圖樂圖
說不後悔是假話。
上高中的時候，沒有好好學習，就知道玩，不出意外的上了一個大專，學習就很一般，還是沒有意識到社會的殘酷，甚至還有些得意洋洋。實習去了雜誌社，開始接觸書籍，報紙設計排版，一開始覺得很高大上，同學裡獨一份的。沒有師傅領進門，完全是自己琢磨，我就呵呵了。那時候就意識到學校不夠好，過半所有的專業課老師是外聘。到現在都記得3d 和AI老師是個本科英語專業，不知道什麼原因研究生考個設計，真的就是照本宣科，畢業為止，都沒有做過一個完整的室內設計圖，ps還湊合，car就可笑了，如果不是去雜誌社，我都不知道這個還可以排版。實習了大半年，一直自我感覺良好，現在想想絕對是傻乎乎的。然後次年，雜誌社幾乎除了我和離職的另一個小夥伴，其他人都請假去考教師資格證去了。我當時也沒意識到這個證的重要性，現在確實是晚了。我一個人上了一個月班，思想壓力太大，離職了。後面又進了廠，做紙盒，禮盒之類平面設計，兩個月離職。可能自己不是這塊料，也可能是沒有師傅領進門，我心理壓力巨大，一切都是摸索，太慢了，真的。再後來，回了老家，自己開個服裝店，一直都現在，生意不算好，覺得這不是出頭之日，空餘時間會備考事業單位考試，只能考三不限，只能考鄉鎮，人巨多，差不多200:1，甚至更多，本人最好就考個第七，每每此時，都特別後悔，沒有好好學習，所以才會如此辛苦。
如果人生有重來的機會，我想我會高中好好學習，考個好大學，讀個喜歡的專業，認真的工作。
現在只求努力考個鄉鎮事業單位，服裝店當副業。希望我弟不要重蹈我的覆轍。
夏末oO未至
這個問題真得問到我的心坎裡去了，每每想起曾經，仍然覺得自己當初年少幼稚無知。
原本年少時期讀書成績一切都好，如果沒有後來的插曲，二本算是比較穩定的。偏高三時一場病突如其來，左查查右查查，小醫院實在查不到病源，家裡條件也不好。這樣不斷在去醫院，吃藥，打吊瓶的路上奔波著。日子久了，看著別的同學都在上課，我卻每天待在家裡，心煩意亂，焦慮失眠，脾氣大，每天都過得焦躁不安。印象中高三那年，我幾乎沒怎麼去過學校，然後就這樣匆匆奔赴考場，理所當然考得很差，考了個大專。我不知道有沒有人能理解那種突然一下子從高處掉下來的感覺，整個人都懵了，真是歷史最差的一次考試。各種情緒壓抑的我喘不過氣，家人都勸我復讀，可我當時感覺有點抑鬱了，根本沒有那個身體和心態再置身於那個環境當中，太想逃離了。
去了大學原本好好學，專升本，考研，一切按部就班也可以。可是去了一週發現實在不是我理想的學校，偏還是我不感興趣的日語系（專業被調配了），我怎麼努力都學不進去。身體也是比較差，吃不下，睡不好，胃痛，天天蕁麻疹……吃藥，吃藥，吃藥……家裡也各種事情，我需要讀書的學費，可老父親已高齡，我需要像我的哥哥尋求幫助……我一個人在學校走著走著，想了很久很久，決定退學，出去掙錢，我要用我自己的錢讀我自己的書，可見我當時多麼年少無知，幼稚愚蠢。
09年我一個人去了深圳上班，默默學習工作技能，斷絕了和同學的聯繫，我心裡始終沒有放下學業，每個午夜夢迴輾轉難熬，在工作稍微穩定點以後，我開始了邊工邊讀，自考學業。白天上班，晚上和週末就上課，踩考點，考試。做這個決定得到了家人的一致反對，覺得自考沒什麼含金量。我一直都覺得，我要做的不是一定要有個什麼證，我只是想學，我需要保持學習力，這個大於那個證，人生如果一直保持學習力，那才是最重要的。16年我去廣州完成了論文答辯，拿到了學位證書。這幾年的心酸，忙碌和疲憊只有自己知道。
