律師在身邊
先祭神圖。
今天剛看到，無意中一瞥，頓時驚為天人，一整年所經歷耳聞之笑料全不值一提。
大家常講，最好的喜劇裡面藏著最大的悲劇。這幅圖完美給予了印證。
人到中年，獨飲，豈不落寞啊。左右手自我解悶，豈不是略顯曠達？自己的右手贏了自己的左手，自家的事，偏偏搖頭自嘲，該是多麼樂天知命而又無可奈何……
千百年前有個對影成三人的謫仙，和這人湊一塊，五個人可以開個包間豪飲不問明日愁了。
探索事物的精妙
幽默段子：一般高層住戶每日上下樓都以電梯為主，而樓梯就成了被人們忽視的地方，一座高樓的電梯壞了，住在頂層的女孩回家晚瞭望著長長的樓梯有點害怕，就打電話讓他媽媽下樓接她，不一會兒他媽下來了，和她一起上了樓，兩個人爬了幾層突然女孩的電話響了，他媽媽問他閨女媽媽下來了，你在哪呀。
幽默段子：一個哥們和老婆吵架了，老婆拉著行李要回孃家！哥們著急，指著燈泡發誓：如果再惹你生氣，燈滅我就滅！忽然燈一下子滅了，嚇得褲子都尿溼了！心想，沒那麼準吧？忽然燈又亮了！轉頭看到兒子站在開關那裡：“爸，刺激不？”
幽默段子：老媽對兒子帶回來的女朋友不是很滿意，抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像個猴精似的……”兒子不悅道：“是瘦了點，但是不能說她是猴精，最多也是個美麗的瘦天鵝。”老媽一拍大腿，道：“那你更不能娶她了，她是天鵝的話，你不就成了癩蛤蟆了。”（每日一笑：老媽不滿意我的女朋友，說瘦的跟個猴精一樣，結果……）
幽默段子：我經常幻想我被壞人捉走關到一個地下室裡，每天給我一點菜葉子吃，讓我不停的跑步，做俯臥撐，準備過一一個月狠毒的殺死瘦弱的沒有反抗能力的我。29天后，捉住了壞人，搗毀了組織，88斤的我被救了出來，還發給我一千萬心靈損失費，於是我就這樣變得又瘦又有錢。
幽默段子：一日理髮過後，在女生樓下碰到好友，好友說“吆，小夥，今天很精神啊”我笑著說“沒有，只是剪了個酷頭而已！”話音剛落，二樓一女生探出頭來衝我大叫“誰揀了褲頭???拿出來看看是不是我丟的那個。”
幽默段子：公司招總秘，同事負責初試，我負責複試。一美女啥都不會同事卻讓她進了複試。初試評語是“哥們別誤會，只是想讓你見識下極品美女，可以讓她止步了，別便宜了老闆”。我淚流滿面啊，此乃真兄弟啊。後來同事給那女生髮了短信”我很想招你的，都是複試的考官太賤了”。再後來，他們倆在一起了……
幽默段子：女秘書喉嚨疼，我送她去醫院，喉嚨好了後，她說……上次你送我的藥很有效，一下就吃好了。我說：當然有效了，很珍貴的說。她：有那麼貴嗎？多少錢啊？我故意逗她說：當然了，我怕說出來你得以身相許啊。她一下尖聲叫道：不是吧！要好幾百？
幽默段子：我給我媽買了一個掃地機器人，有一天不見了，家裡的角落沒找到，急得我媽去調了監控。鏡頭裡一隻萌萌的掃地機器人上了電梯，到了停車庫，默默的掃著地。我媽驚呆的說：這孩子悟性比你小時候高!!我……
幽默段子：前年親戚給我介紹一個女朋友，讓我第二天和女方見面。第二天見面了都感覺不錯，我約她去街上逛逛。臨走的時候親戚把我拉到一邊說：去逛街不要給女的買鞋和傘。到街上沒一會就下雨了。我帶她去一個亭子裡躲雨，氣氛正變得曖昧。這時又過來一對情侶躲雨，那男的看著我，我看著他，彼此相視一笑……
小夥子來搞笑
我還真有這麼一個笑話，但是他是我生活中現實中的事。我們現在有什麼事都願意在微信圈兒上放一下，曬一下。我感覺這就是一種虛榮心在作祟。其實我很不喜歡這種方式。但是誰又有辦法去改變別人的方式呢？
也就是去年，我哥們兒請我吃飯。我去的時候他把我領你飯店的包房。這時候包房裡的菜都已經上了。我還真為朋友的大方感覺到自豪和高興。因為他平時真的是很不願意請客，而且請客的時候也都不會點很多的菜。我還納悶兒這小子今天怎麼這麼大方。可是他也沒解釋。只是拿出手機又拍視頻又照片。我當時就問她吃個飯還曬啥？他說給遠方的同學們看看，今天請客豐盛不？我還配合他點頭說今天確實是不錯。可誰知他拍完視頻拍完照相以後。立刻就招喚服務員來。服務員來了以後就開始往出端菜，我當時就疑惑的問這是咱們吃的為什麼要往出端。人家服務員不滿意的瞪了我一眼說，就是他讓我把別人上的菜端到了你們屋。這幹豆腐，尖椒和花生米是你倆吃的，剩下的都是別人的。
