掩埋65777092
1.周杰倫的《菊花殘》
‘菊花殘滿地香，你的笑容已泛黃’，起初一直聽成‘菊花殘滿地翔’
2.林志炫的《單身情歌》
‘每一個單身的人都得看透，想愛就別怕傷痛’，冷不丁聽成‘每一個單身的人都得砍頭’
3.岳雲鵬的《五環之歌》
‘啊，五環，你比四環多一環，啊五環，你比六環少一環’
4.網絡歌曲《裝逼無形中》，
‘古天樂的相貌平平又無奇，
撒貝寧被保送北大也還行，
劉強東是臉盲不識美嬌妻，
買菜劉青雲普通小市民，
馬雲一生後悔創辦了阿里，
對錢沒有興趣淡泊名和利，
有人一無所有他叫王健林，
隨便定個目標掙它一個億，
馬化騰也不過是普通家庭，
五千萬的別墅不低調不行’
5.小米創始人雷軍的成名曲《are you ok》
在印度當地的紅米發佈會上，他說
‘hello, india mi fans, welcome to here china’
中文翻譯就是‘大家好，印度的米粉們，歡迎來到中國’
6.天后王菲的《紅豆》
‘可是我，有時候，寧願選擇榴蓮不放手’
7.劉紫玲的《白毛女》
‘北風它拿個錘，雪花它拿個瓢’
8.刀郎《2002年的第一場雪》
‘停靠在八樓的二路汽車，帶走了最後一片飄落的黃葉’，當初一直想著這公交車是怎麼開到8樓的？
9.《聽媽媽講那過去的事情》
我們坐在高高的谷堆（骨堆）旁邊，腦海裡浮現白骨成堆的情景
10.蕭亞軒《愛的主打歌》
‘我在唱什麼，什麼都覺得，原來原來你是我的主打歌’一直聽成‘原來原來你是我的豬大哥’
11.江美琪有首歌裡有一句‘連笑都變得不容易’，冷不防聽成‘連小便都不容易’，心想這位mm得了什麼病了！
零匯雲
第一個，小時候經常聽到：爺爺想起媽媽的話，閃閃的淚光無變化。什麼？爺爺為什麼要想起媽媽的話？原來的夜夜想起媽媽的話，閃閃的淚光魯冰花😂。
第二個，林俊杰的不潮不用花錢：請你不要到處扣扣，潮流需要摳摳，不小心就沒摳摳。用力到處扣扣，花掉所有摳摳，錢買不到絕活。歌詞的創作者一定很癢。
第三個，拯救：一個人在夢遊，像奔跑的犀牛。這位壯士，請饒小的一命。
第四個，做你的男人：做你的男人，24個小時不睡覺。我信了你的邪。
第五個，火：你噴的火，是我的造型。666，這一定是帥炸了。
第六個，我相信：想飛上天，和太陽肩並肩。6匹的人生不需要解釋。
第七個，我們，背對背擁抱。你背對背抱一個我看看。
詞:
昨天晚上打了雷，我家來了一個鬼，坐在沙發上喝咖啡。他說他是劉德華，其實是個缺牙吧。我從雙龍洞回來看到你爸要跳ai，問他為什麼想不開。幸虧我的動作快，抓著他的褲腰帶，褲腰帶一鬆，就拜拜。
區：新鴛鴦蝴蝶夢（昨日像那東流水離我遠去不可留）
編號阿維
我來回答啦
第一個，不是一句歌詞搞笑，是整首歌都搞笑~
歌名：張士超你到底把我家鑰匙放在哪裡了
”
昨天晚上 我走在回家路上突然想起
我沒帶鑰匙我打給你 二十六個電話
你沒有接 你沒有接
你回話了 (喂 幹哈？)
叫我等等 (這會兒不方便！)
你辦完事就回家 （真不行！)
可是張士超 你這個混蛋
你帶著姑娘 去了閔行
你到底把我家鑰匙放哪裡了...
地毯找了 花園也找了
連門口大爺 我也都問過了
你就是忘了 你就是忘了
我們家在五角場
華師大的姑娘真的那麼可愛嗎...
