行動莫空談
看到友友們講的精彩，我也分享幾則：
一、日白
我們故鄉將撒謊叫“日白”。有一位外號劉三晃的大叔，日白的功夫人人皆知。那是我上初中時，暑期在曬場十幾家人曬新收的水稻。都是各家女主照應。劉三晃來了，一位大嬸戲謔他：“劉三晃，今天要日個什麼白？”劉三晃白眼一翻：“誰有功夫瞎日白！鄉上河堤裡水抽乾了，正在分魚呢，誰先到誰得。”匆匆走了。十幾位大嬸子小媳婦都忙著託我趕鳥，也匆匆趕到鄉上去分魚――結果當然了，又是日白的！
二、捉鬼
在故鄉鄉村，因山大，三十年前父老鄉親們人人都還相信有鬼，而傳說有一個回村的路必經的山崖段，就出了活鬼，幾位有號召力的人組織請道士治、修廟等用進辦法也沒用。我與哥哥組織了幾個膽大的小夥伴，決定看看鬼到底什麼樣。聽說晚上十一點之後鬼就能看見，所以在一個月光不分明的晚上，我們七個小夥伴就偷偷去了。散佈在各個認為看得見也不會碰著的位置等鬼出來。
正看見了，一個鬼在月下揮手作法，手舞足蹈，還撒了一把尿向我們灑來了！
真相是：一位十里八鄉最著名的大木工師傅趁夜回家，將我們當鬼了。將其魯班門下會的法術都用盡了。而我們把他當鬼，看他動作時大氣也不敢出，嚇了他個半死，所以，撒尿淋我們――故鄉傳說治鬼最好的辦法。我們看尿來了，一聲喊快跑，才讓他知道是人。
三、打的
我的一個學生，貴陽的，晚上與朋友聚會喝多了。約十一點吧，堅持自己打車回家，大約五公里。結果第二天天亮從雲南大理洱海打電話來，請幫忙給3000元他付車費並回來作路費，不敢讓其父母知道。
原來，他醉迷湖了，分別時朋友讓他小心些別睡著：“別到洱海去看日出了！”他就記得這一句話，上車就告訴司機：“到洱海看日出！到了喊醒我！”就睡了。害得司機叫上朋友連夜將他拉到了海邊呢！
巴山肖鵬
能笑死人的笑話已經失傳了，因為知道的人都已經不在了，飛昇到了笑話世界。
所以我就分享一些差點笑死人的笑話。（降一個等級，以免造成無辜的傷害）
1、十歲那年，在一個寂寞的夜晚，我點了一根香菸，剛抽了一口，父皇推門進來，我習慣性的給他遞了一根，父皇接過煙點上，誰也不說話，就怕時間突然的安靜，香菸在指尖慢慢縮短，父皇吐了不太標準的菸圈，然後淡淡的說：等會揍你的時候忍著點，別吵到鄰居。我很剛，確實是沒叫喚。
2、高中兩個哥們為了考試作弊，苦學摩爾電碼，終有成就。
終於等到考試的時候，他倆在考場用食指敲桌面互相交流：
第一題會嗎？.....不會，你會麼？.....我也不會，
第二題會麼？......
不會，你會麼？...我也不會......你平時幹嘛了？......你說呢?
3、一天小夥子出門，突然一個老爺爺倒在了車前，硬說是小夥子撞的。
小夥子拿出手機：爸，給我轉60w，我要撞死一個人
老爺爺唰的一下就起來了，上前打了小夥子一巴掌：騎自行車你還裝什麼13
於是，小夥子從容躺下，身體開始抽搐起來。
4、我奶奶給家裡的三隻小狗起名叫“熙熙”“哈哈”“黑黑”，一般都是我遛狗。有一次我在公園遛狗，三隻小狗亂跑，於是我忙四處招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻過來哈哈哈哈哈哈來啊黑黑黑黑黑黑別亂跑......”旁邊的人驚恐著看著我，繞開我快步離去。
5、女：“你平時都有些什麼愛好呢？”
男：“也沒什麼，看看書，打打飛機之類的。”
女：“啊？你怎麼能做那種事情呢？”
男：“哈哈，我逗你玩呢。”
女：“我就說嘛，嚇我一跳。”
男：“我這種人怎麼可能看書啊。”
我是小學生6哈
此事發生在剛解放那時候。族人一叔弄了一臺拖拉機，手扶式很小的那種，雖然破舊，但有一個升降卸物的功能，因此特別吃香，經常忙的起早貪黑。一天夜裡拉一直碳要連夜送往縣城，路上遇見一鄰村的大爺攔住要求坐個順風車，叔認識便讓大爺坐到後面，吩咐大爺抓緊扶手。那時候的馬路坑坑凹凹的，可不好走，幾個時辰過去了，到了目的地，叔累的精疲力盡，一腳油門，把碳卸了，後面驚叫一聲猛想後面還載了個人，更緊去查看，那大爺向碳堆裡趴起來，一身碳黑，只留二個眼圈是白的，叔過意不去，剛準備開口道歉，那大爺先說話了，"對不住，對不住！…我一不小心把您的車給踩翻了"
藝承磚雕
我所知道的這幾個笑話都是真實發生的，反正我覺得很可笑，不知道你看後是否覺得?