哎呀我的媽呀，當時我就笑的肚子疼。這小子把別人的菜拿來炫耀，整了半天是為了作秀。這件事成了我們拿他當開玩笑的事情，總是說起大家也總是笑個不停。伊春美食美客
我來答一波：
古代有一商人，進購了一批橘子、芝麻、麥子、和陳皮，準備回到城裡售賣。中途乘船，行駛到河中央時，船伕把船槳給弄斷了。這時船伕問商人，可有貨物能夠代替船槳？商人回到：我有橘麻麥皮不知當漿不當漿？
上級視察，要和村民一起吃飯，村民說：”不客氣，您先用，俺不忙，每天這個點我得先餵狗，然後才能吃飯，都習慣了。” 上級氣急：”你會不會說話？”，牧民哭喪著臉：”俺平常和畜生說話說習慣了，不怎麼會和人說話。”
一次我和上級出差。高鐵站遇到個非洲來的留學生，問我上級:“請問機場怎麼去？”我上級憋了好久，尷尬的看了我一眼，說:“我英語不太好啊……”我當時就愣了，弱弱地說:“老大，人家問你的是中文啊！”
大衛像剛完成，當地貴族紛紛來參觀，上級發表觀點：“鼻子太大了。”
於是米開朗基羅爬上雕塑頭部，裝模做樣用鑿子敲了幾下，其實壓根沒挨著。 然後朝著領導撒下了一把大理石灰。
上級吃完灰點頭道：“不錯，這次看起來好多了。”
和女友在家過週末，兩人窩在沙發上看電視。這時女友說渴了，讓我去倒杯水。我倒了就拿到她嘴邊，她輕輕抿了一口，看都沒看我一眼，說：“太燙了，去幫我加點冷水”我拿起杯子，走進廚房，一小會後又拿到她嘴邊。她說：“剛合適”我來氣了：“就知道你屁事多，我剛才什麼也沒加！”不說了，還在跪著呢。
玖月開心減壓
成功是被逼出來的
老闆說:誰要敢挑戰鱷魚池，並活著上來獎勵100萬，死的話，補貼500萬
大家都不敢跳
突然撲通一聲，一個人跳入池中，只見他被鱷魚感的有得很快，臉色發白，拼命的游上對岸，接過100萬，怒火沖天：是誰把老子推下去的？
他老婆笑著說：是我
所以說後面就有了那麼一句話，每個成功的男人背後總是有一個 都是有一個優秀的女人，關鍵的時候推你一把
爆笑傳奇影視
本人平時沒事的時候也會收集一些幽默有趣的笑話 今天就選幾個自己感覺很好笑 本人看一次笑一次的笑話分享給大家
笑話1：剛去ATM取錢，前面有一對夫妻。 妻子對丈夫說：“我要輸密碼了，你起開”，丈夫退到一邊去了。 我心想，這女人好強勢啊，說明女人管賬啊！ 只聽到滴滴三聲過後，妻子轉身對丈夫說：“好了，我輸完了，該你輸後三位了”！ 哎呦，我去，真開眼，原來是互相制約互相監督啊～～高！ 後來：丈夫先按了3次退格鍵，然後輸入了6位密碼～～ 我整個人都呆了，高手啊，真是魔高一丈。 重點來了 老公把錢交給妻子後，只見那女的抓起一打錢往男的臉上打，＂小樣，你加特技啊，加特技！別人6位你9位，注意你好久了！＂ 男的很茫然，女的繼續發飆，＂老孃上次輸520，這次輸748，你都把錢取出來，牛逼啊你！密碼是啥，不說把你廢了！＂
笑話2：出門，一個老太太突然倒在我車前，硬說是我撞的 我拿出手機：爸，給我轉100萬，我要撞死一老太太 老太太刷一下就起來了 上前打了我一巴掌，說：騎自行車你還裝什麼13 於是，我從容的躺下，身體開始抽搐起來
笑話3:，有次查寢大媽發現我還不起床，就說再不起床就通報批評，我沒理她，後來，我說你通報就通報吧，可你在樓下寫我在床上硬不起來是怎麼回事？
笑話4:魯智深散步的時候遇到史進，便上前打招呼：“史，吃了嗎？”史進怒而飛起腳踢向魯智深：“你才吃屎！”魯智深站起身拍拍土，一臉疑惑：史進啊，你怎麼了'史進倒退數十米，助跑著怒吼道 這TM可是你讓我使勁的啊！！
笑話5:下班我騎摩托帶你去玩好嗎？ 女：你說這些話的時候就不能加個“寶貝嘛”，一點也不解風情。 男：下班我騎我的寶貝摩托帶你去玩好嗎？