“
第二個：
某韓國男團的一首歌裡有句歌詞：作為兄弟的你今天尤其像女人
唉呀媽呀，立馬腦補了十萬字文
第三個：
我再見你的時候
你已牽別人的手
旁邊還跟著個小朋友
這首歌是蒙面哥的一億個傷心，其實聽著蠻悲傷的，但是這句歌詞。抱歉抱歉，忍不住笑。
第四個：莫名覺得.....挺有道理的？？？？？
第五個：歌詞簡單粗暴，可以看出作曲家對愛人深沉的愛。“就連你啥啥啥，我都能啥啥啥”。大兄弟。。。反正我是不敢。。。
殺不死的颿
1,高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊… ★☆
2.還是中學時，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之後才追悔莫及———那個刺激呀，DD翹起來說什麼也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！———我生不如死！
剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去堵，堅持著，終於從鼻子裡噴出來了。★☆
3.有天我和一個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到後面，正好剩 兩個座位就坐下了，前排有兩個中學生男孩，坐在那裡。走了一站，有一個20多歲的女的領著一個7,8歲的男孩上了車。（後來知道
這是她孩子，：（）
沒座位，於是站到了那兩個中學生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。
那個中學生很識趣的站了起來，給小孩讓座。
那個少婦就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。
中學生就答應了。小孩坐到了中學生的膝蓋上。
又過了幾站，上來了一個女孩。是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
公車開著開著，小孩突然衝著他媽媽喊了這麼一句話：
“媽媽，哥哥的小**在亂動！和爸爸的一樣。”
逛蕩！
呵呵，車內騷動。
那中學生及其羞愧。拉著同學，然後就衝司機喊：
“按鈴！！”（他是想喊開門，呵呵）
然後，就下車了。★☆
4.我高中的時候，中午在家睡醒後吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在一起的時候，有個同學說：“你丫怎麼這麼噁心啊，拉完屎擦手指頭上了！”我說:"不是屎，是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。
沒過兩天慘了，全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等幹了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學 ★☆
5.一天和一個美女好朋友走在街上.
突然有買A片的小販過來對我的好朋友說.
嘿.妹妹,你快來看看.又來新片啦.
我的朋友大怒...
又什麼又.我認識你嗎?? ★☆
6.在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是’吃飯的’!★☆
7.某日，我的一位女性朋友跑過來對我說：“鬱悶，我血崩了。”
“血崩？”我問。
“就是月經流量很大！”答。
哦，身為男性的我當然不知道什麼叫血崩了。
花開兩朵，各表一隻。
幾天後，幾年沒給我漲工資的老闆突然給我漲工資了。
我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單，說“這感覺，就像幾個月沒來月經，今天突然來了各血崩。”
說完抬頭一看，全辦公室的人都盯著我。。。★☆
8.高三的時候，化學課上，老師講有機化學高分子什麼的。忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個“酞鍵”，對著大家說，這是一個“太監”，我們給他按個“甲基吧”，下面大笑。★☆
9、大學，我是學計算機地。上機實習，眾生在老師打盹時狂幹CS，我們的隊長按奈不住激動，迅速建立了局域網，經典的dust2,隊長大喊：我賤（建），我賤（建），都別跟我搶。——！放心，俺的隊長，俺們都不跟你搶。★☆
10.大學時交了一個BF,才交往不久，所以沒去過他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一開門發現出他全宿舍都在，因為何他們宿舍人不太熟所以有點小緊張的問他的去向。
可不知道怎的，就脫口而出：“我男人呢？！”
全宿舍沉默10秒鐘，我奪門而出。★☆
