現在很多媽媽的痛，是“喪偶式育兒”。
但這裡的“喪偶式”並非是指真的“喪偶”，而是指在婚姻中，一方承擔了主要甚至全部的教育任務，而另一方對此不聞不問，在教養孩子的過程中缺位。
想象一下，自己忙到焦頭爛額，丈夫卻在一邊和沒事人一樣，真是讓人感到痛心。
但關於“喪偶式育兒”，其實我是並不贊同這種說法的。你的配偶明明沒有去世嘛，他是活著的，還和你生活在一個屋簷下，只是他對你帶孩子的辛苦視而不見。
那麼今天我們來聊一下，如何解決這個問題。
首先，送給你一句話：保持“不作為”也是一種“作為”，這都是由他內心的某種想法驅動的。那麼，他又是為什麼不作為的呢？
這是遭遇“喪偶式育兒”的你首先要做到的一步，也是非常重要的一步。如果你直接跳過這一步，然後隨手給丈夫貼上標籤：你懶、自私、沒有責任心的標籤，事實上除了加劇這種現狀，不會有任何改變。
一般來說，丈夫“不作為”的原因擁有以下幾點：
第一種情況，他就是個沒有責任心的人。
這點從日常的其他方面就可以看出，一個沒有責任心的人，對待任何需要擔負責任的事情上都會習慣性選擇逃避。
如果出現這種情況，只能說是遇人不淑。所以，在婚前對於終生伴侶的挑選一定要儘量瞭解，不僅是瞭解他個人日常的表現，還包括他在家裡的表現、他原生家庭中父母的關係表現。
為什麼需要這樣？
因為婚姻並不會改變一個人，有了孩子也不會改變一個人。而且他對待你的方式，往往會承襲他爸爸對待媽媽的方式。
婚前那些你覺得很不對勁的地方，千萬不要忽視，不要因為害怕面對這些負面感受、害怕它們破壞美好就選擇逃避——總有一天你還是要去面對。
有位讀者給我們留言：婚前兩個人相處挺甜蜜的，只是她丈夫脾氣有點怪，有矛盾的時候不解決，而是動不動就冷戰，每次都得她去哄，才能和好，和好之後倒也沒什麼問題。但是如果她不哄，對方就是會一直冷戰下去的。
婚前她覺得這只是個小問題，包容一下也沒什麼，可是結婚後，她就遭遇了“喪偶式育兒”，她很多抱怨，但是無法和丈夫溝通，因為丈夫一概冷處理：我不聽也不回答也不作為，她氣憤得快爆炸了，就像拳頭打在棉花上，用不上勁，到最後她心灰意冷。
別以為結了婚就會變好，那些婚前隱隱覺得不對勁的地方，很可能會成為婚姻裡最大的紅燈，不斷地提醒你這是一段錯誤的婚姻。
當然，這個“沒有責任心”還有可能是另一種表現方式，就是夫妻兩個人的標準不一樣。妻子覺得是丈夫沒有責任心，丈夫覺得妻子在小題大做。
比如孩子哭了，媽媽很緊張，爸爸很不以為然：“哪有那麼嚴重，大驚小怪”。媽媽覺得帶孩子要面面俱到，爸爸認為粗放一點養的孩子皮實。
在這個方面，和妻子總覺得家裡亂七八糟有做不完的家務，而丈夫覺得家裡挺乾淨不需要打掃“醬油瓶倒了都不扶一下”是一個道理——兩個人對一件事的標準是不一樣的。
解決標準不一樣的辦法，一方面是標準高的要接納低的，慢慢來，不著急；另一方面，要培養標準低的一方的能力。
一般而言，男性能否在婚後深度參與育兒，取決於三點：意願、時間、能力。
如果一個男性和配偶三觀相符，珍視夫妻關係，推崇小家庭價值，有責任感，那麼自然願意抽出時間或者用靈活的方式參與育兒；至於育兒能力，可以在實踐中鍛鍊培養。
這個能力的培養，不是有了孩子之後才開始做的，在懷孕期間就開始讓爸爸們參與到育兒中來，逐步培養他們的責任感，讓他們認識到父親對孩子成長的影響是非常大的。
帶孩子並不只是女人的事情，必須是夫妻倆的合作。在孩子成長的過程中，讓爸爸多陪伴孩子，和孩子游戲，做孩子的傾聽者，讓孩子健康地成長，在養育孩子的過程中，他除了能體會妻子帶孩子的辛苦，他做家務的能力也一定會提高。