你問我後不後悔，對這個決定肯定後悔，我的同學很多按部就班，比我順的多，而我當時在工作中在別人眼裡那就是一個普通的高中生，即便你有能力也沒有機會去展示，最可怕的是你連機會都沒有你知道嗎？但是就像是你去登山，有人是直接走的平坦大道，而你在山路中彎彎繞繞，比別人走了不知道多少彎路，可等你等到山頂時你才會發現，彎路亦有彎路的風景，關於那座山你可能看到風景比別人更多，也未嘗不是一種收穫。後來工作中我真得很努力，也堅持寫字，慢慢的在領導的支持下完成了學業。
如今已過10年，我已經變得很坦然了，如果不是自己早點出來工作，我的高齡父母還在辛苦掙錢，還在勞作，我的老母親身體不好，那很多事情我可能就會錯過，於整個人生而言，在這點上我不後悔。這些年我盡力帶他們四處遊玩，他們開心，我也幸福。而我自己也始終保持學習力，也因為這點結交了志同道合的朋友，遇見了自己的老公，結婚生子，關於未來也慢慢按照自己的計劃走。
這個經歷給了我更多的勇氣，我不怕從零開始，如果你經歷過從高處突然摔到低谷，什麼都沒有，一切都要從頭再來，那後來真得沒什麼好怕的，至少你可以決定你自己，精神自由。後來每當在工作中遇到困難想逃時我都告訴自己，我可以離開這個工作，但不能是懦弱而逃。即便走，我也要漂漂亮亮的打個勝仗，為了明天的自己想到曾經的選擇不再後悔，畢竟後悔真是一件無用且讓人煩心的一件事。
這個社會看重結果，但於人而言，重在那些別人看不見的過程，是那些成就了你。在自考的那些年裡，真正讓我獲益的便是過程中養成的習慣和態度，保持學習力，多讀書，多去見識外面的世界，每天進步一點點，你總會活成想要的樣子，不是有人這樣說過嘛，當你想要做一件事的時候，全世界都會給你讓路。是的，從現在開始，一切都不會晚。
小夏ly
有人說，世界上又不只有讀書一條路可走，幹嘛非強迫孩子讀書？！十多年前，我便是因為這句話，覺得自己就是那個被上天眷顧得孩子，一定會有不一樣得精彩人生，於是，高中考完畢業試，就被一家制藥廠得月薪1500得招聘信息給吸引了，十多年前得一千五對於十八歲得我真得是誘惑力很大呢，畢竟，我一天得伙食費才三塊，一個月連來回路費一共才花費一百塊，於是不管大人苦口婆心得勸阻，不管老師真心實意得教育，我義無反顧得踏上了離家幾百裡得大同市，去了那家藥廠，結果呢，煩悶得流水線工作，動不動就趕工連著幾十個小時得上班，幾十斤幾十斤藥品原料都要自己扛起來倒進攪拌機烘乾機等等儀器，因為無法避免得會吸入藥粉，做酚酞片會不停地拉肚子，做甲硝唑會渾身過敏脫皮，最嚴重得是做安定片，犯困，最一次嚴重得犯困被機器擠斷了指甲蓋！於是，十幾年從未做過家務得我，終於被所有委屈淹沒，終於敗給了自己那可笑得愚昧，最後，一分錢沒有得回家了，連路費都是借得。又覺得自己重上高三得話年齡大很丟人，於是繼續開始打工之旅，賣過電腦，家電，衣服，擺過地攤兒，賣內褲襪子指甲剪什麼得，也攢過一點兒錢自己開過店，最後幹了幾年連房租都付不起賠錢轉讓了，又被渣男戴綠帽而傷透心，破罐子破摔得閃婚了，閃婚得後果，不瞭解沒有感情，互相使勁兒傷害，使勁兒算計，連養孩子花他得錢都要被說不要臉，這十幾年，自己都覺得荒唐又恍惚！
有人會說，做生意怎麼會賠錢呢？親愛的們呀，做小生意的確不需要太高的學歷，但是，它需要天賦，頭腦，和夠油滑的性格呀！我從上學一直偏文科，又喜歡獨處，假裝開朗的時候總會出格，出醜。我那總往死裡揍我的父親曾評價我不適合做生意，只適合好好上學做事業或者做一門研究，我卻因叛逆從未聽進心裡，站在想來，我父親說的極對啊！
