娛樂小練兒
初一那年，縣城過廟會流行起來賣二胡笛子，我和外甥（表姐孩子比我小三歲）一人買了一根，那真是愛不釋手。一天下午，兩人在樹林裡玩，看到草叢裡的一隻螞蚱，個頭大樣子好看，拿起手裡的笛子喊了一聲:“看我金箍棒”，只聽咔嚓一聲，螞蚱沒打到，笛子（材質是那種壓制木料）從吹口折成了兩節。那會家裡條件不好，可怕家裡人罵了，就去我家把斷了的地方對齊，拿透明膠帶纏了個結實。幾天後我姐看見了，說這個不能那麼纏，吹著不好聽，外甥怕事情敗露，硬說自己就喜歡纏這麼厚吹出來的聲音，還不讓別人碰。直到外甥上初中才把這事告我姐，想想當時愛聽那“厚厚”的聲音就搞笑。
喬家80後
講一個故事：有一個婦人，中年生了一個兒子，對待他就像掌上明珠。凡是各種事情，都不讓他做。到了成人年齡，衣食起居，還需要別人來料理，就像在襁褓裡的時候一樣。有一個老翁，勸婦人說：“應該教他說話。” 婦人回答說：“有我在，他用不著說話。”有一個鄰居，勸婦人說：“應當教他生活自理。”婦人回答說：“有我在，他用不著生活自理。”這個婦人去世了，他的兒子什麼都不會幹，每天和狗一塊趴在門口討飯。人們給他起了個名字：犬人。
人們都在批判這位母親，因為她的過度溺愛，孩子成了犬人。
然而我覺著這很可笑！ 我也是一個媽媽，我很愛我的孩子，可正因為愛，我希望我的孩子更加優秀。我希望他學習比別人好，體育比別人好，朋友比別人多……這才是當媽的心態！試問有哪位母親會讓自己的孩子沒手沒腳沒語言？當然對孩子的教育也有很多棘手的問題，什麼隔輩親呢長輩阻止父母管教孩子，孩子僅有的週末被家長用來學各種特長班補習班等等……但我們是真的在關心孩子愛孩子呀！一個大家庭圍著一個孩子轉，各種獎懲制度都用在自己的孩子身上，其實我們在和孩子一起成長！
卡璐璐851
1農村的事哈，讀小學6年級的事情，下午放學的時候路過一菜園子旁邊的一個大糞坑。糞坑對面有條狗，我同學說：咦，好像是我家狗狗！接著喊了一聲狗的外號……神奇而搞笑的一幕出現了，狗狗撲通一聲跳進糞坑，奮力向我同學搖著尾巴！我同學大喊一聲：別過來，別過來啊！ 於是，這樣一副畢生難忘的畫面出現了……我同學在前面沒命的跑，一個滿身糞便的狗狗搖著尾巴在後面歡快的追著他，終於狗狗如願以償的撲進了小主人的懷抱中.......
2 說說一個小女孩帶來的搞笑和快樂故事
一次觀看達芬奇的畫展，一家三口在達芬奇畫像面前的對話給我很有啟發。
媽媽說:達芬奇非常的厲害啊！他會畫畫，物理，數學，解剖啊，設計，機械，幾乎沒有什麼都會。
小女孩說:那達芬奇會做紅燒肉嗎？
媽媽:........應.....應該不會吧!
小女孩說:那還是爸爸比較厲害!
