消防衛士1
給大家分享一下，騎摩托車拉客，問客人要五塊錢。他很生氣，說朋友在詐騙他，結果，給了20塊錢氣鼓鼓的走了。這件事情，發生在夏天的時候。
還是聽朋友給我，講訴的搞笑客人。夏天的時候她是做兼職，晚上騎摩托車拉客。以前的時候，騎摩托車拉客的人特別多。因為，夏天的天氣比較悶熱，走路也容易出汗，出租車也不多，公交車有點太擠。所以，都比較喜歡坐摩托車，坐在車子上風吹在身上，非常舒服，感覺特別爽。
客人都熟悉路也知道價格，也不會欺騙他們。因為就在附近轉，所以老客戶比較多。車子起步價格是五塊錢，在根據路程多遠從新定價格。
一個晚上的收入20到60元，有的時候可能比著更多。
有一回，9點左右的時候，碰到一位二十多歲小夥子，雙手提著禮品的客人，也沒有問價格，坐上車就走了。聊天中知道，他剛從老家過來，第二次來找朋友玩的。等，把他拉到指定的地點，路程也就二里路左右也不遠。
打算問他要五塊錢，不巧的是，有人給他打電話，在接聽電話的時候，坐車的客人問，朋友多少錢？因為接聽電話，所以沒有說話。只是伸出五根手指，意思說是五塊錢。結果，客人理解錯了，驚訝到，你著是詐騙知道嗎？我對這片的路很熟悉，朋友認識的也很多。你以為我不知道價格嗎？我上次，坐的是20塊錢，你居然問我要50塊錢。
當時驚呆了，心想上一次是誰拉了他呀，宰了也太多了吧。客人很生氣的把20塊錢扔個給了他，只能去彎腰撿起來，朋友都準備把錢給客人了，告訴他要不著這麼多。等，抬起頭的時候，聽見嘴裡罵罵咧咧，氣鼓鼓的人已經走遠了。
多說一句話，可能會少走幾條彎路
澄聖
網友一：我大弟弟一歲五個月大妹妹四歲，妹妹那會半歲吧，用被子包著的，媽媽叫我們看著她，結果回來看到我和弟弟把妹妹放地下你推著滾過來我推著滾過去。也是和弟弟聽媽媽說三歲多吧，把剛買的小雞仔放在奶奶燒來準備燙腳的盆裡給它說給它洗澡。
快三歲讀一年級，沒幼兒園，考試考了零分，因為老師說我很厲害居然考了個蛋，從來最晚回家的我早早回家很高興的讓媽媽抱我告訴媽媽我考了很大一個蛋，比我們鴨子下的蛋還要大。要煮很久才能吃。兩歲話都還說不明白的我因為想吃雪糕說了人生第一句話，扯著媽媽褲子：哦，買糕。
網友二：中午我和她一起去食堂吃飯，因為我倆特別喜歡對面桌吃飯的那個男孩子，就並排面朝著男孩子方向坐著。我閨蜜說因為男同學秀色可餐，然後吃撐著了，就站起來準備拿上書，收拾一下就走。結果我倆同時站起來，就聽到嘣的一聲，我閨蜜的牛仔褲拉鍊上的扣子，直接被撐飛了，這還不算，我愣了一下，在聽到這聲嘣的同時，對面那個秀氣的男孩子，殺豬一樣嗷了一聲，我一看，我閨蜜那個釦子，正中靶心，直射到男孩子腦門正中間，委屈巴巴的撇著嘴對紅紅的一個圈圈，哈哈哈哈哈哈哈哈，從那以後，這個男孩子見到我們就跑，可能是對我閨蜜的一種莫名恐懼。
網友三：八年前高中畢業那段時間，經常騎著摩托車和同學出去玩，有一次剛下完雨有段路水泥路面有層泥巴比較滑，我一同學想騎著帶我和另一個同學，我說路不好走你不熟我來騎，偏要試～那行我坐最後面，結果一個拐彎地方還不提前減速，一下直衝衝帶著我同學衝進去路邊的水溝裡了（我坐後面失控的時候果斷跳下來了）～還好那兩傢伙只是皮外傷～可憐了我的摩托車。
網友四：我的一個同學，那時讀高中。我們一起騎車回家，然後陪他去書店還書。那個時候市裡面路邊經常挖開賣氣管之類的。到了書店門口後，那裡也挖開了在修路。他停下車，下來，跑向書店一氣呵成。然後我突然腦袋短路，叫了他名字。他轉過頭來，我對他說道:“小心，不要摔倒了。”他若有所悟地一笑回應，然後不以為然地點了點頭。回聲繼續跑去，下一秒就直接四腳朝天摔得來像個翻過來的烏龜，在地上都轉起來了。
搞笑老白
我的一個同學，那時讀高中。我們一起騎車回家，然後陪他去書店買書。那個時候市區裡面路邊經常挖開賣氣管之類的。到了書店門口後，那裡也挖開了在修路。他停下車，下來，跑向書店一氣呵成。然後我腦袋突然短路，叫了他的名字。他轉過頭來，我對他說道:小心，不要摔倒了。"他若有所悟的一笑回應，然後不以為然的點了點頭。回聲繼續跑去，下一秒只見他直接四腳朝天摔得像個翻過來的烏龜，在地上轉起來。想想當時就笑