我這人性格有缺陷，但是，不可否認我小的時候是有些天賦的，因為小學的時候我已經可以很輕鬆的隨口編出七言五律的詩了，可惜，我從未把這天賦當回事兒，自己也不懂要繼續努力繼續深造才能有大的成就，總覺得比一般同學有天賦就一定比他們有出息了，哪是這樣的呀，老天賜予我的天賦只是相當於磨開了石頭裡玉石的一小點點光，離大放異彩還遠的很，還需要狠狠打磨不停完善才能成功，可是我年少不懂，不論是十年光陰，還是那一絲絲天賦，都讓我荒唐又可笑的消磨殆盡，現在，無比的後悔沒有好好上學，哪怕學了設計，也可以做自由的自己喜歡的關於美關於藝術的職業，並且還不是吃青春飯的職業，哪怕考了最普通的師範大學，那好好深造，當個老師教語文也是自己喜歡的，適合自己性格的，更別提如果上了好的大學，跟著教授好好鑽研詩詞歌賦，好好挖掘自己那點兒天賦，說不定早已經學有所成，有無數作品發表問世了，哪像現在，只是個普通的女裝導購，掙的少還得兼顧孩子，心氣兒高不甘心平庸還沒有能力，被那個男人動不動羞辱花他的錢不要臉，所以，我真的無比，無比的後悔自己沒有好好上學，只能做這個吃青春飯的職業，過幾年賣女裝嫌我年紀大了，我可能只能去做保潔，保潔沒什麼的，可是我不甘心呀，這一切又能怨誰，還不是自己當初僥倖心理，覺得不上學照樣有出路！
我講自己的故事給大家聽，不是為了賣慘，而是，真的真心的勸那些現在還有機會學習的小朋友們，我就是前車之鑑，千萬不要覺得不上學也能過很好啊，幸運兒很少的，老天我不會無緣無故眷顧任何人的，不要僥倖，不要覺得自己是老天的寵兒，一定會怎樣怎樣，不會的呀，傻孩子們，學習不是唯一的出路，可是學習是最幸福的，最有體面，最有意義，最有內涵，最高大上，最有分量的出路啊！一定一定要抓住機會，抓住青春，好好學習，天天向上，為了好的工作，為了優秀的人生，為了自己不像我這麼遺憾後悔，為了燦爛的有意義的一輩子，好好學習，真的！
容止新衣腐
對於這個問題，我是深有感觸的，因為在我讀初中的時候。我的耳朵發炎導致了斷斷續續沒有上學成功，後來我並沒有參加中考。我選擇了中專。但是我在讀中專一年級的時候，因為對中專的教學不滿意。所以特地退學去學了專業性質的課程當時我的想法特別單純。就只想把自己的技術學好。但是我並沒有知道，其實那一個並不能拿到文憑的學校。但是我知道的時候已經晚了。我出去外面工作的時候。慢慢的我發現了，我還是比較適合，學術之類的。因此我才發現讀書是多麼的重要。
靈魂主載體
對於這個問題，我想通過我的親身經歷來告訴你們讀書的重要性。我畢業於一所三流大學，學的是室內設計專業。最開始選專業的時候，就因為怕以後不好找工作而思考了很久，也和一些親戚長輩有討論過，最後才決定選室內設計這個專業。按照當時的說法，建築是一個熱門行業，而室內設計更是這個熾手可熱的香餑餑。可是，計劃趕不上變化，以為畢業後能夠進一家公司好好工作，努力發揮在學校裡所學的知識。但是呢，由於畢業學校的身份，令我處處碰壁，找不到一個好工作。面試官給你的理由就是這所學校是本科嗎？就這樣，我回家了，繼續當起啃老族了。真後悔當初不好好學習，考個名牌大學了。
小編說了這麼多，並不是詆譭非名校畢業的學生就找不到工作，三百六十行，行行出狀元。有時候，名校畢業的學生還要給非名校畢業的學生打工呢！
最後，小編還是要祝福那些高考的同學考個好大學。💪💪💪
韓娛播報
寄往天堂的信（191）
親愛的爸爸：
昨天想好今天早上去跑步，可昨晚跟我老婆親密接觸一下，睡到上午八點。太陽昇起老高了，我就打了退堂鼓。我老婆昨天晚上跟我說，要把之前我大女兒的長袖衣服拿到菜市場那邊去改成短袖，給我小女兒穿。天氣太熱，小孩子不穿透氣一點的衣服，會得溼疹。
我和大女兒小女兒在家。一個上午的時間就在我抱小女兒當中浪費了，還有一點就是兩個多月的孩子喜歡發脾氣。我不知道其他人的孩子是不是這樣，我看到小女兒發脾氣，想起之前卡佛說的：“只有為人父母者才能體會到某些樂趣和滿足感，但是如果要我再過一遍那段日子，我寧願服毒。”帶孩子有多累，我覺得一心想當作家，卻讓孩子影響到寫作的卡佛肯定滿心埋怨。可這就是生活，這就是日常。也正因為這樣，卡佛在生活的縫隙中穿插著寫作，才寫出他獨一無二風格的短篇和詩。