抖圖中心
準備帶粑粑麻麻出去旅遊，粑粑麻麻要坐高鐵，我想坐飛機。我：飛機五百，高鐵600，我們還是飛機吧！粑粑不高興的來了句：飛機一個多小時500，高鐵五個小時600，你說那個便宜？我怎麼生了個你這麼傻的兒子？
朋友單位發新工作服，發現報的時候報大了，XXL。一女同事對他說，來，我給你改小點吧。 說實話，沒想到現在還有女生會這技能。 第二天，同事把衣服改好拿來單位，衣服還是那個衣服，只是脖領上標籤用塗改液塗掉了兩個X，變成了L。
當一個男人，不在對你囉嗦。不在黏你，不在沒事找你。對你說話有水準了，人也冷漠了，那麼恭喜你，你已經成功的失去他了。或者他不愛你了。呵呵噠，別嫌男生幼稚，那是他喜歡你，要是不喜歡你，他比你爸都成熟！
人的潛力是可以激發的。比如說，你給我50斤的磚我可能拎不動，但你要是給我100 斤的人民幣，我肯定拎起來就跑。
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過年時小外甥見到我說：舅舅過年了，快點給壓歲錢。 就知道這小兔崽子沒憋好屁，立馬從錢包了拿了五十準備打發他離我遠一點。 這小子看我拿了張五十的立馬說：舅舅你要是這樣的的話，我就拿這五十塊錢去剃頭了。 “來來來，200抓緊時間滾。”
“我們中出了一個叛徒”“叛徒好可憐，總被中出”
今天跟兄弟還有女友一起去郊遊，說好讓我躲起來他們倆找我，我坐在馬路邊上看了一個半個小時的段子他們倆還沒找到我，哈哈哈我終於知道什麼叫最危險的地方就是最安全的地方
同學朋友圈看到的悲傷故事： 看到一對對中學生情侶在街上手牽著手，不禁想起了中學時期的自己。。。當年的我，也是在街上看著一對對中學生手牽手。
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本人女，26歲，剛育有一女一個多月，想離婚，不知道離婚之後還能不能找到男朋友，如果有想找個會照顧人，體貼人，為他人著想，不自私的男人，之前老公太自私，從來不幫我做任何事，包括帶孩子，所以這樣想找個體貼的男人，如有意者可以聯繫，真心實意的。
一哥們兒失戀，發了條心情“為什麼連聽歌都會感到窒息” 下面有人回覆：“麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌。”
男：老闆，你這兒洗澡多少錢？店老闆：男浴池10元，女浴池100元男：你搶錢啊……店老闆：你想去男浴池還是女浴池？男：……果斷交了100塊。進去女浴池一看，全是男的。浴池裡的兄弟：……尼瑪，又來一男的！
我在群裡發了一千塊紅包，居然沒人搶，因為大家都認為我是騙人的。然而，機會總是留給真正信任我的人，最終還是有人點開了這個紅包，發現我真的是騙人的。
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一個小夥子用2000元其中的1500元給MM買了部手機，留500元吃飯開房，騎著電瓶車去找MM，MM說:你是一個好人，可是我們真的不合適。改善方案：一個小夥子用700元租了一輛BMW5，然後去批發市場300元買了99朵玫瑰，告訴MM他喜歡手牽手去那些浪漫的小吃店，最多消費100元。第二天MM就跟他看日出了，而且是因為愛情……
青年問大師“昨天我扶了一個老人，被訛了兩千塊，早上開車被人碰瓷賠了一千五，這個世界到底怎麼了”大師拿過一個杯子讓青年拿在手上，然後開始倒入開 水，當水滿了溢出來的時候，咣噹一聲杯子掉在地上碎了。青年頓時大悟“大師的意思是隻有痛過之後才會懂得嗎？”大師搖搖頭說“不，這個杯子是乾隆時期的， 你賠三萬塊就好了。”
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一個北京人，1984年為了圓出國夢，賣了鼓樓大街一個四合院的房子，湊了30萬，背井離鄉到意大利淘金……風餐雨宿，大雨送外賣，夜半學外語，在貧民區被搶7次被打3次……辛苦節儉，如今已兩鬢蒼蒼，30年了，終於攢下100萬歐元(人民幣768萬)打算回國養老享受榮華！一回北京，發現當年賣掉的四合院現中介掛牌8000萬，剎那間崩潰了…
本以為閉著眼睛切洋蔥就不會流淚，沒想到在切到手的那一刻還是特麼的疼哭了。
爺爺退休了，報名上了老年大學， 正讀一年級的孫子好奇地問：“爺爺，你還讀書啊?” 爺爺說：“我讀書有什麼不好嗎?” 孫子說：“好是好，就是萬一你學校通知開家長會，那你怎麼辦呢?”.. .. ..
附近有一公寓免水費不免電費，後來有一理科哥們在那研究水力發電……聽說被房東吊打了三天三夜。
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老婆說：老公，街上要是有人跟我搭訕，叫我美女，我該怎麼辦？老公：那還用問？趕緊扶他過馬路 ! 他一定是瞎子啦!
昨晚我在酒吧，一美女朝我這邊走來，問這裡有人坐嗎？我禮貌地回答『沒有』，並且腦袋不斷思考等會要和她聊什麼話題。最後美女把那張椅子拿走了。
兒子跟父親說 : 爸，我校成立樂隊，我想去參加，樂器要自己帶。父親盯了兒子半天，遞過來一根筷子：孩子，我們家窮，你能不能爭取去當指揮？..
