姐妹兩個都住在孃家。聽我們那裡的人說我堂弟他媳婦在外邊還有野男人，我簡直無語了。我們那裡，十里八鄉的人都說，怎麼和這樣的巫婆作親家出了名的難纏，別人都是有多遠躲多遠，我弟倒黴碰上了這樣一個貨，（別人介紹隔壁鎮上的，以前不瞭解情況，還有很多，我都懶得說了），可憐了我的三爹三媽。大家評評理，是誰不把誰當一家人？
小個魚兒
做月子婆婆連一個雞蛋毛都不捨的買,孩子連公公婆婆一寸線都見不到,買房子一分錢都不借,就這老公還向著他的父母,沒有錢,老公還讓我回孃家去借錢,他父母的錢都在肋條上拴著那,別人家孩子回家做一桌好菜,婆婆永遠是沒有飯的,你的買回去做給他們吃,公公婆婆自己的花銷還要兒女均攤,錢寧可被騙子騙走,孩子也不要想他一分錢,家裡永遠向冰窖,人都是朝著溫暖的地方去的,我們回家,媽媽永遠是一桌好菜,婆婆家條件比我家好,永遠是不會買一個菜毛,老公還嘴犟,說誰現在回家是為了吃的,我說我是為了吃的,你們家有嗎,嫁你這麼多年,你如果一次不買,你們家只能吃屁了,所以這麼多年我都不太回婆婆家,老公愛給他們家怎麼買怎麼做,不看不問。
大雁鳴
這是根深蒂固問題！也是女人東家長西家短的時刻！我站在中立方說話！
凡是有女人的地方就有矛盾！特別在一個家裡，婆媳，妯娌關係尤以突出！自己霎時惹禍上身效果最快的關係之一，一翻臉卻是自己老公半個親人！處在這種關係中最好不要得罪人，說句忠言逆耳的話也要遷就著，忍讓著！我太受不了我自己！太過遷就和忍讓我發現自己很懦弱，連發表自己的想法都是一種心驚膽顫，在她們所謂好心勉強下，我只有流眼淚的份上才得到反抗？每每在和我老公自親相處下我都深有體會……，我岀於責任執行作媳婦的義務，孝順公婆的心一出，收到的並不是我想要情感時，還是忍著吧，太過於強求雙方都難過收場，埋下的刺隨時讓單純的我窒息。說白了就是退一步海闊天空，太過刻意讓別人接受自己的一切想法，強迫症一個樣，換位思考他們也不是正用這種方式對待你？太難受了……
回到自己長大地方，有養育自己的爸媽，一同陪伴成長姐妹們。心情豁然開朗，說話由心而發的痛快感！我老公看在眼裡，在心裡作了比較，而從不在他家人面前說我回到自己爸媽身邊一個這樣我！一個受了委屈，不開心的我向爸媽訴說個痛快，哭過笑過的那個我，永遠在爸媽心中長不大的女兒在細說生活瑣事！我沒問我老公為什麼不向公婆說這樣的一個，可能是給我一個表露心跡地方！妻子，媳婦雙重身份壓著，我做岀每一步他在這十年生活中都看在眼裡，放在心裡雖不說默默地從行為表達岀來，我心感體會到，也謝謝他對我的理解，雙重關係下給了我空間！
這是兩個人，兩個家庭結合！就成一家人的事！
