你聽過哪些搞笑的話和段子?

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很高興為你解答這個問題,讓我們一起走就這個問題,現在讓我們一起探討一下。

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我感覺我小時候是出了名的頑皮,記得那年大年初一去小姨家拜年,在小姨房裡放洋火炮不小心把小姨的衣櫃給燒了,我當時心理那個慌。

但小姨知道後並沒有指責我,還感覺很高興的樣子,不過小姨夫卻悶悶不樂對此,我一直不解,直到我結婚後,看看老婆現在那一櫃子從未穿過的服裝,我終於理解了......

還有一次聽說近親結婚會增加新生兒患病幾率,特別是腦子容易出問題,但是我媽嫁給了我奶奶的兒子,我不也很正常啊!

我感覺人嘛,不可能一帆風順,有時遇到運氣不佳的時候,也不用太悲觀。很多事往好處想,對不對呀?

可能你彩票從未中獎,高考你沒考好大學,也沒找到一個氣質美麗的女朋友。

但是領導加班抽中了你,朋友買單看中了你,單身貴族也如期降臨選中你。

如果說雙十二當天公司發工資,我薪資5000塊,可是財務美女只發了4000塊,我不解,問:“美女,你好像少發了1000塊給我。”財務美女回答:“雙十二活動,滿5000-1000。”

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最後在這裡,祝大家在新的一年有一個美好的開始,美好的生活,每天開開心心的生活,快快樂樂成長,謝謝!



光塗鴉


分享一下自己昨天更的搞笑段子:

雨下得很大,我急著打車回酒店,下車後發現手機不見了,我急得也不管大雨了,直接追著出租車並大聲喊道:“師傅,停車,我手機在你車上。”追了差不多一百米,我發現左手竟然握著手機。但是這時候,司機師傅已經停下車來問我有什麼事情嗎?這時候我急中生智對著司機師傅大喊:“這雨下的太大了,地滑,您開車慢點啊...”

爺爺跟我講,他曾經一個人當著十幾個混混的面,暴揍他們的老大,那些混混當時一個屁都不敢說。為了求證事情的真實,我就去求證老爸,老爸點上了一根菸,說:“當年我跟別人約好了團戰,我帶了十幾個我最信任的兄弟,萬萬沒想到對方只叫了一個人,那個人就是你爺爺...”

有一次走在路上,看到一個大爺騎電瓶車摔倒在地上,我猶豫了一下決定還是過去扶他一下。在我剛碰到他的時候,大爺連忙一把緊緊的抓住了我,並大聲的喊道:“來人啊,撞人啦,大家過來講講理啊”。‘’他表示如果沒有三千塊不讓我走,沒一會兒就圍觀了很多人,大家七嘴八舌的說:“小夥紙你就給他吧,不然等下他是在大開口就更沒有辦法了。”最後我說,今天我就帶了330,給我留30塊打車吧,給你三百你看可以不,他想了想說:“行,就三百”。給了他以後,旁邊的一個大爺說;“小夥子你錢都給他了趕緊騎著你的車子走吧。“這老頭一聽這話就急了說電瓶車是他的,可是沒人願意相信他,圍觀的群眾紛紛表示:“人家都給你三百了,你就別再想訛別人的電瓶車了”,最後我騎著電瓶車回了家。





搞笑視頻處


說幾個高中逃學時,發生的搞笑事兒吧,雖然值得同情,但我真的很想笑

1.宿舍熄燈後,同學用窗簾繫了一條繩子,準備溜出宿舍上網,溜到一半兒結子開了,腿摔斷,被學校處分。

2.晚自習同學溜出去上網,學校有一面圍牆是鐵柵欄,柵欄頭兒類似長槍,自己腦補一下,翻牆的時候肚子被鐵柵欄劃傷,被學校處分。

3.晚上溜出去上網,大夥兒等到快放學的時候,翻牆回學校取自行車,結果排隊跳進去之後,發現教導主任在裡面恭候多時。

4.後來回去取車就不翻牆頭了,改走大門,因為和門衛混的比較熟,有一天回來發現校長和教導主任在大門口站的,同學說我先去查看一番,然後在小樹林裡迂迴前進,然而,沒走多遠,就聽見主任大喊,你瞅什麼瞅,哪個班的給我過來,當時簡直恨死同學。



歐氣年


1.我小時候是出了名的頑皮,記得那年大年初一去小姨家拜年,在小姨房裡放洋火炮不小心把小姨的衣櫃給燒了,我當時心理那個慌。

但小姨知道後並沒有指責我,還感覺很高興的樣子,不過小姨夫卻悶悶不樂。對此,我一直不解。

直到我結婚後,看看老婆現在那一櫃子從未穿過的服裝,我終於理解了......