同學聚會，有幾個人一會露出寶馬鑰匙，一會掏出奔馳鑰匙，一會說自己分分鐘幾百萬上下。結賬的時候他們低頭掏錢包，掏半天掏不出來。我心裡冷冷一笑，掏錢結賬然後騎著自行車回家。到家之後掏出他們的錢包一看，嘿，他們還真挺有錢。
辦公室兩女吵架，經理忍無可忍：“吵啥？說原因！”兩女一聽，又爭先恐後各執一詞。
“夠了！”經理大吼一聲：“醜的先講！”頓時世界安靜!
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"快來看，快來看，我上電視了！！！""你特麼閒著沒事爬電視上幹嘛去了？趕緊下來，別把電視踩壞了！！"
中午一美女去取錢，插卡後發現後面的男人盯著她看，心中—緊，連輸|幾次密碼都沒取出錢來。沒好氣地衝後面男人嚷道:“看什麼看，看什麼看，是不是想打劫啊？”。
後面男人也不示弱:“我就是想看看，你把身份證插進去，到底能取出多少錢來。
一天，一個大爺在公交上拿著手機登qq，登了好多次都沒成功，我忍不住問，大爺，你qq是剛申請的麼？他說，沒有，我自己想的。
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老公：老婆老婆，我剛去買了15塊錢水果；老婆：然後呢？老公：給了老闆100塊，那二貨找了我95，哈哈；你說他二不二？我當時撒腿就跑啊。老婆：水果呢？老公：………忘拿了
3歲小女孩不聽話，她媽說：再不聽話把你扔出去，再撿一個回來。小女孩沉默一會兒後，低聲說：你撿回來的小孩也是不會聽話的，因為，也是他媽不要的
一同學上課時感覺要放屁，而且是響屁。她想出一個主意，在放屁的時候拍一下巴掌，把放屁聲遮住。然後她拍了一下巴掌，全班同學的目光都被她吸引了，之後她放了個響屁。。。
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我是胖胖，感恩生活，分享快樂！認真回答每一個問題，用心結交每一位朋友，謝謝閱讀，認同請轉發和點贊。
我是胖胖，感恩生活，分享快樂！認真回答每一個問題，用心結交每一位朋友，謝謝閱讀，認同請轉發和點贊。 胖胖的愛情
今晚下班晚，到家樓下的時候看著米線店就覺得肚子好餓好餓。
點了一份泡椒火腿米線，看著鮮紅的湯汁，食慾大開吖。
吃米線正吃得歡快，聽到一句甜美的女聲“您有新的美團訂單，請查收！”這家店生意真的好吖，就坐下來沒10分鐘已經有四五個訂單了，原來這麼晚吃飯的不止我，哈哈哈。
訂單提醒沒一會兒，就聽到老闆打電話給那個用戶說：“你好，你點的泡椒米線做不了不辣的，我們不辣的只有三鮮和酸菜……泡椒做不了清湯喲，都是泡椒了還怎麼清湯嘛……那我給你煮個微辣行不……微辣就是最大的努力了吖……可以不嘛……”（此段請腦補代入重慶話）
忙碌了一天已經身心疲憊，聽到這段話到覺得挺愉快的，在重慶真的是時常聽到“老闆，來一碗酸辣粉不要辣椒不要醋”，“誒服務員要一份麻辣牛肉……服務員來一碗白水喲你這個太辣老”。
每次聽到這些話，就覺得挺好玩的，不過為了吃又為了妥協，終於付出一點嘛，哈哈哈。
無辣不歡的我，飢腸轆轆的我，吃得很暢快，爽，哈哈哈。
不碎泡泡
有一天在上語文課，隔壁有個小單位好像在舉行什麼典禮什麼的，我不想聽課我語文還可以，我們語文老師也不太喜歡管事，只要不影響其他同學就行。我無聊就看著窗戶外面，可能隔壁單位領導太會說了，最後時候聽到主持人說請大家為X總精彩演講鼓掌。結果我聽的入迷了，也跟著鼓掌起來，永遠忘不了語文老師和全班同學看我的眼光。
這就是我覺得很搞笑的事情。
知行合一天秤座
我也說個搞笑的故事。
