1，
女：“其實根本沒有初吻這回事兒，隨著上皮細胞的不斷更新，每天都是初吻。”
男：“第一次聽人把濫情說得這麼有技術含量。。。”
可憐的車
2，
某男向一心儀已久的女神表白：我沒車沒房沒積蓄但是我有一雙勤勞的雙手。
最後他的真誠打動了女神，一個月後女神從B變成了C。。。
3，
去超市，看到一個三四歲的小女孩好像要吃什麼東西。
她媽媽不給買，只見那小女孩說：“媽媽，我可是您身上掉下的肉啊，您忍心嗎？”
這個媽媽說了句：“全當減肥了。。。”
警惕那些天天叫爸爸的人
4，
姐姐給妹妹介紹一個朋友。姐姐：他很有特點。
妹妹：什麼特點？
姐姐：又大又粗又硬。
妹妹：什麼呀？你討厭死了！
姐姐：我是說，他財大氣粗腰板硬！。。。
5，大齡未婚男女像是坐巴士坐過了站。有時是因為巴士上的座位太舒適了，簡直不願下車；有時是因為不認識自己該下的站臺。終身不結婚的男女呢？他們是巴士司機。。。
這個椅子經歷過什麼？
6，丈夫回家看到妻子與醫生躺在床上。醫生：別誤會，我其實是在給她量體溫！丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了！。。。
7，
老師：“小明，你來回答，六神無主什麼意思？”
小明：“這瓶花露水是誰的。”
老師：“你滾。。。”
從鏡子中看到心酸
8，女軍官去相親，問男方：“能接受女上尉嗎?” 男方愣了一下，然後使勁點頭：“只要你喜歡，都行！。。。”
9，QQ上一個大齡女同學的簽名變更為“前方道路施工，請繞行”深入思考後，給對方留言“怎麼？你懷孕了呀？”之後對方回答“唉？你怎麼知道的。。。”
感覺還挺有道理的
10，
老婆一翻身，對老公說：“我睡不著。”
老公問：“有什麼心事嗎？”
老婆說：“是啊！”
老公又問：“告訴我，我幫你。”
老婆拉起老公的手，嬌滴滴地說：“都說一日三餐，我今天吃過三餐了，可是。。。”
11，
一持刀歹徒攔住小情侶：“不許動！把衣服脫光！”
男孩：“放過她！要糟蹋就糟蹋我吧！”
歹徒：“我說的就是你！。。。”
這妖嬈的坐姿，也是沒誰了
12，
甲：“事到如今我真後悔當初沒聽我媽的話。”
乙：“你媽說什麼了？”
甲：“靠，不是給你說了，我沒聽麼。。。”
13，我一直不知道，陳奕迅所唱的《十年》的第一句，如果那兩個字沒有顫抖， 到底是哪兩個字？。。。
這宿舍怎麼住？
14，
老婆：不開心，想罵人!
老公：那你狠狠的罵罵我，你開心就好。
老婆：還要我再強調一遍嗎?只!想!罵!人!
老公：這罵的很藝術啊。。。
15，
男：“我們結婚吧。”
女：“為什麼要結婚呢？”
男：“你看我們在一起這麼久了，都知根知底了，也該結婚了。”
女：“我是知根了，可你知底了嗎？”
男：。。。
騷年，你還好嗎？
16，她喜歡上了學校圖書館裡的管理員.為了看到他,她每天都往圖書館跑,埋在一堆書中偷瞄坐在門旁桌子的他. 每天都借幾本書只為了能看到他.就這樣從大一看到了大四,最終她還是沒有勇氣表白，直到畢業後她才發現,每任圖書管理員都只做一屆,只有他一連做了四年。。。
17，
終於明白什麼叫洞房了！
原來一個是為了洞，一個是為了房。
古人多麼的有長遠見識，歷千年而真理不變，膜拜中！。。。
看誰敢偷？
18，
有時候，女生講汙段子可能只是幾個閨蜜之間的小秘密。
但是聽別人講汙段子，有時卻是無可避免。
有些女生聽完汙段子後，一般都會在糾結，
該裝白蓮花？
還是秒懂大笑？
還是遲幾秒再笑？
還是不要大笑？
笑要如何笑？
還有一類女生，會直接汙回去！
對，汙！回！去！
19，閨蜜到西餅店買早點。她對老闆說：老闆！買個巧克力娃娃。老闆：你要男娃還是女娃？閨蜜：當然是要男娃娃嘍！因為能吃的地方多了一點。。。
果然夠彪悍
20，男生怎樣撩妹，教你一招：莫文蔚的陰天，孫燕姿的雨天，周杰倫的晴天，都不如你和我聊天
閱讀更多 小丶洛克 的文章