2.聽說近親結婚會增加新生兒患病幾率,特別是腦子容易出問題,但是我媽嫁給了我奶奶的兒子,我不也很正常啊!

3.人嘛,不可能一帆風順,有時遇到運氣不佳的時候,也不用太悲觀。很多事往好處想,對不對呀?

可能你彩票從未中獎,高考你沒考好大學,也沒找到一個氣質美麗的女朋友。

但是領導加班抽中了你,朋友買單看中了你,單身貴族也如期降臨選中你。

4.雙十二當天公司發工資,我薪資5000塊,可是財務美女只發了4000塊,我不解,問:“美女,你好像少發了1000塊給我。”財務美女回答:“雙十二活動,滿5000-1000。”

5.今天公司來了兩個美女,剛好跟我一個部門,下班去飯店吃飯,剛好碰巧看到她們,就坐在她們對面。

美女A問我:“看你工作那麼認真,你有女朋友嗎?”

我:“沒有。”

美女B:“你看他那長相,像有女朋友的人嗎?”

我:“......”

6.男:“老婆,我去外面給你買個漂亮的包包?”

女:“不用。”

男:“我給你去做飯吧。”

女:“不用。”

男:“那我給你去洗襪子?”

女:“不用。”

男:“那我做點什麼好呢,你那麼辛苦那麼優秀?”

女:“你怎麼這麼多廢話,啥都不用,今天給我跪一天。我看你還敢跟其他陌生女子說你單身,還說自己家財萬貫!”

7.我是醫院的一名醫生,今年30歲,是家裡的獨生女,每年過年回家,父母老是給我介紹相親對象,就在剛剛去見了一個男生,發現他以前老二的手術是我幫他做的,真是尷尬至極。

神回覆:自己修理的武器使用起來更順手哦。





全球搞笑熱門榜


一、

醫生對即將開刀的病人說:“手術如果失敗了,會造成你左半身麻痺!”病人連忙用手摸了摸命根子!!醫生疑問道:“你幹嘛?”病人答:“我把它移到右邊!”

二、

小學時候第一次測視力,醫生拿個小棍,指著視力表,問我:“這是什麼”我記得我當時回答:“山……山……”

三、

有個理髮師給別人剃頭,剛出手就傷了好幾處。於是就停刀對主人說:“你的頭還太嫩,下不得刀。再過一段時間,姑且等他老一老再剃吧。”

四、

有人碰見一個醫生,問他生意怎麼樣,醫生回答:“不要提這事,都被算命先生耽誤了,他告訴我有病的人家不要去。”



一盞素酒


認證中,各位路過的大神幫幫小女子,謝謝了

上大學的時候,我上鋪是系花,很有姿色的那種。學期末的時候她要去逛街,就拉上了我。一直逛到華燈初上的時候,她和我說要去買衣服。這可嚇我一跳!

大家都知道,期末的時候,大家兜裡都是沒什麼錢的,這時候出去逛街,只是消遣散心而已。心裡忐忑不安的陪著她進了一家店!不過從這次之後我買

東西必拉上她,相信好多人都能猜出原因,那就是她砍價厲害,但是厲害到什麼程度呢,讓我給你說說。

“老闆,這件衣服多少錢。”她是這麼開始的。

“二百八十塊,保證正品,要不要。”

“我先看看。”

“別看了,東西是好東西,馬上要關門了,給你點優惠,二百七十元。”她只是繼續看,沒說話

“那好吧,二百四十元,這樣總可以了吧。”

“呵呵”

“你笑什麼,這已經很便宜啦”老闆說

“何止是貴啊,簡直就是在用水泵抽我們這樣勞苦大眾的血汗錢。”她一臉的沉痛。

老闆:“……。哪裡有這麼誇張,看你是大學生,又長得這麼漂亮的份上,就二百二十元吧。”

同學看了看衣服,不說話。

老闆:“你不是還嫌貴吧,我最多隻掙你幾塊錢。”

這時同學發話了:“不,我沒有說貴,這件衣服值這個價錢”

老闆:“你真有眼光,那你趕快買吧。”

然後同學說:“衣服是好衣服,就是我口袋裡的大米有限啊”

老闆:“…,那你口袋裡有多少錢啊。”

“只有130塊”

"你開玩笑吧?這要賣你就賠死我了,不賣”,過了一小會又說:“要不你在加點,至少讓我撈回本錢不是,180,怎麼樣?”