1.老家村裡有個赤腳醫生，她女兒15歲幫他給患者打針，那時赤腳醫生都是背個箱子去患者家裡打針的，平時都是他女兒去的。有一次他女兒給我一個堂嫂打針，針扎進屁股半天沒拔，嫂子回頭一看，小姑娘摁著針頭看電視呢，忘了推藥拔針，嫂子就說她一句，小姑娘脾氣也大，一秒鐘把藥推進去了，把嫂子痛的上躥下跳，以後再也不敢讓她打針了。
2.以前有個同事油嘴滑舌的，每次上下班坐公交車都是裝個傻子啞巴，斜著眼，咧著嘴，一看就是個傻子，司機第一次也不要他投幣了，以後熟悉了司機就根本不管他了，每次都免費，上車以後如果沒有座，他就站在有座的那人跟前前仰後合的，啊吧啊吧的指指畫畫的，還斜著眼睛看你，100%的都把座讓給他了，人家上了幾年班坐公交愣是一分錢沒花過。
3.有個挺胖的朋友路過山東找我玩，我陪他去趵突泉公園玩時，他內急去廁所，我再外等他半天沒出來，我就進去找他，結果這位朋友的腰帶是那種卡扣的，卡死了，咋樣都解不開了，他又胖根本看不到，那把他憋的，滿頭大汗，臉紅脖子粗的，我永遠忘不了我幫他解開之後他方便時那種如釋重負的樣子。
奇蹟終究會出現
一個村裡人特別犟,說話不拐彎。有一次他爺倆拉了一車草去集上賣,一車草賣了四塊錢。買完草爺倆在小飯攤吃了頓飯花了兩塊錢。他兒子說一頓就吃了半車草。把他爹氣的不行。
回到家裡兒子還覺得自己沒說錯話呢,問他媳婦我說錯了嗎,不是吃了半車草錢嗎。媳婦也說他不對,氣的他就打媳婦。他娘就來勸他別打了你媳婦都懷孕了還打,打出事咋辦。他脖子一梗,別說她肚子裡懷的是我兒子,就是懷的是我爹也的打她。
天馬行空177483496
一
女兒放學回家，看到爸媽都在，就說:請教你們兩個問題可以嗎？
爸媽:行，你問。
女兒:社會上的閒雜人等經常干擾學校的教學秩序中不中？
爸媽異口同聲:不中！
女兒:還有，這些閒雜人員經常干預學生的正常活動，並限制學生的人身自由，強迫他們幹一些他們不願意乾的事中不中？
爸媽急道:那更不行，這麼幹有犯法的嫌疑。
女兒:那好，從今天開始，你們倆誰也別在煩我......
二
一傻子很傻，傻到什麼程度，離爹媽時間長一點，都會失憶到不認識他們。一天傻子爹帶兒子去逛廟會，人多一擠，兩人就逛丟了。傻子急了，見人就問:你是不是我爹？所有人都看他好笑。走到一酒店門口，見一群人前呼後擁地攙扶著一個滿面紅光的人從門裡出來，他立刻跑到那人跟前問道:你是不是我爹？
所有人都愣了，包括那個胖子。
傻子又問了一句:你是我爹嗎？
這時，就聽人群裡有人問:領導，這傻子是誰呀？
領導定了定神，突然一把抓住傻子的衣領，氣急敗壞地叫道:臭小子！以為我喝多了，佔我便宜是吧？誰是你爹？你是我爹！
三
有一寺廟香火很旺，觀音像前信男信女很多，據說許個願都很靈。
一年輕女性跪在一旁，嘴裡小聲唸叨:觀音，我有經長尿床的毛病，求您顯顯靈，讓我好了吧，因為這個，我至今未嫁......
女人的活恰巧被跪在一旁的一個男子聽到，只聽這男子用稍高一點的口音說道:觀音哪，我老大不小了，到現在也沒個對象，您顯顯靈幫幫我，哪怕是個尿床的我都能接受......