笑話6:小學時，我成績很差。 有一次語文考了5 分，數學直接考了個0分。 偏偏學校要求家長在試卷上簽名， 在做了無數思想鬥爭之後， 我終於選擇坦白，小心翼翼的把試卷給我爸看了， 當時氣氛極其尷尬，我爸看了卷子以後半天沒說話， 空氣快要凝固，我緊張的大氣都不敢喘， 過了很久，我爸說： “兒子，你這成績，有點偏科啊
笑話7:我爸是獸醫，一天他去給鄰居李伯伯看羊，羊身上有刀傷。我爸：“哪個殺千刀的，把你的羊捅成重傷？”李伯伯：“是我自己捅的。我在學校路過看到我兒子金榜題名，回來準備宰羊請客，一刀下去，我兒子回來說榜上是跟他重名的人...你看這羊還能再搶救一下嗎？現在殺了也沒心情吃啊……”
笑話8:
以前的家長: 來兒子，這是爸爸高中時候的同學，叫叔叔。 “叫叔叔顯得我這麼老，叫哥哥。 我們這一代人做了家長: 來兒子，這是爸爸高中時候收養的另一個兒子，快叫哥。孩子，別聽你爸的，叫爺爺。
笑話9:
我是一名急診醫生，今天120送來一位大爺，是騎電動車摔倒的，我連忙上去給老人檢查一下，還好只是擦破了皮，留了點血，給他清理包紮了一下好了，大概摔迷糊了，到現在眼睛還閉著，於是我輕輕怕了怕叫了一聲：“大爺”，突然老人一把抓住我，說：就是你撞的我！瞬間搶救室裡一片寧靜......
笑話10:一哥們在追一個女朋友，女朋友給他下了最後通牒：“沒有奧迪A6和兩層的別墅，就別來煩我。” 他苦笑。 回家和爸媽徵求意見。 父親抽了支菸，嘆口氣說到：“車好辦，家裡的勞斯萊斯賣掉買幾十輛奧迪還沒問題，只是這二層別墅，TMD咱總不能把這五層樓扒掉三層吧，太可惜了，你和她還是算了吧，天下姑娘多的是，沒必要為了追她，咱家還得拆房子。
笑話11:老婆：“老公，我們倆相差16輩。” 老公：“怎麼說？”？？ 老婆：“你積了八輩子的德才娶了我。” 老公：“那才八輩嘛”，老婆停了一會兒說：“我是倒了八輩子的黴才嫁給了你啊！”
笑話12:
老婆出差，下午下班剛到家，她打過來電話：“你在哪兒？” 我答：“家啊。” 她說：“是嗎？那你告訴我冰箱裡有幾個土豆？” 萬幸今晚沒出去，我打開冰箱說：“兩個。” “那茄子呢？” “也兩個！” “青椒呢？” “我數數，一二三四，四個。” “那行，你炒個地三鮮，我馬上到家
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幽默搞笑雜貨鋪
去年春節，去姥姥家拜年。然後又去附近的鄰居那裡做坐一下。
去了某個鄰居家，只有一個姥姥在家，我頭一次去她家
問我多大了，我說我20了，然後那個姥姥說:看著也不像呀，還以為15/6歲呢。我心裡那個高興呀。然後那個姥姥又來了一句，哎看來長不高了😨
陳宸晨na
92年春節去我同事家吃飯，喝的啤酒，中途出去上廁所。她家當年住的是老式的筒子樓，廁所在走廊的最北邊，只有2個蹲位，上廁所的人都是進去後把門銷上。我去了，拉了第一個蹲位，有人拉不開，拉第二個蹲位的門，剛拉開一點縫，就被人用力拉了回去，可能是插銷壞了，上廁所的人用手拉著門把手呢。只好等會兒。就在我剛閃倒到一邊的時候，風風火火衝進來一位40多歲的中年婦女，看來挺急，拉第一個門沒拉開，二話不說，用力扯開第二扇門。…… 可憐那位60多歲的老大爺，被人活生生地從廁所裡光腚拖出來了。
封侯閣
真事
lz現高一學生
早些年快手剛火的時候 流行那種把煙花爆竹扔到下水道里 然後把馬葫蘆蓋崩飛的視頻 當時正好是過年 lz體內的熊孩子之魂熊熊燃燒 把一個點著的蜘蛛王扔到了馬葫蘆蓋裡 只聽一聲悶響 感覺全部的威力都被內部消化了 沒有想象中馬葫蘆蓋飛天的場景 過了一會一樓的鄰居衝了出來 說他家馬桶往外噴屎 那場面 老壯觀了 棚頂上都是 都噴到外屋地了 想噴泉一樣 場面持續了大概五分鐘 最後屎都淌到走廊了
鯨小魚QAQ
夫妻鬧矛盾互不言，男子在入睡前寫一字條放在老婆跟前上寫，明天早上起床叫醒我，就去睡覺了，第二天醒來天以近午老婆早就沒人了爬起來一看枕頭旁有一老婆留的字條上寫的是，親愛的起床吧我上班去了！