中午我老婆從菜市場買回一盒燒鴨，牛肉丸。中午給我做了一大碗的牛肉麵。很好吃。大女兒還沒有到吃飯的點，就拿起油膩的鴨腿啃了，然後吃飯時，用筷子夾麵條不是很熟練，乾脆就用手抓。而我小女兒在吃飯的時候，還是發脾氣，不喝奶。最後我老婆直接拿出殺手鐧，那就是把衣服掀起來，把我小女兒塞過去。做過父親的人，都會明白，此時此刻，我小女兒吃到的，是全天下男人最羨慕的東西。
吃完午飯。我把所有從圖書館借的書全搜出來。還有之前借給我大女兒看的繪本。我從冰箱裡拿出一個巨大的環保袋，把書裝進去。然後騎車去圖書館，搞這麼個大袋子騎單車，很難搞，把袋子吊在車把上，一不下心就會被車輪絞進去。以前我去圖書館借書有過這樣的悲劇，就是裝袋子的書被車輪攪碎了。我先去圖書館還書。然後騎車去萬科裡給我老婆買一個插座，家裡插座不夠用。我還買了一個打折的保溫杯，人民幣二十塊錢。差點把一個蒸鍋買回來，一想到家裡還有一個蒸鍋，買了就浪費了。只好作罷。相機帶出去，沒有拍照，就帶回來了。不知道帶相機出去幹嘛，手機更方便，可我不帶相機，錯過一張好照片。
買了東西回到圖書館。借了幾本書，有卡佛的三本。我對我之前對卡佛的厭棄表示歉意。卡佛是一個好作家。丹麥女作家伊薩克·迪內森曾說過，關於寫作，她每天都會寫一點，不抱希望，亦無悲觀。每次我在課堂上，我也是這樣跟學生說的，閱讀也好，寫作也好，每天都要堅持，讀一點，寫一點，日積月累，就會有驚喜。我們可能不想成為作家，可閱讀本身會深入我們的靈魂，讓我們的靈魂與眾不同。我相信，經典的名著的浸潤會給一個人帶去高尚的情操。喜愛讀名著的人，要壞也壞不到哪裡去。
我自己曾說，要寫小說，直到今天，我才開始動筆，哪怕寫得差，也無所謂。每天寫一點，水滴石穿，相信我就可以透過這個小小的孔隙，看到更迷人的東西。龐德說過：“不折不扣地準確陳述，是對寫作的唯一的道德要求。”那麼在之前，我所有的垃圾文字，其實都是通向“準確陳述”的。我已經準備好了，我想當小說家，我內心已經準備好了受挫和失敗的危險。俗話說，夢想還是要有的，萬一實現了呢？
當我的妻兒在房間睡覺。我正沉浸在看書的興奮當中，我找回了當年省吃儉用從舊書攤買書來看的感覺，這種感覺不是什麼時候都有的，我要把握住上天給我的恩賜，從今往後，絕不浪費我的才華。
這個炎熱的初夏，我聽到窗外有一群人在喊“加油，加油……”，過了一會兒，又有一幫人在唱“團結就是力量，團結就是力量”。風從窗口吹進來，吹在我的臉頰上，我沒有感覺到涼爽，我的心裡有一把火，這把火，把我從這個夏季燃燒起來。
下午六點多鐘，我去盛平菜市場那邊拿改好的小女兒的衣服。拿相機在街上按了幾十下快門。路過美味思買一袋麵包，作明天上午的早餐。回來之後，帶大女兒到樓下滑滑梯。晚上本來有課，只因學生軍訓請假。我也好不容易落得清閒，所以才有大塊時間去圖書館借書，回來以後還有幾個小時的時間看書。卡佛的隨筆已經看完，現在看他的詩，跟布考斯基比，卡佛的詩有點像碎碎唸的大媽，不像他的小說極簡。
早上躺床上看到楚塵文化公眾號上發一篇卡佛的《父親，我愛你，可我又怎麼能說謝謝你？》。看完這篇文章，我想到您，有種衝動想為您寫篇文章。我還在京東上看卡佛的這本書《火》。沒有想到下午去圖書館，就看到這本書《火》。我就借回來了。以前看舒丹丹翻譯的卡佛，看不下去，孫仲旭的譯文還可以。沒有讓人犯困。
現在我聽著科恩的歌，想著明天如何給小升初的學生上課，在兩節課的時間裡，把所有的知識點複習到位。還有明天上午十一點，下完課以後我去醫院一趟，預約了醫生複查我脖子上的甲狀腺結節。
還想著以後，每週一次去按摩。