。
觀影有趣
既然官方邀請了，那麼我就拿出一些壓箱底的故事了。
1、【這氣勢太牛了】侄子2歲半，嫂子託關係把他送進了幼兒園。侄女兒在同一所幼兒園上大班，就讓她領弟弟汲取了。這丫頭一進小班教師，用力拍了兩下桌子，說：我在樓上C班，誰要是敢欺負我弟弟，我就下來打他！說這還揮舞了一下小拳頭，一陣短暫的寂靜之後，當場嚇哭兩個小朋友。
2、
奶奶養了十多年的狗死了，很傷心。
為了安慰奶奶，我不知怎麼想的，每天夜裡開始學狗，汪汪汪地叫
後來，奶奶找人對我進行了驅魔儀式
3、
公園有一對戀人正在甜蜜。女孩撒嬌：我牙疼～～！男孩吻了女孩一口問：還疼嗎？女孩說不疼了。
過了一會兒，女孩又撒嬌的說：老公，我脖子疼！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎？女孩很開心的說：不疼了！
這時旁邊一老太太站了半天，忍不住上前問，小夥子，你真神了，你能治痔瘡嗎？
4、曾經有這樣的一個故事，是關於病人和醫生的，題目名為一個敢看病，一個敢診斷。
5、最後來一個長的故事吧，一定相信我，要慢慢的讀下去，後面是越來越搞笑。
如果您有更搞笑的故事，歡迎在評論區裡留言，期待你的精彩故事。
四個二帶倆王
90年代末期，網吧剛剛在中國的大地流行起來，那時候的聊天工具遠不如現在的豐富，有一種網聊方式叫xx聊天室（名字是各地網絡運營商自己命名），就是很多人進到一個大的聊天室，各找聊天對象，聊的好的可以選擇私聊模式，不想私聊的通常聊天的對話就在公屏上顯示，沒有傳圖語音視頻功能。70，80後對這種聊天方式應該有所瞭解，我記得當時比較有名的叫163網易聊天室。那個年代好像有一句網絡名言:在網上沒有人知道你是一隻狗。”
進入正題， 我一次在本地的一家聊天室和朋友聊天，當時我起的網名是塵緣如夢（港劇《八月桂花香》片尾歌中的一句歌詞），咋一看以為是個女性網名，正和朋友聊著，突然有個叫殭屍少爺的，問我:你是男是女？”我正和朋友聊正事，沒搭理他，接著那傢伙就罵了起來:NMLGB,你是啞巴嗎？問你話呢。”我當時氣壞了，就回了一句:NMB，你會說人話不？”罵完後，我繼續和朋友聊著，不到20秒，公屏發來一條公告:塵緣如夢因為在聊天室不遵守聊天室紀律，被眼鏡蛇踢出聊天室，5分鐘之內不得重新登陸。”原來這個殭屍少爺，向聊天室管理員眼鏡蛇舉報我罵髒話，被聊天室管理員（我們這裡叫做網管，現在科技進步，一般管理員都是機器人了）叫眼鏡蛇的把我給踢了出來。當時我和朋友正在聊正事，給一下打斷了（那時候手機還算是奢侈品，自己也沒錢，就和朋友約定在網上聊，還是比較划算），我那個氣啊，明明是殭屍少爺先開口罵的我，我還了一句就被踢了出來。我趕快換了個網名，登進聊天室，迅速和朋友把正事談完就退出了聊天室。然後我換了網名叫玫瑰之約，進了聊天室，找到殭屍少爺，主動和他打招呼，這傢伙還以為我是的女的，有點小驚喜，我就問你家在哪裡？現在做什麼工作，他都一一作答，聊了又3，4分鐘，我看這傢伙有點進入沾沾自喜的狀態，以為有個小豔遇等他呢，我接著問他:我在問你個問題，行不行？”他答道:你這麼客氣幹嘛，太見外了，儘管問。”我問道:我想RNM行不行？”發送完畢，我估計那傢伙看到後有一些懵逼，又發了一句:你今天是不是吃了很多的屎，怎麼一張口就噴糞。”罵完，不等他做出反應，我立刻退出了聊天室，想想他一臉錯愕的表情，我心中一陣竊喜。這種操作類似於現在的罵完拉黑。接著又換了一個網名，靚麗100登進聊天室，老套路，找到眼鏡蛇，主動打招呼，不出意外，這傢伙也是有點小驚喜，我假裝上網菜鳥問:他你是聊天室的網管嗎？”他說:是”。我說:你真厲害，怎麼當上網管的？”這傢伙開始侃侃而談說:我在這個聊天室在線時間有800多個小時，是當之無愧的網管。”