“沒得添,我很想給你一百八,可是我無能為力。”

老闆:“那好吧,看在你這麼漂亮的份上,就當交個朋友。”

同學給了一個甜美的笑,甜甜的說:“我不會給你一百三十塊的,我還要留十塊錢的車費。”

老闆:“車費?這和衣服有什麼關係?”

“當然,我們走了這麼久的路,才走到你這,你總不忍心讓我們再走回去吧,再說了,我們兩弱女子,已經這麼晚了,走回去多不安全。”還故意挺了挺胸!

“那就120塊好了。”老闆決定妥協了。

“等等,我們還沒有吃晚飯。”同學可憐兮兮的說。

我在旁邊都有點看不下去了,這太無恥了,半小時前我們剛吃過飯的,她足足吃了兩個雞翅,兩個漢堡!

“你!!!,太過分了,你在耍花招。”

“相信我,我很真誠,如果等下我再不吃晚飯,我會昏倒在你面前的。”

老闆:“我真是太倒黴了,碰到你這樣的MM,可你確實太過分了,一會要坐車,一會兒又要吃晚飯,是不是你一會還要說你口渴,想要喝個飲料啊什麼的。”

“你太小看我了,相信我,我沒有要求了。”

老闆有點懷疑:“相信你?最後一次?”

“是的,相信我。”

老闆嘆了口氣:“好吧,痛快點吧,一百塊。”

“好,我這就給你錢。”

“恩,快點。人家明天還要開店呢。”

“等等,你看,這衣服上有一個洞。”

老闆:“天哪,這是紐扣孔。你該不會不知道這是紐扣孔吧。”

“哦?對不起,我大概是餓過頭了,眼花了,不過這裡的顏色好象有點不對。”

“不是,這個顏色是磨砂的顏色,故意弄成這個樣子,這叫復古與流行完美的結合。”

“是嗎?怎麼看起來象舊衣服,怪怪的。”

“什麼?你侮辱我的人沒有關係,請你不要侮辱我的衣服,這是貨真價實的新品。”

“好吧,我給你看看我的進貨單,你瞧,進貨日期是上個禮拜,進貨單位是XXXX服裝廠,這怎麼可能是舊衣服列。”

同學飛快的瞄了一眼。“對不起,我誤會了,不過…..天哪,進貨價:六十塊。”

老闆:“….哦,不對,不對,這是沒有上稅之前的價錢,繳稅後每件衣服成本是八十塊。”

同學裝做一副生氣的樣子:“不對,你在撒謊,你以為我是小白嗎?這是增值稅發票,是繳稅後的價格,這件衣服只值六十塊,可是你…..。你欺騙了一個少女純真的感情。”

老闆:“嘿嘿,做生意嘛,你要知道我每天的門面租金上百呢,不XX我吃啥啊。”

“光天化日,朗朗乾坤,你心太黑。”

“嘿嘿,七十塊行不行,我的大姐,讓我賺點。”

“錢是小意思,可你的行為讓我氣憤,你深深傷害了一個消費者的心靈。”

老闆:“有這麼嚴重?”

“難道你認為欺騙行為不嚴重嗎?再發展下去,可就是詐騙,就是犯罪。”

“媽呀,好誇張啊,這樣,你消消火,我六十八塊賣給你,就賺八塊。”

“好吧,成交。”老闆這時候的臉色真是。。。。各種情緒彙集啊,我都不忍心看,還得憋著笑!

從走出店門到回到宿舍,我腦袋都暈暈的,搞不清280的衣服怎麼最後能以六十八成交!她實在太強了,從此以後只要買東西我必拉上她。


娛樂愛搞笑11


朋友們好,我是“6個小笑話”,歡迎大夥來我的空間看小笑話!