用戶4022298809233
能笑死人的笑話當然是有，不過不敢亂講。因為人家聽了你的笑話後死了，你是要負刑事責任的，甚至要以命償命的。那麼就講一些快要笑死人的笑話給大家聽聽。
[[強盜邏輯]]
某人騎摩托在公路上飛跑，路過一個村口時卻碾死了人家一隻雞，剛好又被雞的主人撞見。雞的主人把雞從地上撿了起來，攔住某人，要某人賠償。某人不但沒有半點歉意，反而有功似的對雞的主人說:"我不要你難為多謝己是我的寬容了。幸好你的雞被我的摩托撞死，況且只碾碎雞頭，整個雞身還可以吃。如果你的雞被大卡車碾死的話，你一點兒也吃不上。真是沒良心:"說完騎著摩托飛快地跑了。
純屬笑話，請勿對號就座。
用戶1375056667陳村宏
讀高中的時候，記得有一次。
午後第一節課是物理課，物理老師是剛畢業分配過來的女大學生，講課不是很生動，再加上是午後第一節課，大家都有點犯困。
她講，世界上任何一種物體都離不開物理原理，沒有任何一個物體在變粗的情況下還同時變長。
一個女生突然舉手，老師，有……，突然她感覺說的不對，馬上捂住了嘴巴，同學們鬨堂大笑，有幾個迷迷糊糊的學生被笑得矇頭轉向的，當從其他學生口中發生了什麼事的時候，瞬間沒了睏意。
老師為了避免尷尬，連連揮手，肅靜，別笑了，話剛說完，她自己也蹲下來捂著肚子笑出了眼淚……
3147w
我講一個九十年代故事會里的一個小笑話，
說是有兩個外國海軍走在大街上，
看到一個小孩牽著一頭驢，其中一個海軍問這個小孩：
你牽著你哥哥幹嗎去？
這個小孩回答：
我牽著它去報名參加海軍！
還有一個小笑話，以前講過，再講一遍，
這段笑話是以前看的報紙！
民國時期，有一個小偷悄悄的潛入一個老兩口家，藏在床下，
藏在床下，大氣也不敢喘，時間一長也不舒服，
好容易捱到快睡覺時，
老婆說話了：我要撒尿！
老頭說：自己拿小桶撒！
老婆說：嗯哼，人家想讓你把著撒嗎！
老頭說：你都多大了，還象個小孩一樣？
老婆說：人家就是小孩嗎！
老頭說：小孩也得自己鍛鍊著撒！
老婆說：人家就想叫你把著撒舒服！
老頭說：我要是把著你撒，一下子沒抱住，把你摔下來怎麼辦？
老婆說：摔下來我也願意！
這時老頭有點急了：
我把著你撒完尿，你也得把著我撒！
老婆也有點急了：
哼，你要是不把著人家撒尿，以後就不許你吃奶！
這時，小偷在床底下實在憋不住了，
從床底下爬山來，笑呵呵的對老頭老婆說：
大爺大娘，本來是想偷你們家東西的，被你們的說話逗的我實在是不行了！
放心，從今以後再也不會偷你們家了。
猛禽950
可以說說親身經歷嗎？不是笑話可是也挺有趣的
現在農村的老人也幾乎人手一部智能手機了。可是兩年前跟我媽媽說讓她換了手機，給她試試高科技帶來的便捷和享受，大姑娘一直拒絕說不不不，不換，等會村裡人該嘲笑我了，別人都用老人機，就我搞特殊好吧，老佛爺都這麼說了，只能作罷。一個月後隔壁表嫂的兒子給她換了智能機，表嫂說這玩意真神奇，打電話的同時能像看電視一樣看到對方，慢慢的周圍朋友都換了，大姑娘來電話了，說趕緊把那手機帶回來，她也要換。一天早上，快9點了，大姑娘還不醒，隔著門喊了幾聲也不回應，心想著自打記事以來，就沒見過她睡覺超過七點半的，該不會是身體不舒服吧。推開門，好嘛，大姑娘躲被子裡刷頭條和朋友圈呢！😂還有我爸喝了酒就說他是功夫之王，非要秀一下功夫打拳，強迫我們當觀眾，為了不讓鄰居笑話，只能關起門我們自己消化了！我姐轉賬一遍遍輸入自己的身份證號當作賬號，然後特別懊惱跟我說怎麼回事，怎麼轉不了錢，我白了她一眼，說這是你身份證號。