我說:那我想提高等級，找你幫忙行不行啊？”那傢伙我估計也是有點不軌的想法，答道:可以的，不過有點不太容易。”我看這傢伙似乎也有點進入狀態，我就對說:那我給你說件事。”他說:你說吧。”我迅速輸入，一個回車，這行字躍上公屏，【靚麗100對眼鏡蛇說:其實，我是你親爹，我RNM，你連你親爹都不認識了，你個龜兒子，還敢對你親爹這麼無禮。”】我清楚記得，那傢伙看到這行字，有點蒙圈，還在公屏上問另外一個人，你看這是咋回事啊？被問的人回答說:他罵你呢，你難道看不出來嗎？我看到這行字，差點笑出了聲，果斷的退出聊天室，結賬走人了。（網絡轉文）
快樂豬0077
分享個上學時期的搞笑事情
我們宿舍逗比老大的故事
上大學的時候相信大家在學校門口都見過流動採血車，哥們宿舍的兄弟都是身體健壯、富有愛心、富有正義感的社會主義接班人。看到獻血車這不是給我們表現的機會嗎，我們老大一臉正義感的登上了獻血車-------好戲來了~~~~~老大底氣十足的“來200CC”···一切就緒後開抽，抽到一半，宿舍老大面目猙獰，“哎呀...哎呀...不行了，不行了，老姐，快，快給我打回去”..............暈菜了，哥幾個那個怕喲...還好躺了會好了
從那以後每次跟老大出門，看到獻血車都會說“老大，給你打200cc?”
嫂嫂且慢0容武二說
去年出國旅遊買了只會說話的鸚鵡。 回來過海關的時候檢查人員說：你帶寵物要收稅的，活的200，標本80。 這時鸚鵡開口說：兄弟！千萬別摳門啊！
我媽剛剛一臉心事的坐下拉著我的手，語重心長的跟我說：你也不小了，都30了…… 我喉頭一緊：完了完了終於要來了，傳說中從來不逼婚的我媽也要下海了。 結果我媽接著說：就不要整天在家看動畫片了。
高中的時候學校安了監視器，一同學不爽，就在攝像頭上貼了一張自己的照片。 幾天後開學生大會，校長憤怒道："不知道是哪位同學，趴在監視器上不下來，好幾天了，你不餓麼?”
一日坐公交車，車上人爆擠，這時只聽一女子怒罵一男子：“你蹭什麼蹭……” 全車人看向男子，結果男子說：“你可以侮辱我的人格，但是不能侮辱我的品味!”
一年青男子出了車禍，護士告訴他：“你摸摸腿，還有沒有感覺?” 青年摸了摸腿：“誒?還是蠻有感覺的嘛!” 護士大喊：“摸你自己的腿啊!”
剛進飯店就聽到服務員說：“誰的袈裟掉了?” 老婆回頭看了看，說道：“那是我的圍巾好不……
剛才逛商場要走時門口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的裝了什麼?” 我老公憤怒地掀起我的大衣吼道：“是肉，是肉!是她自己的。” 我一臉黑線……
知心段子手
我朋友去相親，他爸爸飛著跟著去結果呢，對方姑娘沒有相中我朋友相中了爸爸，更搞笑的我朋友相中了她妹妹沒有相中那女的。
光影魔手
有文化真可怕，分分鐘忘記原來該怎麼背
依白寶寶
這是鄉間老年人經常說起的一個故事：話說古代有一個紈絝子弟，一向橫行鄉里，目中無人。有一次去臨近縣城遊玩，半路上迷了路，恰巧這時碰見了一位老大爺挑著扁擔走過來，他就騎著馬衝過去,一勒韁繩,馬蹄尥得高高,把老大爺嚇了一大跳,嚷道：“老頭,去縣城還有多遠呀！”
那老大爺半天才定了神，說：“縣城估計離這裡還很遠吶，我有一次去，用扁擔量，量了足足一萬扁擔，都沒量完。”
那紈絝子弟哈哈大笑，說：“老頭，你也太糊塗了，哪有用扁擔量距離的？”
那老大爺反問：“那應該按什麼？”
那紈絝子弟說：“要按裡呀！”
那老大爺說：“按裡呀，按理你應該叫我一聲大爺！”
那紈絝子弟自知理虧，又急著問路，就客氣了一點兒，端坐在馬上，改口道：“大爺，縣城往哪邊走呀？”
那老大爺說：“往那邊走讓我說也說不好，我家裡的馬剛剛下了一個小驢駒子,我急著趕回去，不然我可以給你帶一段路”
那紈絝子弟覺的更可笑了，說“馬怎麼會下驢駒子？馬應該下馬仔呀？”
那老大爺說：“是啊！誰知道這個畜生為什麼就偏偏不下馬呀！”
