戀愛“死”於男女思維方式差異?

萬人迷女士曾在10多年前就炮製過不少金句,比如——

戀愛“死”於男女思維方式差異?

雖然這個論點上,萬女士說的略狹隘了,但我的關注點是,某種程度上也道出了「男女思維差異」這種東西確實是存在的麼?

男女思考角度犯衝,我最近算是深有感觸,這陣有個女生朋友正緊鑼密鼓地籌備婚禮中,操心過婚禮的都知道,磨人程度不亞於一場大型活動策劃,很多大事瑣事要靠她和男方共同確認解決,矛盾點就來了。

我朋友覺得自己焦頭爛額的,但男方沒有半點操心的樣子,放言“領證了就對自己不上心了”,但男方覺得選婚紗拍片選片,找婚慶找酒店...都在穩步進行中啊,哪裡不上心了,這不是沒事找事嗎,也隨即翻臉。

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要命的是,我朋友有訴求沒直接找男方溝通,自己一個人急哭,但對方壓根沒發現。於是,他們在籌備期已經經歷過不下五次吵架—冷戰—鬧分手—家長干預勸和。

我就發現,現實裡很多情侶分手的原因並不一定是性格和家庭問題。

即便他們在鬧分手的時候都會丟一句“我們性格不合”,分明更多時候,是男女雙方面對同一件事時的思考路徑不一致,隨後產生分歧。

像我昨天看《喜歡你我也是》的時候,有個片段就講到了這個。

專門討論了這個問題。

戀愛“死”於男女思維方式差異?

(愛奇藝剛上線的青年社交觀察甜綜 )

張紹剛模擬了情侶分手的經過:女生不開心—男生模式化拷問怎麼了—女生最討厭對方問自己怎麼了:

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於是就走到了標準化流程,男生終於爆發——鬧分手。

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明明雙方在本質上沒有惡意,但因為這種人為製造的信息不對稱,導致矛盾升級:我以為你知道我生氣了VS我真的不知道你在氣什麼。

然後,在男女關係處理中,基於這種思維方式的差異,基本又可以導致:

#溝通方式差異#

男女雙方在溝通風格上存在差異,這很容易造成雙方在“信息接收”上的誤解。

比如這期有個很好玩的插曲,節目開頭,男嘉賓陣營(董浩然、黃甫昊、滕澤明)有新朋友(周海濤)過來,和三位女生(劉問、楊倩倩、於超)在飯局上會見。

大家互相交換年齡,劉問首先說了自己是92年,和周海濤同歲。

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楊倩倩就問男孩子是不是會很介意自己年齡太小,結果他想都沒想就說92年小嗎,已經很老了。

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然鵝,桌上的姐姐們都比他大,飯桌上和觀察室瞬間高潮了。

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在生活中,像周海濤這種情況應該不致命,但也可見男女溝通方式的差別:

男生比較直線,是啥說啥,但女生不這麼想,於是因為很多小事而不愉快。(因為這個片段讓我想起了有個朋友曾經在公交車上被男友大嗓門喊粉底液卡粉,誰說吵架不是始於小事呢

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致命一點的溝通事故,大多也是因為方式的對立感造成的。比如現實生活中經常有這樣的場景:

雙方在溝通某件事的時候,男方想的是趕緊解決,目的性很強,他們會覺得女方喋喋不休;與此同時女生覺得對方太敷衍。

而在男女關係中,這種對立感長期積壓,也會變成雙方的溝通障礙,避免溝通、或者說沒有溝通的關係太可怕。

《今生是第一次》裡,男女主每天回家啪地關上房門各玩各的,基本不利於情感培養和升級:全靠互猜,一猜全錯。

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截圖字幕源TSKS韓劇社,下同

#鈍感與敏感的對抗#

不能絕對地說所有男生都自帶鈍感,畢竟心思細膩的也大有人在,但在日常相處中,很多時候真的像大型的鈍感與敏感的博弈現場。

除了“多喝熱水”,還想起《金秘書》有一集,女主現場教學男主照顧女生,但我們霸總給了一個很直男的回應。(你為什麼能找到女朋友)

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《今生》裡的大男子主義者馬代表總結過——

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但現實中哪裡有編劇賦予你上帝視角,大部分時候男生是真的不懂。

