父母要把自己當外人,才能讓兒女更幸福!

父母之愛子,就是一場漸漸分離的過程。要順應孩子的成長規律,大膽放手,去接納和祝福孩子的成長。

父母要跟孩子一起成長,父母的成長,其實是一場得體的退出。

父母要把自己當外人,才能讓兒女更幸福!

01

我很幸運,因為我的父母一直很明智。從小到大,他們都尊重我的選擇,不干涉,考高中、大學擇校,後來擇業,他們都尊重我的意願,從來沒有給我強加過任何想法。

前幾天,爸爸有事要來我家,來之前的那天晚上,他給我打電話,很客氣地說,也沒有單獨跟女婿說一聲,就這麼貿然過去,會不會妨礙他上班啊?

我聽了,頓時鼻酸。

我是他們的女兒,從小受到他們無微不至的照顧和關愛。走到今天,我結婚生子,有了自己幸福的三口之家。

這次有機會過來住幾天,爸爸還擔心會給我們帶來不便,他們想得周到,很淡定從容地從我的生活裡退出,把自己當外人。

我對爸爸說:“爸!我家就是你家,你想來就來。”爸爸卻溫和地勸我:“孩子,你已經結婚生子,有了自己的家庭,不能凡事只想到自己,也要顧及你丈夫的感受。爸爸媽媽麻煩一點沒事,你們夫妻過得好就行。”

一心愛子的父母,在孩子長大組建自己的家庭之後,就會鼓勵孩子去經營自己的生活,而不是一再幹涉孩子。

父母要把自己當外人,才能讓兒女更幸福!

02

可是有太多的父母放不下自己的孩子,即使他們結婚了,父母依然要時刻盯著,生怕自己的孩子受委屈,也總有操不完的心。

前不久,哈爾濱一對夫妻陽陽和小軍結婚後去歐洲度蜜月,婆婆覺得他們自理能力差,就申請跟他們一起去度假。

陽陽和小軍也沒想太多,就讓婆婆一同出國旅遊了。

但沒過多久,陽陽就發現出問題了。

自己買喜歡買名牌包包和衣服,婆婆總是嫌貴,嫌陽陽花錢太多。自己看上一款高檔窗簾,婆婆非不讓買。

可是呢,婆婆買的東西也不少。

最可氣的是,婆婆數落自己時,老公一直站在婆婆的一邊,並只幫婆婆拎東西。

陽陽覺得老公絕對是個媽寶男,蜜月沒度完就直接回家,辦理離婚。

很顯然,這位媽媽管得有點多了。兒子結婚,就有了自己的家庭要去照顧,就該放手讓他用心經營自己的婚姻。

他年紀輕,生活自理能力差,那就讓他去鍛鍊,自己去想辦法成長。

媽媽跟著兒子兒媳度蜜月,分明就是管得太多,放不下自己兒子。可是結果又如何呢?

兒子被證明是個媽寶男,沒主見,根本沒有能力照顧好自己的小家。

致力於研究親密關係的約翰.戈特曼博士,是被媒體公認的“婚姻教皇”,他在《幸福的婚姻》這本書中寫到,夫妻之間要建立“我們”意識或團結意識。

既然夫妻應當團結對外,那麼父母就該懂得從孩子的生活裡退出,這才是最高的修養。

父母養育孩子,目的只有一個,讓孩子過上幸福的生活。但是父母照顧得再好再舒適,最終也離開孩子的那一天。與其給孩子百依百順的幸福生活,不如放開手讓孩子自己學會經營幸福。

父母要把自己當外人,才能讓兒女更幸福!

