用一句話形容你自己?

Gemy義


用一句話怎麼能夠形容得了我自己呢,每個人都是矛盾的個體,連自己都不一定百分百了解真實的自己。



我愛哭愛笑愛發點小脾氣,褒義是真性情,貶義是孩子氣。

我看重感情又敏感細膩,褒義是有情義,貶義是玻璃心。

我向往自由又循規蹈矩,褒義是乖乖女,貶義是膽小鬼。



我很容易快樂,但又容易陷入自我的困境;

我三觀很正,卻有些執拗;

我善良單純,但絕不軟弱;

我難以全面的總結自己,個性並不是那麼的鮮明,只是芸芸眾生中的一粟,但每個人總是自己內心世界裡最獨特的自己。



借用一句張國榮哥哥《我》中的歌詞――

我就是我,是顏色不一樣的煙火。

我愛這個不完美的自己。

也願我們所有人都能成為更好的自己!


十一月的茶


做任何事情都會持之以恆。

這麼多年來,只要我覺定去做一件事,不管是好是壞我都會堅持到最後。記得高一那年軍訓,9月份正是酷暑,第一天的上午我在英姿颯爽的隊伍中暈倒在地。等我醒來之後,第一反應就是我要去操場,當時班主任勸我回家,怕後面身體吃不消。我堅決的說我要繼續軍訓,不要回家。不管班主任怎麼勸說都沒能說服我。

7天軍訓結束後我很慶幸自己堅能持下來,這中間的點點滴滴,都是難忘的記憶。

畢業到現在已經十年,不管每天多忙多累,我都會堅持看書,我相信每天不斷的輸入,終究是有輸出的。





遇見0328


持續性混吃等死

間接性躊躇滿志



這是我在網上看到的一句話。我覺得特別貼切的形容了我的“持續性”狀態。用英語中的語法表達就是,現在進行時—ing。

就像現在一樣,我明顯察覺的自己的種種劣跡,可我依然是沒有去改變。把自己每天早上寫在紙上的計劃扔進垃圾桶。把自己在腦海裡計劃的事一拖再拖。

比你優秀的人還比你努力,那自己還努力幹嘛。咋一看這句話是不是覺得說的很有意思。可是過了幾年,當我試著努力了一段時間後我不這麼認為了。在你努力的過程中,儘管你現在還沒有成果,或者稍見成效。但我可以負責任的說在你努力的路上,你的精神是飽滿的,夜裡睡在床上你的內心是充實喜悅的。



一個人的內心世界是充實的,那他一定是超級英雄,我們每個人都可以成為自己的超級英雄。那,為什麼不呢?可能你會說過程很痛苦,那我想只有一個去處了。

有的人40歲去世,但到80才埋。這句話細思極恐啊!


十二點的外賣


――好的不夠純粹,壞的不夠徹底。

人的一生就是一個探尋的過程,我們無時無刻不在長大,主動,或者被動;如果把剛出生的人比做一張白紙,那麼我們會被染上各種顏色,而這一切都是成長,好,或者壞。

我去朋友的城市玩時曾經在地鐵站裡遇到過這麼一件事,一個衣衫襤褸的老太太拖著一個大行李袋走到我們面前,說想乘地鐵缺十塊錢,我覺得她很可憐,便從書包裡拿出錢包,可朋友卻制止了我,我十分不解,為這件事我們差點吵了起來,後來朋友坳不過我便給了她五塊,她走後朋友拉著我偷偷跟了上去,走了沒多久從另一個地鐵口出來一個三十歲左右的婦女,老太太拿出一把錢給了那個婦女,有十塊的五塊的,甚至還有一堆一塊的。然後兩人離開了地鐵站。後來途中我一直沒有說話,我不知道這兩個人是什麼關係,我也不知道這個老太太是自願的還是被迫的,我不願意去想這些,我懷著沉重的心情離開了那裡,甚至,我對那座城市感到了一絲悲哀。

大概過了幾周之後,一次坐公交返校途中,上來一個15,6歲的小姑娘,她翻遍全身在找一塊錢,我想她可能是忘帶了,正準備起身一位目測七十多歲靠著門邊坐的的老奶奶起身刷了下公交車,然後對小姑娘說:進來吧。小姑娘進來之後掏出手機準備給老奶奶轉賬,老奶奶笑了,說:我這一把年級的也不會用手機,沒關係啦。後來她們聊天聊了一路。那一路上,我感覺到身體裡有一種溫暖的東西正在慢慢蔓延。