觀察室裡,王子異和周潔瓊模擬情侶吵架場景,主題是“女生問男生這麼晚和誰在聊微信”,王子異的反應很真實了:

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一句話回覆後沒了下文,可以說是送命操作。

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畢竟,對方care的是聊天對象的性質,朋友,什麼朋友,同性還是異性,這麼晚都聊了些什麼,以及既然是普通朋友為什麼故意不讓我看到。總之越詳細越好。

後面娜扎和於朦朧也模擬了一次,靈魂拷問直接把對方繞暈:

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因為思考角度不一樣,女生在某些方面的嗅覺是很敏感的,並非哪一方更不講理。

所以有時候多一兩句話的事兒,就儘量不要複雜化。

如果沒回應乾淨,等有一天吵架的時候,這種小事就會變成“舊賬”,催化分手。

#情緒處理方式差異#

我們常常說,比起女性思維,男性思維更注重邏輯和理性,這點在情緒表達和情緒處理方式上表現得更明顯。

比如這期節目中,有個衝突點是,新的男嘉賓到來,打破了原本是雙箭頭關係的楊倩倩和小董,於是小董扎心了。

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早上收信環節,小董發現沒有自己的,做早餐的時候直接掛臉:

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還是安靜地幫楊倩倩做好了早飯,遞給她。

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他這時候不舒服是很正常的,畢竟新人的出現打破了他和楊倩倩的關係,失落感大於危機感。

不過他很理智,情緒來得快去的也快,反正大家才經過短暫相處,結果怎樣還不一定。

但楊倩倩察覺到對方的不愉快後,自己也陷入無限懷疑中:我這樣做是不是不夠堅定?是不是很過分?

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於是一整天都沒辦法投入到別的事情中,晚上回家大家一起做飯,她一個人杵在一邊,其他人談笑風生,她選擇出去遛狗。

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在情緒表達上,楊倩倩是外放型,就像之前臺灣中央大學洪蘭教授在TED演講裡分析過的,由於女性荷爾蒙的分泌,她們臉上情緒的辨識度本來就會高於男性。

和生活中有的女孩子一樣,她或許不缺解決問題和處理情緒的能力,但她們試圖通過一些行動來得到對方的關注和安慰。

小董果然跟出去,於是她說自己壓力太大,因為大家都很優秀。這是她的糾結點,本身不存在什麼錯。

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小董知道後,試圖開導。

雖然他們不是戀愛關係,但小董也算是給我們做了個示範:get到對方的情緒爆發點後,說她想聽的,不讓關係變得尷尬和緊張。

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而我們生活中,男孩子不太會get到女孩子的情緒敏感點,就很容易出現這種場景:夫妻/情侶吵架後,男生的應對方式是,不一會兒就呼呼大睡了,於是女生炸了,立刻把男生拉起來繼續吵。

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但假如互相切換下思維模式,極有可能避免一些衝突。

#總結分割線#

雖然看這期節目就跟追劇似的,我們容易隨著嘉賓CP線的甜虐感而共情。(鎖死老滕和問姐CP以及被問姐瘋狂圈粉的請舉手~)

戀愛“死”於男女思維方式差異?

一會兒姨母笑一會兒“好想好想談戀愛”,同時也理解了生活中情侶為什麼這麼容易產生矛盾。

而回歸現實,戀愛降級是大勢,有數據說,都市青年男女中超過三成的人不敢在感情中確認關係,俗稱“愛無能”。

即使偶爾會在城市的漂泊和孤獨感中催生出對愛情的渴望,但因為都市生活的節奏越來越快、曾經受過分手傷害而主動降低戀愛慾望。

在這種環境下,兩個人從認識到確認關係到相互喜歡其實並不簡單。

這大概也是《喜歡你我也是》想講的,雙箭頭不易,如果在戀愛過程中因為思維方式不同產生感情危機,並且任其發酵,有點可惜。

我把這個節目推給一個已婚已育的朋友看後,她說,兩個人走到一起,不說有「思維差異」這種既與生俱來又可以後天培養的“絆腳石”,生活習慣和模式也不同,只能靠我們已經說膩了的溝通去解決99%的問題。

而且,思維方式不是一成不變,我很贊同人格是多維的,同時,沒誰規定男女思維分別對應著男性和女性。有時候從對方的角度出發,交換一下思考問題的方式,事情真的會簡單好多。

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