11.說來真的很丟人了！今年五一假期的時候，我和媽媽一起去商場，我們逛了很久。後來走到一個賣運動鞋的專櫃，我媽要我試一雙鞋，當時我累的不行了，甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接著又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，喂，你幹什麼！！？？
我這才反過味來！那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。我當時真是…哎！臉和燒豬一樣燙呀！太丟人了！★☆
12. 13歲時第一次來事（月經） 因為不好意思自己去買衛生巾，所以就想讓我媽幫我買去
可是…感覺跟老媽說也是一件很讓人害羞的事，最後把老媽叫來 支支吾吾老半天
終於鼓起勇氣對我媽說：媽，我懷孕了（其實我是要說，“媽，我來事了”結果一緊張竟然…） 我媽瞪大眼睛對我說 啥？啊？？？ 我唰的一下 臉就紅了 呃…太鬱悶了★☆
13.高中時候和朋友在學校附近吃午餐，他點了一碗寬麵條，另一朋友在喝可樂，然後不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子裡滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔裡噴射而出！
大學畢業了每次見到他還會不由自主的想笑★☆
14.有一次在車站外面的商店外面買東西
突然衝過來一個男的
急急得喊
同志 給我來包衛生巾
我跟售貨員都一愣
後來一想也沒什麼
也許幫他老婆買的呢`
售貨員馬上遞了一包日用衛生巾給他
他很急得說不是這種的
我不要這種的
我要男士用的那種衛生巾
我跟那售貨員當時都崩潰...男士用的★☆
15.放假的時候去同學學校玩,是個女的,她陪我在學校逛,經過一個廁所,她說我去一下洗手間.然後我說我也要去一下.於是我轉身向男廁所走去.突然,她叫住我,從包裡拿出一包紙巾,說,裡面沒紙,你帶了麼?說完把紙往我手裡一塞...
然後我們就互相看著,看著...她好像忽然反應過來,臉一紅,說,你就用來擦擦手吧...
我心裡一直嘀咕:你不知道男生只要抖兩下就行了麼...★☆
16.單位附近有個傻子，好象是做什麼手術一下子把腦子做壞了，於是神經跟腦子就有問題了，這個人每天見了人不管認識的還是不認識的 總是追著人家問一句話：是不？是不？是不？．．．就這倆個一詞逮著一個人能問Ｎ次 有一次下班在單位門口遇到他，我正著急辦事，他走過來，我看見他好象要跟我說話．我連忙說：是了，是了．是了，．．．結果那個傻子只說了倆個字．．．傻Ｘ．．．我差點暈死★☆
17.初中時候的事…兩個同學（同桌）不知怎麼的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：“我同桌是個NB!”另一個人直接急了，回罵到：“你同桌才是個NB!”剩下我們在旁邊的一群人爆笑不止…★☆
18.上語文課的時候,課文是說環境的危害的,說到什麼什麼洩露了,汙染嚴重什麼什麼```
說到動情之處,40歲的語文大媽憤怒地拍臺大聲說道: "你們人類啊!就不知道保護環境!!"
全班石化★☆
19.讀大學時，明年寒假前都要去體育館排隊買火車票，，有一年排隊時，突然感覺後面有人捅我，回頭看是後面的同學向我遞紙條，打開一看上面寫“我是後面20米左右穿紅毛衣的女孩…”我仔細往後尋找，發現了她，臉蛋紅撲撲的，很可愛，正是我喜歡的類型，她的眼神中帶著期盼和羞澀，心想“嘿，難道我的帥都驚動了鐵道部，美女們慕名而來。”於是趕忙看紙條後面的內容“我有多餘的去杭州的臥鋪，誰想要買，不要的話，請把紙條繼續往前遞…”★☆
20.一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見?***?拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭?★☆
21.一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員："收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒…★☆
22.一次放學，同桌招呼我和她一塊去吃飯，臨走的時候她好心提醒我“去上趟廁所吧”，
我當時可能光想著吃飯了，脫口而出“我不餓”…
回頭一看我同桌笑得蹲地上了都~
打太極的貝多芬
一~我有一隻小蘿莉，我從來也不騎，有一天我心血來潮教她織毛衣，教她之前一個原則一定要牢記，毛衣織好千萬不能贈送給傻逼。蘿莉聽了點點頭說這些我都記心底，織好毛衣我全部都贈送給陳冠希，穿上毛衣他的技術更加亞克西，口味更重人員更齊照片更清晰。
《我有一頭小毛驢》旋律
二
太陽出來我去爬電幹，爬完了跟我去爬電線，一不小心摸到了一根高壓線呢，把你送到閻王前，你給閻王點了支菸，閻王封你當了太監，幹了一年又一年啦，終於回到了人世間。
無ang夢
回答可能會暴露年齡
那時候澳門迴歸，有一個小女孩唱過一首歌叫《澳門》
原歌詞是：你可知Macau不是我真姓,我離開你很久了母親。
因為當時還小或者不知道澳門的英語是macau。
每次要表演節目的時候我都是醬唱的，咳咳。.