以前,我也曾多次徘徊在善與惡的邊緣,想做一個好人,卻總是很累,還遭嫌棄。想做一個壞人,卻狠不下心。

生活中,往往會有很多善良的人,好多人認為他們是軟弱,我想說心慈善良是一個人的修養,是一個人的秉性,自己做不到,就不要把別人的善良視為軟弱無能。

以前的我,可以形容為好的不夠純粹,壞的不夠徹底,我想以後,活的純粹一點,開心一點。溫暖一點。

善良是那些心裡乾淨的人,讓它保留了最後一絲溫暖和尊嚴。也許我們都沒什麼大出息,還有點兒笨,但這都沒關係,請記得一直努力做個善良的人。








追魚的星星


……吃屎都趕不上熱乎的人

17年畢業 本身上學都比人家晚兩年 畢業後做房產

17年一個人去鏈家地產 在上海搞豪宅 什麼都不懂 沒客戶 沒資源 耗啦一年 也沒賺錢 總感覺是缺那麼一點點什麼東西。實在沒辦法 辭職一個人去南京做一手房 說真的個人能力不差的 但是到南京分配那個樓盤接近清盤 基本沒什麼房源可賣 耗啦三四個月 賣啦兩套

接著去另一個樓盤 去沒多久 開發商有問題 待啦幾個月 也沒賺錢 年底去啦安徽 秋天冬天的 真的沒什麼客戶 也沒賺錢。今年剛辭職 沒辦法26啦 女朋友都沒有 也沒錢 買個車都是奢求。 就被逼無奈 回老家進啦一家工廠 說真的 真不想進工廠 感覺自己是有能力的 就是 有一種拔劍四顧心茫然的感覺。要問我缺點什麼 我總感覺 缺點運氣吧 什麼時候才能 直掛雲帆濟滄海呢



世隨人緣


一直以為自己是很善良的人,不去惹事,不去打架。

有一天一位好朋友告訴了我,你是個頭腦簡單,四肢發達的人。

我不以為然,因為簡單,懶得去想其他的事情,這樣即便是糊塗蟲,也會快樂。

四肢發達,只不過是好動,對很多美好的事情好奇罷了。那時候特別想跳的高,跑的快。

高中剛用上扣扣的時候,給自己取了個雪樂的暱稱。當時恰逢冬天下雪,看到白白的雪花,心生快樂,頓時碰碰跳跳,手舞足蹈。雪樂被好友戲稱:雪碧可樂。

過去了很久,明白了一點兒,就是善良和頭腦簡單,四肢發達是一樣的存在。

是優點,也是種缺點,耿直的傻樣兒。

有的人,活在了自己的童話裡,這就是我。



麥麥來道


本來想說的話很多,如果要用一句話,我反覆思考了一下,覺得用我不甘心形容我自己比較切合一些。

本生在西部農村,家庭條件一般。當地教育條件非常落後,我們上課的教室沒有那種鐵製的火爐,也沒有煙筒,是我們老師用土製的土塊壘成的爐子。也沒有碳,大家可能想象不到,燒的是碳灰和土和成的土塊。沒有煙筒,土爐子在教室前面,剛開始煙燻的眼睛都睜不開,後面火著的時間長了還好一些,但是想想也危險,因為冷,窗子都不開,有一氧化碳中毒的可能性。再者,坐到後面的同學根本感覺不到有多暖和,冷的抓不住筆。

夏天一下雨,我們教室裡也被雨淋進來,就躲在角落裡避雨。

冬季作息時間基本上十點才上課,老師也是隨意不上課,有時候一天上不了一節課,都是在一起吵鬧。

在這種條件下,大部分同學陸陸續續退學了,提前步入了社會。

我家庭也很困難,但我不甘心,我覺得如果我再不讀書,不走出去,我的孩子還得呆在這裡,過這樣的日子。我後來讀了大學,成為我同時期的村裡為數不多的一個。

報考的專業受當時認識的選擇,師範類院校。出來到農村當了老師。可是慢慢的,學生大量流失,甚至出現九個老師,七個學生的現象。而調動對於沒有後臺的人來說卻比登天還難,城裡是學生爆滿,老師編制有限,再者有多少有關係的人盯著。面對尷尬的處境,我不甘心。

我又報考了公務員,差著邊失敗了五六次,真心無能為力。後來報考了某重點大學的研究生,畢業後找了一家單位。

我覺得,面對自己的人生路面對命運,有時候就要不甘心。不是好高騖遠,也不是不務正業,我們出生平凡,沒有家庭積累的資源,而且還不甘心於現狀,就必須時刻努力,尋求上進。

以上是我自己的一點經歷和看法,謝謝大家耐心讀完!