愛你的長子
攝影師莊生
後悔是肯定的，就看後悔後做什麼了。
我寫的文章也說過，上學時靠著小聰明，順順利利上了個一般般的大學，在大學裡沒幾個認真讀書的，有人創業有人戀愛，我每次考試特別擅長臨時抱佛腳，所以也順利保研讀了碩士，然後畢業結婚生子，做了五年全職媽媽。
現在準備上班了，然後發現在五年前還算值錢的碩士分文不值了，然後211.985出來的研究生感覺遍地開花，三年以上的經驗隨手拈來，去工作的時候高不成低不就，看中學歷的公司嫌你學歷不夠好，看中經驗的公司嫌你沒經驗不如應屆生，看中顏值的公司嫌你不夠年輕漂亮，感覺到了人生的谷底。在迷茫中，就後悔沒有好好讀書沒有好好學習，半瓶子晃盪確實根基不穩。
現在又重新找尋目標，重新看書，各種證像無頭蒼蠅一樣都去考考看，但事實上，心裡虛的不行，總覺得缺一個機會，時刻等著機會，內心的著急不安，無處訴說。
我承認後悔了，但後悔無用，重新好好讀書學習，珍惜機會，雖然下午看書竟然看睡著了，欲哭無淚……
五年一瞬皆空
書到用時方恨少，被學歷這這堵牆擋在門外時，多少會有些無奈和悔恨。或者是自身的選擇，或者是家庭的原因，總之是當初的選擇造成了今日的窘境。如果一定要換新的工作，一定要提升自己，也有意願改變，那只有從現在開始努力學習，拓展途徑，為今後的生活創造更好的條件。
或許年齡已大，或許鬥志已弱，或許狀態不佳，但當今的社會是一個知識爆發的時代，同樣給了我們更多的多樣化的學習機會，成考、自考、函授、夜大，各類培訓班，各種職稱考試，完全可以彌補由於學歷低下而造成的職業選擇的障礙。正如職業生涯規劃者---程社明博士所言:只要開始，永遠不晚，只要進步，總有空間。
為了將來的人生不再有遺憾，為了今後的工作事業更順利，為了未來的生活更美好，加入學習的行列，從現在開始，活到老，學到老，綻放出人生絢麗多彩的顏色。
我心依舊3714
工作不如意十之八九，大家都從事著很少自己喜歡的工作，知識儲備不夠是工作不順的原因之一，多數人不會拋棄現在工作，所以就會後悔，想著如果天天上自習，必成高富帥。
但是現在後悔為時已晚，這讓我想起《肖申克的救贖》，瑞德出獄前和假釋官的最後一次對白：
官員：你後悔嗎？
瑞德：我每一天都在後悔，但不是因為受到了懲罰才後悔。我回首前塵往事，那個犯下重罪的小笨蛋。我想和他談談，想給他講道理告訴他什麼是對是錯。可我辦不到，那孩子消失了，只剩下我一個垂老之軀。
瑞德深深的懺悔，但是如果只活在現狀裡還是無用的，所以瑞德選擇了去遙遠的大洋南岸尋找自由的安迪。
我們每天忙忙碌碌，幹著不喜歡的工作，心中豪情萬丈，卻不敢邁出改變自己改變生活的第一步。而此時的悔意正是好事，化為改變自己前進的動力，要麼忙著生存，要麼趕緊死去，人有了想法總要做點什麼。如果選擇更好的生活，那麼應該付出更多的努力，哪怕只有一點點的希望，那也不要放棄。萬般皆苦，唯有自渡，也無須後悔，既然選擇了改變，選擇了遠方，就要風雨兼程，just do it！
有信仰的小哪吒
說句真心話，真的有後悔過，當初自己為什麼就不能好好的努力讀書，把自己的專業能力搞起來，一到了工作的時候，就能學有所用，不用處處處於那麼被動的狀態，有種被迫學習的感覺，雖然自認為自己的學習能力還是可以的，但是，往往結果卻是當我們不處在這個階段的時候，卻也感受不到未來我們所將要面對的懊悔與不甘。
如果我們可以回到那個時候，我相信我還是會做出當時一樣的選擇，畢竟那個時候有那個時候的歡樂時光，這個時候有這個時候的痛苦，只是殘忍了點，不過，只要我們現在開始努力，我相信這樣不會太遲，之所我們懊悔當初，是因為我們忘了自己一直活在當下，當下的努力才是最重要的，也是最值得我們珍惜的。