一顆芝麻糕，不是我真心，我離開你太久了母親。
最搞笑的是沒有一個人糾正我，沒有一個人，還表揚我唱得好，/捂臉
後來上了初中，一次無意知道了macau這個單詞，一下子感覺好丟臉啊，
原來我唱了那麼多年的芝麻糕是錯的！！！！
至今我還經常會跟好朋友說起這件小時候的糗事。
閒趣小時光
說起這個我就有點傷感，還記得那是在高中的時候……
當時有一首歌叫“為你寫詩”，情竇初開的我，聽了第一遍以後就深深的喜歡上了這種痴情的感覺。於是我無時無刻不在嘴裡哼著，
“為你寫詩為你情痴，為你做不可能的事。”
那種為了心愛的人，奮不顧身的感覺，感覺就快燃爆了…
直到有一天……
我和幾個哥們走在學校的路上，忍不住又哼起來這幾句歌詞，結果那幾個二貨突然就笑了起來，還是狂笑不止的那種，我當時就鬱悶了……有那麼難聽嗎？!問他們，他們也賊嘻嘻的不說。我就感覺不太對勁!
後來我找了個機會威逼利誘一個哥們才知道，他們私底下一直覺得這首歌很黃很暴力……因為這幾句歌詞的諧音是……
“餵你些屎，餵你jing zi ，餵你座不可能的屎”
……
後來我就再也沒唱過這首歌，一首好歌就這麼被幾個狗腿子給毀了……
你好傻狍子
第一首: 我一哥們，特愛吃榴蓮，他的口頭歌曲就是“有時候，有時候，寧願選擇榴蓮（留戀）不放手。”王菲《紅豆》
第二首：我一高中同學，綽號“豬哥”，在十幾年前，他就有了自己的專屬BGM，“我在唱什麼，什麼都覺得，原來原來你是我的豬大哥。”在我們那個純真的年代，可能記不住校長什麼樣，但一定聽過“豬哥”的大名。蕭亞軒《愛的主打歌》
第三首：有點小黃小黃。“舔咪咪，你笑著舔咪咪......”我彷彿看到了各位看官揚起的嘴角。鄧麗君《甜蜜蜜》
第四首：小時候一直以為作者是個收廢品的，“酒幹瓶賣我，酒乾了瓶賣我，酒乾了瓶賣我........”蘇芮《酒幹倘賣無》
第五首：沒看歌詞時周董的歌，比如說“菊花殘，滿腚傷，你的笑容已嚮往......”你懂的。
葉蟻堂
最搞笑的就是前段時間最火的這一句了。
今夜太漫長，今兩股癢癢。
個人理解的意思就是說，夜晚漫長而無聊，我的兩個大腿有點癢。
對於這一句的解釋有兩種，第一種就是字面意思，夜晚無聊寂寞，大腿癢了，這估計是欠那啥了。（當時差點把我笑死了）
第二種就是，長夜慢慢，兩個大腿有點癢，喻指大腿想活動活動，想要出去走走。
想要出去走走，說足癢也比大腿癢好吧。
而且歌詞裡還有白了華髮，我覺得作者的文言功底應該達不到第二種解釋。只可能就是純粹晚上大腿癢了，可能想止癢了。
懵逼一哥
怎麼？還不想起來了?
小時候，跟小夥伴們捉迷藏，不慎跌入茅坑，那種用木板蓋住的。
記得當時我心裡還在想，這下應該找不到我了吧，反正都搞成這樣了，不如就躲在這裡。
後來，我老爸去那茅坑小便，正欲褪下褲褲，突然發現茅坑裡還有個人，我們四目對望好幾秒，愣了好久的老爸才問一句:你掉廁所了？
我小聲的“嗯”了一聲。
老爸:怎麼？還不想起來了？信不信老子一泡尿澆死你