第二種情況，他在表達對妻子的不滿。
如果你在生活中，有個人老是給你添堵，你會不會有想報復或者教訓對方的念頭？
有些丈夫在夫妻關係中的感受就是這樣。
平時生活中的積怨，他可能無法用言語來表達，也不能用暴力解決，但是又想“復仇”，那麼他用從家務中抽離出來的態度來，讓妻子一個人承擔家務，報復妻子。 你可以理解為這是一種小孩在“耍性子”和你置氣。
解決這個問題，前提條件是彼此的瞭解程度足夠。在雙方瞭解的基礎上，能及時發現對方的痛苦，找到“耍性子”的理由，並及時解決。
譬如，如果你知道了他是因為昨天的事情生氣，而不樂意給你搭把手，但又一直在若有若無的關注。那麼，這個事情的重點，就不是他幫不幫忙，而是昨天的事情和情緒的解決。
很多人在夫妻關係中並不善於用語言表達情緒，特別是男性，這對夫妻感情的穩定非常不利。建議多學習一些情緒處理與溝通的技巧，必要時候也可以找專業的心理諮詢師學習關於婚姻的經營策略。
其次在於“立規矩”，也就是細化家務分工。
具體分工每個家庭都不一樣，主要解決那些你倆有分歧的問題，比如，早餐誰來做？全職媽媽的話，週末是不是可以休息一天？
為了避免分工流於形式，有必要的話，還可以列一些懲罰措施，這個也是根據各個家庭的具體情況而定。
第三種情況，他對養育孩子有不同看法，但是表達出來只會激發矛盾，所以他退後。
很多媽媽吐槽，說老公就像闌尾，除了發炎，一無是處。是不是這樣呢？我們還原幾個家庭生活的場景來看看：
媽媽說我去上個廁所，你給寶寶換塊尿不溼。爸爸笨手笨腳開始換了，媽媽從廁所出來，看到爸爸換的尿不溼，很生氣：你怎麼這點事都做不好？走開走開，還不如我自己做，真是連個廁所都不讓人上了啊。
這個爸爸就退後了，他可能永遠都換不好尿不溼。
再比如之前提到過的例子，孩子哭了，媽媽很緊張，爸爸很不以為然：“哪有那麼嚴重，大驚小怪”。媽媽覺得帶孩子要面面俱到，爸爸認為粗放一點養的孩子皮實。
為了這類事情，兩個人很有可能就會爭吵，一般情況下，男人都會敗下陣來，然後“不作為”。孩子再哭，妻子會去哄的，孩子的方方面面，他也放棄去考慮，反正妻子會考慮到的。
久而久之，爸爸們本來就不怎麼強的育兒能力，更是功能退化了。
我們在做家庭治療的時候，遇到育兒問題，會問爸爸：你怎麼看這個問題呢？爸爸可能比較遲疑，說不出個所以然來，這時候，很多媽媽的態度就是：他當然說不出什麼來，因為他就沒管過孩子！
調動丈夫的積極性，讓他參與“合作”。
在家庭裡，什麼樣的人能過得輕鬆幸福？是懂得合作的人。
而合作的底層邏輯是有共同的目標。你倆都想養好一個孩子，這就是共同目標。但為什麼合夥人會不積極呢？因為在這個問題上，你倆的利益是衝突的。
在養育孩子的過程中，由於長期的被輕視，他成了那個不被看見的人，他的想法不重要，你也根本不會重視，還會嫌棄他合作得不好，還會被罵。算一下，不談及多年後孩子成才的結果，他目前合作能得到的收益極低，而不作為的成本是最低的。
想要解決這種情況，最直接的辦法就是提高一點在育兒過程中，合夥人的待遇。站在對方的角度考慮一下，他想要什麼，怎樣才能讓他有動力、成就感、滿足感，讓他們和我配合起來育兒。要知道，哪怕僅僅只把他培養到“助理”水平，那對於你來說，也是一種極大的減負了。
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