1、

再次聽張學友的《一千個傷心的理由》,看著大街上來來往往的人們,孤單寂寞冷啊,不禁回憶起那些傷感的片段。或許真的是失去了才懂得珍貴。突然身後有哭聲:“哇哇哇,媽媽,這個叔叔都坐了四次搖搖車了,就是不讓我坐一次。”

2、

陪女友去看畫展,看到一幅油畫,夕陽西下,一位老奶奶推著輪椅上的老爺爺,在公園散步。我不禁感嘆,等我們相伴老去的那天,若還能如他們般,此生無憾了。女友:“等回家後我上網看看輪椅怎麼賣的!”我。。。

3、

小麗和我是大學同學,住同一個寢室,畢業了進同一個單位,學機械設計,你們懂的,一個班就我倆是女生。三個月實習期很快過去,我經過努力,轉正沒有任何問題。小麗遇到問題了,她好像啥都不會。人事問她怎麼回事,她說:“都怪他們,遇到什麼事情,都跑過來搶著幫我做,我都沒看清楚,就幫我做完了。”最後我倆都留在了單位,果然,長相很重要。

4、

下班回家後,從冰箱裡把肉拿出來,先解凍,準備做晚餐的菜。突然發現一塊肉上有字條,“隔壁老王”。想起網絡上的段子,就鬼火冒。立馬打電話給媳婦,質問是怎麼回事。原來是隔壁王阿姨家冰箱壞了,寄存在我家的,媳婦怕弄混了,寫紙條作為記號。

5、

很久很久以前,一支部隊來到沙漠邊境。當官的問駐守邊境的士兵:“你們常年駐守這裡,怎麼解決生理需求?”士兵指了指駱駝,“全靠它!”當官的怒了:“這麼齷齪的事情都幹,拉出去,斃了。”一連問了三個,回答都是一樣的,連斃三人。第四個時,多說了幾個字,撿回一命。“我們靠駱駝進城找妓女。”

6、

隔壁劉姐是單親媽媽,有一個11歲的男孩。這天,劉姐報警,說是家裡被偷了800塊錢。工作人員來看了一下,就確定是她兒子拿的錢。劉姐很驚訝,逼問兒子,最後承認了。原來,一共有7000塊錢,只少了800,有哪個小偷會只拿800的?


今夜笑而不語


我講一個我哥們的牛逼事件:

一次出差,我們一哥們應酬喝多了,回到住的賓館,先是抱著馬桶吐。完後我就回我的屋了。

誰知第二天,在大廳保安盯住醉酒大哥不讓走,非的要800元。

經瞭解:這大哥吐完還不睡,開始抽菸,把人家地毯燙了三個洞,酒店要求一個洞賠償100元,這個大哥隨後又回到房間把原來燙的三個洞給燙成了一個洞。


嫂嫂且慢0容武二說


上小學的時候比較調皮,我們院子下面是一條大路,平時人來人往的。我和弟弟經常會往下扔小石子,土塊之類的,扔完就跑,為此我們也捱了老媽不少次暴揍。

又有一次我們剛扔了幾塊,就聽見下面哎呀一聲,緊接著有人開始向我們家跑上來。弟弟嚇得撒丫子就跑回屋了。我站著一動不動,可能有點緊張,一會下面的人就上來了,原來是我村裡的二爺爺。扯著嗓門問我誰扔石頭打他?我這會有點鎮靜了,我說我沒扔,不然早跑了。然後他就氣沖沖的找我媽去了。我都沒敢進屋,也不知道他給我媽說啥了。晚上等我們脫了衣服都快睡覺了,老媽突然把被子疊起來放箱子上,拽著我弟就是一頓柳樹條子,我光著身子蹲在牆角,嚇的瑟瑟發抖,連地方都不敢挪一下。更別說承認的勇氣了,哎,對不起了弟弟!😜



玉姬子


2015第一次從警生涯伊始,十一期間執勤,抓到個網逃犯,四目相對,竟是高中同學..第一次抓捕就遇到這麼個事,令我唏噓不已。領導要求我們和被抓捕的高中同學拍照,一黑一白,真是諷刺至極!

2017年從警第二年,又是十一期間執勤,又抓到個鄰居家女兒吸毒,確切說司機毒駕,一車人都被抓了。尿液檢測全部陽性。又是四目相對。真不知道回家碰到他爸我怎麼說話!尷尬到不行!以至於現在一到十一期間執勤。我都怕在抓到熟人...


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