上大學那會學校管的嚴，到了晚上十點就要熄燈，而我們幾個同學調皮的經常偷偷溜出去跑去網吧上網。但是每次又怕被輔導員抓住，所以每次回來都躡手躡腳的又擔驚受怕。
話說有一次我們幾個又跑出去上網，晚上悄悄溜回來的時候卻發現宿舍門口站著個人，我們幾個都以為是輔導員，嚇得躲在牆外邊不敢進來。當時還是秋天，到了夜裡都很冷，後來差不多得有一個多小時吧，我們幾個縮在那裡凍的實在受不了了，卻發現輔導員還在那裡站著。我們就挑了個膽大的想過去認錯，認完錯好趕緊回去睡覺。
就見那哥們低著頭慢慢走過去，沒想到一會突然就大喊一聲，誰他媽的把衣服掛在這了！
會講故事的人參娃
有個教育局局長，有次上街看見有個小孩到了上學的年紀卻沒有去學校讀書。而是在幫家裡擺攤賣東西。於是他就走上去問那個小孩:“你為什麼不去上學？”
小孩對他說:“讀書沒有什麼用，將來出來還不是擺攤賣東西。” 教育局局長聽了很生氣。對小孩說道:“你說讀書沒用，那你說李大釗是誰殺的？” 小孩一聽，以為李大釗是現代人，自己又不認識。就答到:“反正不是我殺的。” 教育局局長又好氣又好笑，不理他。轉過去跟小孩的老爸說道:“你聽聽，他既然說李大釗不是他殺的。” 小孩的老爸一聽急了，連忙對教育局局長喊到:“你別血口噴人，我兒子還小怎麼可能殺人呢？你在不走我就對你不客氣了。” 教育局局長只好走了。
從前有個人，把人家的狗給殺了。狗的主人知道後，帶著狗去找他算賬……你、你、你為什麼殺了我家的狗，只見那人指著狗說道:“有人花大價錢叫我來要你的這條狗命。”
吃西紅柿吐番茄醬
最搞笑的故事應該追溯到遠古時代。
造物主造好了山水等一切景物和動物後，覺得還是缺了什麼。於是就用僅剩下的泥巴造了兩個人。因為兩個人沒有性別之分，也不能繁衍人類，還分不清誰是誰。這讓造物主犯了愁，於是他拿起刀重新塑成男身和女身。女的取名叫笑，男的取名叫最。這造物主也是粗心，本以為最和笑到一起就會繁衍人類，結果事與願違，最和笑沒有情慾。
造物主最後想了一些辦法，他用造好的雲彩做成一把箭，叫丘比特，用它來射男身，射中之後就會有燃起情慾，並賦予男身一點力氣，最力氣大於笑。造物主將這個繁衍人類的過程叫搞事情，簡稱搞。這就是最搞笑的故事。
後來最和笑經歷了一段時間，就把名字改成兩個字亞當和夏娃，隨著人類社會的發展，名字的字越來越多，甚至四個字，五個字……。把搞也改成了愛情，但直到現在還有人再用這個詞，比如搞女人，實際上這是不對的。
其實最搞笑的故事已經沒有了。但現在還是被人津津樂道，最搞笑的是有人在評論區說，這傢伙真能扯淡。
我的故事我們的人生
1.留下你的手機號碼後兩位，一樣的就是【有緣人】了，可以互相勾搭，！
2.相遇不容易，請不要輕易選擇錯過。（別逗好不好，錯過了還能叫緣分嗎）
3.分手後還是朋友。（天真，多個朋友不過是多條“出路”）
4.我是一個特別帥特別有魅力的人，市場上的大伯阿姨們每次見到我就說“帥哥，買點什麼”。
5.曾經失戀的時候，覺得自己再也不會喜歡上別人了。
6.畢業之後，總覺得來日方長，總會有見面的機會，然鵝...
7.我在加班；我有點事在忙；我在開會；我在玩遊戲。晚點再找你聊...
8.無論一年、兩年、五年、十年，我都會等你。
9.不掛過科的大學是不完整的，翻過圍牆的青春是殘缺的。（哈哈哈，又不想想你掛科時候，多痛苦比補考，不想想你摔倒腿時候的後悔）
10.巧了，又遇見你；巧了，我們同路，送一一程；巧了，買了一一份飯盒，給你……
後語：哪有那麼多緣分，哪有那麼多巧合，哪有那麼多一輩子的誓言，哪有那麼多以後的事，都是自欺欺人。
小夥伴，你們有什麼看法呢？（先為小編的真心笑話點個贊，然後留言分享一下各自的笑話吧）