03

很多父母比較強勢,覺得自己辛辛苦苦把孩子養大了,就要跟在孩子身邊,去享福,或者要去照顧他們。

可有時父母“好心”的幫助反而會破壞孩子的婚姻。

有位讀者說自己從小就被管得很嚴,後來她考上重點大學,畢業後進入外企,收入很不錯。一年後,她也遇到了一個很優秀的男人,順利地走進婚姻殿堂。而且老公收入也很高,兩個人按揭買了別墅,日子過得充滿希望。

但自從住上別墅後,父母就很想搬來跟他們一起住,她也不敢拒絕,老公也不好意思拒絕。

由於她的父母強勢慣了,自從搬進這個家後,這個家的主人就變成了他們,他們夫妻的行為也必須符合他們的要求。家裡的開支,孩子的教育等一切事務全部都要聽他們的。

她老公很鬱悶,建議讓她父母搬走,可是她卻不敢,就這樣一直拖著。

到第七年時,她老公很嚴肅地提出,希望她父母能搬走,否則婚姻不保。

然而當她試探性地跟父母提出時,被罵地狗血臨頭。父母罵她忘恩負義,竟然拋棄他們。而且更讓人驚訝的是,他們非常迅速地把老家的房子賣掉了,並且表示沒有房子住了,出去只能流落街頭!

父母逼她到了這個地步,她自然沒有再強求。可是家裡的氣氛卻越來越緊張。

到第十年,她老公堅決提出離婚,什麼都不要,只要離婚。

經過各種哭訴請求,老公也沒有動搖離婚的心。在離婚後,她的父母對男人破口大罵,而她悲憤不已,責問父母,若不是你們,能走到今天嗎?

可是她的父母卻仍然沒有醒悟,依然對她一頓大罵:“你個沒腦子的東西,跟你離婚的是他,只有我們才不會拋棄你。”

好一個冠冕堂皇的理由,好一個不拋棄,父母卻不知,他們在不知不覺中破壞了孩子原本幸福的家庭,成了孩子不幸婚姻的製造者。

父母要把自己當外人,才能讓兒女更幸福!

04

父母為兒女操心,生怕孩子們生活上過不好,心裡總是放不下。

可是,孩子有了自己的家庭,就要過自己的日子。對孩子們的小家庭來說,父母就是外人,父母最好能學會在兒女生活中退出。

兒女是主人,把自己當外人

既然在一個家中,夫妻關係是佔絕對領導地位,那麼任何人就需要做到維護夫妻關係。

父母跟兒女住一起,家裡的主人一定是兒女。兒女遇事跟父母商量,自然是理想的狀態,可若不跟父母商量,那父母也不要因此而生氣懊惱。

當夫妻間出現矛盾,父母最好視而不見,不說教。如果有必要,該去教訓的人一定是自己親生的那個。

越是尊重兒女,尊重他們的決定,給予自由,兒女越是能夠反饋以尊重。越是不分青紅皂白地插手,越會把家搞得雞犬不寧。

幫兒女帶孩子只是幫忙而已

中國絕大部分的父母,在將兒女養大後,很自然地又接過養育孫輩的任務。可在帶孩子的過程中往往完全按照自己的意願來,不接受年輕一代提供的科學理念和餵養知識。

總是一句“我就是這樣把你們養大的,你們不也挺好的嗎?”,讓人很無奈。

孩子的父母才是最重要的養育者,這是他們的責任,老人如果把一切全包在自己身上,不僅把自己搞得很累,而且還不利於孩子與父母感情的培養。

父母儘量去過自己的生活

幫兒女帶孩子後,父母就脫不開身,每天都是圍著孩子轉,本可以享受晚年,卻要付出更多精力來帶孩子。

著名節目主持人孟非曾說:“上一代人對下一代人介入的越深,子女的幸福可能性越低。”

人生一共幾十年,拋去讀書忙碌的少年時、努力工作的青年時、生兒育女的中年時,又何必讓自己原本輕鬆的老年再被照顧孫輩、陪伴兒女的瑣事佔滿?

父母對孩子的照顧和操心是源於愛,愛本沒有錯,但錯就錯在愛沒有了邊界。

結婚即為成家,成家則意味著脫離原生家庭,進而重組家庭。在家庭關係中,夫妻關係才是家庭的定海神針,親子關係依附於它卻不能操縱它。只有這樣,家才能穩固,才能長久。

父愛和母愛,說到底,就是一場得體的退出。學會退出,才是父母真正的成長,成全兒女,也成就自己。


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