荒野追夢人


如果用一句話形容我自己:那就是痛苦並快樂著!

為什麼這樣說呢?因為我覺得命運喜歡逗我玩,有時候是意外的驚喜,有時候是蓄意的捉弄!總是讓我喜憂參半,欲哭無淚欲笑不能!拿走一個桃子,塞來一隻蘋果!其實,我也算是幸運的孩子了,有的孩子徹底被命運拋棄,從小就沒有過過幾天好日子,就像我大學的同學,先天性的脊柱側彎,可能有很多不瞭解這個病的同學,我在這裡簡單描述一下她吧。個子大概有一米左右,絕對不到一米二,背上有一個嚇人的大包,特別像劉羅鍋背的那個鍋,同時走路有點像小兒麻痺症的樣子,就是比較搖擺,走路蹣跚!你想一下,那麼低。那麼瘦,背那麼大的鍋,而且走路東倒西歪的搖晃,那是什麼樣的生活,從宿舍到教學樓,我們正常五分鐘,她可能得十分鐘!從來就是一個好心的女孩牽著她的手,行走在校園裡每個角落,那個畫面就像一個母親,牽著自己的孩子,耐心有愛!

所以,跟她比起來,我覺得已經很不錯了,起碼我四肢健全,父母健在,兄弟姐妹和睦,不用讓人牽著,睡覺可以平躺也可以側身,完全不用一個姿勢。也不用擔心公交車太高,我爬不上去,更不擔心走在路上,別人偷來竊竊私語的目光!

有時候還是會心態不好,負能量爆棚,我想要的追求的很少能如願以償!就像我盼望兒時可以有玩伴陪我玩耍給我上學,可是沒有,中學可以有喜歡我的老師,大學可以宿舍的人不排斥我!而且不怕丟人的說一句,甚至我倒追的男孩,當我向他表白時,他都剛有了確定關係的女朋友!幸運的是,我那時候投稿,幾乎篇篇都被學校報紙刊登,年年有助學金獎學金拿,榮譽證書一大堆,順利入黨等等!

這就是人生吧,我只能安慰自己,也許命運比我更懂我自己吧,我願意接受命運的安排並且感恩它!





勇敢的長大


一句話,表面文雅內心狂熱,執著任性的人!

我的家境不好,在我當地像我這個年齡的女孩,這種家境,一般都出去打工了,不然嫁人了!

可我,沒有,我有理想,放假打工,一分錢分成兩半兒,拚命讀書!

真的很執著,只要我認準的事情,一定拼了命的追尋,不管前面是不是牆。

其實,我真的喜歡讀書,讀書真的很快樂!

不是身體出了狀況,我可能還在讀,我喜歡學校,我喜歡讀書!

我表面上,是個少言寡語的文藝範十足。

其實內心天南地北,海角天涯,什麼亂七八糟,歷史,地域黑,找爹族,蟥漢,等等我都去攪和!

可現在,就只下內心的狂熱,也可以說是意淫吧。

我的心是自由的,還可以在內心裡面任性自由。

也只剩下這一點了。

只剩下月夜一簾幽夢,春風裡的幾朵白梨花


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不夠獨立勇敢

從小性格都是男孩子性格,所以爸媽總以為我很獨立勇敢,其實只有自己知道我很膽小,還記得高中因為上課遲到,班主任說我們,我頂嘴了,然後被班主任打了很多耳光,當時真的恨不得有個地洞鑽進去,作為一個女孩子,簡直就是奇恥大辱,然而我沒有奮起抵抗,只是默默承受,我更沒有給父母說,說到底還是怕事,怕我爸媽來鬧,更怕鬧得自己無地自容,沒法在學校呆下去。以至於後來我從來沒回過高中,每每想起還是隱隱作痛。

求學,工作都是順其自然,沒有說自己努努力,走自己想要的路。現在的工作不是自己喜歡的,以至於現在每天活在後悔懊惱之中。

等到自己終於有點覺悟自己要改變時,結果年紀大了,孩子悄悄來了,而且來了個雙胞胎,壓力更大了,車貸房貸,再加上老公工資也不算高,更不敢隨意辭職了。現在每天都不開心,我終於知道為什麼那麼多的產婦得抑鬱症了,孩子,工作,生活無法平衡時是多麼沮喪,我恨自己沒有在該努力的時候努力,恨自己不獨立勇敢,總是得過且過,導致現在的生活處於水深火熱之中。


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